Анекдоты про Боцмана! Страница 1

Море… Титаник плывет. Чтобы встретиться с ним айсбергом. Поскольку рулоны «Забланино» не могут быть развёрнуты, капитан просит боцмана успокоить пассажиров. Боцман спускается с капитанского мостика и начинает оказывать помощь пассажирам. -Не волнуйтесь, я сейчас постучусь головой о палубу, мы разделимся, пойдем ко дну, а вы спокойно возьмете свои куртки, и все будет хорошо. Бабушка, ничего […].

Анекдоты про Боцмана! Страница 1.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.

Арон Боцман обучает своего сына Натана бизнесу и говорит: «Натан, мой деловой партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши ему телеграмму! Сын приходит с телеграммой: — Дорогой Г — Н. G — Н. Зильберманн! Пожалуйста, верните нам наши деньги! — Не-е, нет, Натанчик! Не это! Многие письма стоят дорого. Это необходимо! Сын приходит с новой телеграммой: — Г — н. Зильберманн! Верните деньги! Только не это! Подождите, я принесу вам нужный текст через несколько минут. Через минуту он возвращается с телеграммой. — Мендель, хорошо.

Украинская подлодка потопила американский крейсер. Лодка всплывает на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы. — Боцман, там точно были комары? — Москвичи, комары. Оглянитесь на брызги звезд на флаге!

Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Там нет ни одного слова, которое использует наша лодка!

Боцман учил матроса чистить картошку: — Ну, ты понял?! — Нет. — Ну, блядь. Зайдите в трюм, там есть тормоз. Обними его, это твой отец.

Корабль плывет. Боцман стоит на мостике и смотрит в бинокль: — Капитан, шесть скелетов на борту! Через некоторое время: — Капитан, по левому борту шестивесельная шлюпка: — Боцман, уберите бинокль!

В гибели «Титаника» виноваты евреи: — боцман, пилот, штурман и, самое главное, айсберг!

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — The Smithereens.

Хукер выполняет роль боцмана Броулоба. Час — два. 3. — Слушай, боцман, но у тебя даже нет его!?

Из рупора в порту приходит: — Боцман! «Я не боцман, я Кацман». — Короче, отдай концы! — Ты мне их отдал?

Письмо Кашпоровскому: — Дорогой Анатолий Михайлович! Вам пишет команда Pronin Dry Cargo. После первого сеанса шишка на ноге Кока определилась. — После второго сеанса у боцмана воспалился аппендицит. А после вашего третьего сеанса, самое главное, наш бармалей Манька решил, что раньше он отсасывал только у капитана, а теперь у всей команды.

Боцман приходит к капитану и говорит: — У нас на корабле педики! Капитан спрашивает, почему он так решил. Боцман говорит: — Вчера он сосал Старпома — он был ебаным говном.

На военном корабле боцман спрашивает капитана: «Капитан, почему во всех каютах висят картины Ивазовского?» «Это не картины, боцман, это вентиляционные отверстия».

Шхуна 5-й месяц в море. Не подключается ни к одному порту. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем растет неудовлетворенность. Все идет к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ушли во всех направлениях! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман, раскуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Кто бы ни вытянул жребий, команда в заднице! И мы решили. Они бросают жребий. Жребий пал на боцмана. Боцман попыхивает трубкой и говорит: — Старый морской обычай. Снимает брюки и поднимается по трапу. Вся команда, в свою очередь, разгоняет боцмана. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. В хижине остался только один мальчик. Он стоит, дрожа, боясь подойти к разорванной, окровавленной спине боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Какая чушь. Оставался только один хатман, еще молодой, знаете, боялся. Подбодрите его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это поможет вам, конечно. Я люблю тебя, Юнг.

— И сотрите грязное слово с двери боцмана! Это его фамилия! Так вот где он живет со всеми своими родственниками! Он закрыл всю дверь!

Анекдоты про боцмана

На нашем сайте собраны анекдоты про боцмана. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — The Smithereens.

В гибели «Титаника» виноваты евреи: — боцман, пилот, штурман и, самое главное, айсберг!

Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет вам экипаж грузового судна «Пронин». После первого сеанса шишка на ноге повара исчезла. — После второго сеанса шов от аппендикса боцмана разошелся. — А после третьего сеанса, и это самое главное, наша буфетчица Манька, которая раньше сосала только капитану, а теперь всей команде, разрешилась сама.

Корабль плывет. Боцман стоит на мостике и смотрит в бинокль: — Капитан, шесть скелетов на борту! Через некоторое время: — Капитан, по левому борту шестивесельная шлюпка: — Боцман, уберите бинокль!

Арон Боцман обучает своего сына Натана бизнесу и говорит: «Натан, мой деловой партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши ему телеграмму! Сын приходит с телеграммой: — Дорогой Г — Н. G — Н. Зильберманн! Пожалуйста, верните нам наши деньги! — Не-е, нет, Натанчик! Не это! Многие письма стоят дорого. Это необходимо! Сын приходит с новой телеграммой: — Г — н. Зильберманн! Верните деньги! Только не это! Подождите, я принесу вам нужный текст через несколько минут. Через минуту он возвращается с телеграммой. — Мендель, хорошо.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.

Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Там нет ни одного слова, которое использует наша лодка!

— И сотрите грязное слово с двери боцмана! Это его фамилия! Так вот где он живет со всеми своими родственниками! Он закрыл всю дверь!

Корабль отплывает, плавание долгое, женщин нет, короче, моряки взяли с собой, в качестве замены, козу. Они дают деньги на кормление, уборку за ней. Вдруг один матрос перестал сдаваться. Он не увольнялся неделю, другую, третью. Боцман позвал его: — Почему бы тебе не нанять козла? — Я больше не буду сдаваться. Почему, спрашиваю я вас? — Вы все ходите к ней, как к блуднице. И у нас есть чувства.

Еврей приходит на корабль, его представляют команде. — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба! Да, они все здесь! Моя фамилия Кацман.

Анекдот про боцмана и трубку

Это было здорово, я потерял свой телефон и видел на ноутбуке, как он двигался по карте.

Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.

Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.

Так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Интервью

Сегодня, после совещания, начальник цеха сказал:

На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы уволились с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.

Эмоции 19 часов назад

Анекдот я люблю тебя юнга

Шхуна 5-й месяц в море. Не подключается ни к одному порту. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем растет недовольство. Все идет к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ушли во всех направлениях! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман курит свою трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Тот, кому выпадет жребий, у команды в заднице! И мы решили. Они бросают жребий. Жребий пал на боцмана. Боцман, попыхивая трубкой и говоря: «Старый морской обычай», спустил штаны и стал крабом. Вся команда, в свою очередь, разбрасывает боцмана. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. В хижине остался только один мальчик. Он стоит, дрожа — боится подойти к растерзанному, окровавленному зрелищу боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодрите его как-нибудь! Ты старый морской волк! Боцман обращается к джембе: — Боцман! . Я люблю тебя, Юнг.

Вакцинация

Показать все 1 Эмоции 9 часов назад

Скот напал на девушек

Вчера, 10/03/2021, около 16:50 этот биогазард напал на двух абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он угрожает им, пытается поджечь их зажигалкой, несколько раз ударил двух девочек по головам, а затем исчез.

У обеих девочек были следы от ударов, его удары были достаточно сильными для детей.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться с нарушителями порядка собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то напал на первых попавшихся невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его нисколько не останавливает.

В настоящее время инспектор по делам несовершеннолетних написал заявление, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о нападении на детей.

P.S.. Этот человек ранее был осужден за убийство, имеет четырех детей, живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать все Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

16. Боевые действия продолжаются. Разговор между боцманом (Б) и (К) капитаном (К) — Боцман, торпеду! У нас нет времени, чтобы избежать успокаивающей команды, поэтому нет паники (b) — Ешьте !!! Он выходит на палубу, дает команду свистнуть всех наверх и говорит: — Ребята, так, сейчас я так, лодка разваливается!!! — Врешь! Взрыв, короче говоря. Чудом живой боцман выскакивает и спасает капитана, который приходит в себя и стонет: (К) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда прошла мимо!

