Анекдоты про батюшку
Они поймали мошенника в расо! Батюшка собрал деньги на восстановление храма, но фактически потратил их не на восстановление храма, а на восстановление соседнего.
Анекдоты про батюшку
Иван-дурак поймал в лунке щуку. Оно сказало ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено по щучьему велению, по твоему хотению!». Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в лунку и говорит: «Хочу знать, не вставая с печи, все, что происходит в мире за лесами — за горами, за морями — окиянами. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, переписываться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Пошли три еврея православие приним.
Три еврея отправились переходить в православие. Они приходили к отцу, слушали советы. Отец для них. Вам просто нужно изменить свои имена на православные. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хиршам, папа — Ну, ты будешь Гришкой или еще кем-то. Одно ясно и недвусмысленно. А ты? спрашивает второй. — Я Мойше. — Тогда ты станешь Мишей. И одно ясно и недвусмысленно. Ты тоже? — спрашивает третий. Он краснеет и не отвечает. — Не бойтесь. Говорите, как есть. Срул — мое имя. Название на древнееврейском языке. Ты станешь Акакием. Не звук, но определенно.
— Батюшка, я грешница! — Пьёшь? -.
— Отче, я грешник! — Ты пьешь? — Пью ли я? Конечно, я пью! Но, возможно, вам стоит сначала исповедаться.
На работу приходил свя.
Священник пришел на работу — власти решили осветить серверную — батюшка щедро окропил компьютеры святой водой. — Как будет со злыми духами — мы пока не знаем, но мы не скоро начнем работу.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни.
Они сидят на небесах, черт возьми, и говорят о жизни. Мама: — Боже, что за чертовщина творится, на Земле творится полный бардак! Бог. Этого не может быть. Проклят. Дьявол превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Отец проходит. Он увидел телицу, осмотрелся, быстро вошел в нее, поправил одежду и вошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и предстает перед Богом, мол, ты видел, что с тобой произошло. Здесь Бог превращается в церковного священника: — Итак, мы победили вас, дьяволы.
— Батюшка, допустимо ли красить яйц.
— Отец, можно ли красить яйца губной помадой? — По соглашению сторон, моя дочь.
Миллионер приходит в церковь на исп.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Папа спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выходя из церкви, отдайте 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер выслушал его. Он выходит из церкви — никого нет! Идет дальше и видит девушку — туфли на высоком каблуке, короткая юбка, макияж чуть не падает… Он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, этого мало, вам нужно 100 долларов. — Почему $100? Папа сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, папа в любом случае постоянный клиент…
— Батюшка, а если я по гороскопу ов.
— Папа, если я по гороскопу Овен, то к какому значку мне лучше обращаться? — Если вы Овен, то для исцеления вам лучше обратиться к ветеринару!
— Привези мне, Батюшка, чудище стра.
— Приведи мне, отец, ужасное чудовище, волосатое для сексуальных удовольствий и извращений! — Я не понял! — Хорошо! . . Давайте пойдем длинным путем. Принеси мне аленький цветочек.
Девушка на исповеди в храме:- Б.
Девушка на исповеди в церкви: — Батюшка, я грешница: переедала, пила, блудила… — Знаю, дочка. — Подписался на ваш Instagram.
Мужик молится в Церкви. Мимо него п.
Человек молится в церкви. Мимо проходит священник. — Отец, сейчас я прошу Бога повысить мне зарплату. Разве ты не знаешь, что он мне скажет? — А что вы делали в прошлом году на Рождество? — Езжайте с друзьями. — Теперь представьте ситуацию: вы приглашаете сына на день рождения, а он прямо говорит вам, что не придет, потому что лучше погулять с друзьями. Через месяц он приходит к вам и просит денег. Что вы ему скажете? — Я учился в НАФ*Г, Сопливая Грязь*К! «Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос».
Сегодня на остановке: стоял батюшка.
Сегодня на автобусной остановке: стоял отец, а рядом с ним мать с маленькой девочкой. Малайя посмотрела на священника и спросила: «Мамочка, а почему Санта весь в черном? Ты умер?» Вся автобусная остановка разразилась приступами смеха, а отец зашел в ларек и купил «Шоколадницу»! Для быстро соображающих
Трех евреев крестят в православие.
Три еврея были крещены в православие. Первое — уместно. Отец. — Мойша. — Ну, Мойша, ты будешь Михаилом. И соглашаться, и нравиться. Второй вариант подходит. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. «Ну, Хаим, ты будешь Харитон». И согласились, и понравилось. Третий — подходящий. — А ты, сын мой, как твое имя? — Шруль. — А ты, Сруул, станешь Акакимом. Хотя он не согласен, но ему нравится.
Молодая девушка приходит в церковь .
Молодая девушка приходит в церковь, чтобы исповедаться: — Я не права, отец! Я была в лесу с Петей! — Может, вы просто поцеловались? — Нет! — «Так ты просто ласкал?» — Нет! — Как, он даже не прикасался к тебе руками? — Нет, папа, он ничего не делал, он просто сделал меня ребенком.
