Анекдоты про белые ночи
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — Поцелуй меня, и я стану прекрасным принцем». Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в удивительном дворце вместе с моей мамой. Вы будете готовить для нас вкусную еду, стирать, выполнять некоторые мои поручения и согревать наши постели по ночам. Ты будешь смеяться, когда я шучу, рожать и растить моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной за то, что ты моя жена. . На ужин в тот вечер принцессе подали жареные лягушачьи лапки.
Идеальный день для мужчины (перевод с немецкого)
6.00 Будильник 6.15 Свисток 6.30 Приятно провести время за чтением спортивных страниц утренней газеты 7.00 Завтрак: стейк с яичницей, кофе, тосты, приготовленные голой домработницей 7. 30 Подача лимузина 7.45 Несколько порций виски по дороге в аэропорт 9.15 Частный турбореактивный самолет 9.30 Лимузин с водителем из аэропорта в гольф-клуб (свисток по дороге) 9. 45 Игра в гольф 11.45 Обед: фастфуд, 3 бутылки пива, бутылка Dom Pérignon 12.15 Свисток 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин возвращается в аэропорт (еще несколько бутылок виски) ) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на лодке, рыбалка, все спутники голые 17.00 Перелет домой, массаж всего тела от Клаудии Шиффер 18.45 После обеда, мытье, бритье.
10 СОВЕТОВ МОСКВОНЕНАВИСТНИКАМ — КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
1. Во-первых, откажитесь от условностей. Этот город — не ваш дом, не так ли? Поэтому спокойно сморкайтесь двумя пальцами, ругайтесь и сладко сплевывайте на тротуар. Голод по нужде? Рядом всегда есть чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичи впечатлены вашей оригинальностью и раскрепощенностью.
2. Некоторые чудаки ориентируются в городе с помощью указателей, направлений, информации и т.д. Не беспокойтесь о таких пустяках! Москвичи очень любят, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, какая это станция метро и где находится улица… как… ну, та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Поймите раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и научных институтов, Москва не делает ничего полезного для страны! Если кто-то скажет тебе
«Принц увидел Золушку на балу и весь вечер не мог отвести от нее глаз». — Барин! Персик больше не ходил в корвию! Что бы вы хотели с ней сделать? — В хлеву! Десять палочек!!! Да, не беги, дурак. Себя. Что вы делаете в Анонимных Алкоголиках? — Я пью под псевдонимом. На дне рождения друга я оказалась за столиком между двумя Сергеями и загадала желание. А потом все так напились — что сбылось не мое желание, а их желание. Один друг спрашивает другого: — Почему женщины так любят тебя? Потому что я умная, добрая и красивая. — Почему ты не женишься? — Итак, я повторяю — потому что я умный. Парень — девушке: — Ты выйдешь за меня замуж? — Да — Подпишите своими словами (дает бумагу). Так она оказалась в армии.
Приходит человек к психиатру, говорит: — Вы знаете, доктор, сон, прямо замучил! Каждый вечер одно и то же! — Не волнуйся! Сообщите, о чем именно вы мечтаете? — Дверь снится, доктор, одна и та же! Белый, с надписью. Я иду к ней, толкаю ее, плечом, упираюсь, ногами, а она не открывается! — Вот как? А на табличке можно прочитать надпись во сне? «Smel Away, Doctor!» — А что там написано? — «НА СЕБЯ».
Они спорили между русским и американцем, у кого больше свободы. Американец говорит: — Например, в знак протеста против политики моего правительства я однажды пошел прямо к Белому дому и лег на лужайку перед ним. И я ничего не мог с этим поделать! — Удивительно! Но я, протестуя против своего правительства посреди Красной площади, получил пиздюлей, и мне ничего не было, — русский в долгу не остался. Стыдится американец: «Ну, — говорит, — твоя взяла!» Должен признаться, что, хотя я лежал на траве, я сделал это поздно ночью, когда охранник отвлекся, а потом сразу же прыгнул в машину и уехал. Русский тоже махнул рукой: — Признаться, признаться! Хотя меня трясло днем и когда вокруг было полно людей, я боялся, так боялся, что даже не снял штаны.
Кавказец решил женить своего сына. Он все устроил как полагается: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба удалась на славу. Медовый месяц прошел, и молодая жена была не в настроении. Что случилось, дочка? А она — отец, об этом стыдно говорить, но твой сын никогда не любил меня как мужа… как же так? Что ты говоришь? Этого не может быть! А может, он завел любовницу? И мой отец решил все это проверить.
