Анекдоты про белорусов, Беларусь

На русском форуме они навязчиво уточняли, кого я на самом деле имел в виду.

Анекдот про белорусов. Анекдоты про Беларусь.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта россиянина — потратить миллион. Мечта белоруса — если бы миллиона хватило, чтобы окупить себя в магазине.

У белорусов хотя бы есть надежда, что когда-нибудь Коля Лукашенко станет президентом, а у Путина нет сына, поэтому он будет править Россией вечно.

На них висят немец, русский и белорус. Немец умер сразу. Русский долго бился в конвульсиях, но тоже умер. А белоруса повесили, так он и висит живой. Они стреляют в него с недоумением и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да, сначала было немного душно, но потом я привык.

Ельцин и Кучма летят на самолете. Кучма спрашивает Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет упадет, кто будет больше волноваться: украинцы или русские? — Ну, я думаю, белорусы. — Почему бы и нет? — Да, потому что Лукашенко не с нами.

Бог вызвал к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и сказал им: — Господа президенты, вы так оправились в своих странах, что через 2 недели я устрою конец света. Иди и объяви своему народу. Медведев — россиянам: — У меня две новости, одна — хорошая, другая — плохая. Хороший — Бог, плохой — закончится через 2 недели. Лукашенко — белорусам: — У меня для вас две плохие новости. Я не Бог, и через две недели наступит конец света. Ющенко — украинцам: — Любите своих друзей, две плохие новости для вас. Перша — Бог признал меня президентом, друг — я буду править тобой до свиты кинца!

Армия. Офицер обращается к новобранцу без очереди: — Как вас зовут? — Украинский. — Я спрашиваю, какая у вас фамилия! — Украинская. — Да, фамилия, понимаете ли вы русский язык или нет. — Да украинская моя фамилия! Полицейский: — Итак… А национальность? — Белорусский. — Ты шутишь?!

Новости: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос опросника: — Нравится ли вам наш президент?

Анекдоты про белорусов, Беларусь

Сборник самых смешных анекдотов про белорусов, Беларусь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

У жителя Беларуси не депрессия, а уныние.

Всю неделю в Беларуси не собирают урожай креветок и ананасов.

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, почему победители шоу «Кто хочет стать миллионером?» так счастливы.

1241. Колонна конных переселенцев под предводительством Бату-хана пересекла белорусско-польскую границу.

Беларусь под видом сирийцев и иракцев быстро выгнали из страны …

В Беларуси была найдена нефть. Внешне он похож на картофель и не горит.

Единственный вердикт, который может удивить белорусов, — это оправдательный приговор.

Я начинаю задумываться, почему в Беларуси нет магазинов «Красное» и «Белое» …

Белорусская поговорка: на каком бы самолете ты ни приземлился, все равно приземлишься в Минске.

Белорусские спортсмены, бежавшие в Польшу, включены в команду по сбору клубники.

Олимпийская сборная по лыжным гонкам из Беларуси.

Побег из Беларуси — новый олимпийский вид спорта.

ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Беларуси.

Белорусский КГБ сообщает, что 30% участников недавних протестов имели проблемы с законом в прошлом и 100% — в будущем.

— С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без перерывов — одно за другим — Почему? — Чтобы ученики и студенты не ожидали изменений.

Заявление ЦИК Беларуси: проигравшие кандидаты в президенты будут участвовать в президентских выборах.

Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.

В Беларуси выпустили компас, который больше не указывает на запад. В этом нет необходимости.

Пролетая над Беларусью, знайте, что у вас есть шанс приземлиться вместе со следователем.

Орлы прилетели на помощь хоббитам так поздно, потому что им пришлось лететь в Беларусь.

Украинцы обвиняют Россию во всех проблемах. Русские — это Америка. И белорусы никого не винят. Нет времени страдать — надо копать картошку!

Беларусь, у меня для тебя две новости! Первое: Путин признал Лукашенко законным президентом. Второе: Он также признал Януковича …

Мне кажется, что Беларуси пока не стоит выбирать нового президента. Нас нужно оставить в покое на некоторое время, чтобы мы жили для себя.

— А чего хотят протестующие в Беларуси? — Они хотят честных выборов. — Мы стали дерзкими.

Во время протестов в Беларуси красно-белый магазин стали называть «белым, красным и белым».

В Европе везде действует режим масок, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышится» …

Ученые доказали, что картофель в земле не только растет, но и немного ползет в Беларусь.

Беларусь — страна, подарившая миру рыбака и рыбу.

Газеты пишут о «белорусском чуде»: «Республика экспортирует в два раза больше молока, чем производит!».

— Цель вашего визита в Беларусь? — Аватар Изменить семейное состояние «все сложно».

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Его начали выращивать индейцы, а затем Колумб привез его в Европу.

Муж с восторгом говорит жене: — Чемпионат мира по хоккею пройдет в Минске! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы! — Жаль, что чемпионаты мира не проводятся среди больниц, школ и детских садов…

В Беларуси есть статья о паразитизме. Теперь понятно, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

Беседа с белорусским миллионером: — Как вы заработали первый миллион? — Изменить 70 долларов …

Мечта американца — заработать миллион. Русская мечта — потратить миллион. Белорусская мечта — если бы в магазине хватило миллиона, чтобы расплатиться.

