Анекдоты про бочки
Фаина Раневская. Михаил Жванецкий. Ринат Валиулин.
Анекдот
Едет дед на телеге, а на ней бочка лежит. И тут полицейские дают ему палку, ой, — Что ты несешь, дедушка? — Что находится в бочке? — Кокосовый сок. -Дай-ка выпить, дедушка, мы тебя отпустим! -Возьми, храбрец! Барахло по кругу в дуло бакса ба-бах, они довольные, вкусные. -Спасибо, дедушка, иди! -Но, Кокос, но, иди.
Похожие
Сегодня я узнала, как вышла замуж подруга моей сестры. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, принесла домой и начала открывать. Я открыл его через час, открыл через два, ничего не происходит. Она жила на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос, чтобы разбить его. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай она взяла лист бумаги, написала на нем «Не ешьте кокос», спустилась и положила его на асфальт. Она встала и со всей своей глупостью выбросила кокос в окно. Когда я спустился вниз, на тротуаре рядом с «запиской» стоял мужчина, раненый, но в сознании, что было удивительно. и держал в руках кокосовый орех. ВООБЩЕ. Подруга выбежала в ночной рубашке, практически в чем мать родила, испуганно позвонила 03, поехала с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам «мужа», «я возвращаюсь домой, никого не трогаю, вижу лист на тротуаре, встаю и читаю «не ешьте кокос», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого… Я стою минуту и слышу свист сверху. Когда я проснулась, я уже была замужем. А теперь в буфете есть кокос. ВООБЩЕ.
Сегодня я узнала, как вышла замуж подруга моей сестры. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, принесла домой и начала открывать. Я открыл его через час, открыл через два, ничего не происходит. Она жила на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос, чтобы разбить его. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай она взяла лист бумаги, написала на нем «Не ешьте кокос», спустилась и положила его на асфальт. Она встала и со всей своей глупостью выбросила кокос в окно. Когда я спустилась вниз, на тротуаре рядом с «запиской» стоял мужчина, раненый, но в сознании, что было удивительно. и держал в руках кокосовый орех. ВООБЩЕ. Подруга выбежала в ночной рубашке, практически в чем мать родила, испуганно позвонила 03, поехала с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам «мужа», «я возвращаюсь домой, никого не трогаю, вижу лист на тротуаре, встаю и читаю «не ешьте кокос», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого… Я стою минуту и слышу свист сверху. Когда я проснулась, я уже была замужем. А теперь в буфете есть кокос. ВООБЩЕ.
К другу Гене снова на охоту приезжает дед Подосиновик. — Ну что, — говорю, — пойдем к дедушке? Нет, — говорит Гена, — мой дедушка жив. Я общался с окружным полицейским! И она рассказывает эту историю. Умерла бабушка (возраст!). Дедушка похоронил ее, как памятник. И это 80-е годы, борьба с алкоголем! В течение 9 дней, затем 40 дней по христианскому обычаю, нужно помнить; В деревне денег нет, а дед самогон завел. А поскольку в крови наших сограждан живет неутолимая жажда «траха», кто-то донес местному полицейскому, что его дед завел самогон! Но нашлись добрые люди в деревне, и дедушка тоже объявил, что будет искать. Дедушка подготовился. Местный полицейский пришел со свидетелем (соседом, которого, скорее всего, «прослушивали»). А у дедушки 40 литров в центре хижины. Полиция: — Ну, что дед, заварушка началась? Дедушка: — Нет, вода! Полицейский: — Почему вы держите его в середине хижины? Это хвастовство! Дедушка: — Нет, вода! Полицейский не верит. «Дедушка, — говорит, — дай мне кружку. Дедушка дает. Полицейский пьет. — Вода — от неожиданности — Почему вы держите ее в середине хижины во фляге. И дед говорит ему — а что ты скажешь. Бабушка умерла. Старухи выразили это и сказали — не выливайте воду 40 дней! Полицейского и соседа долго рвало в саду, а дедушку пришлось эвакуировать в районный центр.
