Анекдоты про блох
Мужчина с собакой путешествует в автобусе. Мужик, убери собаку, а то блохи уже ползут за мной. Мужчина: — Тузик выходит, не видишь — у женщины блоха.
Тульский мастер ловит и бросает блоху. Окружающие собаки теперь несут основную тяжесть металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затаптывают кота до смерти… Из кабака выходят две блохи: — Ну что, пойдем домой или поймаем собаку? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая вокруг бегущего гепарда. Не будите во мне зверя, иначе блохи покусают! Подпорка для блохи абсолютно бесполезна! Затем их можно поймать магнитом.
Две блохи сидят на голове собаки. Одна, как вы думаете, а есть ли жизнь у других собак?
Эта блоха была настолько богата, ну, настолько богата, что у нее была своя собака. Настоящий мастер, у которого всегда есть блоха, которую нужно показать, а есть «мастера», у которых … только блоха. Мужчина без женщины, как собака без блох… …жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, а укусить некому!!! Я купил антилокационный ошейник для кошек. В результате блохи были четко разделены на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — по крайней мере, там была хоть какая-то безопасность. Блок посетит:- В этой старой собаке уже невозможно ходить к порядочным людям!
Анекдоты о Флехе
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трите уши льву! У него могут быть блохи!
Блок устроился на работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня Маша в штаны ему наложила. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгает с руки на руку по моей команде! — Так покажите. Директор эффектно разваливается в кресле, дрессировщик вытаскивает Артамона, кладет ладонь на его руку и командует: — Артамончик, але хоп! Блок перепрыгивает на другую ладонь. — Артамончик, але хмель! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, але хмель! И тут блоха вдруг прыгает на голове в сторону директора, бледный дрессировщик дрожащими руками ищет Артамончика в густой голове директора, снова сажает его на руку и командует: «Артамончик, але хоп!». Артамончик, хоп! Хоп! … Блоха не отвечает. Озадаченный тренер внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не артамон! Всем известна история русского мастера Левши, который уничтожил блоху Аглицкой. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, который сделал такой же блок обрезания.
Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падает блоха. Мужчина сочувственно: — Что, подскользнулась, милая.
— Как вы обрабатываете собаку от блох? — Спасибо, они не болеют. — У моей кошки блоха! Посоветуйте, как их убрать? — Уважайте свободу выбора: Вы завели кошку, кошка завела блоху! Это ваше право! Два друга остановились в небольшом отеле. Утром один спрашивает другого: — Ну, как спалось? — «Хорошо спал? У меня в кровати была дохлая блоха. «Значит, она не могла вас беспокоить?» — Не могла, но на ее похороны и поминки собралось пятьдесят родственников.
Анекдот о блохах на экзамене
Студент ветеринарной школы не подготовился к экзамену. Он знает только тему блох. Но он натыкается на билет о коровах. Студент садится за стол, чтобы ответить: — Коровы — это крупный рогатый скот. Они пасутся стадами. Стада охраняются собаками. У собак есть блохи. Блохи — это такие паразиты… и затем он начинает подробно рассказывать о блохах. «Стоп, стоп, — замедляет профессор, — хорошо, но расскажите нам о коровах.»- У коров короткая шерсть. Но если их шерсть была длинной, то в ней были блохи. А блохи — это такие паразиты… — и далее начинается пространный рассказ о блохах. «Так-так-так», — нахмурился профессор. — ‘Тогда расскажи мне лучше о рыбе. — Рыба!» — просиял студент. — Рыба была покрыта чешуей. Чешуя у рыб — это своего рода собачья шерсть. А если бы у рыбы была шерсть, то в ней были бы блохи. И блохи — ……… .
— Я хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой? Она сказала «блоха» своему мужу.
Анекдоты про блох
В Иране были разработаны роботы BLOH для борьбы с американскими роботами.
Студент ветеринарной школы не подготовился к экзамену. Он знает только тему блох. Но он натыкается на билет о коровах. Студент садится, чтобы ответить: «Коровы — это скот. Они пасутся стадами. Стада охраняются собаками. У собак есть блохи. Блохи — это такие паразиты / и далее они начинают подробно рассказывать о блохах /. «Стоп, стоп, — замедляет профессор, — хорошо, но расскажите нам о коровах.»- У коров короткая шерсть. Но если их шерсть была длинной, то в ней были блохи. А блохи — они такие паразиты /и затем пускается в пространный рассказ о блохах/. «Ну, хорошо», — нахмурился профессор. — ‘Скажи мне, что лучше для рыбы? — Рыба!» — просиял студент. — Рыба была покрыта чешуей. Чешуя у рыбы чем-то напоминает собачью шерсть. А если бы у рыбы была шерсть, то в ней были бы блохи. И блохи есть.
Я купила ошейник антилок для кошек. В результате блохи были четко разделены на тех, кто живет на голове кошки, и тех, кто живет на теле. Я доволен — хоть какое-то определение появилось.
