Анекдоты про блох

Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Тульский мастер ловит и давит блох. Окружающие собаки уже падают под тяжестью металла.

— Я хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить со старой кошкой? — Сказала блоха своему мужу.

Одна блоха, глядя в небо, говорит другой: «Интересно, есть ли жизнь в другой собаке?».

Блохи сняли свою версию фильма «Титаник» — «Му-Му»!

Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже невозможно выйти к уважаемым людям!

Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.

Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть …

К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, я подготовил уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгающая с руки на руку по моей команде!» — Так покажите. Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный директор внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!

Подковать блоху — совсем не бесполезное занятие! Затем вы можете поймать их магнитом.

Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха запрыгивает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: о, простите, я вас не заметил.

Анекдоты про блоху

На нашем сайте собрано множество анекдотов про блох. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Блохи!

В зоопарке мама сыну: — Вовочка, не трогай льва. Там могут быть блохи.

«Говорят, что блошиный цирк обанкротился. Почему? Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Угрожать России санкциями — все равно что пугать блоху жизнью собаки…

В автобусе едет мужчина с собакой. Женщина, стоящая рядом с ним, говорит: — Мужчина, уберите собаку, а то блохи уже по мне ползают. Мужчина: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку до смерти…

Две блохи скрестились между собой: одна толстая, другая тощая. Здоровый. Где вы сейчас живете? — В байкерской бороде. — Я вижу, ты такая худая. Теперь я живу под женской юбкой и советую вам. Ну, Тощий взял и проскочил. Уставший, он лег и заснул. Снова проснулся в байкерской бороде.

— У меня здесь кошка. Помогите мне придумать имя для компьютера… — Мышь! — Ты кошка! — Ну, тогда ПИТАНИЕ ДЛЯ БУЛЬОНОВ.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, перебегающая дорогу убегающему гепарду.

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Что, ты поскользнулась, дорогая.

Анекдоты про блох

В автобусе едет мужчина с собакой. Женщина, стоящая рядом с ним, говорит: — Мужчина, уберите собаку, а то блохи уже по мне ползают. Мужчина: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Видно блоху — не видно блоху — не видно блоху — не видно блоху — не видно блоху — не видно блоху — смешные анекдоты про блох

Тульский мастер ловит и давит блох. Окружающие собаки уже падают под тяжестью металла.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кота насмерть… Из трактира вылезли две блохи: — Ну что, пойдем домой или поймаем собаку? Самое быстрое животное в мире — это блоха, перебегающая дорогу убегающему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи покусают! Подковать блоху — совсем не бесполезное занятие! Затем вы можете поймать их магнитом.

Две блохи сидят на голове собаки. Один спрашивает другого, что ты думаешь, а есть ли жизнь у других собак?

Эта блоха была так богата, так богата, что у нее была своя собака. Настоящий мастер, это тот, у которого всегда есть блоха, которую нужно подковать, а есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины — это как собака без блох… Может быть, это и пригодно для жизни, но это скучно. Женщина без мужчины — это как блоха без собаки… жить можно, но укусить некому!!! Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность. Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже нельзя выходить к солидным людям!

Анекдоты про блох — это смешно

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не гладь львов по ушам! Там могут быть блохи!

Блоку найти работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Петрову приклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день он возвращается, чтобы уйти. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик по моей команде перепрыгивает с руки на руку! Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный директор внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история русского мастера Левши, который выковал английскую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом хозяине, Мойше, который обрезал эту самую блоху.

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Что, ты поскользнулась, дорогая.

Как вы обрабатываете собаку от блох? Спасибо, они не болеют. — У моей кошки блохи! Пожалуйста, посоветуйте, как я могу их вытащить? — Уважайте свободу выбора: у вас есть кошка, у кошки есть блохи! Он имеет право! Два друга остановились в небольшом отеле. Утром один из них спрашивает другого. — «Как спалось? У меня в кровати была дохлая блоха. Так что это не может вас беспокоить. — Она не смогла, но на похороны и погребение собралось пятьдесят родственников.

