Анекдоты про бобров
Иногда совершенно нет сил ни на что. И я хотел бы сказать: «Извини, но ты не мог вложить свою шею в мою руку и резко завести ее, чтобы я мог тебя задушить, иначе не было абсолютно никакой силы, чтобы даже убить тебя». Отбиваясь от рисунка бобра, мы еще немного поспорили о том, как привязать к нему еще один хвост. И они убедили их покормить бобра на свалке, чтобы он стал толще и больше, потому что за день до съемок он все равно застрял, у него не было времени вырасти. Ведь если в тебе нет ничего человеческого, ты можешь набить бобра сеном, но тогда он не будет читать и убежит. На съемочной площадке все ожидали, что будет комментарий, который бобер должен прочитать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
Анекдоты про бобров
Придет Лео из Старви и скажет — вот, мол, с фасолью ничего не делают, пьют только водку, которая им просто ничем не помогла — ничего не помогает. Ху, Лео звонит кролику-бобовику и говорит им — легко иметь закон по всей лужайке, убивать все сено и т.д., а если я узнаю, что пастись у вас с водкой, то мы будем есть без базаров. Ху, бобер и кролик пошли положить его. Они увидят и не смогут составить поле, которое полностью застопорилось. Заяц скажет бобру: — Ну, что, бобер, сто ГПАМ? — Да, ты, с волосами, лев поймет — живьем съест, увернулся! — Да, ты не бойся, давай выпьем, а я со львом пойду. Вы, главное, когда мы его дадим, сделайте свистки, сделайте глазки — и все будет по нулям. — Ладно, давай. Ну, они напились, в чем им ничего не мешало. Утром они приходят ко льву, он сидит и ждет объяснений. Он кланяется, он нюхает водку и говорит — как ты смеешь меня ослушаться, прямо сейчас всех сжигаешь, на природе! Ну, кролик толкает бобра, тот бьется и начинает дико сверкать глазами. А кролик скажет — ты, Бобеп, попал, ты застрял!
Реклама:- Осветлите зубы с помощью Colgate, и у вас будут такие же зубы, как у бобра! — Нет, всего их — два.
Последние 0 комментариев
Частное унитарное предприятие по оказанию услуг Бобрбай;
Юридический адрес: 213826, г. Бобруйск, ул. Чонгар, 81/25;
УНП 790676313, Свидетельство о государственной регистрации № 790676313 от 11.11.2011 г. выдано Исполнительным комитетом города Бобруйска;
Анекдоты про бобров
— Эй, Бобер! И что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Вам нужно меньше курить. Не разговаривать с бобрами!
Папа Карло и Пиноккио: — Сынок, ты хотел животное, разве тебе не нравится подарок? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер как-то странно на меня смотрит».
— Дорогая, ты забрала нашего сына из детского сада? — Нет, но я принес домой кое-что поострее — мертвого бобра.
Папа Карло и Пиноккио. — Сынок, ты доволен своим подарком? — Не совсем… А что? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да, эта бобровая штука вызывает у меня странные взгляды.
Приключения бобра — это детектив. «Убийство в парке» — Я понятия не имею, кто убийца, но посмотрите, где лежит тело. Это отличное место для дамбы.
Пусть они скажут вам, что нужно быть половинками, чтобы составить целое, но… вы не сможете склеить две половинки вместе, если одна половинка — яблоко, а другая — бобер.
— Почему вы скрываете свои мысли? С вами трудно общаться. — Бобр — Сениты катаются на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?
Бобер бежит, а за ним выдра. — Привет, Таидра! «Я не Таидра, я выдра» — я еще не успела всех обозвать!
В одном из немецких магазинов пропала игрушка. Начались ревизии и проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В пояснительной записке было только одно слово: «Бобры!». И вот вы идете по лесу, а там стоит трехэтажная элитная плотина, а рядом с ней — шестисоттонный грузовик с бобрами.
— Святое дерьмо, давайте приступим к делу. — Да, насколько это было возможно, мы попробовали все позы. — Я знаю новый. — Он выводит ее в коридор и ставит краба.
Бобры, как известно, добрые. Бобры полны доброты. Если вы хотите для себя добра, нужно просто позвать бобра. Если вы добры без бобра, то в душе вы бобер.
