Анекдоты про бизнес
Наш сайт собирает анекдоты о предпринимателях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про бизнесменов
Бизнесмен идет в налоговую инспекцию и говорит жене: «Если все хорошо, я вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года».
| Категории: | Для бизнесменов | |
Ссылка на шутку
Анекдот о бизнесменах и бартере
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику: «Теперь вы хотя бы четко говорите, вверх или вниз?
| Категории: | Для бизнесменов — Валеты для биржи | |
Ссылка на шутку
Анекдот для бизнесменов
Разговаривают два русских бизнесмена: — Ну, как прошла ваша последняя сделка? — Разделились по последней нити. Я вам говорил, что это преступные уроды, а вы мне — юридические лица, юридические лица.
Анекдоты про бизнес
Несмотря на то, что бизнес очень серьезный, даже в этой сфере бывает много шуток и происшествий. Анекдоты про бизнес — это смешные заметки из жизни обычных коммерсантов, предпринимателей, владельцев крупных коммерческих структур, олигархов и прочих жирных котов, так или иначе связанных с куплей-продажей, прибылью и деньгами. С помощью таких шуток люди часто подшучивают над невозможными, не самыми лучшими из жилистых бизнесменов.
«Семь раз отмерь, один раз отрежь», — сказал один начинающий бизнесмен и отрубил сук, на котором сидел.
Богатый американский бизнесмен приезжает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит захудалый русский спекулянт недвижимостью: — Сэр, не хотели бы вы купить дом в Чертаново? Возьму недорого — 10 тысяч долларов. Американец отвечает: — Нет, спасибо. Я приехал в Россию только для того, чтобы посмотреть на собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: — Сэр, не хотите ли вы взять виллу в Берд Черри? — Нет, спасибо. Я прилетел сюда только с одной целью — посмотреть на собор Василия Блаженного. Через час спекулянт подходит снова: — Сэр, не хотите ли купить особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. — Нет, спасибо. Я говорю вам, что приехал сюда только ради собора Блаженного Василия. Спекулянт отвечает: — К сожалению, собор Василия Блаженного не продается, но вы можете купить Кремль за 30 тысяч.
Звонок в компанию по обслуживанию и ремонту компьютерной техники: — Здравствуйте, мой принтер не печатает! — Скорее всего, вам нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и очистите его самостоятельно. Удивленный клиент спрашивает: — А ваше начальство знает, что вы помешаете бизнесу? — Честно говоря, это была его идея. Мы выигрываем во много раз, когда позволяем клиентам сначала исправить что-то самостоятельно.
Генеральный директор Coca-Cola обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы тот вставил в молитву фразу: «И дай нам, Господи, нашу Coca-Cola». Проповедник, конечно, отказывается, и бизнесмен объявляет о своем недовольстве: «Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный», — можно повторять это бесконечно. Интересно, сколько вам заплатили пекари?
Приходят два бизнесмена: — Слушай, а ты зарплату платишь? — Нет, я не плачу за шесть месяцев. «И я не плачу». Вы собираетесь работать с вами? — Ходьба. — Давай, моя тоже собирается. Слушай, так давай сделаем платный вход!
На рынке: — Сколько килограммов огурцов? — По шестьдесят пять. — Что ооо. Мужик, положи эти огурцы на себя. — Я не могу. Уже есть девяносто помидоров.
— Сколько вы зарабатываете? — Тысяча. — Лох! — За один день. — В любом случае, этого недостаточно. — Баксы. — GAD.
Человек заходит в книжный магазин и спрашивает продавца: «Скажите, у вас есть книга «Как быстро стать миллионером?».
Есть два давних друга-бизнесмена, бизнесмена. Один с личной охраной, а другой — сам. Первый говорит: — Коллиан! Какие люди и без защиты! Второй ответ: — Главное, чтобы без конвоя!
Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении philip-проекта и открытии бизнес-проекта «Максим».
В России владелец бизнеса без крыши является крышевателем.
Я устроился на работу в бизнес-центр, в офис бизнес-консалтинга, ну, как бизнес-инженер, то есть описывать и резюме бизнес-процессов для всяких других офисов. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарей, бизнес-автомобилей, бизнес-документов и бизнес-оборудования.
