АНЕКДОТЫ ПРО БАТЮШКА
Они сидят на небесах, черт возьми, и говорят о жизни. Мама: — Боже, что за чертовщина творится, на Земле такой бардак! Бог. Этого не может быть. Проклят. Дьявол превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Отец проходит. Он увидел телицу, осмотрелся, быстро вошел в нее, поправил одежду и вошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и предстает перед Богом, мол, ты видел, что с тобой произошло. Здесь Бог превращается в церковного священника: — Итак, мы победили вас, дьяволы.
Видео анекдоты про батюшек
«Заказав две панихиды в нашей церкви, третью вы получите в подарок!».
Отец Федор собирает пожертвования на часовню уже три года, но пока только на «Ауди».
Если вы пришли в церковь со свечой, поставьте ее тихо, чтобы Бог мог видеть, а священники — нет.
Интересно, что при проектировании и строительстве церквей предусматривается снятие грехов?
— Папа, откуда у тебя такая дорогая машина? — Накакал.
Пастор встретил лесника и начал ругать его за то, что он не ходит в церковь в воскресенье. — Пойми, сын мой, все прихожане церкви, ты не один. Занимаетесь ли вы браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы не уменьшилось число верующих. — Что за чушь вы несете? — Нет, не ерунда. Как только я начну ходить в церковь по воскресеньям, половина ваших прихожан бросится в лес браконьерить!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что священник взял у нее номер телефона.
Ирландия. Молодой католик на исповеди. — Святой отец, на этой неделе я убил пять английских солдат. Бомба, которую я заложил в столовой, убила еще восемь британских солдат, включая двух сержантов и лейтенанта: «Почему вы молчите, святой отец? — Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедоваться.
Учитель физики приходит в храм и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать свою религию в школах, можем ли мы преподавать нашу науку в ваших церквях?
Удивительно, но если верующий скажет другому верующему, что он вчера видел Бога, тот ему не поверит.
В одном корсиканском городке на рыночной площади местный священник спорит с прихожанином. В конце он громко восклицает. Приходской священник воздевает руки к небу и заявляет: «Боже мой, до чего мы дошли, даже если вы больше не храните профессиональные секреты!
— Отец, по-моему, звонарь на колокольне пьян… — Тая… А это что такое! Тебе не нравится Metallica.
— Изя, скажите, а то я запуталась, Охлобыстин все еще священник или нет? — Я не могу сказать точно, но машина у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Поздно вечером в деревню пришел буддийский монах. Вы должны провести ночь — стук, дверь открывает молодая женщина: — На ночь я ухожу, только если вы выполните одно из моих желаний. Либо пей со мной, либо спи со мной. А если вы не хотите, то эй, я бы зарезал овцу, но не могу. Если ты отрубишь его, я позволю тебе переночевать. Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убийство запрещено. Не с женщинами вообще, нет». Но он ничего не мог поделать — он решил: «Нужно выбрать меньший из трех грехов. Может быть, это напиток?» Выпил. А потом он зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Во втором десятилетии 21 века риторический вопрос «На кой черт нужен аккордеон?» звучит как совершенно не риторический «А как же яхта монахов?».
Когда я вижу священника в бронированной машине, я понимаю, что он не верующий! Потому что он больше верит в пулю.
Отцы Хламидии, Страпоний, Милоний, Скотинус, Перверсий и Хардкори, категорически против легкой эротики.
Я боюсь, что мы движемся к тому, что верующие будут оскорблены существованием атеистов, и в результате мы все окажемся в стороне.
Во время Великого поста благочестивые священники пересаживаются с роскошных «Кадиллаков» и «Майбахов» на скромные «Тойоты» и «Мерседесы».
Когда отцу Амброзу пришло в голову сделать ладан из конопли, очередь из прихожан превысила очередь в мавзолей.
Иногда приходишь в храм, смотришь на лица знакомых прихожан и понимаешь, что многие теперь посещают церковь в свободное от грехов время …
Отец пошел в ремонтную мастерскую чинить машину: — Поменяйте мне масло, рабы божьи, все отфильтровали, да поставьте новые свечи зажигания. — А какие свечи ставить: за здравие или за упокой?
Священник, критиковавший эволюционную борьбу Дарвина за существование, был убит и съеден более сильным и здоровым священником.
На исповеди: — Отче, я грешник: переедал, пил, блудил. — Я знаю, дочь моя. — Подписался на ваш Instagram.
— Эй, что ты делаешь? — Я пишу исследовательскую работу на тему «Злодеяния церковной инквизиции в произведениях литературы». — Как интересно! А какую работу вы взяли за основу? — «У священника была собака».
— И окропи нашу квартиру святой водой, папа, чтобы все плохое исчезло. — И где вы будете жить?
— То есть, прямо сейчас, прямо у офиса, меня вот-вот переедут два бородатых мужика в черном «Лексусе».
«Как поп, как приход!» — сказал отец, затыкая кадило коноплей.
Переходим к исповеди. — Святой отец, больше никакой власти. Денег недостаточно, детей надо воспитывать. Я не знаю, как жить. И я хочу хорошо питаться и хорошо одеваться. — Это все искушения от дьявола! Примиритесь с тем, что у вас есть. И будьте терпеливы. — Святой отец, я видел у вас во дворе много шикарных больших машин. Священник, перебивая. Вы знаете, сколько они берут? 20-25 литров. И мы выдерживаем! А куда идти?