Анекдоты про бобров
Некоторые из этих фраз являются «народными». Другие появились после разговора со мной и были отданы в бесплатное пользование. : o =) Я пометил их копирайтом. Ну, некоторые родились в моей несчастной голове. уже отмечено. :o=) (Новые перлы помечены *H*) *** Любовь хороша — полюбишь и Бобра! (c) *** А как насчет меня, Бобер: я березу обломал — и счастлив! (c) *** Так выведи же человека в люди — он вмиг станет Бобром! (c) *** Вздыхай, Бобер! Выдыхай! (народная) *** *N* Бобер — не Гориныч: выдыхай — не поймаешь! *** Мы бобры, веселые! — Бобрам надо говорить больше бобра, а веселым — больше веселья! (в) *** Бобры — хорошо! (народная) *** Бобры людей нашли: ограбили их. Осибран. (c) *** Наш ответ Фоменко с Гринпис: Сруби дерево — накорми бобра! (c) *** В битве Бобра и Осла всегда побеждает Бобер! (народная) *** *N* Чем бы бобер ни развлекался, только не позволяйте ему делать это зубами. (народная) *** *N* Не смотрите в рот одаренному бобру. (народная) *** *N* Не щелкайте зубами на большую семью. (с) ***
| Анекдоты |
*** Бивер недавно перешел из рекламы Colgate в Blendamed. Вскоре появилось новое видео. — Привет, Бобер! Да, зубы у тебя дерьмовые! Ты бы видела мои яйца!
Бобр купается в реке. Грусть-печаль. А две гориллы курят марихуану на берегу. Хорошо для них. — Что ты делаешь?» — спрашивает Бобер. — Да, мы курим травку — молодцы! — ответ. — Почему ты такой грустный? — Да, — вздыхает Бобров. — Жизнь немного глупа. — Ерунда, Бобер! — говорит. — Трахни его на травке — и ты будешь не хуже нас. — Да?» — с сомнением спросил Бобер. — Просто курить — и кайфовать? — Ну, не только, — отвечает первая горилла. — Вы вдыхаете столько, сколько можете, задерживаете дым, затем ныряете и сидите под водой, пока не останется достаточно места для дыхания. А когда вы всплывете на поверхность, это будет полный восторг! Бобер глубоко вдохнул, задержал дыхание и нырнул. Он сел. Минута, две, пять. Бобер задыхается — о-хо! Просто стало скучно сидеть там. Решили переплыть на другую сторону — поискать деревья для ужина. Он переплыл реку под водой, перешел на другую сторону, выдохнул — и ему стало так хорошо, хорошо! весело. А потом — бегемот. «Почему ты такой грустный, Бегемот?» — спрашивает Бобер. — Да, это так. Бегемот отвечает. — Жизнь немного глупа. — Глупости, Бегемот! Бобер говорит. — Ебать тебя, ты поймаешь кайф и будешь не хуже меня. И так же весело! Где я могу достать траву? — спрашивает Бегемот. Видите горилл на другом берегу реки? Подплывите к ним и спросите. Я слушал Behemoth Beaver. Он переплывает реку под водой и появляется прямо перед обезьянами. Гориллы увидели его, закашлялись, вытаращили глаза и закричали: «Дыши, Бобер. Выдохните.
Через лес идет кролик. А навстречу ему — лиса. Утром я выкурил одну каплю. Рада за нее. — Эй, Лис! — Здорово, бобер! — Ты кто, Лис?! Какой я бобер? Я кролик! — Нет. Ты бобер! Смотри! У меня есть уши, хвост, лапы. Я кролик! Бобер! Да, все в лесу меня знают! Спросите любого — я кролик! Мы спросим. Они уходят, а волк идет навстречу. Он недолго курит травы — он очень хорош — привет, волк! — говорят лиса и кролик. — Отлично, Лис!» — улыбается волк. — Здорово, бобер! — Что ты, Вова! Что я за бобер! Я кролик! — Нет. Ты бобер!» — говорит волк. — Смотри! Здесь у меня есть уши, хвост, лапы. Я кролик! — Бобер! — Да, меня все в лесу знают! Спросите любого — я кролик! Мы спросим. Трое приходят и встречают медведя. Просто варенье с палец толщиной. Холодно! — Здравствуй, Миша! — Здорово, волк! Отлично, Лис!» — улыбается медведь. — Что ты, Миша! Что я за бобер! Я кролик! — Нет. Ты бобер! Смотри! Здесь у меня есть уши, хвост, лапы. Я кролик! — Бобер! — Да, меня все в лесу знают! Спросите любого — я кролик! Мы спросим. Четверо из них уходят. И вот на ветке висит летучая мышь вниз головой — глаза закрыты, косяк в зубах, дым из ушей. — Привет, мышка!» — говорят ей звери. Мышь открывает глаза, выпускает струйки дыма, улыбается и радостно кричит, — Здарова. Бабери. ***
Анекдоты про бобра
Поручик Ржевский приходит навестить Хатаса Ростова. — Наташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Поручик и Наташа поднимаются наверх, и Ржевский сажает ее на Карачку. — Лейтенант, но обычно это краб. — Ему, Наташа, приходится одновременно грызть перила!