Праздничный лозунг рабочих: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Праздничный лозунг от предпринимателей: «Бизнесмены всех стран, взлетайте!».
Мужчина выходит из своего джипа Toyota Chrysler. Такой крутой бизнесмен. Зайти в секс-шоп! Он смотрит на товар. Тогда продавец говорит: «Мужчина, купите резиновую куклу. В ответ на: — Спасибо, живых хватает!
Трое кавказцев приехали делать бизнес в одном из депозитных российских городов. Они занимались делами, решили зайти в бар, чтобы расслабиться. Сб. Рядом сидят местные бандиты. Bandyuki Look — Лица не местные, ну, они так думают. Давайте познакомимся, узнаем, что такое лохи. Один — подходящий. — Отличные ребята, откуда вы? — Тахтамукай, Адыгея. Бандюк возвращается к столу, другие спрашивают его: «Ну, а что, откуда они?» «Не знаю, они не говорят по-русски».
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин. Один бизнесмен говорит другому и нарочито громко: — Вы знаете. Недавно я собрался по делам в Африку, но в последний момент передумал. Представьте себе, что среди населения половина мусульман. «И не говорите, — отвечает второй, — что я забросил перспективный проект в Пакистане, узнав, что это исламская страна». «Я недавно побывал в Европе, — продолжает первый, — и вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Мне нужно было срочно уехать. Человек, сидевший рядом с ним, помолчал, помолчал и предложил: — Господа, а не идете ли вы прямиком в ад. Конечно, нет ни одного верного.
Бизнес-тренинг на тему: «Особенности мотивации пешеходов в условиях экономического кризиса».
Мошенничество — это тот же бизнес, только с небольшими отклонениями от традиционных правил.
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес. — Черт, нам нужно разобраться с этими задержками. — И никто никогда к нам не опаздывает. — Не может быть! Как вы справляетесь? — Очень просто: сначала дождитесь получения материалов и не ходите на работу, а потом — не выходите из дома.
Великий бизнес строится на трех столпах. Промышленный шпионаж; 2. Возможность промышленного внедрения результатов шпионажа в производство; 3. Защита от промышленного шпионажа.
Почему Березовский все время рвет российский бизнес? — Потому что в Европе ему не доверили бы даже курьерскую работу.
Только русские могли придумать термин «бизнесмен».
Ни одно лекарство не способствует оздоровлению нации так, как фармацевтический бизнес. Благодаря ему бедные долгое время не болеют.
Российский бизнесмен должен иметь возможность инвестировать в это дело, чтобы оно было быстро закрыто.
В России, чем крупнее бизнесмен, тем в меньшую дыру в законе он может залезть.
Умирает старый купец. У смертного одра собирается вся семья. Врач достает термометр и печально сообщает. Умирающий открывает один глаз и хрипит.
Когда я открою свою собственную компанию, я назову ее ООО «LLC». А я буду сидеть и смотреть, как секретарши отвечают на звонки.
Чубайс и Билл Гейтс встретились. Чубайс говорит: знаешь, Билл, я буду круче тебя. Билл Гейтс расстроен: почему так, говорят они? Чубайс говорит: Ну, смотрите. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Вы монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Хорошо. Чубайс: Вы просто затыкаете рот тем, кто не платит вам за Windows.
Пять лет работы в качестве владельца малого бизнеса. Пашет как трактор. На мне хорошо зарабатывали: пожарные, санэпидемстанция, полицейские, участковые и сотрудники мэрии, налоговики и даже таможенник. Я, по какой-то причине, ничего не заработал.
Только в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда были довольны.
Звонок в офис продавца: — Или вы платите мне 100 000 долларов, или я взорву вашу машину, или сожгу вашу виллу, а лучше изнасилую и изуродую вашу жену, или отравлю вашу собаку и изнасилую вашу дочь. — Мужик, ты сначала реши, что именно ты хочешь, а потом уже отвлекай бизнесмена!
— Как идет ваш бизнес, постепенно процветает? — Какое там процветание! Честных людей становится все меньше, и скоро некому будет обманывать.
