Анекдоты про богатырей
Василиса Прекрасная и Илья Муромец гуляют в лесу. Василиса говорит герою. — Да, легко! — Вы сломаете столетний дуб? — Да, пора плеваться! — Илюша, а если я сломаюсь? — Да, тогда я сломаю весь лес!
Приколы про трех богатырей
Сборник самых смешных анекдотов про русских богатырей, трех богатырей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях. Три богатыря скачут по дороге зимой и видят груду битых кирпичей и разорванный брезент. Илья Муромец смотрит вдаль, прикладывает руку козырьком и говорит: — Что-то похолодало! Добрыня Никитич: — Да, и женщин здесь не видать!
Дождитесь окончания поиска во всех базах данных. После завершения появится ссылка для доступа к найденным материалам.
Перейти к результатам поиска >>>
Ютуб видеохостинг — самое интересное смотреть онлайн
GIF-шутки Открытый чат! Создайте демотиватор онлайн! Ежик стоит на скале и кричит: — Мишка! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: «Ежик! Почему ты здесь кричишь? И Ежик снова кричит. Затем лошадь убегает, размахивая копытами, а ежик подхватывает ее и прыгает в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. Прогулка по лесу. Много дерьма вокруг. Большие большие. Идет дальше и видит пещеру.
Входит он в пещеру, как заорёт: — Эй, Гориныч! Выходите на честный бой. Мы будем бороться. Ответ — молчание. Снова тишина. А ее отец, мужчина, был суров: я не позволю этому случиться, сказал он, пока ты не докажешь свою силу, не победишь змея Гориника и не принесешь мне в доказательство ожерелье из его зубов. Опечалился Иван, пошел через лес.
Вдруг он услышал — бычье фырканье из-за кустов. Смотрит — а там Змей спит, греется на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи и вырвал зубы у спящего. Он нанизал ожерелье, принес его — и сыграл свадьбу. Ночью они спали, вдруг раздался стук в дверь. спрашивает Иван. А они ему отвечают: — Открывай, сука, узнаешь — кому тюрьма, кому тюрьма Вдруг видит — лежит на лужайке змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову ему кто-то в задницу засунул…
Илья Муромец развязывает его: — Горинушка, что случилось! Все в порядке. Илья Муромец пожал плечами и продолжил. Смотрит — под дубом лежит избитый Сакат Раб Разбойника. Илья: — Славейко, что с тобой!? Илья Муромец пошел дальше. Разбойник Славей считает: «Трезвый человек — это такой человек: добрый, искренний. А когда вы пьете, вы либо летаете низко, либо тихонько посвистываете.
Двое — умные, а третий — Иванушка-дурачок. У них была корова, которую братья пасли по очереди. Однажды Иванушка вернулся без коровы. Плачет, говорит, потерянный. Старший брат пошел искать ее. Искал, искал, и вдруг видит перед собой дворец. Входит он — а там принцесса невиданной красоты. Он говорит: — Если ты дашь мне 50 палок за ночь — будешь моим человеком, нет — тебе отрубят голову.
Старший брат согласился. Они легли, трахнули его, и принцесса отметила палку мелом на стене. У старшего брата хватило только на 10 палочек. Они отрезали ему голову.
На следующий день дед послал среднего сына искать корову, а старшего брата — корову. С ним повторилась та же история. Их хватило только на 25 палочек. Прислал дед Иванушка. Легли они спать, мать его, а царевна мелом на стене палочки пометила, а Иванушка думает: «Пометь, пометь, корова сдохла после палочек.
Посмотрим, сколько тебе надо» Илья Муромец совсем замучил сельчан: как только пьяный придет в дрибадан, давай бунтовать. Жителям деревни это надоело, и они позвали на помощь Брюса Ли. Он подошел и как следует ударил Илью Муромца. » Эй, бабушка, почему ушел низкорослый человек? Но он не спешил исполнить свой женский долг. Принцесса ждала, ждала и говорит: «Ван, Ван, когда ты будешь спать со мной?».
Она вошла в дом. Я хочу есть. Она видит, что есть три тарелки. Я ел из большого — мне не понравилось, я ел из среднего — мне не понравилось, я ел из маленького, мне понравилось — я съел все.
Потом он захотел спать. Я лег на большую кровать — мне не понравилось, я лег на среднюю кровать — мне не понравилось, я лег на маленькую кровать и заснул. Пришли три медведя. Если они хотят есть, старший С: — Кто ест из моей тарелки? Средний ср: — Кто ест из моей тарелки? Младший М: — Кто все это съел? Они хотели спать С: — Кто лежал на моей кровати? С М: — Кто лежал на моей кровати? М — Ладно, ребята, давайте спать, а утром все узнаем И пришли к Илье Муромцу старцы, спасли, говорят, Илюша, землю русскую от ненасытного врага.
Илья решил постоять за свою страну и вызвал хана Мамая на поединок. Воины бросили жребий, и первым выиграл Мамай. Раз ударил Мамай — богатырь стоит, два ударил Мамай — Илья вошел в землю до колен, три ударил Мамай — Илья вошел в землю до груди.
Вышел Илья, отряхнулся, попил родниковой воды, отломил пятилетний дуб, но как же противно ему бить Мамая! Это стоит того, Мамай! Вдруг Илья ударил по линии — Мамай стоит! Илья ударил в третий раз — Мамай стоит! Только уши торчат из его задницы! Ну, приходит он к Бэтмену и говорит: пойдем, мол, развлечемся — ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, пообщаемся с девушками Бэтмен говорит: извини, не могу, я занят, мне надо снова спасать мир — в другой раз.