Поехал театр Карабаса Барабаса на .
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота купить. Мы добрались до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: — крокодилов много!!! Буратино: — а у меня есть фиги от крокодила!!! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. Пиноккио, сидящий на берегу. Все: — Пиноккио, ты кто? Прыгай в воду, крокодилов нет!!! Пиноккио: — зато полно бобров.
Поехал театр Карабаса Барабаса на г.
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупать. Мы добрались до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: — Там полно крокодилов! PINOCCHIO: — А мне плевать на крокодилов!!! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. Пиноккио, сидящий на берегу. Все: — Пиноккио, ты кто? Прыгай в воду, крокодилов нет!!! Пиноккио: — зато полно бобров.
— Прикинь, я её полтор.
— Да ладно, я сломал его за полтора года. А здесь лес, река, романтика. Мы расстилаем полотенце. А я только начал ее гладить — она и обрезает. Сначала я не понял, а потом посмотрел — рядом с нами кто-то пожал плечами. Потом мне стало страшно. А потом смотрю — так это бобры. Какого черта им понадобилось рядом с нами? — Они пришли покататься за бревном.
Убил бобра — спас дерево.Убил чечен.
Они убили бобра — спасли дерево. Он убил чеченца — спас здание.
— Как у вас в Сибири с жильем?— Хор.
— Как у вас в Сибири с жильем? — Хорошо в Сибири с жильем. Здесь много лесов. Потрите для себя, как вам нравится, и систему башен. — Как у вас в Сибири с питанием? — Хорошо в Сибири с едой. Здесь много лесов, животных — непрочитанных. Наполнит, скажем, лося. Вы будете делать пельмени. Как у вас в Сибири с одеждой? — Хорошо в Сибири с одеждой. Я сказал, что животных много. Заливной соболь, куница, бобр. Сшейте себе шубу и ходите как мальчик. «Могли бы вы назвать какие-нибудь отрицательные стороны жизни в Сибири? «Да, мы здесь замерзаем, черт возьми!
Весной к медведице медведя Любовь .
Весной любовь неудержимо влечет медведя к медведице.
Девушка Люба не верила, что она бре.
Девочка Люба не верила, что она лесоруб, пока ее не утащили бобры и не положили у основания плотины.
Убил женщину — спас бобра. белк.
Убить женщину — спасти бобра. белку. норку. крокодила.
Дорогие разработчики компьютерных и.
Уважаемые разработчики игр! Пишет вам Ванька Жуков из деревни Большие Сапожки. Мне нравится программа «Дом-2», но я еще маленькая и меня туда не берут. Пожалуйста, напишите симулятор компьютерной игры, как The Sims. Но так, чтобы с @ ka героями можно было бегать, стрелять, кувыркаться, колотить, бить, бить, бить, бить, бить и рвать с конями, и так далее, и так далее, и так далее. Искренне, Ванька Жуков Грудь — это аргумент человека, который не способен дать достойный отпор словами. В ответ В. отметил Путин. PS. Редакторы оставляют за собой право исправлять текст, не внося в него изменений, которые могут повлиять на содержание текста. — В деревне Кукуево столкнулись автомобили Lexus и Lamborghini. Сотрудники дорожной полиции, прибывшие на место происшествия, вели съемку в течение двух часов. Легкий моросящий дождь. На сельской дороге, крутой «Ха.
Однажды официальный представитель в.