Как вести бизнес по-русски. Мы проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем его в аренду, занимаемся консалтингом, а потом уже агломерация, стимуляция и проглатывание с бабушками.
— Говорят, что после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес в нашей стране умрет. — Были ли мы в другом положении?
Журналист берет интервью у олигарха: — Что помогло вам добиться успеха? — Убежденность в том, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Только работа имеет значение. — И это убеждение помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.
Владелец небольшого магазина жалуется другу: — Вчера я продал только одну пару брюк. Вчера — нет. А сегодня все еще хуже. — Что может быть хуже? — Итак. Тот, кто вчера купил мои брюки, сегодня вернул их и попросил свои деньги.
Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем запись: — Итак. долг банку погашен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает второе замечание: — Супружеский долг — тоже!
Те, кто продает иллюзии, зарабатывают больше всех.
Разговор двух олигархов: — Ну, как дела, Миша? — Знаете, несколько лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а теперь на 8-м. — Да, ваша жизнь говорит.
Даже самый законченный мошенник способен на честный бизнес, если вы убедите его, что долгосрочные отношения будут для него более выгодными, чем разовая афера.
Анекдоты про бизнесменов и предпринимателей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для бизнесменов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два бизнесмена встречаются после финансового кризиса… Один спрашивает другого: — Как ты спишь после кризиса? — Детский сон! Как ты это делаешь, Боже мой. — Да, вот так… Я просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…
— Что-то запрос в Google «бизнесмен» выдает всякую ерунду. — Что вы должны делать? Что-то для бизнесменов. — Значит, вы ищете бизнесменов, а не человека с автобусом в заднице!
Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
Как-то студент спросил у преподавателя — полиплота Олега Паламарчука: — Кого должны любить девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем — героем, а сейчас надо быть бизнесменом — провинциалом. — А в будущем? — В будущем, когда девушки будут любить тебя, я думаю, ты тоже должен стать девушкой.
Репортер спрашивает крупного бизнесмена: — Как вам удалось сколотить такое состояние? — Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был всего один доллар. Я начал свой бизнес с этого. — Как ты выбросил этот доллар? — Я заплатил ему за телеграмму в Бердичев. «Папа, — писал я, — срочно отправь столько, сколько сможешь».
Бизнесмен сидит в кресле в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце кольцо с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда не видел. — Какой красивый бриллиант!» — замечает бизнесмен. Да, очень красиво», — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана. — Какое проклятие? — Сам Клопман …
Крупный магнат влюбился в актрису и в течение нескольких месяцев ухаживал за ней, наконец, решил жениться. Но на всякий случай он обратился к частному детективу, чтобы выяснить у своих прежних знакомых, в каких кругах он вращался и т.д. Через некоторое время он получил от детектива отчет, подтверждающий отличную репутацию его невесты: все ее друзья были очень порядочными людьми. Но недавно она стала появляться в компании бизнесмена, который имеет очень подозрительную репутацию…
Разговаривают два бизнесмена. — Какой у вас красивый секретарь? — Увы, он сдается. — И что произошло? — Она внезапно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
Сын спрашивает отца — бизнесмена: — Папа, у нас есть что почитать из научной фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Разговор двух детей: — У меня есть отец отца. А вы? — Я не хочу. Либо слесарь, либо бухгалтер. — Вот так? — Вечером он точит нож, а утром считает деньги …
Анекдоты про предпринимателей
Наш сайт собирает анекдоты о предпринимателях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера в офис к российским предпринимателям пришла налоговая инспекция. — По результатам проверки мы должны были присоединиться к народному фронту!
Предприниматель приходит в рекламное агентство: — Мне нужно название для ресторана, чтобы в двух словах было понятно главное — русская кухня и безалкогольные напитки. — К черту компот?! …
Один предприниматель интересуется у другого: — Как вам удалось добиться того, что ваши сотрудники никогда не опаздывают? — Очень просто: у меня 30 человек и только 20 парковочных мест.