Ладно, Супермен идет к Иксмену — та же история: «Я занят, я не могу — я должен снова выполнить секретное задание, вот и все». Он летит по небу, ищет что-нибудь посмешнее, потом смотрит — Женщина-кошка лежит на лугу и, кажется, наслаждается жизнью. Ну, Супермен думает: если я быстро-быстро подлечу к ней, сделаю все по-суперменски и улечу — она ничего не заметит, а у меня будет поклонник. Так она и сделала. Женщина-кошка, несколько озадаченная: «Что это было! Матроскин соответствующим голосом: — Моя корова, делай, что я хочу. Через неделю папа Карло поинтересовался, как дела у Пиноккио, и говорит: «Ну, как там Мальвина?
У меня есть наждачная бумага. Люди подбежали к Илье Муромцу: — Помогите! Люди бросились к Добрыне Никитичу: «Спасите меня!». Народ — к Алеше Поповичу: — Спасай, младший, Змей всех проглотит! А Алеша вышел на крыльцо и закричал: «У меня есть лошадь!». Без «надо думать» Добавить комментарий:.
Анекдоты про трех богатырей стр. 4
Мега-шутка о том, что дети должны быть счастливы — просто смеяться. Множество классных мальчиков нормально устроились — с мамой, четверо смеются над папой. Какие смешные рожицы он корчит. Главное — хмуриться и есть дальше !!!
— Группа: герои сказок — Анекдоты: про Айболита — про Аладдина — про Бабу Ягу — про Белоснежку и гномов — про богатырей — про Буратино — про Винни-Пуха — про Гулливера — про.
Анекдоты про трех богатырей
Регистрация и вход в систему. Поиск изображения Поиск изображения на сайте Укажите ссылку. Загрузите файл. Большой поиск аккордеонов с кнопками. Везде Темы Комментарии Видео. О сайте Активные темы Помощь Правила Реклама. 1. Самое смешное, что офисный хомяк, живя несколько нормальной жизнью, теперь беспокоится.
Анекдоты про богатырей
Регистрация и вход в систему. Поиск изображения Поиск изображения на сайте Укажите ссылку. Загрузите файл. Большой поиск аккордеонов с кнопками. Везде Темы Комментарии Видео.
Российский анонс трех «богатырей» Huawei Ascend D2, Mate и P2
GIF Приколы Открытый чат! Создайте демотиватор онлайн! Ежик стоит на скале и кричит: «Медвежонок! Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: «Ежик!
Веселые карикатуры богатырей и Горыныча – смешные приколы про Змея и трех русских богатырей
Перейти к основному содержанию. Менеджер закладок Google. Короткие рассказы. Оставьте это поле пустым. Короткие истории , О животных , Сказки для детей до 3 лет , Русские народные сказки.
Среди людей он считается самым мудрым и рассудительным из трех героев. С ним связано множество волшебных легенд, например, о фее-меченосце или его заколдованных доспехах. Он всегда включен.
Приколы про детей
Регистрация и вход. Поиск изображений Поиск изображений на сайте Укажите ссылку. Загрузите файл. Большой поиск аккордеонов с кнопками.
Описание картины Васнецова Богатыри
GIF-шутки Открытый чат! Создайте демотиватор онлайн! Илья Муромец и Змей Горыныч ругались, ругались, ну, устали от этого и решили помириться. Сидят они, отдыхают, потом змея говорит: — Знаешь, Ванюша, смерть моя в яйце. Однажды я встретил Илью Мавра, грабителя рабов. Соловей два пальца в рот положил и как засвистит, а Илья — великан.
Бандит Сингапуров
Регистрация и вход в систему. Поиск изображения Поиск изображения на сайте Укажите ссылку. Загрузите файл. Большой поиск аккордеонов с кнопками. Везде Темы Комментарии Видео.
Видеохостинг на YouTube — самое интересное смотреть онлайн Выборы: красивые вспышки, снятые на камеру. Компиляция: авария из-за пешеходов. Детские гонки на машинах.
Про трех богатырей в пещере
В пещере сидят и пьют три героя: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент к ним подлетает Змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Снова змея: — Ну, ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Иди к черту! — Ну же, извини? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Иди, иди, иди. Может быть, я здесь живу.
Похожие анекдоты
Мальчик приводит девочку домой и говорит ей: — Ложись в постель! — Кто ты? Мы почти не знаем друг друга, Дурга. — В постели! — Мы не знаем друг друга уже месяц! — В постели! — И у нас нет общих знакомых! — Ты знаешь Адольфа Гитлера? — Да.
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень напоминаешь Пушкина — Что такое? Усы? — Нет! Я хочу пристрелить тебя, сука!
Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук оказались на необитаемом острове. Пойдем поищем что-нибудь поесть. Василий Иванович ничего не находит, видит Чингачгук жарит мясо, идет к нему и говорит: «Не нравится мне этот Мюллер, какой-то он скользкий.» Не ешь, если он тебе не нравится.
— Василий Иванович, кипяток? — Пошел ты, Петька. Ах!
Змей-Гориныч уходит домой пьяным в хлам. Ну, его жена с порога: «Давай, дыши…». В общем, глупая, нелепая смерть …
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://vse-multiki.com/c67/anime/prikoli-pro-treh-bogatirey.php