— Он крутился вокруг девушек, смотрите! Черт возьми, у тебя есть девочки? Да, какая к черту улица, она просто никому не приглянулась! Куда только не заглядывают! Он хотел девушку! Она, да ладно, какой только дряни не бывает! А потом ты собираешься притащить всю эту заразу в мою постель! Из девочек — блинчики.
Монолог матери большой кошки в процессе поиска своих блох.
— У моей кошки блоха! Посоветуйте, как их вытащить? — Уважайте свободу выбора: Вы завели кошку, кошка завела блоху! Он имеет право!
Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен, а накануне вечером схватили и бросились к учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, вот его голова, вот плавники, вот хвост. И будет шерсть, будут блохи!
С мужчинами как с кошками: вы мечтаете о британце, сфинксе или мейн-куне. И вы идете по улице, оп. И удар вырывается из жалости, и вот ты уже тащишь домой тощую блондинку.
Я решила сделать сюрприз своему мужу. Когда он мылся, надевал на нее трусики с косичками, кошачьи ушки на голову и соблазнительно ложился в постель, она принимала позу игривой кошки. Я проснулась оттого, что голый игривый кот, завернутый в одеяло, почесал меня за ухом и сказал: «Спи, Блонди».
У меня жил кот в квартире. На улицу я его не выпускала — сам домой не возвращался, приходилось ловить его на чердаке и в подвале, а потом купать и выводить блох. В качестве компенсации за ограничение свободы он периодически покупал ей всякие вкусности, витамины. Однажды в зоомагазине я купил пакет с названием «Трава для кошек» или как-то так, не помню. Пришел домой, открыл и достал хлопья, похожие на овсяные, вроде как офигенные, ну, думаю, производители знают лучше, что кошки любят. Насыпал себе в миску, появился кот, понюхал, есть не стал и как-то странно на меня посмотрел. Мне пришлось кормить ее, как ребенка, уговорами и угрозами. Через несколько дней, когда половина мешка была уже скормлена, кот начал прятаться от меня. Сэл был на кухне, пил пиво, сумка стояла рядом. Я не стал ничего брать в руки и прочитал следующее: «Посадите семена в горшок, полейте, и через несколько дней вырастет замечательная трава, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному».
— Ну, как поживает ваша собака? — Да, я вчера шел один и меня сбила машина — ты умер? — Нет! Звонили из ветеринарных кварталов!
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трите уши льву! У него могут быть блохи!
В течение месяца она видела дочь, которая не могла найти время, чтобы помыть кошку. Еще раз повторюсь, придя с работы, я понимаю, что вы не можете попросить ее пойти помыть Блохастого нас. Моя дочь возвращается с прогулки и, увидев мое недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время он приходит ко мне на кухню и приносит мокрое полотенце с вырванными глазами Масика в полотенце. Я спрашиваю: — Что ты сделал? — Кошка умылась. — Я уже постирала его. В этот момент открывается дверь и входит моя сестра: — Что ты сделал? Мы в один голос; — кот умылся. — Я уже постирала его. Моя дочь задумчиво: — что глядя на что-то такое тихое обычно вырывается, царапается, а он, наверное, сегодня молчал и думал, что женщины сошли с ума.
Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусаться некому !!!
Тульский мастер ловит и бросает блоху. Окружающие собаки уже несут на себе основную тяжесть металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затаптывают кота до смерти… Из кабака выходят две блохи: — Ну что, пойдем домой или поймаем собаку? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая вокруг бегущего гепарда. Не будите во мне зверя, иначе блохи покусают! Подпорка для блохи абсолютно бесполезна! Затем их можно поймать магнитом.
Анекдоты про Блох
Студент сельскохозяйственного факультета выучил строение блохи только для экзамена. Ну, он тянет билет — там структура собаки. Итак, он начинает: — Собака — это четвероногое животное, покрытое шерстью. А блохи водятся в шерсти… и далее о блохах все, что он знает. Книга. Расскажите о структуре коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрытой шерстью. Но блох находят в шерсти, так, далее по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите тогда о строении рыбы. — Рыба живет в воде, у нее, конечно, нет шерсти, но если бы она была, то у блох обязательно были бы …
Блок пожаловался Всевышнему на плохие условия жизни. «Хорошо, — сказал Бог, — давай поправимся». И он приложил ее к усам знаменитого художника. Через некоторое время он спросил: «Ну, как? — Да, все в порядке, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. Прыжки, пение, фехтование. «Хорошо, — говорит Бог, — мы поселим тебя в уединенном месте с известным певцом». По крайней мере, ты увидишь зарубежные страны, будешь ходить в рестораны, жить настоящей жизнью. Перенесен в уединенное место — лобок известного певца. Проходит время. Он снова спрашивает! — Вначале все было хорошо: тепло, комфортно. Я ездил за границу, видел мир. Но я не понимаю, как я снова оказался на усах известного художника?