Студент приходит весь избитый. Его друзья спрашивают. — Я была на родительском собрании девочки, и ее мама не выговаривает букву «Д». — И что это такое? — Да, когда она спрашивает: «Мужик, когда твой молодой человек станет взрослым?», я говорю ей: «Не раньше, чем ты, сука». Мозг блондинки настолько велик, что иногда даже удивляешься, как она может поместиться в такие крошечные соски. — Я с вами, по крайней мере, по части интеллекта! — Может, пойдем и выдадим кредит? Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. Утром Наташа говорит: «А знаете ли вы, поручик, сударь, ваш Бэтмен Михалыч та-та-та-салун! а вы настоящий озорник и озорница!» — Наташа, вы тоже ничего и лучше моего Михалыча! Блондинка: — В конце концов, это дураки. Они вообще не умеют водить машину. На дороге нарисованы белые линии. Так что нет, они идут между ними! Сын рисует, как рисует отец. Папа: — Неплохо, а почему у меня волосы желтые?
Что не так с вашими волосами?
Дорогой дневник! Сегодня я сидела на диете. Я собираюсь сбросить 8 кг. Врач посоветовал мне вести дневник, в котором я должна записывать все, что ем, и рассказывать о своем психическом состоянии. Я снова чувствую себя подростком, однако, несмотря на это, я настроен очень решительно. Я понимаю, что мне придется помучиться с диетой, но я буду чрезвычайно счастлива, когда наконец смогу влезть в свое прекрасное черное платье. Так что…
Первый день диеты — ломтик белого сыра. Чаша Мушеля. Мое настроение прекрасное. Я чувствую себя легче. Разве что голова немного болит.
Второй день диеты — легкий салат. Пара тостов и чашка йогурта. Я по-прежнему чувствую себя прекрасно. Признаться, голова сегодня болит немного сильнее, но это ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Когда я на главной дороге, должен ли я пропускать машину на пешеходном переходе? Украина подает заявку на вступление в НАТО. Теперь он ждет, когда НАТО добавит его в друзья и отпразднует 2010 год на фотографиях. США. Вашингтон. Огромный залог в скандале с Washington Post в Белом доме. Президент Клинтон в Овальном кабинете делал минет стажерке. ЕП предлагает присвоить Путину звание «Почетный президент России». Это означает, что Путин будет президентом по четным числам, а Медведев — по нечетным. Доктор. Носитель. Быстро!!! Дешево! Физик Фаренгейт изобрел новый прибор, который он назвал ртутным термометром. Но идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт отчитался перед Академией наук об использовании прибора, и Академия сказала ему, что он должен усовершенствовать это свое изобретение: «Пни его в зад, бл@, пни его».
Не мое, конечно. Но стихотворение отличное.
В блестящий век Екатерины, В тот век парадов и балов, Роскошных картин ушедших балов Екатерины.
И хотя «Орлы» плели густую паутину интриг и историй, из всех «Орлов» только Григорий Орлов мог иметь значение.
Оставив в стороне разговоры о леггинсах, из которых, кажется, торчит член, я без прикрас расскажу вам, как Гришка нашел милосердие.
Впервые увидев Гришку на параде Орлова, императрица с сердцем шлюхи впала в болезненный экстаз.
И все же я бы сделал это. Маленький, высокий, большой, Снег зубов слепит в улыбке И блеск глаз безжалостно Напоминает о любви.
Вот почему, увидев его раз или два, Кэтрин пришла к мысли о скорой встрече с ним для сближения.
Изрядно выпив за вечер С друзьями в шумном кабаке, Григорий храпел, валяясь
Ничто так не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
За коммерцию. Вот как это должно быть: «Белые ночи — мастурбируй сколько хочешь!».
Вовочка приглашает Машеньку к себе: «Я тебя таким ужином накормлю — пальчики оближешь! Маша советуется с подругой — идти или нет. — Лижи лижи — говорит более опытный друг. — Но я не уверен, что это будут пальцы! — С кем вы сжимаете свое семейное гнездышко? — Кто первый полетит, тот и сова. Блондинка делится со своей подругой: — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!! — Как вы определили? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: — Видите? Я проходил тест три раза! Я трижды беременна!!! Гадалка — девушке: — Я вижу, что вы скоро выйдете замуж. — Но мой Сашенька не хочет. — Я четко вижу две полосы. Куда она пойдет! Двое мужчин разговаривают. Друг другу: — Я не успел жениться, а жена пошла по кабакам, по барам. Что, она так много пьет? — Нет, он ищет меня.
