Анекдоты про бензин

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бензин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

АНЕКДОТЫ ПРО БЕНЗИН

Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «Вылечить болезнь 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходя мимо, врач решил воспользоваться этим и собрать немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потеряла вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 упаковки сиропа и дайте его пациенту. — Так что, пожалуйста, откройте рот. — Ага. Это бензин! — Поздравляю, вы делаете разницу между вкусом, 5000 из вас. Врач страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 пакетика сиропа и дайте его пациенту. — Пациент, пожалуйста, откройте рот. «Но это же бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, у вас с собой 5000 рублей. Врач расстроился еще больше, но через несколько дней он снова решил выздороветь: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. — Мне очень жаль, но здесь мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Поздравляю, вы восстановили зрение, у вас 5 000.

Новый русский на крутой тачке останавливается на заправке и начинает заправляться. Час заливает бензин, два — бак не наполняется. Он подходит к разложенным вещам и спрашивает: — Что это такое? Второй час — бензин, а все не льется! — Так вы заглушите двигатель!

Если вы увидели, что бензин подорожал, не расстраивайтесь, есть и положительные моменты. Например, то, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

— Представьте, что цена на нефть стала отрицательной! Может быть, теперь в России бензин будет дешевле? — Теперь на заправке после оплаты у кассира бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

Владимир Владимирович, по телевидению говорят, что цены на газ растут после роста скважины россиян. Можно ли остановить этот рост скважины, чтобы она состояла хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

Когда вы выезжаете из Подмосковья, на заправке висит огромный плакат: «Водитель! У вас есть последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!». Водитель, смущенный рекламой, заправляет полный бак, переезжает ОКУ и видит на первой же заправке в районе Райзана — «бензин от 40 рублей за литр».

— Эти китайцы просто потрясающие! Сначала снизить пенсионный возраст, а теперь и цены на бензин. Они говорят — во имя поддержания экономики. Затем мы имеем то же самое для нас для чего? — Также для поддержания экономики. Китайский язык.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от повышения цен на газ. Государственная Дума приступила к разработке закона об ответственности за рост цен.

Стоимость охраны, кортежа, бензина и снабжения Медведева на открытии детского сада в Краснодаре в полтора раза превышает стоимость самого детского сада.

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз и ты весь день его нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают о высокооктановом бензине и ты его слушаешь.

Никакого скандала по поводу «голоса» детей не было, наверняка ему пришлось его выдумать: почти на неделю вся страна забыла о таких неприятных мелочах, как бедность, повышение пенсионного возраста и цены на газ, напряженность в мире и ядерная угроза.

У насоса: — Я должен предупредить вас: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налей мне пятьдесят литров со вчерашнего дня.

— Цена на нефть падает! — Возможно, и на бензин. — Бензина нет. — Почему? — Я не знаю, наверное, они не делают его из нефти.

Основной закон нефтяного бизнеса в России — если что-то где-то изменилось, то нужно повышать цену на бензин.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что стоимость транспортировки бензина резко возросла с момента последнего повышения цен на бензин.

Мужчина звонит по телефону в скорую помощь: — У меня к вам просьба. Если вы будете проходить мимо нашего дома, посмотрите на нас, пожалуйста. Но вам не придется тратить специальный бензин. — Что с тобой случилось? — Да, знаете, моя жена зевнула и вывихнула ему челюсть, теперь он не может говорить.

Молодая пара в банке берет кредит: — На что берется кредит? — На бензине. На выходные мы хотим провести время на барбекю.

Две блондинки уходят. Внезапно автомобиль сталкивается. — Может, бензин закончился? — Да ладно? В багажнике была только полная банка.

Если парень не владеет машиной, то его не беспокоит рост цен на бензин. Если человек не владеет своим мозгом, то ему вообще все равно.

— Почему вы не поехали в Крым в прошлом году? — Моста не было. — Почему вы не можете поехать в этом году? — Дорогой бензин.

— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение росту тарифов, цен на газ и продукты питания!» — вздохнули с облегчением в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

В последнее время я что-то подсчитываю, интересуюсь. Что произойдет, если нефть подешевеет до нуля, тогда вы вообще не сможете покупать бензин?

Бензин подорожал, водка тоже. Арендная плата и штрафы — собраны. Хорошо, что зарплату не добавили. Хоть какая-то стабильность.

Купите землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайтесь «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!

— Почему растет цена на нефть в мире и цена на бензин в России? — Очевидно, что бензин разбавляется в цене.

-Я с удовольствием являюсь матерью-законодательницей страны. Она возвращает деньги за бензин. — И долго ли будет «терпеть с удовольствием?» — Пока она считает, что моя Лада кушает 50 литров на 100 км.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, жилье и коммунальные услуги дорожают. И только яхты упали в цене. Радость пришла туда, куда они не ожидали!

