Анекдоты про безопасность

Читайте tochka.net в социальных сетях:

смешные анекдоты: мыло Дав и техника безопасности

Производитель SOAP для интимной гигиены «DAV» выпустил на рынок новый ополаскиватель для полости рта «Take».

Знать меры безопасности при работе с машинами для скручивания, как мои 4 пальца

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

— Доктор, почему у моей жены в комнате полно белых лошадей, но она их не видит?

— Доктор был засунут мне в задницу, — что, правда? — Никаких новостей!

Одесский анекдот: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал? «Знаешь, оно будет там, даже если ты туда не пойдешь!».

Идет собака по пустыне и думает: сто метров … будет столб … мне хорошо!

Пациент с пчелами: — Доктор, пожалуйста, облегчите боль и оставьте опухоль!

«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на Баобаба.

Мы слишком редко видим, чтобы пить чай на приеме.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он мысленно уже успел заняться с ней анальным сексом, а она мысленно уже успела перевезти всю свою мебель в его квартиру.

Из земли торчат два червяка — вы? — Я твоя задница

Плохая примета — идти ночью … в лес … в багажнике.

— Я спрашиваю киску вашей дочери… — Молодой человек, может, вы имели в виду руки? — А… почему руки, у меня есть рука.

Иван-царевич скакал три дня и три ночи, пока веревку не отобрали

Мальчик спрашивает грузина на пляже: — Скажи дядя, ты папуас? — Ага. Мульчик. И в задницу AS и Speradi Master!

— Здравствуйте, это ванная комната? — Дети, это его брат Болли

Скажи мне, какой у тебя первый телефон, и я скажу тебе, какой телефон у твоей мамы.

С криком «пуля — дура! Штыков — молодец» Российские биатлонисты поразили все мишени.

Один грузин другому: — Смотри: альпийский Палател… Смтари: Палател фтара, это их землекопы? …

— Проснись, ты крылатый…! — А я не сплю…

Дорогой, через 15 минут ты должен быть готов?

— А что у нас сегодня на обед? — Перец. — О! Фаршированный? — Земля

— Помогите, я передал свою жену. — Как все прошло? — На протяжении.

Благодаря своей физической силе Н. Валуев собирает матрешки по порядку.

И теперь мурашки бегали по коже присяжных.

— Как зовут блондинку, перекрасившуюся в брюнетку? — Искусственный интеллект.

Два грузина в ванной, мыло падает на пол. Они напряженно смотрят друг на друга. — Блядь… Я ухожу…

Мозговая ортодоксия.

Вот ты где, бабушка, вот ты где!

Смойте защитный слой сэндвича и выиграйте ломтик белого хлеба!

Пьяный сидит в московской тротуарной луже и скрещивает руки над водой: — Что ты здесь делаешь? — Я пугаю Коркодилова! — Так здесь не 2000 километров! — Так что нет, не то чтобы я хорошо пугаю.

Какая чушь, подумал Менделеев, просыпаясь, но на всякий случай написал.

От Штирлица пахло Гари. На самом деле Каспаров появился из-за угла.

Орел летит над горящим конопляным полем: -К е-Ке … К е-Ке … К е-К е-Т у-Т у-Т у-Т у-Т у-Ту 🙂

— Почему китайцы курят и пьют? — Они уже кривые и желтые!

— Анька, отдай колонну Петьке. Через некоторое время: — Василий Иванович, много ворогов людей, дайте колоду.

*** Мужчина подбегает к милиционеру и кричит: — Товарищ милиционер, помогите! Я видел, я видел. *** Оставляя машину на улице, ее владелец приложил записку швейцару: «Из машины нечего красть». На следующее утро он увидел, что лобовое стекло машины разбито, а рядом с его запиской лежала другая: «Извините, но я решил проверить, не совершили ли вы ошибку». *** Владелец, который вышел из магазина, вернулся к своей машине и обнаружил, что вся передняя часть оторвана, а машины, которая его сбила, уже нет. Грустно покачав головой, он вдруг увидел под дворником записку и обрадовался. В записке говорилось: «В настоящее время за мной следят десятки людей, которые думают, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но, видимо, они ошибаются». *** Двухэтажный автобус врезался в фонарный столб. — Как вы справились с этим? — Полицейский спрашивает водителя. — Да, я в это время проверял билеты на втором этаже. *** На экзамене по вождению: — Я представляюсь. Вы находитесь за рулем движущегося транспортного средства. Перед вами внезапно появляются две человеческие фигуры: старуха и девочка. На что вы собираетесь давить? — Хм. Ну, правильно. Старуха. — Тормоз! Вам нужно нажать на тормоз! *** Водитель возмущенно: — Товарищ сержант, разве здесь нет левого поворота? Да, но это платно. *** Мустанги останавливают водителя. — Здравствуйте. Проверка документов. Правильно. Документы в порядке. Пристегнут. Размеры в норме. Что должно быть в нашей аптечке? Так, где огнетушитель? О, ты. Совершенно новый. Шины шипованные, есть заплатка. Когда они проверили все возможное, водитель спрашивает: — Ну, что? Раз все в порядке, значит, я могу идти? — Вы можете. Ездить. Потому что у тебя нет совести. *** Мужчина на машине врезался в дерево. Сидит с выпученными глазами. Прибывает дорожная полиция. Офицер подходит к нему и говорит: — Вот видите, какой вы молодец: вы пристегнулись и теперь сидите в машине, а ваша девушка не пристегнулась и теперь лежит на дороге с каким-то членом в зубах. *** Мужчина возвращается домой поздно вечером и видит свет ручного фонаря через щель двери сарая во дворе. Он немедленно звонит в полицию. Кто-то рыщет в моей хижине, я подозреваю, что это воры! К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы пришлем патруль, как только кто-то освободится: через час, другой. Мужчина кладет трубку и через три минуты звонит в полицию: — Здравствуйте, это снова я. Поскольку у вас нет свободного патруля, я был вынужден сам стрелять в воров. Поэтому, когда патруль освободится, отправьте вместе с ними машины скорой помощи: забирайте трупы. Через минуту к дому с воем подлетают около пяти фургонов. Двор мгновенно заполняется спецназовцами. Испуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший офицер спецназа бросается к хозяину дома: «Они сказали нам, что там гора трупов! ***