На вторую ночь под окнами срабатывает чья-то сигнализация. Практически безостановочно. А сегодня утром я увидел на машине записку: «Пожалуйста, включите сигнализацию — она мешает детям спать». Записка была аккуратно прибита к крыше над водительской дверью. Отражения: . был президентом. был премьер-министром. был патриархом. О! Каждый год падающие кокосы убивают в 15 раз больше людей, чем нападения акул. Но ни один фильм ужасов не был снят о кокосах. Маска для лица. Положите его на тарелку. Полейте его растительным маслом. Капусту едят с рюмкой водки. Лицо улыбается блаженно и свежо. После кризиса банки предложили вкладчикам два варианта возврата вкладов: получить сразу, но ничего, или получить все, но никогда. Один журналист пришел брать интервью у Стиви Уандера и спросил: «Извините за такой личный вопрос, но скажите:
Больше о рекламе. Новый тарифный план для проституток Санкт-Петербурга: «Белые ночи — ешь сколько хочешь!»
«Белая ночь — это когда дамы приглашают тебя на свидание?».
Третий час ночи, зима, человек идет навстречу двум гопникам. — Эй, парень, дай мне сигарету, а? Мужчина достает коробку, протягивает сигарету. — Мужчина, дайте мне 50 рублей, они вам очень нужны. Мужчина открывает кошелек, дает сотню. — Слушай, парень, у тебя есть что-нибудь выпить? Мужчина достает из кармана бутылку коньяка. Гопник. Подождите! Чувак, почему на тебе белые кроссовки?! В снегу он хотел замаскироваться от нас, козлов?!
Белые ночи — Кончай сколько хочешь
Муж укладывает пьяную жену в постель. — Дорогой, что летает над нами? — Спать! Это муха! — Почему она белая? Свирепый муж: — Ночь на дворе. Она уже надела свою ночную рубашку.
Белые ночи — женщина хочет тебя
— Хотели бы вы провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте гренки «Кирие» по ночам! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что зачастую они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены в магазине: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. Вы же женщина, в конце концов. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь. Следуя простому совету из газетной статьи, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь каждому, кто обратит на меня хоть немного внимания.
Рука рыбака была кривой. Ну, однажды поймал он золотую рыбку, а она говорит, что у нее три желания, только побыстрее, мол, дети меня дома ждут и т.д. и т.п. — Я хочу такие же руки — говорит рыбак Р-Р-раз, вторая стрела кривая!!! — Ну, ты еще можешь засунуть их мне в задницу!!! — Сказано — сделано — руки мне в задницу!!! — Ты меня за идиота принимаешь. Ахххххххххххххххххххххххххххх (качает головой). Лейтенант Петров! — Есть! — Вы хотите взять старшего лейтенанта? — Есть, товарищ майор! — Возьмите бумаги и выведите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! У одного мужчины соседи снизу стали регулярно включать громкую музыку. Затем этот 95-килограммовый парень, как только зазвучала музыка, начал танцевать под нее. Очень быстро соседи совсем перестали включать музыку. Похороны электрика. Голос из толпы: — О, еще совсем молодой. Сколько ударов?
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
Съпругът ми, очевидно, беше тревист и, като посети тоалетната за трети път за последен път, седи там и пее: -White приятел, не се отегчавайте! Ще се върна, знам със сигурност. Може би следобед или може би през нощта: Не ме забравяйте!
На й-добрите шеги за белите нощи се набраха. Те ги събраха 119 парчета, определено са завладяващи. Прочетете, споделяйте и харесвайте!
Лучшее для:
Мальчик-негр плакал, кричал, звал на помощь, но не мог вырваться из упрямых лап Мойдодыра.
И он не смог получить Мойдодыра.
Картинг. Я хочу помочь детям! Ако разбирате, че вашата нужда е благотворителна помощ, тогава обърнете внимание на тази статия. Съпругът ми, очевидно, беше тревист и, като посети тоалетната за трети път за последния час, седи там и пее:- Бял приятел , не пропускайте! Ще се върна, знам със сигурност. Може би следобед или може би през нощта: Не ме забравяйте!