— Новые флэш-устройства в виде ректальных пробок стремительно набирают популярность… — а в чем, собственно, шутка? — Как объяснили разработчики, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …
Барак Обама на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно только что стало намного меньше. А что за странная Судынишка с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих автозаправок из полученной нефти и успешно обслуживал суды, проходящие мимо …
Были найдены два предпринимателя. — Как дела? Как бизнес? — Что я могу сказать? Не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как хотелось бы…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: — Первый день. Они пили весь день с российскими предпринимателями. Они чуть не умерли. — Второй день. Мы вышли. Было бы лучше, если бы они умерли вчера.
— Что ты делаешь? — Я бизнесмен! Что вы делаете? — Например? Я пытаюсь выжить в этой стране!
Ботаники в правительстве до сих пор не могут понять: предпринимателей сажают в России, а растут и процветают они на Западе.
Во всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Никто не мог заплатить за первое место.
Бизнес анекдоты — подборки анекдотов про работу и бизнес
Бизнес-шутки
О бизнесе, финансах, о себе, о ком, о рабочих, служащих и всевозможных других
Все делается для нас не просто так. Теперь, если я еще не обманул себя.
Проблемы — это новости, которые касаются лично вас.
Я продал бабушкину квартиру, вложил деньги в бизнес, прогорел. Я продал квартиру родителей, вложил деньги в бизнес, прогорел. Чертовы комиссии! Так мало бесплатного жилья было построено за 73 года!
В связи с очередным днем президентских выборов Путина во всех адресах российских интернет-ресурсов, в конечном итоге, вместо .RU теперь будет размещаться .pu
Помнишь? — «Если Путин пойдет на третий срок. Ходорковский пойдет во второй!». Ходорковского уже нет.
Пресс-конференция. Путин: — Да, у меня черный пояс. (Мечтает) У него были бы хорошие носки.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут»
В Айове все хорошо. Очень жаль! Какая рифма может получиться.
Я собирался послать вам один, но я понял вашу точку зрения.
Путин на заседании правительства: — Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пришло время подумать о людях. Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, пора — 200 душ не помешают.
Студент нашел миллион долларов и передал его полиции. Рыдающая мать утверждает, что гордится им.
В Чечню привезли шоу крокодилов. Это было очень страшно. Но, несмотря на периодически возникающие опасения, крокодилы все равно выступали.
Нет ничего более вечного, чем то, что окутывает Голубой остров.
В пьяном состоянии трудно сказать: 1. Инновационный 2. Модернизация 3. Консалтинг
Кстати — покупайте! Центром является город Даун. Пресловутый убийца-убийца.
Кто эти стервы? В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарь заставляет его представить команду. Они заходят в первую комнату, там сидят красивые девушки и убивают рабочее время, делая макияж, маникюр, педикюр и т.д. Генерал в шоке: — Вот оно. Уволить всех без исключения и немедленно! Секретарь: -ity! Это Лори!!!- Я не понял. -Работники второго офиса — молодые (и не только) люди занимаются кроссвордами, апиагами, чай-кофе-дошираками и т.д. — Ну, что за хаос?! — и это Дора. -. — Дети ответственных работников. Третий офис. Там люди шуршат повсюду. Они бегают, постоянно ведут нервные разговоры, делают звонки, пишут листы бумаги, потеют, недолго горят на работе. — Это я понимаю, люди работают, надо брать пример! -А-а-а. Это суки. — Какая сука? — Случайные фотографии выживших
Голодный муж приходит домой с работы. Клики. Жены нет, записка на столе: «Вернусь поздно. Не ждите, пока суп окажется на столе. Пожалуйста, вытрите его!»
Прием на работу: — здравствуйте — здравствуйте. — Знаете ли вы сайт «Одноклассники?». — До свидания.
Тост от сотрудника ГАИ: — Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ! — За кого? -Для соловья-разбойника! -А как же ГАИ? — Так вот, он сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Инициалы нашего первого президента были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго — ВВП, ну, ВВП, возможно, увеличился. Следующий имеет инициалы MDA. Что бы это значило?
Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку: — Итак, долг банку погашен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает вторую пометку: — Брачный долг — тоже!
Бизнесмен возвращается домой с радостным криком: — Дорогая! Я собираю вещи! Я выиграл миллион долларов! Жена начинает суетиться: — Какие вещи мы должны собрать? Зима или лето? — Все! Соберите все свои вещи и убирайтесь отсюда.