Он был накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в этот период времени она непосредственно занималась торговлей селедкой (ну, как вы узнали, бочка — бабушка — селедка, бабушка опускает руку в бочку и ловится большая рыба и маленькая) и у нее был один постоянный, но «избирательный» клиент. Однажды этот человек подошел и попросил свежей рыбы. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку и после нескольких косых профессиональных движений достает нужный продукт. — Нет, это не сработает, чего-то не хватает. Судья, Людек, есть другой? БА опускает руку в бочку, держит селедку, ранее пойманную за хвост, «сушит» среди остальной родни, вытаскивает ее. — Вот! Это совершенно другой вопрос, я так понимаю! Не теряйте постоянных клиентов;)
Чувствуете, как плотно он лежит? У нас был водитель, который в советское время работал на какой-то продовольственной базе — он доставлял продукты на точку. В таком месте воровали все, что угодно, но некоторые особенно, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу раздавали в деревянных бочках по 200 галлонов каждая. Испытание на столе проходило грубо, то есть они взвешивали всю бочку, не открывая. Прием был таким же. Конечно, по пути от базы до точки каждый хитрый водитель открывал бочку, доставал несколько рыбок и добавлял подводны х-иц. Но тут появляется новый приемник. Он думает и находит выход, как вытащить водителя. В крышке бочки есть отверстие, заткнутое пробкой. Открыл пробку, приложил палец — если лежит плотно, значит, все в порядке. Если палец не срабатывает, мы знаем — мы открываем его — открываем ствол и дважды проверяем. Похоже, что Ситовин безнадежен, не хочет паковать вещи. Но нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально через несколько часов родился новый план: открываем крышку, достаем рыбу, добавляем воду, переворачиваем крышку, берем 1 — молоток 2 — гвоздь 3 — Рыба толще и. Отбиваем рыбу клешнями с задней стороны крышки, как раз напротив отверстия. Суй палец дяди! Вы чувствуете, как плотно она лежит.
Заключенные сидят в камере, гоняя по кругу повара. Вдруг звякают ключи, и в камеру вводят старого деда. Очевидно, что дедушка не так прост, он многое повидал в своей жизни. Его приглашают присесть и поговорить с заключенными. Дед внимательно посмотрел на них и сказал: — Да, ребята, я буду пить из своей кружки. Те, потрясенные, сказали: — Что, дедушка, ты нас допрашиваешь? Дед им отвечает: — Нет, что вы! Я только что вспомнил, что это был сон. Иду я по пляжу, вижу: лежит голая девушка. Ну, я подхожу ближе, смотрю на нее, а она красивая, и киска у нее такая красивая. Так что меня это привлекает. Я наклоняюсь и лижу ее причинное место, а она такая милая внутри. Тогда один из заключенных не выдержал и перебил его: «Да, это не сладкое, дедушка, это соленое. Дед, заискивающе улыбаясь, — Вот, говорю, я предпочитаю пить из своей кружки.
Новый русский едет на своем 600-м «Мерседесе» и обгоняет дедушку на старом мопеде. Через некоторое время в зеркале заднего вида Н. Р. замечает на горизонте точку, которая быстро растет, вдруг он видит, что это дедушка на мопеде, более того, этот дедушка с ужасным лицом обгоняет его и быстро уносится вдаль. Новый русский, пораженный такой наглостью, нажимает на педаль газа и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокойтесь, продолжайте. Вдруг, опять за точкой, опять этот дед с еще более страшными глазами догоняет его и исчезает из виду. Брат бешено нажимает на педаль, вытаскивает деда и вырывается вперед. Но вот позади него уже не мопед, а низколетящий дедушка со свистком мчится и летит вдаль, хотя не вписывается в поворот, а влетает в кусты. Шум, треск — мопед подпрыгивает. Новый русский тормозит возле аварии — видит: лежит дед, живой, хочет что-то сказать, машет ему рукой. Брат жалеет деда, крутой гонщик считает, что надо помочь. Подходит к нему и спрашивает — Ты, дедушка, зачем тебе что-то нужно? не стыдись. И дед шепнул ему — мне ничего не нужно, только отцепи подтяжки от зеркала.
Мужик, значит, трактор с завода отдыхал. Взял он бочку, прошел через КПП, охранник ему говорит: — Куда бочку несешь? — Домой, для личных нужд! — Отстань! Ну, он отцепился и уехал.
Москвич врезается в хорошую машину Дед вылезает из Москвича, 4 деревенских парня вылезают из джипа Тот, что за рулем: — Ну, что дед?!! тютелька в тютельку! Дед: — Вы вообще настоящие мужики? — Ну, какие вопросы, конечно! — Значит, вы правы, не так ли? — Базара ведь нет! Вас четверо, а я только один. Это так? — (Брат задумчиво) Да. Неправильно. (криво глядя на друзей) Вася, Петя для вас. — (Дед напрягается) Теперь нас трое, а вас двое! Опять не так. — Черт, мужик, давай. Мы сами во всем разберемся.
