Анекдоты про белых
Мне очень нравятся остроумные шутки, и не обязательно плохие, иногда «бородатые» шутки могут быть очень смешными, в зависимости от того, кто и как их рассказывает. может немного помочь при немотивированной депрессии. Но, конечно, серьезные заболевания не лечатся шуткой.
Анекдоты про белых
Еврейский пиратский корабль плавал по Средиземному морю. Под черным флагом. И под белым, на всякий случай.
Интересно, мечтают ли геи о принце на белом коне?
Немой легконогий Базиль по губам белой акулы понял, что ему конец.
Водители! Всегда пропускайте людей с белыми тростями — они плохо видят! Еще больше не замечайте людей с палками для селфи — они вообще ничего не видят!
— Привет, бобер! Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Вам нужно меньше курить. Не разговаривайте с бобрами!
Я предлагаю называть белых американцев евроамериканцами!
Для своего возраста я могу сказать: «Я не жду принца на белом коне, но я все еще слышу стук копыт».
На границе. Таможенник останавливает маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, какой у тебя порошок? — Нет, героин — белый, а твой — оранжевый. — А это, дядя, детский героин, со вкусом апельсина.
100 негров, идущих по пустыне, встретили джина. 99 пожелали быть белыми, а 100-й, умирая от смеха, пожелал, чтобы все они снова стали черными.
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча, дайте мне мои любимые таблетки от головной боли — Вон та белая коробочка с синей полоской! — Да вы поняли, те же контрацептивы! — Я знаю. Я кладу их в чай внучке по утрам, и голова не болит целый день!
Современная медицина все чаще называет сахар «белым ядом», в связи с чем мое ласковое обращение к жене «моя сладкая» приобретает несколько иной оттенок.
Юмор 16+++++ или 90-. Анекдот про черные и белые полосы.
Встретились два друга. Естественно, разговор за жизнь.
Первое: — как все плохо. Он расстался с женой, его уволили с работы, ему негде жить, в общем, все плохо.
Второй: -Не злись, жизнь в полоску, черное и белое, черное и белое.
Разделены. Встретимся снова.
Один: — И ты был прав насчет полосок! Это была белая линия.
Врач подходит к двери палаты и через стеклянное окошко говорит пациенту: — Пришли ваши анализы. У вас диагностированы СПИД, холера, дизентерия и свиной грипп.
Пациент.
Доктор.
Пациент: — И это мне поможет?!
Доктор: — Не знаю, но санитары боятся к вам подходить, а под дверью больше ничего не ползает.
Облако заслонило солнечные лучи.
Вот мой анализ мочи.
В коммунальной квартире кто-то завел привычку мазать стены дерьмом. Жильцы долго совещались, спорили и в конце концов выкурили профессору задницу за то, что он мыл руки после туалета.
Старушка в своем доме. Вдруг с улицы шум, крики! Плачет горничная: — Дорогая, что там происходит?
Горничная: — Мисс, революция!
Госпожа: — Как хорошо! Мой муж, декабрист, мечтал о революции. И чего они хотят?
Горничная: — Им не нужны богатые люди!
Да? А мой муж мечтал, чтобы не было бедных.
Где? . Где?! Да, конечно. Непосредственно. Непосредственно. Куда вы обратитесь? Прямая.
Стажер, ты придурок или шутишь?! Вот кольцо! Там, где проходят рельсы, мы ездим на трамвае.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/chernoe-i-beloe
Источник — http://anekdoty.ru/pro-belykh/