Анекдот о блохах на экзамене

Студент ветеринарной школы не подготовился к экзамену. Он знает только тему блох. Но он натыкается на билет о коровах. Студент садится за стол, чтобы ответить: — Коровы — это крупный рогатый скот. Они пасутся стадами. Стада охраняются собаками. У собак есть блохи. Блохи — это такие паразиты… и затем он начинает подробно рассказывать о блохах. «Стоп, стоп, — замедляет профессор, — хорошо, но расскажите нам о коровах.»- У коров короткая шерсть. Но если их шерсть была длинной, то в ней были блохи. А блохи — это такие паразиты… — и далее начинается пространный рассказ о блохах. «Так-так-так», — нахмурился профессор. — ‘Тогда расскажи мне лучше о рыбе. — Рыба!» — просиял студент. — Рыба была покрыта чешуей. Чешуя у рыб — это своего рода собачья шерсть. А если бы у рыбы была шерсть, то в ней были бы блохи. И блохи — ……… .

Анекдоты про Блох

Две блохи сидят на голове собаки. Один спрашивает другого: — Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?

Студент сельскохозяйственного факультета выучил строение блохи только для экзамена. Ну, он тянет билет — там структура собаки. Итак, он начинает: — Собака — это четвероногое животное, покрытое шерстью. А блохи водятся в шерсти… и далее о блохах все, что он знает. Книга. Расскажите о структуре коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрытой шерстью. Но блох находят в шерсти, так, далее по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите тогда о строении рыбы. — Рыба живет в воде, у нее, конечно, нет шерсти, но если бы она была, то у блох обязательно были бы …

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие условия жизни. «Хорошо, — сказал Бог, — мы исправимся». И он наклеил его на усы своего знаменитого художника. Через некоторое время он спросил: «Ну, как? — Да, неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. Он прыгает, потом поет, потом фехтует. «Хорошо, — сказал Бог, — мы поместим тебя в уединенное место для знаменитой певицы». Хотя за границей, как и в ресторанах, будут лечить реальную жизнь. Он перенесся в укромное место — на лобок знаменитой певицы. Проходит время. — «Как вы нашли работу?» — снова спрашивает он. — Сначала все было хорошо: тепло, комфортно. Я уехал за границу, мир увидел. Но я не понимаю, как я снова оказался на усах знаменитого художника?

Обнаружены две блохи. Один говорит другому: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же Кабанеура!

Техасец, самодовольный, как и все его соотечественники, спросил туриста: — Вы знаете, чем отличается техасская блоха от всех остальных? — Нет. — Разница в том, что у каждой из наших блох есть своя собака.

В автобусе едет мужчина с собакой. Женщина, стоящая рядом с ним, говорит: — Мужчина, уберите собаку, а то блохи уже по мне ползают. Мужчина: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Два студента-зоолога жужжали на самом экзамене, а в ночь перед ним застукали и бросились к учебникам. Им удалось прочитать только первую главу о блохе. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: «Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти!» и переходит к блохам. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела» — Ну, это карась, это его голова, это плавники, это хвост… но там будет шерсть, там будут блохи…

— Дорогая, у меня есть рога? — У самца нет рогов, только блохи.

