Анекдоты про блины! Страница 1
— Люси, какой у тебя классный блеск для губ! — Да, я ела блины.
Праздник Масленицы в анекдотах и приколах
Барак Обама звонит Путину: — У вас в России что-то есть, Майдан? Путин: — Где вы его взяли? — Мне сообщили, что на улицах толпы людей и кого-то сжигают. — А, но нет… это не Майдан, это Масленица.
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка …
— Глупости! Я хочу чертов салат, черт возьми, с икрой, черт возьми — Простите, а блинов нет? — Давай, без блинов. Но с икрой, черт возьми!
Вот и наступил масленичный вторник. Моя лучшая подруга звонит моему мужу.
Я пеку блины впервые в жизни. Все — ложь, первый блин — в комке. Шишка была третьей и четвертой. А потом? И тут сработала чертова пожарная сигнализация.
Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна д’Арк — каждый народ празднует масленицу по-своему.
Домохозяйка из Саратова случайно купила на рынке кокаин вместо муки. — И пристрастила своего зятя к своим блинчикам.
Если женщина висит на шесте — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.
Мои зятья и теща пьют чай с блинами в масленичный вторник. Тёща размышляет вслух: — Жизнь пролетает так быстро — как будто она родилась не так давно и скоро пора умирать… Зять: — Пора, ох, пора…
Как вы праздновали Масленицу? — Замечательно! Утром я сжег чучело своей свекрови, она поняла намек и ушла вечером.
Когда Сергей Зверев вернулся домой на Масленицу, его дважды принимали за чучело и пытались сжечь.
Мама рассказывает сыну сказку на ночь: — А потом из леса вышел гоблин… — Кто, черт возьми? — Спи, черт возьми!
Москва. Здесь пекут самый большой в мире блин в честь «Душистого вторника». Информационное агентство ТАСС, сообщившее эту новость, сейчас ломает голову над вопросом, какой негодяй поставил две запятые в объявлении.
Накануне Масленицы в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители … доставляются в вытрезвитель.
— В канун Середины лета они делают чучело и сжигают его. зачем это делать Их много готовых!
Когда бабушка нашла у внука белый порошок, она решила, что это мука, и испекла из него блины. В результате масло не прекращалось в течение трех недель.
— Ой, Лен, какие вкусные блинчики. Спасибо, Кол. Поешьте еще. — Очень вкусно! У меня такого никогда не было! Ешь, ешь, Коленька. — О, я больше не могу. Я съел 10 кусков! Ты врешь, ублюдок, 20!
— Чертов официант! Я хочу чертов салат, черт возьми, с икрой, черт возьми. Простите, а блинов нет? — Давай, без блинов. Но с икрой, черт возьми!
— Официант! Почему ваши салфетки такие жирные? Это не салфетки, это блины.
Свекровь приезжала к зятю на Масленицу. Он остался на день, другой, третий. Затем он спрашивает. Может, пора домой? «Нет, не устал», — отвечает шурин. — Но если хочешь, можешь идти — я уже купил тебе билет.
Зять приходит к теще на блины. — «Угощайся, зять, — говорит теща. Он ест и хвалит, а экономка едва успевает печь новые. — «Хорошо, — говорит шурин, — у вас есть блины, но они немного толстоваты. Так что не берите два.
Сегодня последний день Пятидесятницы и Искупления. Я ем блины и извиняюсь перед всеми, кто видит меня летом.
Сегодня я проснулась и подумала: «Почему я не пеку блины?». …и пошел купить вина, чтобы дурные мысли больше не лезли в голову.
Дочь — невестка с матерью — невесткой и мать — невестка сидят дома. Мать — свекровь говорит: — Все у нас хорошо, и живем мы в достатке, и клянемся не только хатой не белой. — Какие проблемы у мамы? Есть ли они? — Да, только без кистей. Дочь — невестка побежала к отцу — невестке, отрезала бороду, сделала кисть и повернула избу. Мать — свекровь снова: — Здесь хата белая, а окна не покрашены. — Какие проблемы у мамы? Есть ли краска? — Да, есть. Только кистей нет. Дочь — невестка побежала к отцу — невестке, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. … вечером. Муж возвращается с работы. Кажется — отец сидит на дереве. — Папа! И что ты там сидишь? — Да, сынок, дома Баба собрала на печке Бабу. Так что я до сих пор не знаю, есть у них яйца или нет…
Совет для мужчин: старайтесь не сердить своих жен… ведь всю неделю в их руках находится сковородка.