Москвич врезается в красивую машину. Дедушка вылезает из Москвича, 4 худых парня вылезают из джипа. Вы вообще настоящие мужчины? — Ну, какие вопросы, конечно!»Так вы правы, да?»- Без базара, точно! Вас четверо, а я всего лишь один. Это так? — (Брат задумчиво) Да. Неправильно. (криво глядя на друзей) Вася, Петя для вас. — (Дед напрягается) Теперь нас трое, а вас двое! Опять не так. — Черт, мужик, давай. Мы сами во всем разберемся.
Как обычно — запор натыкается на мерин. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем возьмем! — Старый, ты чего гонишь, я пошел квартиру оформлять. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте имбирный чай! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дед достает из сундука старую медную лампу, трет ее, а Ген. Дед: — Ну, давай дорогой, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И на столе появились все сразу. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, продай лампу, а! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, продашь лампу, дашь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дедушка, продашь лампу, дашь два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед продал лампу и уехал. Ребята называют гениями и приказывают: — Короче говоря, у всех нас есть 10 миллионов долларов для начала. Дивайн: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!
Чужие украденные русские, американские и немецкие. Они оборудовали комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто больше удивит их и отпустит». Ставни приходят к американцу на неделю. Он жонглирует мячами:». Вероятно, американца отпустили. Они налетают на немца, он жнет и бьется о стену. Они думают: «Наверное, они его отпустят». Приходим к русскому, он разбивает мяч.
Я решила приготовить простой салат, порадовать семью. Куриный салат. Кроме того, есть только немного вареной курицы, все равно ее никто не ест. Для этого салата нужны были ананасы. Я использовала фрукты из коробки, и сок остался. Пить? Я не хочу. Наливать? Очень жаль. Я вспомнила рецепт пирога, там нужен ананасовый сок. Печеный пирог. Но почему-то понадобились только желтки, а белок остался. Ну, не выбрасывайте их! Если вы оставите его в холодильнике, то я его потом выброшу. Я понял! Вы можете отщипывать от них безе. Легко, быстро, вкусно! Я использовала лимонную цедру в безе. В результате лимон остался лысым. Если вы оставите его в такой форме, он быстро высохнет. Что делать с лимоном! Да, соус очень вкусен к салату. Половина лимона пошла в салат. А вторая половина — ложь, посмотри на меня. И где она? Вы можете приготовить вкусный томатный соус для спагетти. Я нашел в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Половина слева. А с остальными что? Жаль, если она исчезнет. Она сама проработала все лето, намоталась. Естественно, без консервантов он не будет храниться долго. Немного подумав, я решил приготовить бок-чой. Но, увы, дома не было свеклы. Я быстро собрался и бросился в магазин. Я купил свеклу, картофель, творог, сметану, зубную щетку, носки (со скидкой), тапочки (тоже на распродаже) и пару пачек сальсы на всякий случай. На обратном пути я зашел в банк, заплатил за муниципальную квартиру, заглянул в мастерскую рядом с банком, забрал обувь после ремонта, купил в хлебном киоске свежие булочки для детских сэндвичей. Я едва дошла до дома со всем этим. Я приготовила борщ. Я уже не обращал внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упал на стул, болит спина, ноги отваливаются, рук не чувствую. Я думаю: «Это ненормально! Будет лучше, если я налью этот ананасовый сок!».
Как обычно — запор врезается в кастрата. Мальчики выходят и начинают разводить дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Мальчики, зачем ругать, а давайте лучше чай с пряниками пить! — Старый, что ты гонишь, пойдем квартиру обустраивать. — Ребята, ладно, уважайте старика, давайте сначала с правнуками чай попьем! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дедушка достает из сундука старую медную лампу, трет ее, и появляется джинн. Д: — Ну, давай, дорогая, чаю нам, с пряниками, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И вдруг появился стол. Мальчики сидят с открытыми ртами. Брат: — Дедушка, дай лампу, а! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братва: — Ну, дед, дай лампу, дадим миллион долларов? Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дедушка, дай лампу, дадим два миллиона долларов! Дед: — Ну, мальчики, надо подумать! Короче говоря, дедушка продал лампу и уехал. Ребята вызывают джинна и приказывают: — Короче говоря, мы все получаем 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые хозяева, я специализируюсь только на пряничном чае!
