Анекдоты про богатырей
— Вот, Илюша, это грязный меч!
Анекдоты про 3 богатырей
Смешные анекдоты про 3 персонажа с непристойностями можно прочитать у нас. Юмористические истории о персонажах сказок всегда подходят для шуток в хорошей компании. Поднимите настроение себе и своим друзьям. С помощью нашего сайта вы можете узнать анекдот про 3 персонажа и 100 см. Мы отобрали лучшие юмористические истории, которые заставят всех смеяться. Читайте их онлайн на нашем сайте без регистрации и рекламы. Не забудьте поделиться с друзьями.
Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент к ним подлетает змей Горинич и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, сидит, шепчет, — Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.
Если муж отправился на рыбалку и прихватил с собой русалку, отправляйтесь к девушкам в моря — там 33 богатыря.
Змей — Гориныч влетает в пещеру и хватает трех богатырей. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучий змей, добро к добру. Змей летит — Гориныч, он летит. Внезапно он выключился сам по себе. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалким голосом: — Эй, люди, отпустите его. Я где-то на краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. На улице было совершенно безлюдно: дождь, гроза, молния. «Ребята, ладно, будьте людьми», — ворчала змея. — Ну, садись. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.
Илья Муромец едет по пыльной дороге. Смотрите, дорогу преграждает камень, на котором написано: Направо пойдешь — коня потеряешь. Жаль, что лошадь, нет, не исправится. Далее написано: Пойдешь налево — потеряешь кошелек. Нет, я не уйду налево, вчера обидел меня богатырь, я сорвал большой джекпот. И, наконец, надпись: пойдешь прямо — станешь сомом. Например, я, Илья Муромец, пид. Некоторые, продолжайте! Он помчался по дороге вперед. Рапал, ехал, смотрел, дорога врезалась в горы и привела его на берег огромного темного озера, из которого спускалась голова Змея, подавляющая, раздробленная. Он открыл один глаз проклятой рептилии, увидел Илью и сказал: «Слушай, дорогой человек, я умираю, принеси в гневе, я скажу спасибо, только принеси Водар». Герой ответил: «Ты что, змея проверенная, смеешься. Так и я, Илья Муромец, будь ты проклят и прокопчен, я смеюсь!» С этими словами Конке зажмурился, выхватил меч из ножен, размахнулся и отрубил голову змею Горинычу. Эта голова упала в озеро. Вторая голова поднялась из озера и передала его: «Ну, от тебя, от тебя, Илья Муромец!».
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря, зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. — Да, пей, х. Независимо от того, являетесь ли вы Министерством энергетики. Да?!
Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец рассказывает. Добрыня скачет с Алешей Поповичем на — на. Вдруг девушка перед ними становится еще красивее, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, задумался, мысль, что девушка красивее, пошла бы дальше. Привод. Перед ним снова девушка, теперь уже обнаженная и небесная. Алеха опять думает: «Поеду дальше, может, еще лучше будет», а конь ему говорит: «Леха, ты беги, а я тебя догоню».
Три героя собирались пожениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Они сидели на лошадях и скакали, скакали и увидели прекрасную девушку. Алеша Попович говорит: — Я остаюсь, мне нравится эта девушка. 2 персонажа скачут дальше, скачут и видят еще больше — красивая девушка. Никита Добринич говорит: — Я остаюсь, мне нравится эта девушка. Илья Муромец поскакал галопом. Он прыгает и видит еще более красивую девушку. Илья Муромец подумал: если каждая следующая девушка будет красивее предыдущей, то я прыгну. Прыгает и видит — девушка еще красивее, но Илья не остановился, поскакал еще галопом, чтобы выглядеть еще красивее, чем девушка. Плачет и прыгает, и чем красивее девушка. И вот он встречает земную девушку, Илья думает: а ведь она будет красивее еще, поэтому он решает ехать дальше. Но вот лошадь обращается к нему человеческим голосом: — Ты тянешь, Илья. И я останусь здесь.
Три героя играют в карты в пещере, летящий змей спрашивает: «Ребята, можно я сяду здесь, в углу?». Илья отвечает: «Вали Нафиг». Змея улетает, а на улице начинается дождь. Он опять летит в пещеру: «Ребята, ладно, можно я тут в уголке посижу?» Илья опять «нафиг вали». И снова змея улетела, а на улице воцарилась непогода — ветер, гром молнии. Змей опять просит: «Ребята, ладно, плохо на улице, ладно, пусть в углу посидит». Добрыня говорит: «Давай, Илюша, пусть в углу посидит, пожалеет нас, что ли». Змей полетел, свернулся в углу и к своему огорчению говорит: «Вали нафиг, возьми Нафи, может, я здесь живу».
