Анекдоты про бензин! Страница 1

— Алло, Сёма? Дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Люси, успокойся! Помолитесь и зажгите свечу.

Анекдоты про бензин

Возможно, я просто хочу поговорить, а может быть, получить совет. Я уже не молодой человек, скоро на пенсию. Всю жизнь они жили с моим мужем, вроде ничего плохого не говорили, ссорились, конечно, как все люди. Но причиной ссор всегда была мать — свекровь. Она жила отдельно, занятая исключительно своей персоной. Помогите …

Штат все же сдержал обещание, и теперь галлон бензина стоит меньше доллара …

Из комментария #780151

Если в воздухе пахнет керосином, то, похоже, и деньги на бензин скоро будут пахнуть …

В нашем городе собираются открыть православный театр… но я хотел православную заправку. С ортодоксальным бензином. И христианские цены.

При таких ценах на бензин… автомобили должны выдаваться бесплатно…

Формирование цены на газ. 1. Когда цены на нефть растут, то ясен пень, раз газ делают из нефти, то и цены на газ должны расти … 2. Когда цены на нефть падают, нефтяные компании вынуждены повышать цены на газ, чтобы компенсировать доход, полученный от Цены на нефть … 3. Когда цены на нефть стабильны, то цены на газ растут, потому что инфляция … 4. Когда все обычно нормально, то цены на газ растут по привычке …

Оказывается, у нас не самый дорогой бензин в мире! Самый дорогой в Норвегии — 82 рубля. Набираем в Интернете «Средняя зарплата в Норвегии»… 90 000 рублей. …

2035. Заправочная станция. — Есть ли у вас аккумулятор или заменить топливный элемент? -Я вообще-то хотел заправиться…-Ах, извините, но у нас есть бензин только для обезжиренных патрубков.

Толстая женщина, в нее врезается парень на мопеде. Бабушка кричит, что, не можешь прийти в себя? Мужчина: Я боялся, что бензина не хватит.

Цены на бензин перестали меня беспокоить, как только я пересел в Bentley.

Полистироловый стаканчик из-под йогурта, растворенный в бензине, смешанном с двумя кислотами: «на» — нафтеновой, «пальма» — пальмитиновой, выделял удушливый фосген, обжигающий легкие… — Это подобие гибридной войны сенемов, поддержанной агрессивным, сильным соседом.

Анекдоты о бензине

Колонна автомобилей движется по шоссе, проезжает большое расстояние и периодически останавливается, чтобы сжечь топливо. Только ржавая копейка не заправляется. И вот один автомобилист, не выдержав, подходит к нему и спрашивает: — Ребята, мы уже проехали 5000 километров, а вы ни разу не заправлялись, я думал, у вас большой бак или есть маленькая машинка, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки получаются два удивленных студента: — А у нас нет денег!

— Сиома, посмотри, что происходит! Просто нет слов — бензин опять подорожал! — Слушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя даже машины нет — зато у меня есть зажигалка!

Водитель останавливается на придорожной заправке, чтобы заправиться, и служащий говорит: «Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене». Теперь все будут платить по новой. Довольный водитель просит его заправить бак и, расплатившись, спрашивает: «А на сколько подорожал бензин? — Она не выросла, а снизилась на десять процентов.

Толстая женщина внезапно выбегает на проезжую часть. Водитель, не успев среагировать должным образом, аккуратно прилипает к ней. Возмущенная женщина начинает размахивать руками и кричать: «Позор! Хулиган! Неужели нельзя было обойти!» — Извините, мадам. Я боялся, что у меня не хватит бензина.

2 Ответ от службы технической поддержки

  • Зарегистрирован:
  • 560 постов

Re: анекдоты про бензин

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему цены на бензин растут. Это элементарно: 1. Когда цена на нефть растет, ясен пень, раз бензин делают из нефти, значит, цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, нефтяные компании вынуждены повышать цены на бензин, чтобы компенсировать снижение доходов от продажи нефти. 3. Когда цены на нефть стабильны, цены на бензин растут из-за инфляции. И кто здесь непонятен?