В поликлинике: — Почему такая длинная очередь к оптометристу? — Вчера Президент сказал, что благосостояние людей растет на наших глазах.
Анекдоты о бизнесе | SUPER-MENS.RU
Мужчина заходит в книжный магазин и спрашивает продавца:
— Скажите, есть ли у вас книга «Как быстро стать миллионером»?
— Да, есть, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
— Почему вы не занимаетесь бизнесом?
Я пытался, не получилось. . .
— Я хочу пойти на исповедь прямо сейчас. . .
— Как идет ваш бизнес, процветает понемногу?
Какое там процветание! Честных людей становится все меньше и меньше, и скоро некому будет обманывать.
Вы не хотите ходить на работу каждое утро? Откройте журнал Forbes и попытайтесь найти там свою фамилию. Не нашли? Потом пиц @ идите на работу!
Пять лет работы в качестве владельца малого бизнеса. Пашет как трактор. На мне хорошо зарабатывали: пожарные, санэпидемстанция, полицейские, участковые и сотрудники мэрии, налоговики и даже таможенник. Я, по какой-то причине, ничего не заработал.
Только в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда были довольны.
Будьте добры к тем, кого вы встретили на пути вверх, потому что, спускаясь вниз, вы можете встретить их снова.
Олигарх приходит к Путину и говорит:
«Владимир Владимирович! Могу ли я поехать за границу?
— Нет, я все подготовил, все рубли перевел в Минфин, всю валюту — в Минюст, всю недвижимость зарегистрировал в прокуратуре, все справки приложил…
— Хорошо, давайте посмотрим ссылки …
Да, действительно все хорошо, я не возражаю, но по старой русской традиции вы должны сидеть немного на проходе…
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: потратить миллион.
Никогда не бойтесь делать то, что вам не под силу. Помните, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Негр под пальмой лежит лысый. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
«Вот ты, черный человек, лежишь и ничего не делаешь, а ты можешь залезть на пальму, собрать бананы, пойти на рынок и продать их.
— Ну, за что! На вырученные от продажи деньги вы сможете купить тележку, собрать и продать гораздо больше бананов!
— Потом ты покупаешь грузовик и перевозишь большие объемы, потом нанимаешь рабочих, а сам врешь и ничего не делаешь!
«А я просто лежу и ничего не делаю!»
Те, у кого бизнес находится в тени, часто греются под тропическим солнцем.
— Почему правительство не любит малый бизнес в этой стране?
— А кто в правительстве любит обходиться малым?
Я звоню ей и говорю:
— Как бы то ни было, дорогая, мой бизнес был прикрыт…
Прихожу в квартиру, а ее уже и след простыл, и одежду я забрала. Ну, фиги с ней! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?
Сын богатого бизнесмена приходит домой из школы в первый раз и говорит:
— Папа, я не понял, класс первый, а стулья деревянные?
10 признаков того, что вас заказали.
(Примечание для российского бизнесмена)
1. Деловой партнер вдруг срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы собираетесь делать завтра вечером.
2. Друг, который 3 года назад занял у вас 100 000 долларов на месяц и все время жаловался на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил неизвестный мужчина и, представившись следователем по особо важному делу, попросил пройти к генеральному прокурору, чтобы ответить на несколько вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно заявил, что он заболел и не сможет завтра выйти на работу.
5. Каждый раз, подъезжая к своему дому, вы замечаете одну и ту же «влюбленную» пару, внимательно провожающую вас взглядом.
6. Вы случайно узнаете, что ваш почти взрослый сын похвастался в компании друзей, что скоро будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь, после серии знакомых скандалов о встречах с немытым волосатым из соседнего дома, вдруг стала подозрительно внимательно относиться к вашему времени и манере возвращаться домой с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами «Обзор, посылка…».
9. Ваш личный шофер предложил устроить засаду в 100 метрах от дома, мотивируя это тем, что «полезно походить вокруг».
10. И последнее: ваша жена, которая вдруг согласилась сделать вам французский минет (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.
Источники:
Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-biznes/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-biznesmenov-i-predprinimatelej.html