Анекдоты про беременных — самые смешные и короткие
Муж и беременная жена идут на базар. З — Вань, смотри, какие яблоки! М — Да, дорогой, купишь? Z — Нет, сначала попробуйте вы. Я попробовал. М — Восхитительно, дорогая. Z — Примите фунт. Приняли. З — Ой, Вань, видишь — Капуста кислая!!! М — Берешь, дорогой? Z — Нет, попробуйте сначала … хвост. М — Вкусно, не правда ли? Z — Я возьму килограмм. З — Ванюша, посмотри, что лежит Д … Мо! М — Возьми? Z — Попробуй сначала … … M — Н-ничего, вкусно. Вы будете? Z — Нет, что-то заболело…
*** Прикольные анекдоты про беременных и тест ***
— Маша, где твой молодой человек? — Я прослезился. Он не прошел тест на беременность!
*** Анекдот про беременную жену и секс ***
— До какого срока беременности можно заниматься сексом? — Пока ребенок не начнет кусаться.
*** Анекдот про беременную жену и мужа ***
Молодожены приезжают в деревню. День не выходит из спальни, два. Их бабушка кричит: — Внучек, ты бы хоть ушел. — Да, мы полные бабушки, мы едим плоды любви! — Да, вы едите трапезу, не надо только выбрасывать кору от них за окно, а то гусей задавят.
*** Смешные анекдоты про беременных и темноту ***
Молодая студентка колледжа объявляет своим родителям: «Я беременна…; раздается крик: «А отец, кто отец? «Это будет забавно для вас, но я действительно не знаю», — объясняет будущая мама. — В тот вечер я забыл бокалы дома, и вечеринка вообще состоялась. Да, и их было несколько …
*** Работа по беременности и родам ***
Мужчина рождает мужчину. Он нетерпеливо стоит под дверью. Час, два. И вдруг он слышит дикий крик родича, рев. Он там. Видит: на столе лежат 5 младенцев, а врач упирается плечом между ног роженицы и кричит — «Свет! Выключите свет! Может, на свет!»
** Работа для беременных женщин и волчий стиль ***
Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это в обычном стиле. Во втором триместре они должны делать это по-собачьи, а в третьем — ограничиться волчьим стилем. — Стиль волка? — Спросил муж: — Что это? — Это когда ты тоже лежишь рядом!
** Работа для беременных женщин и позы ***.
Три беременные женщины сидят не приеме у врача — блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда внизу. Так что у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда сверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка плачет: — О Боже! Я буду есть крабов!
** Рабочие места для беременных женщин и автобусы ***.
Переполненный автобус. Девушка с трудом держалась на нем, говоря людям: «Пропустите беременную женщину!». Навстречу ей идет старик: — Девушка, что-то не видно, вы беременны! — Думаете, через 20 минут увидите?
** Работа для беременной женщины и мороженое ***.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину;
** Работа для беременных женщин и декретные ***
Камера в родильном доме. Обойдите профессора. Вопросы, ответы … Оказывается, все будут рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему: — А мы встречали Новый год в одной компании.
** Работа для беременных женщин и предательство ***
За два дня до поездки на курорт жена засомневалась, сказав, что выглядит беременной.
**шутки про беременность и полоски***
Если ваш тест на беременность показал шесть линий, поздравляем, у вас тройня!
**беременная женщина и Вовочка***.
— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? «А, это вина ее отца. — . — Я только успела ответить, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице …
**вибрации о беременных женщинах и страхе***
Ребята! Вам нужно заняться сексом с женщиной, от которой вы не побоитесь услышать: «Милый, я беременна!»
**вибрации о беременных женщинах и месте***
— Мужчина, перед вами беременная женщина, пожалуйста, уступите ей место. — Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.
**вибрации для беременных женщин и хлопот***.
— Если мы пересечем этот столб с разных сторон, то обязательно поссоримся. «Вот, не надо драться. Я беременна, и я не ты.
**рассказы о беременной женщине и бурундуке***.
— Милая… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, черт возьми, я бурундук!
Анекдоты про беременных
Она: Я сегодня сделала тест на беременность, теперь у меня плохое настроение, понимаешь, о чем я? Он: Я Креведко? ))) Она: Ты что, дурак? Я беременна, от тебя! Он: Да, красивая девушка. ? Она: Блядь… 32 года! Ты идиот!