Опрос: Какой семейный праздник для вас самый важный: — Новый год. — 8 марта. — Масленица. — Горячая вода была само собой разумеющейся!
Судя по погоде, пугало из Шровида выжило и начало мстить!
Сын разгадал кроссворд: «Без него блинов не испечешь» — четыре буквы, первая «М». Ребенок, не задумываясь, написал — «мама».
Свекровь печет блины. Кот ходит рядом и спрашивает. Мать — свекровь: «Уходи, наглец!». Кошка трется о его ногу. Она: «Отойди от этого ублюдка!». Звонок в дверь, входит сын, мать-закон ставит перед ней тарелку с блинами. «Это неспроста!» Думает о зяте. Бросает блин в кошку. Кошка ест и падает замертво. Подняв его, она выбрасывает мать-левшу в окно. Кот вскакивает: «Да. «
Тренажерный зал приглашает всех на блины! Существуют блины 5, 10 и 25 кг.
— Каких только ресторанов нет в Вятке! А как они тебя кормили? — Блины, черт возьми!
-Ничего, я получил блины от Шроведа. Вы кормите их птицами или как? — Ну, попробуйте… дятлов.
Анекдот про блины
Блины! Для парня, живущего в России, за этим словом кроется очень многое. Это память о русской деревне, о праздниках Шроведа и просто любимое блюдо, которым можно побаловать себя и близких. У каждой хозяйки есть свой рецепт блинов. И даже блины, приготовленные по одному рецепту, могут получиться очень разными — они одновременно свежие и дрожжевые, толстые и пышные. Анекдот про блины и кружевной воздух. В этом разделе мы предлагаем вашему вниманию вкусные и простые рецепты блинов. Для приготовления традиционного (классического) рецепта блинов вам понадобится: — 500-600 граммов пшеничной муки хорошего качества (мука часто продается для блинов), — одна столовая ложка сахара, — пять чайных ложек сливочного масла, — одно яйцо, — 25 граммов дрожжей, — четыре чашки молока, — одна чайная ложка соли, — и 3-4 столовые ложки оливкового масла.
Сначала подогреваем молоко, его температура должна быть не более 30-35 градусов, чтобы дрожжи могли раствориться в молоке. В молоко с дрожжами добавьте половину столовой ложки сахара, яичный желток, соль и масло. Все тщательно перемешать и добавить половину подготовленной муки. Шутка для блинов поставить замешанное тесто в теплое место, не забыв при этом накрыть его чистой тканью. Через два часа, когда объем теста станет в два раза больше первоначального, добавьте оставшееся молоко, чтобы нагреть его до 45-50 градусов. Заранее добавьте в тесто оставшуюся муку и яичный белок в крутой пене. Затем снова дайте тесту постоять около часа. Чтобы начать печь блины, смажьте сковороду очень тонким слоем оливкового масла. Когда пойдет первый дымок, вылейте тесто тонким слоем. Когда одна сторона подрумянится, перед тем как перевернуть блин, берем кисточку и смазываем маслом маслянистую сторону и только потом переворачиваем блин. Чтобы блины получились пышными и вкусными, тесто на сковороде не следует перемешивать перед нагреванием. Для тех, кому нужны быстрые блины, подойдет рецепт на молоке. Для него необходимо: литр молока, три яйца, чайная ложка без горки соли, столовая ложка сахара, три столовые ложки растительного масла, 300-400 граммов просеянной муки. Влейте молоко в большую емкость, чтобы замесить тесто, а затем добавьте ранее введенные яйца, соль, сахар и растительное масло. Все тщательно перемешайте. Шутка для блинов постепенно всыпать просеянную муку, постоянно помешивая тесто, чтобы не образовывались комочки, которые нам ни к чему. Блины, испеченные из такого теста, получатся очень тонкими и открытыми. В такие блины очень удобно заворачивать начинку или делать из них блинный торт.