Реклама

Я регулярно вижу рекламу на полосе. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я этого точно не хочу.

Эмоции 11 часов назад

Профессиональная свадьба

Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о Тамаде, о замечательных гостях.

Я редко бываю на свадьбах, почему-то они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.

Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор снимал это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали, незнакомые люди обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.

Я никогда не смотрела кассету с записью той свадьбы, сколько не убеждалась, что смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.

Следующий анекдот

Он получил работу на корабле «Новый Юнг». Вечером заходит в палату — а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, пыхтит, а в стене дырка просверлена. Очередь из моряков стоит. — Можно мне тоже? — Конечно! Я попробовал. — Вот это да! Как уморительно! Можно я приду завтра? — Я иду. — А послезавтра? — Да ладно! — А послезавтра? — После послезавтра наступит ваша очередь за фотографией.

Из подводной лодки трудно выбраться.

2 подводные лодки, появляющиеся поблизости — российская и американская. Капитаны поднимаются на борт и представляются: — Сартайн Джонс. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 минут. Он возвращается снова и снова. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 минут. Возвращается. Русский капитан снова говорит. — Вы все еще не разожглись?

Проводятся совместные учения военно-морских сил СССР и США. Рано утром. В океане неподалеку находятся две подводные лодки. Капитан поднимается с советского катера и зло кричит: — Кто вытер пульт управления? — И вот мы имеем дело с Америкой. — Да, подождите! Кто вытер пульт дистанционного управления? — И вот мы имеем дело с Америкой. — Да, больше никакой вашей Америки! Кто стер пульт?

Корабль медленно двигался в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан крикнул в мегафон во весь голос: — Сбились с курса, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Ответ прозвучал как из тумана: — Вам лучше отключиться. Это маяк.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц пловец пришел к капитану и, краснея, задал вопрос: — Как вы обходитесь без женщин? — Так что мы ходим вокруг. Терпит. Ну, а когда становится совсем невыносимо, мы стучим Boatswain. — И могу ли я? — Конечно. — И никто об этом не узнает? — Ну, кто. Вы узнаете, я, боевой, конечно. И два моряка. — А почему моряки? — Держите боцмана.

Открыть филиал 3 года назад — это правильно! Открыть филиал 1 5 лет назад

Предпоследний основан на реальных событиях. Я больше не могу найти ссылку.

7 лет назад, предпоследний — даже в Задорнова эволюционировал 7 лет назад, ты приближаешься к мудаку, салаг! Показать еще комментарии 0 комментариев лучшие посты за сегодня 14 часов назад

Доказанная неловкость

Следующий анекдот

— Эй, сколько лет Румбе? — Да, я стою прямо здесь, дурак, какой тариф? — Второй! Бакинский моряк!

Итак… здесь рассказчик должен надолго и основательно набить трубку ароматным капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить в бункере на корабле. Поэтому половина команды коллективно облила меня пеной из огнетушителя с головы до ног. А другая половина бросилась к «Лейрам», где их заставили мгновенно прыгнуть за борт при первых признаках начального взрыва. Смыв всю пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если мы выживем, он высосет все сигареты, которые сможет найти на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить сигарету для пробы. Вот и все — я больше не курю.

Cambulus (нидерл. Kombuis) — помещение сосуда, оборудованное и предназначенное для приготовления пищи.

На кораблях галлеоны (туалеты) моются водой за бортом, отходы обычно скапливаются в фекальном баке (сосуде), который опорожняется и моется, когда корабль находится в море (сброс отходов запрещен в портах). На современных судах отходы не сбрасываются за борт.

Ты упоминаешь все

Эмоции 11 часов назад

Игрушка

Я не видел его 20 лет. Конечно, я не узнал его. Я обнимаю себя. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать все Эмоции 17 часов назад

Внезапно

В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать прививки официально за небольшую плату — делала поддельные инъекции за деньги. Но расследование выявило изощренную форму мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им «Спутник-Лайт».

Если это действительно так, то дама все равно преступна, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.

Источники:

Источник — http://anecarchive.ru/tag/bocman/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-botsmana/page-1/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-bocmana/

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-bocmana-i-trubku.html