Встречаются две блохи. Один говорит другому: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты и кабан!
Один техасец, самодовольный, как и все его соотечественники, спросил туриста: — Знаете, чем отличаются техасские блохи от всех остальных? — Нет. Разница в том, что у каждой из наших блох есть своя собака.
В автобусе едет мужчина с собакой. Женщина, стоящая рядом с ним, говорит: «Мужчина, уберите собаку, а то блохи уже ползают по мне. Мужчина: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Мужчина с собакой путешествует в автобусе. Мужик, убери собаку, а то блохи уже ползут за мной. Мужчина: — Тузик выходит, не видишь — у женщины блоха.
— Дорогая, у меня есть рога? — У самцов нет рогов, только у блох.
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит на записку на столе: «Вовочка! Завтра у вас экзамен по биологии. Готовься хорошо, мамочка!» Вовочка посмотрел на билеты, которых было около тридцати, и понял, что всего ему все равно не выучить. Он решил выучить только билет на блоху. На следующий день Вовочка пришел на экзамен. Он достает билет. Пишет «собака». Вовочка начинает отвечать: — Ну, собака — это домашнее животное. У него есть голова, четыре ноги, хвост, волосы. А в шерсти водятся блохи. И блохи… Учительница сидит, слушает и не может понять, знает Вовочка материал или нет. Затем он сказал. Вовочка тянет второй билет. И он пишет. Ну, кошка — это домашнее животное. И у него, как у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. И в шерсти тоже есть блохи. А это блохи… Сидит учительница, смотрит на Вовочку, а он вроде и не понимает, и материал знает, а вроде и не знает. — Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если вы ответите, я дам вам 5. Вовочка вытаскивает билет и пишет: «Рыба». Вовочка немного подумал и начал отвечать. — Рыба — это рыба. Он живет в воде. У него есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А если бы была волна, то в волне были бы блохи. И блохи…
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Я хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сома более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что же такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, а потом умирает от голода. (Я все время думаю о свинье…) 4. Блоха может прыгнуть на 350 раз больше длины своего тела. Это все равно, что человеку прыгать через футбольное поле. (30 минут… черт… счастливая свинья… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не умеют прыгать. (Еще лучше.) 6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Я все еще хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом. (Интересно, кому платят за это?) 8. У Штрауса глаза больше, чем мозг. (Я знаю несколько таких людей.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (Я знаю таких людей) 10. Люди и дельфины — единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй. Как насчет свиньи?)
Две блохи выползают из паба: «Ну что, пойдем домой пешком или поймаем собаку?».
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон. Блок: о, простите, я вас не заметил.
Есть две блохи, одна толстая, другая тонкая. Привет. Где вы сейчас живете? — В бороде байкера. — Я вижу, ты такая худая. Теперь я живу под юбкой красавицы и вам советую. Худой напрягся и прыгнул. Уставший, он прилег, размяк и заснул. Проснулся в бороде байкера.
«Сержант, почему ты чешешь свои яйца, как будто у тебя блохи в голове?».
Осень. Идет дождь. На улице есть две блохи. Они оба дрожат от холода. Один говорит: «Какой адский холод! Что будет дальше? — Ничего, — утешает его второй, — не сердись, разбогатеем, купим собаку.
Даже если я блоха, не злите меня! А у блох есть зубы!
Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже нельзя выходить к солидным людям!
Мужчина без жены — это как собака без блох: жить можно, но скучно! А женщина без мужчины — это как блоха без собаки: живешь, а укусить тебя некому!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
Мир не меняется, только блохи становятся злее.
Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Мужчина сочувствует.
Выходят две блохи из ресторана, одна говорит: — Пойдем пешком, или поймаем собаку?
В полной темноте по спине Штирлица пробежали мурашки. — Интересно: вши или блохи? подумал Штирлиц.
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаке? — Чукчи? — Нет! Блохи!
«Альберт, ты знаешь разницу между слонами и блохами?» «Конечно, знаю. У слонов могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Человек потратил половину своей жизни на обучение блохи цирковым номерам. Он пришел к директору цирка, дал ему блоху и сказал: — Видишь блоху? «Ну и что», — говорит режиссер, растирая блоху между пальцами…
Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.
Эта блоха была так богата, так богата, что у нее была своя собака.
Два друга остановились в небольшом отеле. Утром один из них спрашивает другого. — Очень плохо. У меня в кровати была дохлая блоха. Так что это не может вас беспокоить. — Она не смогла, но на похороны и погребение собралось пятьдесят родственников.
Мужчина приходит к врачу: — Здравствуйте, доктор, вот мы и пришли. — Кто вы? — Ну, я блоха.
Блок устроился на работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Они наклеили мне усы Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик по моей команде перепрыгивает с руки на руку! Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный директор внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!