Одна крупная еврейская женщина приходит в отчаянии к Ребе и говорит: «Ребе, у меня уже есть десять детей. Моя жена беременна в 11 лет, и у меня нет денег, чтобы купить еду. Что мне делать? Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет иметь одиннадцать, он должен разрезать яйцо». «Давай сделаем так, — сказал Ребе, — отрежь себе одно яйцо». Еврей отрезал его. Год спустя. — Ребе, я снес одно яйцо, но моя жена беременна двенадцатым. Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврей отрезает одно яйцо и продолжает иметь детей, нужно отрезать второе яйцо». «Так сделай же это», — сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит: «Ребе, моя жена беременна тринадцатого числа! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, значит, яйца отрезали не тому еврею».
Мама пришла с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! — Браво, Вовочка! — Мама, я полы помыл! — Браво, Вовочка! Мамочка, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Гости собираются в богатом доме и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать смешную историю. Она обещает и, поразмыслив, говорит: «Я беременна! Гости в шоке, и она объясняет.
Я возвращаюсь домой из командировки, ножи наточены, краны отремонтированы, жена беременна.
Две школьницы разговаривают. — Вы знаете, от кого? — Как он реагирует на это? — Как истинный джентльмен. Он потребовал извинений.
Жена бизнесмена объявляет мужу: «Дорогой, наша домработница говорит, что беременна!» — Наверное, она врет, нет такого врача, который бы обнаружил это на третий день.
Еврей приходит к раввину: — Раввин, у меня уже пятеро детей, и моя жена снова беременна. Ну, в следующий раз, прежде чем лечь с женой, нарисуйте на полу круг, встаньте в него, повернитесь три раза — и уходите. Время прошло. Приходит этот еврей и говорит, что это не помогло, она опять беременна! Раввин: — Хорошо, на этот раз нарисуйте квадрат, встаньте в него, поклонитесь четыре раза. Это должно помочь. Ну, а через некоторое время приходит тот же еврей, кричит, что жена опять беременна, раввин — дурак и «#$$%». — И убегает в мгновение ока. Рабби заботится о нем и задумчиво говорит: «Жаль, что он сбежал, у меня еще столько идей».
— Колобок, Колобок, я тебя съем! Боже, как я колебался! Во-первых, я беременна. А во-вторых, дюйм! Welland88
-О, во что ты влюбился? -Нет, блин, колено зачесалось. Я решил поцарапать асфальт!
«Вы едите столько, сколько можете, чтобы поддерживать форму?»-Да, я качаюсь каждый день!»-В спортзале? -Нет, трахаюсь дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда проходишь мимо соседей-бабулек, сидящих на скамейке, и они спрашивают тебя: «Ты дома?» — «Ни хрена подобного, я сейчас побьюсь головой об домофон, а потом пойду гулять!».
— Всем стоять и не двигаться — Это ограбление?! — Ни хрена подобного, это групповой снимок!
— Дорогой, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, я, блин, буренка!
Телефонный оператор: — Вызываемый вами номер не отвечает. — Что, совсем? — Нет, блин, первые два номера ответили, а остальные молчат!!!
-А вам нужна плита? — Газ? — Нет, чертов мрамор!
В магазине покупатель спрашивает продавца: — У вас есть гречка? — Группа? — Ни хрена себе, астронавт!
— Дорогая, это ревность? — Нет, блин, это зависть, что мужики тебе пишут, а я нет!
Очередь находится рядом с туалетами. Парень (который теперь Суора, добрался до кабинки. Парень (громко):- Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужчина (с надеждой):- Занято. Голос из будки:- Ни хрена себе, автоответчик, насчет этого конкретного для вас.
— О, у тебя есть ямочки на щеках? — Нет, блядь, ноздри.
Идет парень в ботинке, прохожие — спрашивают его: — Мужчина, вы потеряли ботинок? — Нет, блин, я нашел!
Анекдоты про беременных
В туристическом агентстве: — Несколько лет назад я просил у вас более дешевый тур. Вы посоветовали Египет. Когда я вернулся, моя жена была беременна. Год назад вы советовали Турцию, и по вашему возвращению моя жена снова была беременна. — Правильно. А сейчас чего вы хотите? «Есть ли более дешевый способ, чтобы я смог наконец взять ее с собой на этот раз?»