Семинарист спрашивает у батюшки:– О.
Семинарист спрашивает отца: «От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Верно, оба, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не делала маникюр зубов, не носила инжир… без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.
– Батюшка, сегодня для многих Рожде.
— Отец, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить. — Ничего, сын мой, выпить за Христа — это уважительная причина.
Суть православия в России — позват.
Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.
Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стю.
Папа летает на самолете «Аэрофлота». Стюардесса разносит напитки. Он спрашивает: — а тебе, отец, что налить? — А на какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда налей рюмку коньяка, дочка. Через час стюардесса снова разносит напитки: — Ну что, отец, все еще коньяк? — А сейчас на какой высоте мы летим, дочь моя? — 5000 метров. — Ну, возможно, моя дочь. Еще час спустя. — А сейчас на какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — Налей стакан воды, дочь моя. — Так что, отец, я еще могу налить тебе коньяку! — Тише, дочь моя! Власти услышат!
– Батюшка, вчера моя жена была у ва.
— Батюшка, вчера моя жена была на исповеди. Скажи мне, она мне изменяет? — В этом секрет исповеди, мой олень. Идите с миром. С рогами — осторожнее.
Забухал сельский батюшка. Неделю пь.
Сельский священник раздулся. Он пьет неделю, вторую, третью. И Пасха на носу, народный ажиотаж. В день праздника жители деревни толпой собрались в доме Поповского. Подождите, начальники — отец Али выйдет? Ожидание есть ожидание, второе, третье. Вдруг в окне открылось крошечное окошко, оттуда высунулась рука, указывающая пальцем на небо. За ним — лохматая нечистая голова, борода испорчена, в ней куски капусты, макароны в беспорядке. И она плачет: — Не воскрешай! И не-ваш-резидент-нет!
Говорю сегодня мужу:– В воскресенье.
Сегодня я говорю своему мужу: — В воскресенье я иду в церковь, исповедуюсь. Муж: — Примите валерьянку… вдруг священник схватит.
— Батюшка, грешен я, ибо сру в комм.
— Отец, я ошибаюсь, потому что Шар в комментариях! — А для какой аудитории, сын мой?
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляц.
— Давайте, пока мы сидим здесь в себе, некоторые на вертолетах, а на лодках с ликами святых катаются! — Батюшки! — Они!
Говорю мужу: — В воскресенье схожу.
Я говорю мужу: — В воскресенье я хожу в церковь, исповедуюсь… Муж: — Получи валид. Вдруг священник спохватится.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя пр.
— Отец, я — ваша нынешняя проповедь на P*Zadd, как мне понравилось. — Сынок, в храме нельзя употреблять такие слова, — мне это так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. — О, мой сын! Я знал, что ты праведник.
Пошли монашки купаться на озеро. Пр.
Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ног они нашли незнакомый орган и повернулись к нему, спрашивая: «Что это, отец?» «Счетчик грехов, сестры. Если хотите, я покажу вам, как он работает. Монахини хотели. Он показал». Монахини были очень довольны. Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе счетчика. Игумени (обиженно): — А я сказала, что это был леденец Бога — я сосала его всю ночь.
Собрались на сходку местные авторит.
На встречу собрались местные власти, дорогие, уважаемые люди. Каждый держит в руках частичку города и региона. Они сидят, решая свои дела. В самом конце они вспомнили «Кенти одного», парень был прав, проверено. Но образец — ребенок не крестится ни с ворами, ни перед Богом. Мы решили исправить такую несправедливость. На следующий день они привели священника, посреди ночи. Священник весь при параде, как и положено — 5 кг — это золотой крест, висящий чуть ниже живота и на толстом tBO. Крестный отец крестился в Воровского и перед Богом, чтобы его приняли. Затем все мальчики подошли к священнику, и каждый крест был поцелован, затем ему дали денежный пресс и отпустили с миром. Священник вышел, кажется, но без креста. Что делать? И в церковь без креста тоже не вернешься. Ничего не поделаешь, решили, — он возвращается к мальчикам, а те: — Что ты, отец? — Играй, как-то я пришел к тебе на крест, а вышел — нет, думаю, может, я где порезался? Все сидят и т.д.
Урок закона божьего в .
Урок Закона Божьего в церковной школе. Поп: — Играй, что такое душа? Вовочка: — Душа, батюшка, есть плюгавая девочка, которая выбежала из твоего дома, а ты кричал ей вслед: — Где ты, душа моя?
На исповеди:- Батюшка я вчера измен.
На исповеди: — Отец, который вчера изменил своей жене с 18 — летней красавицей. Что мне делать? — Выжмите 18 лимонов и выпейте сок за один раз. — Ты смоешь мой грех? — Нет, он смоет улыбку блаженства с вашего лица.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.