В переполненную камеру к преступникам входит дедушка Одуванчик. Зэки спрашивают деда: «Зачем ты сюда пришел? Дедушка, я устраиваю розыгрыши для своих сыновей! Zeki-какие еще шутки про нах…н? Дедушка, да, я не буду показывать твоих сыновей, а то ты обидишься и потом будешь себя бить! Зеки, да, не дедушка, ты не тронешь меня противной палкой! Дедушка в порядке! Он берет веник, смачивает им струпья, стучит в дверь, окно открывается, дедушка просовывает веник, поворачивает его несколько раз и отступает. Дверь открывается, входят два громилы-телохранителя и говорят.
Полицейский на посту останавливается. Я проехал еще немного, вышел из машины, подошел к полицейскому, показал документы. В это время он тоже остановил машину, а за этой машиной стоял грузовик, и ему пришлось резко остановиться, чтобы не врезаться в впереди идущую. Задняя дверь грузовика открывается, и на дорогу вываливается свинья. Прочный, толстый. Водитель грузовика выскакивает из кабины и бежит к нему, но не знает, что делать. Этот дурак полежал, полежал, встал и трусцой побежал по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю, ну, я схожу с ума, и все, кто встречает эту мразь, тоже сходят. Я поехал за ней. Полицейский кричит ему: «Заткнись, блядь, или кто-нибудь другой от тебя убежит». Смотрю, сзади еще свиньи, носы уже почти наружу. Водитель бежит закрывать борт, а полицейские (их на дороге несколько) дают свинье уйти с дороги и регулируют движение. Полицейский кричит водителю: «Подгони его к столбу, там есть собачий угол, огороженный сеткой, поймаешь его в нее!». Давайте попробуем проехаться, но, конечно, свинье это не нравится, она прибавляет скорость, но бежит в нужном направлении. А за столбом стоит конура. Кабина крепкая, а в ней лежит, дремлет здоровенный кавказец на ошейнике. И вот эта скрипучая туша мчится прямо на него. Нервы собаки не выдерживают, собака вскакивает и начинает убегать от свиньи прямо с будкой трейлера. И вот я вижу картину: собака большими прыжками несется перед лесом с конурой позади, за ней с визгом несется свинья, за ней — водитель, и полицейские закрывают все это безобразие. Ну, все закончилось хорошо. Свинья не догнала собаку, но и водитель не догнал свинью. Я вообще молчу о полицейских. После этой погони они смеялись не меньше, чем я. Кстати, в лесу есть еще одна дикая свинья.
Студенты проходят практику в крупной соковой компании. Главный технолог рассказывает им о характеристиках продукции. Для получения 1 литра сока нам потребуется около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — И мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем пить! А как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
Сейчас, возвращаясь домой, я увидела у подъезда женщину чуть за 50, этакую милую почти бабушку, выгуливающую огромную собаку (как говорит порода — не сильную). Эта дама очень вежливо, почти стихами, попросила сигарету, и я только начал заниматься своими делами, когда позади меня раздался ее душераздирающий крик, больше похожий на крик буйвола, раненного в седалищный нерв: — КОКОНУТ!!! НЕ ИГРАЙ, ШРИ. Не знаю, чем все закончилось с кокосом, но я был близок к выполнению команды
Стандартная ситуация — Запор входит в 600-й Мерк. 4 брата выходят из «Мерса» и идут к своему деду, водителю Запека. — Ну, а ты, дедушка, влюбился в этих ублюдков. С вами на ремонт пять тонн зелени. — Где взять такие деньги? Пожалуйста, простите меня, и я смогу вам чем-нибудь помочь. — Что ты можешь сделать, дедушка? Кто вы сами? — Волшебник — Ну, как и вы, вы поднимаетесь! Позовите бабушку, иначе будут проблемы! Дед пересчитывает деньги и сердито говорит — Да ладно, отвали. Рассеянные, братья вернулись на базу. День — дерьмо, второй — дерьмо, третий — дерьмо. Они не могут ходить на работу. Когда это стало невыносимо, мы решили искать дедушку. Нашли деда: — Дед, говорят, три дня гадим без остановки, бери деньги, помогай. «Нет проблем, нет сери! Мы прибыли на базу довольные, больше не карабкаясь. День — не дерьмо, второй — не дерьмо, третий — не дерьмо. Кишки начинают трескаться, почти лопаются. Мы решили вернуться к моему деду. — Дедушка, у тебя больше теста, но сделай его как раньше, чтобы все было хорошо. — И это поможет.