Две блондинки встретились: «Привет, дорогая! Слышали ли вы, что знание нас породило? — Умно! И кто: мальчик или девочка? — Неважно! Главное, что она окончательно усомнилась в беременности …
Новый потрясающий пистолет «Пчела» поступил в продажу! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха потревожила молодую домработницу: — Что, Маня, обнялись? Я вижу, что ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «Девочка приходит из школы и показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и договаривается: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я попробую их на своей жене». Подруги расходятся, когда проходят их первые свидания. Во-первых: — Это было ужасно! Представьте себе, я ехал домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар!
Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Наташа Ростова спрашивает в аптеке: — У вас есть таблетки против беременности от поручика Ржевского? — Это из Ржевского? — Да, другие не помогают! — Мы можем предложить только ножницы!
То, что Пепсик легко превращается в козла: — Здравствуйте! Привет, Пупсик! Я беременна! — Сладости? А, это Петрова! Я ему скажу! — Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!
«Только посмотрите туда, вы не говорите гостю, что Хелен беременна». — Она беременна? — Да, но вы не знали? — Нет. А кто, кроме меня, не знал? — Да, все знают!
Леночка отказалась ходить в школу только потому, что ее соседка по парте Ирина купила такие же наклейки в дневник, а вовсе не из-за беременности.
Моя подруга беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Мы должны платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки с него.
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, они будут довольны не только двумя сплошными полосами на дороге, но и двумя полосками на тесте на беременность.
Маша звонит в 5 утра и кричит — «Ленка б*яда! Я беременна!» . И так всегда. . Она беременна, а я — яд.
— Лучшая защита от беременности — это мужчина… — смысл? — В смысле рождения мальчика …
Он написал на асфальте под своими окнами: «Вадим, я беременна! Возьми трубку!» Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Бабушка приходит к врачу и говорит: — У меня что-то болит живот, посмотрите, пожалуйста. Врач после долгого осмотра говорит: — Бабушка, вы беременны. А она: — От проклятых внуков, то расскажи, то покажи, то дай попробовать.
Беременная жена смотрит, как ее уставший муж переносит вещи из лифта в квартиру, и говорит: «В конце концов, это нормально — быть девушкой!» — Скоро вы измените свое мнение.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, зовет первого ребенка и спрашивает его: «У тебя скоро будет брат». Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли.
Вовочка ждет автобус на остановке. 2 Дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременна: «Кого ты ждешь, мальчика или девочку?» — «Да, лучше девочку». Рядом стоит толстяк, появляется Вовочка и открывает: — Дяденька, кого вы ждете? — Автобус. — Дайв, отпусти меня?
Секс во время беременности всегда безопасен — если жена не придет домой и не застудит себя.
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Дорогой, ты скоро станешь папой — Чем ты беременна? — Не бл@дь. Они звонили из Ватикана.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он прочитал предупреждение на упаковке: «Курение может привести к импотенции». На ней написано: «Курение может привести к осложнениям во время беременности.»- Мы изменимся?
Жена узнала, что беременна. Он сообщает ее мужу: «Дорогая, скоро их будет трое! Я не хочу жить с тещей! Моя эрекция только что восстановилась.
— Ну, за чем вы гонитесь и с чем боретесь? Вы не знаете — пост начался! — Так что, похоже, пожилые люди, беременные и дети от него освобождены. «Так ты ешь, как будто ты взрослый беременный ребенок!»
Умная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит танцор чечетки в костюме Бруни и красных туфлях с бегемотом. Он поднимается в квартиру, останавливая все «охи» и «ахи» своих родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить». Однако я не брошу вашу дочь. Я так решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь получит пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, они съели выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к мужчине, кладет руку ему на плечо и говорит:
На 9-м месяце беременности она попросила мужа покрасить ей ногти на ногах. Он долго мямлил, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделся, ушел мыться. Выходит: сидит, ноет в ногтях и бормочет: — Что ты, беременная, не вышьешь в моей голове.
Лучшие шутки о беременных женщинах доведены до смешного. Они собрали 847 из них, определенно захватывающих. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее для:
Вопрос: Как квалифицировать предложение учителя ученика вступить с ним в интимные отношения в обмен на высокие оценки за экзамен?
Анс: Если он знает билет, то как принуждение к вступлению в отношения с официальным положением,
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.