Анекдоты про безопасность

*** Встречаются два соседа. — Здравствуй, Коля. Как дела? — Да, пошел он. Я весь день занимался боковой суетой. — Покажи мне где. — Вот. — А. Это почки. — Вы работаете врачом? — Нет, полицейский. *** На углу улицы стоят два полицейских с грустными лицами. Пассажир спрашивает. — Наша собака потерялась. — И что? Собака обязательно найдет путь к разлуке. — Ну, да, собака найдет его. *** Перед посадкой в самолет КС грозно обращается к пассажиру: — Граждане, вернитесь, провоз собак в салоне запрещен! — Так она плюшевая. — Я снова говорю вам: нет! И порода не имеет значения. *** Один друг жалуется другому: — Вчера зашел в парк, сел на скамейку и уснул. Проснулся — смотрю: у меня украли паспорт и обувь. — Вы обращались в полицию? — Вы ушли. Но они этого не сделали. *** Полицейские пришли в квартиру с обыском. Через некоторое время владелец начал арестовывать. Следователь объясняет изумленному владельцу: «Мы подозревали вас в хакерской краже, и как улику мы нашли обрывки в вашей квартире.»- Но я ничего не крал и не взламывал. «Но у вас все равно есть орудие преступления!» — Тогда немедленно арестуйте за изнасилование. «Ты тоже кого-то изнасиловал?» — «Нет, но есть инструмент. *** Мужчина сидит дома, смотрит телевизор. Внезапно раздался стук в дверь. Сосед по приемнику стоит в дверях и говорит: «Здорово, сосед. Мне нужно переехать сюда, но я должен позаботиться о подразделении. Мне нужно только менять там банки и выливать 2 ведра воды; и так каждые полчаса. Сосед согласился. Когда я пошел в первый раз — все было хорошо. Во второй раз тоже все было благополучно. Он доходит до третьего, а там копы составляют протокол и так навязчиво говорят парню: — Ну что, попался? Давайте напишем показания как лунатик. Ну, делать нечего, парень садится за стол, берет бумагу, ручку, пишет: «Я сижу дома и смотрю телевизор. Чувствую, что тянет горелым у соседа, беру пару ведер воды, так на всякий случай, вдруг пожар. Я вижу: полицейские: полицейских на Луне гоняют. «*** Следователь задержал молодого человека на улице. Приведя его на место, он начал его допрашивать: — Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября? — Как. Разве ты не помнишь? Я был здесь и рассказал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля! *** Патрульная одежда замедлила подозреваемого. — Вы арестованы! У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! — Голая женщина! — Что такое «голая женщина»? — Используйте голую женщину против меня! *** Позвоните в дежурную часть. — Здравствуйте, вы вчера отправили наряд по адресу: Кирова — шесть, квартира — тридцать — восемь? — Да. Были нарушены общественное спокойствие, громкая музыка, визг, нецензурная лексика. — Слушайте, слушайте! Пожалуйста, расскажите им еще раз, пусть они придут еще раз. Они забыли здесь шляпу, пистолет и заодно посмотрят фотографии — они получились классные! *** поступает звонок в пожарную часть. — Здравствуйте, на прошлой неделе я разбила прекрасную клумбу и посадила несколько прекрасных цветов. — Куда он подключен. — Погоди-ка, ты не слушал. Многие из них цветут довольно редко. — Это пожарная команда! И тебе стоит позвонить в цветочный магазин! — Нет, нет. Дом моего соседа горит! Я просто хотел спросить, когда приедут ваши пожарные, они не вытопчут мой сад. *** — Алле! Это пожарные? — Да. — Доктор здесь дерется с полицейским — я не знаю, куда звонить. *** На крыше загорают два пожарных. Парень говорит: — Ну, найди такую работу, ну, чтобы ни черта не делать,

и взять хотя бы столько же денег! Другой, не открывая глаз, отвечает: — И ты хочешь открыть рот в такую жару? ***

*** В поезде едет человек. На станции в купе заходит пограничник. — *** Велосипедист въезжает на таможню. Сумка крепится к багажнику велосипеда. Что вы несете? — Да, песок. Развяжите мешок. Они выглядят как обычный речной песок. Они удивляются, но проходят. Через неделю — та же история. И так целый месяц. Таможенники больше не выдерживают. Они проводят полный таможенный досмотр: обыскивают крестьянина, складывают велосипед, насыпают песок. Песок как песок! Прошел еще один месяц бесплодных проверок. Наконец таможенник отводит крестьянина в сторону и тихо спрашивает: «Слушай, я закрою глаза на всю твою контрабанду еще на месяц вперед, но только скажи мне, что ты везешь? — Например? ***

Источники:

Источник — http://prikolov.net/prikol/anekdoty5nizza

Источник — http://nekdo.ru/bezopasnost/

Источник — http://aesthetica.narod.ru/anekdot_teksty/bezopasnost.htm