— У меня проблемы с новым автомобилем! — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который экономит 50%, и свечи зажигания, которые экономят еще 30%. Я не успел проехать и десятка миль, как бензобак наполнился через край, и бензин начал заполнять двигатель.

Если бы люди управляли автомобилями так же, как они работают с компьютерами (разговаривая по телефону с водителем и техником по обслуживанию), тех. поддержка. Как мы можем помочь? Водитель. Моя машина не заводится. Техник: Хорошо. Какова марка, модель и год выпуска вашего автомобиля? Я тоже. Черт возьми! Я купил его в каретном магазине, откуда мне знать. Техник: Хорошо, хорошо, успокойтесь. Давайте попробуем обойтись без этой информации. У вас есть бензин в баке? Водитель. Бензин в баке, скажете вы. И откуда мне знать? Техник: Посмотрите на переднюю панель. Куда указывает стрелка, «E» или «F»? Водитель: Где находится передняя панель? Техник: Он находится прямо за рулевым колесом, если вы сидите на месте водителя. Водитель. Я вижу. … текс. А стрелков много, на кого смотреть? Техник: Посмотрите на тот, что рядом с тем, где написано E или F. Там же может быть нарисована бензоколонка. Водитель. Я вижу. Стрелка указывает на ноль. Техник. Водитель. Прямо к нулю. Рядом со стрелкой написано «x1000». Какова модель моего автомобиля? Бывшая тысяча? Техник: (глубокий вдох с закатыванием глаз) Нет, это не топливо, это счетчик оборотов. Показания должны быть нулевыми, если автомобиль не работает. Топливная игла обычно находится слева и меньше, чем тахометр, и должна быть помечена буквой «E», затем полукругом, затем буквой «F». Водитель. Смотри, смотри, смотри! Стрелка посередине между E и F. Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что у вас есть топливо. Теперь проверим аккумулятор. Вы видите рулевое колесо? Водитель. Техник: Нажимайте прямо посередине. Водитель: (раздается громкий звуковой сигнал) О! Это то, что он должен делать? Техник: (закатывает глаза) Хорошо, это ваш сигнал. Если это сработает, значит, ваша батарея в порядке. Теперь попробуем завести машину. Дак, черт, я говорю, что она не заводится. Вот почему я звоню тебе, тупица. Техник: (скрипя зубами) В любом случае, давайте попробуем еще раз! Нажмите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ зажигания

Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «За излечение болезни 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и собрать деньги — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 пакетика сиропа и дайте его пациенту. Так что, пожалуйста, откройте рот. — Тьфу, это бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, вам 5000. Врач страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте ее пациенту. Пациент, пожалуйста, откройте рот. Но это бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, у вас есть 5000 рублей. Еще более разочарованный врач заплатил, но через несколько дней снова решил вернуться: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. «Мне жаль, но мы здесь бессильны. Вот твои 10 000. — Но здесь только 5 000!» Поздравляю, вы снова обрели зрение, 5 000 из вас.

Москва. В последний раз. Армянин ловит машину. Стоуни встает. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. — Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Скажете ли вы: «Я свободен?». А я скажу: «Да, Виталий, Тая Лоза!». Вы говорите: «Повар, дай 100 рублей на бензин». Так вот МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталик, ты свободен. Водитель: — Шеф-повар дает 1500 рублей, иначе что-то мусолит, приходится входить в сервис. Армянский: — Хммм. МАЛАДО, Б***Ь, ВИТАЛИК!

Анекдоты про бензин

Сборник самых смешных анекдотов про бензин. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Было объявлено об очередном повышении цен на бензин, но лишь незначительном, потому что невозможно было придумать причину.

— Вас ограбили? — Нет, я заправлялся…

Я видел человека, берущего 10 евро… Интересно, куда он хочет пойти? В следующую колонку?

— Представляете, бензин вырос почти в два раза! — Так на чем вы сейчас ходите? — Нет, я умираю с голоду…

— Что такое когнитивный диссонанс? — Это происходит, когда цены на нефть растут, например, цены на бензин. — С точки зрения логики, в чем заключается диссонанс? — Тот факт, что когда цены на нефть падают, цены на бензин все равно растут!

— Мы должны мотивировать повышение цен на газ. Каковы предложения? — Поэтому нефть дешевеет. — Старый. Дай мне новую. — Драфтинг? — Я сказал — старая! Потому что частота увеличивается! — Здесь, Прекрасно, завтра в эфире.

— Папа, какого человека в современной России можно назвать счастливым? — который не знает цены на бензин.

Топливо настолько дорого, что скоро дешевле будет купить метамфетамин и бегать повсюду.