Чтобы песочное тесто не получилось слишком густым, его не следует долго месить.
Анекдоты про блинчики и детей
Учитель (У) На уроке: -Дет, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига, В., шас», блин, «рассказывает». А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь скажите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.
Парень хвастается в компании друзей.
Мужчина хвастается компанией друзей: — Да, я только свистну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Никаких свиней — денег не будет. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое. Муж Личика всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о своем приезде, но после того, как не было мелочи и он приезжает домой без звонка и видит, что жена спит на груди любовника, он поворачивается и тихо уходит, покупает Газету, получает мелочь, доходит до ближайшего автомата и звонит домой.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдот про блины
«Я слышал, как ты вчера спорила со своим другом, и сказал: «Ты, блин, очень расстроена из-за меня». Как вы могли? Вы абсолютно ни за что оскорбили друга, показав ему свое полное пренебрежение.
— И что ему ответить?
— Ты должен был сказать: «Ну, отвали!». Он бы знал, что вы участвовали в споре, но вы вежливо возразили!
Это было замечательное время. Я постоянно играл в шахматы с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории металлообработки. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне говорит: — Ну, давай на экзамене сыграем в игру, выиграем, поставим 5, ничья — 4, а проиграем — 3. Надо сказать, что я был отличником, получал повышенные стипендии, и «Очень возможная Трой» мне никак не улыбалась. И учитель — человек слова, как он и обещал. Но я тоже не трус. Я согласен. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, и мы устраиваем вечеринку. Это стресс. Но, кажется, теперь у меня больше шансов. Вот и еще один учитель — через электротехнику. Он ничего не говорит, просто смотрит, изучает позицию. Тогда Александр Владимирович наклоняется над доской и говорит шепотом: это значит, что правила меняются: проиграешь — пять…
— Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, пробежаться по реке на крокодилах, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни …
Одеситу >Крещеные евреи — не редкость, но они уже не евреи, а христиане.
Да. А атеисты в графе «Национальность» должны наконец поставить дефис. Ну, извините, блин, мы жалкие… а некопируемый российский DUC наконец-то черный.
Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.
Иногда мама — — — закон сломает такую вещь — хоть стой, хоть падай.
Мы пошли на рынок, чтобы выбрать зимнюю обувь. Ребенку год и три месяца, он бегает — только веди себя с ним хорошо, но еще не умеет говорить, поэтому трудно понять его мнение об удобстве ботинок.
Пока теща и жена примеряли Димкины тридцать три пары красивых сапог с ног до головы, я бросил попытки разглядеть, кто-какой товар. Возвращаюсь и вижу следующее фото: свекровь, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех продавщицы, надевает сапог из одной пары на одну ногу на одну ногу, а из другой Z8-P Я в растерянности. Я спрашиваю: «Почему? Он смущается!», на что мат ь-j -закон, ничуть не смущаясь, отвечает: «А мы сейчас дадим ему побегать, и какая нога будет лучше, ту пару и возьмем!».
Здесь ни я, ни моя жена, ни продавщица уже не могли сдерживать себя…
Идет лекция в первом классе медицинского института. Учитель говорит: — Врач должен быть не только осторожным, но и непоследовательным. Слушай, я окуну палец в мочу и оближу его. Кто может повторить? Все студенты «опухли», сели. Один встает и повторяет действия профессора. Он говорит: «Но кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я погрузил один палец и облизал другой.
Университетская курительная комната в корпусе, где занятия проводятся в основном техническими специалистами. Преподаватель в недоумении возмущается: — Ведь хороший студент на парах должен быть осторожным! Неизвестный преподаватель, весело: — Нет, хорошая пара у студента просто должна быть! Преподаватель философии, жалостливо: — Ну, хоть раз…
Анекдоты про Масленицу — Обхохочешься
Чего ожидать в день, когда совпадают Масленица и Витсандей?
— Прости, милая, я изменил тебе, но я все еще люблю тебя. Ешь свой блинчик, чувствуй себя лучше.
Найдя у своего внука белый порошок, моя бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины.
