Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про беседу

На нашем сайте представлены анекдоты об этой беседе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Разговор между двумя друзьями. Брюнетка: — Мой муж почти каждый день приносит мне огромный букет роз, нравится тебе это или нет, но ты должна раздвинуть ноги. Блондинка удивленно: — У вас нет вазы?

Разговор пожилых женщин: — Ой, а вы знаете, что Ксюша Собчак сделала две пластические операции? — Нет! И к чему? — Пеша. Удалено копыто.

Два сотрудника некоего учреждения ведут беседу. «Видите ли, — восклицает один из них, — мне очень грустно. Дело в том, что я разговариваю во сне!»- Ну, и что в этом особенного? Это характерно для многих. — Я знаю. Но проблема в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Разговор на студенческом стуле: — Дайте мне, пожалуйста, две сосиски… Недовольное восклицание с хвоста: — Ты шикарен, подлец! … И семнадцать вилок, пожалуйста!

Из разговора между Путиным и Миллером: — &8230#171;Газпроме» Импортозамещение? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в «Зените» Изменения Рондона в Джубе.

— Товарищ прапорщик, а если к нам в отпуск приедет беспутная женщина? «Надо быть нетерпимым к клеветническим связям, товарищ солдат!». Если это произойдет, возьмите у нее телефон — я проведу личную воспитательную беседу.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: «Я хочу предложить вам хорошую сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Церковный брак. Перед процедурой — беседа со священником. Дознание жениха. Отец: — Первый брак? Жених: Второй. Отец: Разведен? Жених: — Нет, жена умерла. Опрос невесты. Отец: — Первый брак? Невеста. — Второй. Отец (расстроено): — Развелись? Невеста: Нет, муж умер. Отец (в ужасе): — В одно и то же время?!

Полицейский жалуется врачу, мол, голова все время болит, настроение плохое, в семье скандалы, пить не хочется… Врач ему говорит: — Вам надо обратиться к психотерапевту. Необходимо откровенно поговорить с ним, чтобы во время беседы раскрылись все самые тайные постыдные вещи. Главное, чтобы все было без утайки. Вот этот метод, он очень помогает. Через неделю он спрашивает полицейского — как вы дошли до откровенного разговора с психотерапевтом? Мент говорит: — Оказалось, что ничего. Однако вначале он был как-то не очень разговорчив. Ну, я дал ему пару ударов по почкам, так он тут же признался, что изменял жене и через связи пристроил дочь в институт.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Ты знаешь, что такое экзамен? Это разговор двух умных людей на определенную тему. А если один из них идиот? «Значит, другой не получит стипендию».

Анекдоты про интервью

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Журналист берет интервью у курицы: — Как ты это сделала? — Секрет: — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Журналист обращается к петуху: — Как ты это сделал? — Секрет! — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

Председатель колхоза вызывает знатную доярку: — Мне сказали, что завтра из центра приедут вас допрашивать. — Я не знаю наверняка, но на всякий случай вымойте руки.

Взято из интервью женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было на виду, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начала кричать, я взорвалась, я начала жалеть бедное животное. — И что? И тогда он сказал: «Один».

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы в окно, пользуются презервативами.

Парень зовет девушку: — Женя! Я собираюсь жениться!

— Вспомните, в вашей деревне, когда началась перестройка, стало ли возможным то, что было невозможно? — Естественно, всех козлов стали называть Медведями, а козлов Райками.

Телефонный звонок: — Мне кажется, вы дали мне неправильный адрес. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? — Не входная дверь, а парадная. Перезапуск.

Хорошковский говорит: — В Украине нет цензуры. Просто у каждого журналиста есть внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБП.

— Может быть, я ошибаюсь, но. — Делайте ошибки без «но»!

На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, ты можешь сломать для меня брезент? — Конечно, могу! — Сосна? — Ну, если ты будешь спать, то я сломаю всю рощу!

Единственное, что мешало ей работать портовой шлюхой, — это то, что в городе не было порта.

Девушка поссорилась с парнем в метро на экскаваторе… хотела развернуться и уйти, но оказалось проще помириться.

— Мамочка, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, у тебя не будет времени, сейчас наш президент осмотрит его, и его перевезут в другой двор.

Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты какая, Машенька… — Самая быстрая, Марвана, подумай… — Praa.a.vill, Маша, зачем? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Хорошо. Ну, что у тебя Вовочка? — Быстрее всего, у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже описался.

Бог: — Адам, ты жалуешься на ребра, или как? Адам: — Нет… но у меня плохое предчувствие…

Янукович записывает обращение к народу. Час, два, три… ничего не происходит. Каждый вытаскивает разные джемы. Редактор: — Виктор Федорович, вы скажите алфавит, тогда я его сокращу.

Недоношенная девочка подбежала к матери, дернула ее за юбку и спросила: — Мамочка, а мамочка, можно мне иметь ребенка? Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Вы уверены? — Конечно, конечно, — повторила мать. Счастливая девочка побежала к своим сверстникам и закричала: «Все в порядке, давайте продолжим ту же игру!