Иван-царевич хотел жениться на Елене-Редной, а змей-Горыныч говорит ему: — Набери вечером ванну, я туда в#пу#хну, тогда отдам Елену-Виную тебе. Проходит по деревне Иван Царевич, крутит-вертит и встречается с ним три персонажа: -Что Иван Царевич мрачный? Иван-царевич рассказал им о своем несчастье. -Не вертись, иди домой, а со Змеем-Горынычем мы разберемся. Не вытерпел Иван-царевич, пошел вечером в уборную и видит там такую картину: Алеша-Попович держит змея на змее, Илья-Муромец сидит в ж#пу#хате, а Добрыня-Хотич сидит На лавке и говорит Горынычу:- Ты бы не три головы, а три ж#пы давно бы домой ушел.
Новый русский отдыхает где-то у берегов Багамских островов. Устав от отдыха, он забросил удочку. Он поймал золотую рыбку. Оно заговорило человеческим голосом: — Отпусти меня. Я исполню любые три желания. Новый русский ответил: — Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (вживую), например, Илью Муромца. Только и успел он сказать, как перед ним промчался Илья Муромец. Рыбка: — Загадай второе желание. — Ждите рыбу, я не успел посмотреть на Илью Муромца, пусть еще попрыгает. Только успел он это сказать, как Илья Муромец снова бросился на него. Рыбка: — Загадай последнее желание. — Rybka, у меня не было времени рассмотреть еще раз, давайте перепрыгнем еще раз. Но только в замедленной съемке. Едет в медленном темпе, Илья Муромец говорит: «Твоя мать!». Я не нашел героя помимо себя?
Эту историю я услышал, когда учился в университете Матфака в Кемерово. На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не знает, то о бутылке Кляйна. MABIZZ CANT и т.д. Итак, студент решил (или SPIPV задачи) получает дополнительный вопрос: а что такое топология? — Он начал издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, видят на дороге огромный камень, а на нем надпись математика. Ну, не понравилось им это, и толкнул шит алиоша-ислам, ударил Добрыню, мечом своим. Илья крутанулся и ударил клюшкой — Маленький кусочек откололся — это была топология. Тест был разоблачен.
Три богатыря в дозоре, а похвастаться друг перед другом нечем:- Вот я против рогатки, простоял весь день. Славная у нас была битва. «Вот, — говорит Добрыня Никитич, — я два дня бился со змеем-Горынычем» — «А я, — говорит Илья Муромец, — три ночи провел с ведром колосьев» — Вот она княгиня, красавица. Что это за подвиг для такого героя? — Э, ребята, не говорите мне. Она стала принцессой только на четвертую ночь.
Три богатыря идут мимо степи. Вдруг — перед Ордой. И за Ордой. И по обе стороны от Орды. Окруженный кольцом, хан Бати вперед выходит: — Ну, герои, вы знамениты, дорогие люди. Мы просто не можем вас оскорбить. Поэтому, скажем так: если ваши члены вместе будут длиной в метр, то мы вас отпустим. А если нет, извини, будешь сосать всю ораву. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Илья Муромцев достает свой. Измерение — 50 сантиметров. Орда поражена, паломники. Затем Добрыня Никитич извлекает. Размер — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Алеша Попович хвост вытянул. Измерили — и ровно 10 сантиметров. Снова выходит хан Бату, говорит: — Ну, не урезал ты честь богатырскую, так езжай с миром. Три богатыря в двадцати километрах друг от друга и наконец решили поговорить. Илья Муромец: А если бы я встал, то разбился бы совсем один. ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: А если бы я встал, я бы тоже разбился в одиночку. Алеша Попович: Да, вы что, нет, если бы я не попал, сейчас бы они всю Орду высосали.
Три персонажа поспорили, кто из них больше воды донесет до х@я. Алеша Попович вешает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил качалку, 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Алеша и Добрыня говорят ему: — Ты — дион, наш друг погиб, а ты будешь здесь кричать! Он отвечает: — Да, я %, я никогда не видел более глупой смерти! Смотрю — приходит Илья Муромец, приносит Х@нерда с ведрами и вдруг х@як! Рокерские половинки и х@як по лбу!
Илья Муромец на картине «Три богатыря», осматривая окрестности: — Да, женщин на горизонте нет. Добрыня Никитич: — Это обязательно должно быть вчера? Алеша Попович (истерично): — Не хочу, не хочу, не буду.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/skazochnye/anekdoty-pro-3-bogatyrej/