Однажды американский чиновник задал индийскому лидеру интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми в течение многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, как вы думаете, в чем белые люди ошибаются? Когда они пошли в неправильном направлении? Вождь посмотрел на офицера и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры водились в изобилии, вода была чистой. Женщины вели хозяйство, врачи не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейцы охотились весь день и занимались сексом всю ночь». Затем вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек мог быть настолько глуп, чтобы думать, что такую систему можно улучшить».
Сидит заяц на берегу реки и ку.
Кролик сидит на берегу реки и курит план. Подплывает бобер и спрашивает: «Кролик, что ты делаешь? — План курения. — Как это? — Ну, вы берете косяк, вдыхаете, задерживаете дыхание, а затем выдыхаете. Хорошо? — Да. Вы позволите мне попробовать? — Ну, бери, подожди. Обливион дует на бобра, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другую сторону, всплывает и выдыхает. Потом бегемот учуял запах и спрашивает: — Бобер! Где вы взяли этот план? — О, на другой стороне курит кролик. Бегемот ныряет и поднимается рылом к кролику. Волосатый заканчивает пуф, смотрит на бегемота и изумленно говорит: — Бобер! Задыхайтесь, задыхайтесь!
— И для начала новость: Вчера завод.
— И другие новости: вчера завод «Виагра» совершил несанкционированный сброс промышленных отходов в реку, сотни купальщиков пострадали от неадекватных бобров и водолазов
— Нет худого бобра.- Может, нет худ.
— Нет стройного бобра. — Может быть, нет зла без добра? — То есть, у вас тонкий бобрик?
Ученые обнаружили новое животное, в.
Ученые обнаружили новое животное, которое очень похоже на бобра, но гораздо глупее его. Животное было названо долбоэбер.
Как известно бобры добры. Добротою .
Бобры, как известно, добрые. Бобры полны доброты. Если вы хотите для себя добра, нужно просто позвать бобра. Если вы добры без бобра, то в душе вы бобер.
«Золотистая корочка» — это весьма к.
«Золотая корочка» — это очень короткий промежуток времени между «Ну, поехали уже!». И «Черт возьми!!!» В течение весны и осени редакция программы «Разыскивается» была завалена заявлениями с просьбами от военных служб. Депутаты Госдумы пожаловались, что до сих пор не получили январские квартиры. Новости трансгенной инженерии: российские ученые скрестили бобра с выведенным гибридом слона, заинтересовались регистрацией — он не только крутит деревья, но и складывает их в кучи. В театре все глупости! Поэтому балеринам не нужно было все время ходить на цыпочках, достаточно было просто набрать девочек. Я не ходил на выборы. Мне не повезло в этой азартной игре. Я никогда ни на кого не гадала. — Доктор, я слышал, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, но что делать с нашей кошкой? — И оставьте кошку в покое. Он ни в чем не виноват. Мужчина заходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно. Что такое образец.
И для начала новости. Вчера завод «.
И для начала новости. Вчера завод «Виагра» производил несанкционированные выбросы промышленных отходов в реку, сотни купальщиков пострадали от неадекватных бобров и водолазов.
— Светка, давай займемся этим. — .
— Святое дерьмо, давайте приступим к делу. — Да, насколько это было возможно, мы попробовали все позы. — Я знаю новый. — Он выводит ее в коридор и ставит краба.
У нас в армии был командир роты Е.Д.
В нашей армии у нас был командир роты Е. Д. Боль. Единственное подразделение, инициалы которого писались перед фамилией.
1440ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ.. НАРОСТАЮТ ЧУ.
1440 Простое разрешение … чудеса растут … на горизонтах теперь … пустынные леса … *** «Человек проходит как хозяин … обширной родины своей…»
Невероятные чары … ведущие … сама благодать … само божество … открывает двери … к небесным булавкам … в тайном труде … триумфе ….
«Все… по пути богов!» . прозвучал Хосир… путь богов… присвоение всех начал.
Без красоты и радости … мы умираем … но теперь мы двери для парада … открыты …
Открыть… Космический полет… На земле… Пробудить… Герой… Феникс из пепла.
Уже есть передача … для народа — гигантская … магия в руках … детали — талисман!
Гулливер стал … племен. Перевозчики… Бриллиантовые времена!
Показал, что… что нужно… дом — крыша… дети… игровой фронт.
Источники:
Источник — http://bobr.by/relax/smile/1106
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/354-pro-bobrov