Я был за рулем, то есть заправляю бак, иду к колонке, вставляю пистолет и к тому моменту когда Киа села сзади, он вышел из нее в скотской форме на Бырышню и держал в руке телефон , активно рассказывая кому-то (явно другу) про какого-то парня, а именно какой он е*анутый и вообще почему он этого не достоин, для убедительности речь изобилует отборной похабщиной. В общем, получается так, что она заходит в здание АЗС впереди меня и, двигаясь в очереди, я понимаю, что она не собирается меня пропускать вперед, я попыталась встать перед ней ровно, но Она специально подходит к ситуации, пока Мадам продолжает общаться с подругой, громко, так, чтобы все вокруг слышали о ее личной жизни. Наступает ее очередь, она просит подругу подождать, протягивает кассиру карточку со словами: «95 из тысячи, первая колонка». Здесь я вмешиваюсь со словами: «Девочка, я стою перед тобой. На что я получаю: — Где ты, Бл*дь, стоишь?! Я пришел первым. И уже к телефону на связи:- Да, там какой-то хрен в очереди. Ну, думаю, ладно, х*й с тобой, золотая рыбка, надо заплатить за х*й, развернуться, выйти, дождаться конца заправки и поехать на закат.

В прошлом году в бак моей Лады-Калины было залито 1,5 тысячи бензина, а в этом году — 2,5 тысячи. Была поставлена машина 2016 года. Скажите, а сколько лет растет Лада-Калина?

Бензин в России настолько дорог, что граждане не могут много ездить по стране и смотреть все своими глазами, а сидеть дома и слушать сюжеты по телевизору …

При таких ценах на бензин и автомобили не за горами тот день, когда введут налог за отсутствие в семье того самого керосина.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Государственная Дума уже приступила к разработке закона об ответственности для пострадавших от роста цен на бензин.

Интересно, если нефть станет бесплатной, насколько подорожает наш бензин?

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Из новостного сюжета «Цены на бензин в России защищены от падения». Ну и хрен с ним, наконец…

Если вы видите, что бензин подорожал, не волнуйтесь. Здесь есть свои плюсы. Например, иметь глаза и уметь видеть.

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сказал: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули, мы смогли удержать цены на бензин от падения благодаря энергичным и своевременным усилиям».

В России все делается из нефти, кроме бензина.

Обслуживание на насосе становится лучше с каждым днем. Я пополняю тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Нефть подешевела на 30%. Кукко снова сделает бензин более дорогим.

Интересно, когда все автомобили станут электрическими, что будут воровать бензиновые фанаты?

В результате проверки каждой пятой АЗС Росстандарт выявил недостаточное количество топлива на каждой пятой АЗС.

Мы даже не заметили, как цены на бензин упали почти на треть. Еще недавно он стоил — доллар, а теперь — всего 70 центов!

Объявление: «В связи с ростом цен на бензин я обменяю свой автомобиль на пистолет».

Нефть падает, бензин растет. Нефть дорожает, газ дорожает. Нефть ничего не делает — бензин снова дорожает. Нацелился на бензин и хотел плюнуть на условности. Будьте как бензин!

Каждый, кто хоть раз покупал на заправке шоколад, воду или какую-нибудь дрянь, никогда не задается вопросом «Почему бензин такой дорогой?».

Бензин подорожал, потому что подорожал транспорт, потому что подорожал бензин.

Если вы теперь будете оставлять свою старую машину на ночь в этом районе, то гопники ее не украдут и даже позаботятся о ней — в конце концов, надо же из чего-то потихоньку сливать бензин.

Работники бензоколонок объяснили неспособность сдерживать цены на топливо: «Мы пытались меньше есть, но это не работает!

По данным Центра организации дорожного движения в Москве в первом полугодии 2018 года количество жертв ДТП снизилось. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и будет продолжать повышать цены на бензин.

Похоже, что скоро на заправках, чтобы скрыть повышение, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Молодая пара в банке берет кредит: — На что берется кредит? — На бензине. На выходные мы хотим провести время на барбекю.

Вице-премьер заявил, что в России бензин стоит 100 рублей за литр — это невозможно. То, что это возможно за 120 и 150 рублей, он скромно умалчивает.

Объявление на автозаправочной станции: «НЕ ТОЛКАТЬ! Ваша жизнь не стоит ни гроша, но бензин, черт возьми, как он дорог!».

Судя по растущим ценам, скоро джентльмен будет приносить даме на свидание элегантную бутылку бензина.

С ростом цен на бензин кто-то хочет разорить местную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку скоро станет выгоднее покупать импортный бензин.

На заправке на выезде из Подмосковья висит огромный плакат: «Водитель! У вас есть последний шанс загрузить 50 рублей за литр!». Водитель, смущенный рекламой, заправляет полный бак, переезжает Оку и видит на первой заправке в Рязанской области — «Бензин по 40 рублей за литр».

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%B7%D0%B8%D0%BD

Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/benzin/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-benzin

Top