Вы лучше всех понимаете, что мы белорусы — один народ — вот и приходится собирать белорусскую мебель …

Национальный аэропорт Минск-2. Сообщение у ворот. «Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто вылетит последним из Беларуси — выключите свет…»

Раньше в Беларуси надо было пить в пятницу, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги можно не пить.

Два белоруса сидят на скамейке и пьют пиво. Один говорит другому: — Слушай, а у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется. Второй тупица отвечает: — Спичка в заднице не горит.

В Беларуси пожарная часть расформирована, потому что никому не разрешается забираться на липу в ФРС.

Конечно, если посмотреть на карту мира — Америка большая, а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси… то Америки там вообще нет!

В Беларуси белорусскому народу установлен памятник — непостижимый мальчик. Он страдает.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

анекдоты про белорусов

Украинский мужчина натыкается на Беларусь: — У нас в Украине все есть. И все виды хлеба, и уголь, и все виды руд, и даже нашли нефть в Карпатах. А ты? Только одна картошка… — Да, — отвечает Беларусь. — Вы правы. Во время войны немцам даже приходилось импортировать из Украины.

Останавливается молдавская полицейская машина с российскими номерами, спрашивает права и говорит: «А, вы русские молдаване с дурацкими звонками… Я вас… водитель: нет… Это не белорусы. Вышел из мира… останавливает машину с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Ааа, вы белорусские молдаване с тупой сменой… я вас раскусил… водитель: нет… Это не американские украинцы. Вышел из мира… останавливает машину с украинскими номерами, спрашивает права и говорит: — А, вы украинцы молдаване с дурацкими звонками… Я водителю: Так, МИ …. И это неправильно… ВЫ УСИ ДУРГОН… Мент: Дайте талон на газировку… Водитель дает ему календарь ………….. Передача Коп …. Да в мае вы не едите … и в апреле то же самое …

Праздник начнется! Украинцы принесут сало! Грузины — это вино! Беларусь — Картошка! Будут хорошие люди, и они приведут нас.

— Победа белорусов над шведами объясняется очень просто. Вот белорусы и рвутся к толстым воротам как сумасшедшие.

Телевидение Лопуса доходит до молодой девушки (лицо с российским гражданством, белорусы закончили диктатором). Она скажет: — Павел — тела, которые были! Придется крутить педали… все о ней: — Да, не «крутить», а «проезжать»! Папарен Талелядая! Вам придется крутить педали… — да, не «крутить», а «проезжать»! Все, пишите последний пас. Девушка, которая защищается изо всех сил, скажет: — Телевизионные агенты паяц! Мы поставим отрывок … все: — уф! — …

Белорусы, украинцы и грузины поднимаются на гору. Мы остановились на небольшой уступке, до вершины несколько десятков метров, но попасть туда нельзя. Они решают подниматься по очереди. Первым взошел на Беларусь. Он забирается наверх, а там сидит снеговик и мажет свой член салом. Ну, поймал он Белоруса, трахнул его и отпустил. Он поднимается обратно, ему стыдно. Он спустился к своим друзьям, сказал, что он не дюж, сломался. Украинец поднялся. Тот же снеговик. Он также отрезал толстый член. Короче говоря, он тоже не шутит. Грузин дошел последним. Белорусы и украинец сидят внизу, слышат дикий крик на грузинском. Белорус говорит: — Моя вина, я не сказал ему, мне было стыдно. «Нет, — отвечает украинец, — это я виноват». Когда я был у него, я ел все подряд.

Он поймал циклопов англичанина, француза и белоруса и, поскольку был не очень голоден, решил развлечься. Поэтому он говорит: «Того, кто расскажет мне невероятную историю, в которую я не поверю, я отпущу. Остальное — ешьте. Англичанин первым сказал: — Английский джентльмен опоздал на встречу на минуту. Циклоп: — Ну, да! Этого не может быть. Ну, давай, впустим тебя. Следующим был француз: — Французский джентльмен пришел на встречу без цветов. Циклоп: — Ты лжешь!!! Я ухожу. Вы свободны. Последний начал рассказывать историю белоруса: — Белорусский господин… Циклоп, перебивая белоруса: — Иди, иди!

Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как вас зовут? Ответ: — Украинский — Я спрашиваю, какая у вас фамилия. — Украинский. — Да, фамилия, понимаете ли вы русский язык или нет. — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер (подозрительно) — да. А национальность? — Белорусский. «Ты, блядь, шутишь».

Беларусь. На улице стоит парень. Вдруг он останавливается и говорит: «Вот ублюдок!». К нему тут же подскакивают двое полицейских и затаскивают их в отделение. Там ему говорят: «Вас обвиняют в клевете на президента. — И я не клеветал на себя. — Ну, вы сказали — ублюдок. — Да, но я говорю о соседе. — Но в этом нет необходимости. Все знают, на кого мы натравили ублюдка.

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-belorusov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/belorusy/

Источник — http://vipanekdot.ru/anekdoty/pro_belorusov/page/4/