К тысячелетию Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. — В прокате он даже обошел фильм «Турецкий гамбит».

Стоматолог, перевязав палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще как минимум полтора часа!

На только что расчищенной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья! Отличные строители! Сегодня мы закладываем первый камень нового здания! Помните, что строить нужно на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Давайте вложим душу и сердце в этот проект! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Отрезвляет!

Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Они разговаривают. Входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему он лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!

— Марушка, где ты порвала носки? — Я ловил рыбу в аквариуме. — Какой бак? — Да, в форме.

Судя по речи Олланда, Франция ответит на жестокое варварство жестоким варварством. К высшей мере — лишение гражданства.

Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень трудный. Помните: — Настя — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода.

Женщина жалуется врачу: — Доктор, у меня болит горло и голова. — Возьмите UPSA. — Какая собака? Я не беру своего мужа.

Барак Обама в панике звонит Путину: — Володя, ты не тех террористов бомбишь! — Барак, Аллах поймет.

Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Все нормально, это просто козлы, которых надо трахать! — Кого-кого трахать? — Козлы! — Я не понимаю! Трудно расслышать! — Я запишу: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.

Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, головной боли и давления. — Входите. — Но это же слабительные суппозитории! — Ну, ты же привык принимать все через задницу.

Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!

После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — у нас бесплатная церемония, но если вы захотите сделать пожертвование, мы будем очень рады!» Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Она дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает мелочь из кармана и говорит: — Возьми мелочь!

— Завтра у меня выходной. — Вот сука. — О, первый адекватный мужчина. И все — «Это круто для тебя», «Я завидую», «Хотел бы я быть таким».

Реклама На телевидении, чтобы сообщить прогноз погоды, нужно быть изрядным лжецом.

Человек заходит в аптеку и говорит: «Мне нужны таблетки». Продавщица: — Что? Мужчина.

Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: «Где мой единственный?».

О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользующиеся лифтом начали догадываться по четким трехбуквенным знакам.

Мальчик и девочка сидят на пляже и любуются закатом. Девушка: Может, поженимся? — Давайте! Долгая, мучительная пауза. — Дорогой, почему ты молчишь? Да, думаю, я сказал слишком много.

Ты должен был молиться за нее!» «Я молился!» «Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а в другую сторону.

— Я женьшень, а не посудомоечная машина! Может быть, женщина? — Может быть.

Сидят строители на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Как дела? — Это плохо, но вы пока не можете работать. — Хорошо, ты не можешь этого сделать. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Что вы мне дали кофе или чай? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?

— Давайте добавим к этому немного х*рни х*йни. — Вы дизайнер?

— Почему блондинки предпочитают искусственное вскармливание своих детей? — Они очень болезненны при кипячении сосков.

Приходит новый русский в компьютерный магазин и спрашивает: — Вы продаете компьютеры? Да, мы продаем. — У меня шестисотый пентиум и фиолетовый монитор.

Плывет чукча по реке в лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу зреет много клюквы, скоро мы соберем немного и еще немного. Геолог сидит на берегу и чувствует облегчение. Чукотский. Какая неудачная песня!

Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который находится в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел подсуетиться и также обменять Тимошенко на Лазаренко у американцев.

Кризис — это как узкие джинсы на толстушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!

В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Нет, но его схема заслуживает внимания.

Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начались трудные переговоры о его названии.

Криминальные новости. Вчера трое незнакомцев ограбили винно-водочный магазин и сразу же представились.

Фотограф долго снимал свадьбу и наконец провозгласил: «И вот, наконец, запечатлена счастливая пара». Зрители в недоумении: — Уже сделаны десятки фотографий. — Невеста и ее мать. — Фотограф объясняет.

Николай Дроздов: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо утеплите его, положите толстые мягкие подстилки, позаботьтесь о туалете, зажгите свет и поставьте WEB-камеру, чтобы наши зрители могли вживую наблюдать, как вы там живете.

Дочь сегодня разразилась гневной тирадой: «Я не выйду замуж за ветеринара в моей жизни!!! Почему это? — осторожно спрашиваю я, удивленный столь спонтанной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь ветеринаров из известной ветеринарной клиники напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а потом у них прорываются глаза. Я бы никогда не вышла замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей?

Два крокодила сидят в Африке и вяжут шапочки. К ним подползает черепаха: — Как мне добраться до пирамиды Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. Почему ты сказал ей неправду? — А почему ты вчера уронил мою шляпу?

Лучшая шутка вчерашнего дня

Комиссия ООН потребовала легализации легких наркотиков во всех странах. Телевизионная реклама мало что может изменить: — Сначала я использовала обычную пудру.

Лучшие шутки недели

Человек приходит устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, я вообще. — Ааа. Ну, вообще-то я не пью.

Собирает во главе подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по методу Ипатьева!!!- И это как!!!- Я буду пить, пить и пить!

Жена босса подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I