3 Ответ службы технической поддержки

  • Зарегистрирован:
  • 560 постов

Re: анекдоты про бензин

Год 2015. На заправках висят плакаты с рекламой: «За полный бак — машина в подарок!»*** Если бензин подорожал, значит, Алсу снимает новое видео. *** Бензин в Украине подорожал из-за российских поставщиков. По всей видимости, сахар тоже. Судя по динамике цен, Украина в основном импортирует все товары из России и печатает только доллары. *** — Сема, смотри, что происходит! Просто нет слов — бензин снова подорожал. — Слушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя нет машины?! — Зато у меня есть зажигалка! *** Бензин дорожает, потому что его транспортировка увеличивается из-за цены на бензин. *** Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг к европейскому информационному обществу благодаря введению более комфортных цен на бензин для программистов. По состоянию на вчерашний день рыночная цена составляет 3,20 грн/л. Украинские программисты (которые также являются автолюбителями) отмечают, что стало проще подсчитывать свои расходы на бензин. Так 10л. стоит 32 грн, 20 — 64, а полный бак (40 л) — 128, что гораздо удобнее для людей, привыкших к двоичному исчислению. Стало удобнее рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу будет стоить около 256 грн, а туда и обратно — 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов, должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному банку Украины с требованием перехода на более прогрессивную двоичную деноминацию банкнот номиналом 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревших современных 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100 *** Незаменимый помощник для желудка вашего автомобиля — бензин! Бензин незаменим для двигателя! *** В связи с ростом цен на бензин правительство России объявило о повышении стоимости проезда в метро. *** Цены на бензин успокоятся к концу года. PS: Цена будет составлять доллар за стакан. *** — Мой отец продал машину, чтобы у него были деньги на бензин. *** По данным Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в стране снизилась в среднем на 0,7 процента. Объем на литр снизился на 1,2 процента. *** Почему бензин стоит 5 долларов в России и 5 центов в Венесуэле? США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенной независимой страны *** Мы выросли за год, мы стали сильнее и теперь мы приведем цены на бензин к европейскому уровню! *** О снижении цен на бензин «Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где получил весьма прозрачный намек: мол, пора нормализовать цены на топливо, то есть снизить их.» Намек президента был правильно понят главой «ЛУКОЙЛа» … ***.

4 Ответ службы технической поддержки

  • Зарегистрирован:
  • 560 постов

Re: анекдоты про бензин

После окончания футбольного матча Германия — Саудовская Аравия, в котором немцы победили со счетом 8:0, арабский шейх, сидящий на трибуне, обращается к немецкому болельщику: «Не можешь ли ты сказать мне, сколько стоил литр бензина в Германии полтора часа назад? «

* * * * Делегация американских нефтяников посещает UKHTA. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром. Когда их приносят, американцы удивляются вложенному в него количеству и спрашивают официанта: — У вас яйца и сыр — такая редкость? — Вовсе нет, редкость — это американцы!

* * * * Бизнесмен умирает. Он попадает на небо, и там Бог говорит ему: «Ты хороший человек, тратишь деньги на благотворительность и все такое, но видишь, у нас нет вакансий». Недавно приехало много нефтяников. Так что иди в ад. — Позвольте мне поговорить с ними. Я убежу их отправиться в ад вместо меня. — Оптометрист отвечает. Он подходит к душам нефтяников, сидящих на облаке, и говорит: «Они слышали, что в аду нашли нефть. Основание. Нефтяники немного посидят, поспорят и один за другим убегают. Бог говорит этому маслу: «Молодец, занимай любое место, его теперь достаточно». А нефть говорит: «Знаете, может быть, здесь действительно есть нефть». Позвольте мне тоже попасть в ад.

* * * Семен Кукес решил переименовать нефтяную компанию «Тюмень» в «Кукайл». Вопрос только в том, как его писать: «Kukoil», Kukail или Kukul?

* * * В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * * * Билл и Хиллари проезжают мимо. Вдруг бензин заканчивается, они заезжают на заправку, заправляются. Хилари смотрит в окно и говорит опухоли: «Привет, Джон!», а он: «Привет, Хилари». Заправляйтесь, двигайтесь дальше. Билл спрашивает: — Хилари, а кто был тот танкер? — Понимаете, у меня был роман с ним до вас, мы почти поженились. «Ну, кто бы это мог быть, жена заправщика?» — «Нет, жена президента».

* * * На выезде из Алабамы турист видит надпись на придорожном столбе: «Не упустите свой шанс в последний раз заправиться двадцатипроцентным бензином!». Он останавливается. Пока мальчик восстанавливает свой бак, турист спрашивает о бензине в соседнем штате. «24 цента за галлон», — отвечает мальчик.

* * * Народная примета: если на московской заправке в Москве подорожал бензин, значит, АЛСУ взяла новую обойму.

* * * Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большой знак: «Заполните бак и все канистры. Следующие три заправки, которые вы увидите, — это мираж».

* * * Нефтяной магнат из дома выходит солнечным утром и едет на служебном шестисотом «Мерседесе». Он садится в машину и замечает, что его водитель в полном унынии. — Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так? Что вы постоянно раздаете, идет ли на вас дождь? Водитель молча трогается с кислым лицом. Магнат не останавливается: — Нет, ты мне ответь, я тебя из Урупинска вытащил? — Ну, отозван. — Из разбойников Урупинского я вас вывел? — Ну, они помахали. — Вы купили квартиру в Москве? — Ну, я купил его. — Повысилась ли зарплата? — Ну, она растет. — Так почему же вы все время несчастны? — Эхе-хе, Сергей Тимофеич, который все еще ругал нас.

* * * Техас. Саванна. Лента на горячей дороге. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит медленный Форд, в котором сидит горящая красная девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогая, не бросишь ли ты это Хьюстону?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Потрясающая брюнетка в черном BMW заторможена. «Эй, милый, ты не можешь перебросить его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» «Нет» «Извини» и уходит. Еще 10 минут, и вдруг фантастическая блондинка на красном Ferrari замедляет ход. Грудь, фигура, мини-юбка, неряшливый вид, бриллианты в ушах, в общем, мечта. «Эй, милый, ты собираешься забросить его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» Парень, думает: «Черт, ну не стоять же здесь вечно» и говорит: «Да, я в нефтяном бизнесе «Блондинка»! Конечно! Садись!» И откройте дверь. Рядом с ней сидит мужчина. Она съезжает с места, проезжает 100 ярдов, переходит на обочину дороги, не говоря ни слова, раздевается, садится сверху на мужчину, и они занимаются самым безумным сексом, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она отрывается от него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. У блондинки. И он говорит ей: «Ну, всего пятнадцать минут, поскольку я занимаюсь нефтяным бизнесом, но уже такой успех».

* * * Нефтяник с Ямала приезжает в Париж, подходит к Эйфелевой башне и удивляется: «Леле, я приезжаю сюда в третий раз, но они не могут найти всю нефть!».

* * * Муж неожиданно вернулся домой. Кажется, что на балконе стоит полураздетый человек. — Как вы сюда попали? — Да, я прыгнул с парашютом, потусовался на твоем балконе. — Ну, тогда заходи, чайку попей! «Разве ты не удивлен?» — А чему удивляться? Вчера в нашем туалете геолог нашел нефть.

* * * * В грузинской повязке есть надпись: «Бензина нет вообще». Один появляется, читает, спрашивает у опухоли: — Какая дурацкая записка не могла или что-то в этом роде написать: «Бензина нет»? Он отвечает: «Да, я написал», но все ругают его, читают и спрашивают: «Бензин?». Я говорю: «Нет». А он мне: «Как, ты тронулся?».

* * * * Два еврея в Израиле говорят, как плохо стало жить. Один другому: — Представь себе, Аврам, Моисей сорок лет водил наш народ по пустыне. — Сорок лет?! И я нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нет нефти!

* * * * Вдова старого еврея была убита: -о . И как раз когда он умер, вы слышали — ему повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

* * * Журналисты из России приезжают в Баку и обращают внимание на то, что местные жители как-то странно объясняют: — У нас бывает фруктовая моль, мы жарим шашлык-машлык, у нас бывают масломеры. Они приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана. — Скажите, пожалуйста, почему они так странно говорят: произносят слово, а потом повторяют его, заменяя первую букву на «М» — Ну, как вам объяснить. Возможно, просто не хватает культурных мульти.

* * * * Родом из тайги — Бурат. Похоже, там стоит буровая установка. Он останавливается и спрашивает: — Босс, что это? Укажите на него: Буровая башня! Он снова: босс, что они на нем делают? Направьте на него: — Э, босс, Бурат этого не делает!

* * * * Дюжур приезжает на карликовой машине на бензоколонку и просит: — Дайте мне каплю бензина и каплю масла. Benzuaner: Может, ты все еще пердишь за рулем?

* * * В Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые на большой скорости перевозятся по железной дороге из России в Западную Европу.

Источники:

Источник — http://www.inpearls.ru/%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%B7%D0%B8%D0%BD

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-benzin/page-1/

Источник — http://osinavi.ru/Ivan/forum/viewtopic.php?id=79

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-benzin-stranica-1

Top