Масленица не прекращалась в течение трех недель.
Дональд Трамп позвонил Путину:
— Ну, Володя, готово! Был ли в России майдан?
— Ну, как, они мне доложили, что на улицах толпились люди и кого-то сжигали.
… Это не майдан, а «Шеремет».
По количеству того, что русские употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
Blindamye — официальная зубная паста компании Shroved.
Если женщина висит на шесте, то это стриптиз …
…и если мужчина — Шершавый.
Если бы народное голосование выбрало талисман российской «Масленты», то, несомненно, победила бы кукушка в масле.
Сын — зять приходит к матери — зятю на блины.
«Угощайся, зять», — говорит мать зятя.
Он ест, чтобы похвалить, а хозяйка едва успевает испечь новый.
«Хорошо, — говорит зять, — у тебя есть блины, но этот просто толстый».
«Тогда не бери две».
Не все кошки шустрые, удачного рыбного дня.
Когда Сергей Зверев вернулся домой в Шроуд …
… Его дважды принимали за чучело и пытались сжечь.
Я научился бросать блины на сковороду…
…теперь нам нужно научиться их ловить…
Все устали от водки и большого количества крепленых вин,
Это Масленица… черт возьми!
После Шредевида в спортзале вас ждут блины …
… Блины на 5, 10, 15 и 20 кг.
Блины можно печь не только на Масленицу.
Признание в любви отмечается не только 14 февраля.
Дарить цветы можно не только на 8 марта. Сказать спасибо ветеранам можно не только 9 мая.
Анекдоты про Масленицу — Обхохочешься
Чего ожидать в день, когда совпадают Масленица и Витсандей?
— Прости, милая, я изменил тебе, но я все еще люблю тебя. Ешь свой блинчик, чувствуй себя лучше.
Найдя у своего внука белый порошок, моя бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины.
Масленица не прекращалась в течение трех недель.
Дональд Трамп позвонил Путину:
— Ну, Володя, готово! Был ли в России майдан?
— Ну, как, они мне доложили, что на улицах толпились люди и кого-то сжигали.
… Это не майдан, а «Шеремет».
По количеству того, что русские употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
Blindamye — официальная зубная паста компании Shroved.
Если женщина висит на шесте, то это стриптиз …
…и если мужчина — Шершавый.
Если бы народное голосование выбрало талисман российской «Масленты», то, несомненно, победила бы кукушка в масле.
Сын — зять приходит к матери — зятю на блины.
«Угощайся, зять», — говорит мать зятя.
Он ест, чтобы похвалить, а хозяйка едва успевает испечь новый.
«Хорошо, — говорит зять, — у тебя есть блины, но этот просто толстый».
«Тогда не бери две».
Не все кошки шустрые, удачного рыбного дня.
Когда Сергей Зверев вернулся домой в Шроуд …
… Его дважды принимали за чучело и пытались сжечь.
Я научился бросать блины на сковороду…
…теперь нам нужно научиться их ловить…
Все устали от водки и большого количества крепленых вин,
Это Масленица… черт возьми!
После Шредевида в спортзале вас ждут блины …
… Блины на 5, 10, 15 и 20 кг.
Блины можно печь не только на Масленицу.
Признание в любви отмечается не только 14 февраля.
Дарить цветы можно не только на 8 марта. Сказать спасибо ветеранам можно не только 9 мая.
Анекдоты про блин самые смешные анекдоты
Я пеку блины. Неожиданно человек оказался комком — я быстро подобрал, приготовил отлично.
Русское национальное блюдо «Пиццарролли» обогнало по популярности блины.
— Приходите на нашу Масленицу! Мы будем есть блины. — О, но мы не можем. — О, как вы добры!
— Люси, почему твой муж смеется уже вторую неделю? — Я не понимаю. спросил я Блинова у Шроведа. Я пошел в магазин, купил дешевую аргентинскую муку.
— Ксюша, у тебя классный блеск для губ! Да, я ела блины.
Пациент приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, как мои анализы?
— Больной, все просто ужасно. Чего мы только не нашли!
— Доктор, что мне делать?
«Ну, больной, мы оставим тебя в больнице». Мы накормим тебя пиццей и блинами.