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит, а на столе записка: «Вовочка! Завтра у вас экзамен по биологии. Подготовьтесь должным образом. Мамочка!» Вовочка посмотрел на билеты, которых было около тридцати штук, и понял, что всего ему все равно не выучить. Он решил выучить только билет на блоху. На следующий день Вовочка пришел на экзамен. Он протягивает билет. Там написано: «Собака». Вовочка начинает отвечать: — Ну, собака — это домашнее животное. У него есть голова, ноги в количестве четырех штук, хвост, шерсть. А в шерсти водятся блохи. А блохи… сидит, что учительница слушает и не может понять, знает Вовочка материал или нет. Потом говорит: — Давай, Вовочка, тяни еще один билет. Второй билет вытянут. И там написано: «Кошка». — Ну, кошка — это домашнее животное. И у него, как у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти водятся блохи. А блохи-то… Учительница сидит, смотрит на Вовочку и не может понять, что он вроде бы тоже знает материал, но вроде бы и не знает. — Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, я поставлю тебе 5. Вовочка тянет билет, а на нем написано: «Рыба». Вовочка немного подумал и начал отвечать. — Рыба — это рыба. Он живет в воде. У него есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. И будет волна — в волне будут блохи. И блохи…

1. Оргазм свиньи длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Я хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У ЗОМСов более 27 000 вкусовых рецепторов. (А что такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, а затем умирает от голода. (Вспомните все о свинье …) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину ее тела. В любом случае, этот парень перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… черт… удачи… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не умеют прыгать. (Это еще лучше.) 6. Некоторые львы спускаются вниз более 50 раз в день. (В любом случае, я хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Пенистая моча блестит в ультрафиолетовом свете. (Интересно, кому платят за это?) 8. У страуса глаза больше, чем мозг. (Я знаю несколько таких людей.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я знаю таких людей) 10. Люди и дельфины — единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй. А как же свинья?)

Из таверны выходят две блохи: — Ну что, пойдем домой пешком или поймаем собаку?

Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха запрыгивает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: о, простите, я вас не заметил.

Есть две блохи, одна толстая, другая худая. Толстяк: — Здравствуйте. Где вы сейчас живете? — В бороде у байкера. -Что я вижу, так это то, что ты такая худая. Я живу под юбкой красоты и советую вам. Ну, напрягись и прыгни. Устала, легла, посыпалась и уснула. Проснулся в бороде мотоциклиста.

«Сержант, ты чешешь свои яйца, как будто у тебя в голове блохи».

Осень. Идет дождь. На улице есть две блохи. Оба дрожат от холода. Один из них говорит: «Какой адский холод! Что будет дальше? «Ничего», — утешает второй, — «не расстраивайся, разбогатей, купи собаку».

Даже если я блоха, то не злите меня! У блохи также есть зубы!

Блок идет в гости: — В этой старой собаке уже невозможно выйти к уважаемым людям!

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, а кусать некому!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть …

Мир не меняется, только блох становится еще больше.

Лысый мужчина сидит в ресторане. Вдруг в суп падает блоха. Этот человек вызывает симпатию.

Две блохи вышли из ресторана, одна говорит: — Будем гулять или ловить собаку?

В темноте поля Мурочка бежала по спине рядом со Штирлицем. — Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

«Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках?»- чукчи? — Нет! Блоха!

«Альберт, ты знаешь разницу между слоном и блохой?» — Конечно, знаю. У слонов могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Человек провел полжизни, обучая блох некоторым цирковым трюкам. Он приходит к директору цирка, дает ему блоху и говорит: — Видишь блоху? «Ну, что, — говорит режиссер, растирая блоху между пальцами…

Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, которые живут на голове кошки, и тех, которые живут на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.

Эта блоха была настолько богата, ну, настолько богата, что у нее была своя собака.

Два друга остановились в небольшом отеле. Утром один спрашивает другого: «Ну, как тебе спалось? — Очень плохо. У меня в кровати была дохлая блоха. «Значит, она не могла вас беспокоить?» — Не могла, но на ее похороны и поминки собралось пятьдесят родственников.

Мужчина приходит к врачу: — Здравствуйте, доктор, ну, вот мы и пришли. — Кто вы? — Ну, я блохастый.

Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня положили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин директор, я подготовил уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгающая с руки на руку по моей команде!» — Так покажите. Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на ладонь и командует: — Артамончик, привет! Блоха прыгает на другую ладонь. — Артамончик, хайль хоп! Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, привет! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный директор внимательно рассматривает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bloh-2

Top