Молодая девушка и католический священник сидят рядом друг с другом в самолете. Самолет приземляется, и девушка поворачивается к священнику. Мне очень неловко просить вас, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купил новую дорогую бритву для женщин, о чем необходимо заявить. Но у меня нет денег! Будь добр, спрячь бритву под расо, таможенники не заметят!» «Дочь моя!» — отвечает священник. — Неправильно лгать! Но это мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолет приземлился, пассажиры проходят через таможенную полосу. Таможенник спрашивает священника: — Отец, у вас под рясой есть что-нибудь, что нужно задекларировать? — Не выше пояса, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть приспособление для женщин, которым еще никто не пользовался. — Хорошо, давай. Следующий!
АНЕКДОТЫ ПРО БАТЮШКА
— Папа, сколько ты можешь выпить? — С закуской или натощак? — С закуской. — В помещении или на улице? — В воздухе. — За свой счет или против него? — За это. — С закуской, за то и в воздухе — конца не видно!
Женщина приходит на исповедь: «Я грешница, батюшка, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
На исповеди: — Отче, я грешник: я переедал, я пил, я блудил. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.
— Царь-батюшка, татары пришли. Они хотят взятку! Напишите мой заказ. Подкупите татар!
Синий приходит в церковь, а там Папа ходит с гульфиком. Подходит сын и говорит ему: «Лапуль, твой кошелек горит».
— Отче, могу ли я обойтись без поста перед Рождеством? — Да, ради Бога, мой голубой! В любом случае, никто не читает твои посты!
— Я ошибаюсь, отец. — Я знаю. — Все обвиняют меня в хаотичных отношениях, а у меня все в книге записано: кто, когда, сколько. — Вы снова пришли меня шантажировать?
— Отец, я грешен! Это очень грешно! Скажи мне, отец, лучшее средство для самоискупления и искупления в муках! . «Ну, не знаю, дочка». Попробуйте, скажем, молоко с огурцом.
— Отец, я хочу развестись со своим мужем. «Зачем ты пошла за ним?» — проворчал он. — Видите ли, но он был глупцом, он принял брак.
Доехав до светофора на машине, я обернулся и увидел священника за рулем, заглянул в салон — у него не было ни одной иконы. Что за отец такой самоуверенный?
Отец наставлял деревенского мужика перед свадьбой: — В семейной жизни всегда должны царить любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи отец интересуется: — Ну, все ли было в порядке? — Да! Все было крепко, только под утро я все-таки выбросил гармошку!
— Батюшка, грешно ли грабить православного священника? — Это большой грех. — А католический священник или баптистский пастор? — Если вы жертвуете десятину с добычи, то это благословенное дело.
Украинец сидит, читает Евангелие и плачет. Появляется отец: — Какое место так сдвинулось, сынок? — Это «Стадо свиней бросилось с обрыва в море и утонуло».
— Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то для исцеления к какой иконе лучше обращаться? — Если вы Овен, то для лечения вам лучше обратиться к ветеринару!
Жена мужа: — а вчера батюшка отпустил все грехи! — Не переживай, за первое время накопишь новых.
— Отец и измена мужу — большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — Убежденный — обман.
— Отец, почему в церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как можно сказать, видите ли, у Бога нет денег, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я предложу вам миллион долларов, вы простите мне мои грехи? — Я не гарантирую прощение грехов, но в этом случае риск необходим.
— Отец, вчера моя жена призналась, что не изменяет мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди дальше по миру, олень ты наш!
Новый русский спрашивает священника: — Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, получу ли я спасение на небесах? Священник, немного подумав, отвечает: — Я не могу дать никаких гарантий, сынок. Но я думаю, что стоит попробовать!
1913. Жандарм революционера в тюрьме. 1917. Революционный жандарм в тюрьме. 1937. Оба — из Колимы. 1987. Идет старый жандарм и видит на углу торгует старый революционер. Подходит жандарм и спрашивает: «Так что, царь-батюшка ехал семечками торговать?».
В оружейном магазине священник выбирает для себя пистолет. Продавец: «Отец, зачем вам это нужно? — Мой сын, некоторые люди не верят в Бога, но они очень хотят его увидеть!
В церкви. — Грех, дочь моя? — О, грех, отец! — Ты показываешь себя? — Я показываю, отец! — Ну, поцелуй распятие. Да без языка!
Занятия проходят в соответствии с Божьим законом. Отец спрашивает ученика: — Скажи мне, кто был первым человеком? — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.
Отец, сколько можно пить? — Если это в здоровье, но в хорошей компании, но за хорошим завтраком, но за хорошим временем, то это неограниченно. И еще один!
— В целях повышения качества обслуживания ваш звонок может быть записан. — Может быть, в другой раз я исповедуюсь, отец.
— Папа, можно ли изнасиловать кошку? — Да, как же, она еще почешется! — А мы ее рылом в сапог! — О, большой грех, но богатая идея!
Батюшка спрашивает стюардессу: — Будут ли остановки во время нашего полета? — Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
В церковь входит несколько новый русский — малиновый пиджак, два килограмма на шее, крест в пятьсот граммов, пальцы расставлены, в каждом по пятьдесят граммов золота. А там у алтаря — священник. Парадная одежда, вся на подкладке, цепуля два килограмма на шее, крест пятьсот грамм, по пятьдесят грамм золота на каждом пальце, стоит и размахивает кадилом. Новый для него русский.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Cerkov.php
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B1%D0%B0%D1%82%D1%8E%D1%88%D0%BA%D0%B0