— Доктор, это поможет?
— Поможет или нет — не знаю, но это единственное, что пролезет под дверью!
— Что-то у меня блины от Шроведа. Вы кормите ими птиц или что? — Ладно, попробуй. Дятлы.
Блины можно печь не только на Масленицу. Признаваться в любви нужно не только 14 февраля. Дарить цветы можно не только на 8 марта. Сказать спасибо ветеранам можно не только 9 мая. Спасибо.
Дамы! После масленицы спортзал ждет вас на блины. Есть блины по 5, 10 и 15 фунтов. После того, как Геннадий Онищенко сказал нам, что блины на масляном поле не опасны, а на снегу, наоборот, вредны, я точно узнала, что у него на ужин грибы!
Найдя у своего внука белый порошок, моя бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины. Масленица не прекращалась в течение трех недель.
Фекалии Челябинска настолько сырые, что их режут кухонными ножами. Челябинские хоккеисты на траве настолько сырые, что играют на поле, заросшем травой высотой не менее метра. Челябинские парашютисты настолько грубы, что выпрыгивают из самолета с зонтиком. Челябинские палочки настолько грубы, что блины с их перекладины едят на масленицу. Челябинские шахматисты настолько грубы, что рубят фигуры противника топором. — Нет, подождите! Я проверю срок годности на блинах на твоих похоронах! (Нонищенко)
Я с удовольствием соединяю блины с удовольствием, в Пасху — пасхальные куличи, но на подходе такой замечательный пост — хоть ты и становись атеистом!
— Папа, а блины трудно печь? — Вовсе нет. Возьмите муку, яйца. — Сделайте это, пожалуйста. Потому что вы не находите это трудным.
Я понял, что повзрослел: блины становятся все вкуснее, все меньше веришь людям, старые фильмы кажутся частыми.
— Люси, какой классный блеск для губ! Да, я ела блины.
Я по-прежнему люблю сказки, и, зная это, моя жена любит их рассказывать. Ее любимая сказка о том, что если дать йогурту отстояться, она каким-то образом испечет из него блины или блинчики.
Она научилась переворачивать блины со сковороды. Теперь нам остается только научиться их ловить.
— Я снова хочу блины с черной икрой. — Ты ел блины с черной икрой? Нет. Я просто хочу их снова.
Как приготовить гору блинов? Правило номер один: закрывайте дверь в кухню для швабр!
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству по поводу того, что шкиперы не отравились их продукцией.
Если седьмой блин получился комочком, к х@ блинам, пеките комочки.
Гражданина Нидерландов, который утверждает, что перевозил в своем багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставляют печь блины прямо в Шереметьево.
Ишь ты, Масленица! Ну что, погнали шутки про блины
Shrovetide вече е на прага и се готви да отмени всичките ви спортни постижения, като такава трудност е получена след празниците на Нова година. Тази зимна седмица ще бъде напълно и напълно посветена на розови, златисти палачинки. Дори шеги в мрежата и реалния живот ще се въртят около тях, родното им място.
един.
Трябва да има много палачинки на Шроветид и е просто невъзможно да се прекалява.
2.
Если их слишком много, теперь вы хорошо знаете, что с ними делать.
3.
В крайнем случае, всегда можно найти тех, кто всегда голоден и уж точно не отказывается от угощений.
4.
Не забудьте об эффектных селфи, ведь Масленица с тоннами блинов бывает только раз в году.
5.
6.
Если вы придумали новый способ фотографирования блинов, срочно сообщите!
7.
Не забравяйте, че палачинките имат способността да свършват и последните винаги трябва да бъдат ваши.
Източници: Shrovetide вече е на прага и се готви да отмени всичките ви спортни постижения, като толкова трудности са получени след празниците на Нова година. Тази зимна седмица ще бъде напълно и напълно посветена на розови, златисти палачинки. Дори шеги в мрежата и реалния живот ще се въртят около тях, родното им място.
Источник — http://parafraz.space/prazdnik-maslenicyi-v-anekdotah-i-prikolah/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-blini/page-1/
Источник — http://pirogdoma.ru/fo/vse/21/index.php?id=1216