Анекдоты про боксеров
13) Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, прыгнул, получил в голову, лег на пол, взял 7 миллионов долларов и российский паспорт за это. На вопрос возмущенной толпы «не толстый ли он?» спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.
Анекдот про боксера. Шутки про бокс и боксеров.
Муж-боксер часто ссорится со своей женой-носильщицей. Но свекровь, мастер спорта по стрельбе пулями, очень быстро их успокоила.
Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница!» — А вы пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!
Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксеры очень приятными, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.
Семь боксеров приходят в фотосалон и просят фотографа: «Сфотографируйте нас». — Ну, как я могу вас сфотографировать? — Так что мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, испугались и уехали на багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
Боксер задается вопросом — Что бы вы сделали, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну, первого бы уложил одним ударом, второго — хук справа, хук слева и тоже лежа, третьего — прямым ударом. — Ну, четвертый — это мой день рождения!
— Нет дыма? — Я боксер. И я уже объяснил вам три дня назад, что я не курю. — Извините, глаз замылился, не узнал. Ты станешь богатым.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена ему: — Отлично. Теперь ты меня понимаешь.
— Вы боксер? — Почему вы так говорите? — У тебя приплюснутый нос!» — Нет, я просто мою окна в женском туалете.
Есть 3 боксера — тяжелый вес, средний вес и легкий вес. Супереж говорит: — Недавно у меня был случай — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну, я дал ему один раз слева — он в нокауте, я ушел. Акушерка: — Да, у меня тоже недавно такое было — ну, я ему дала левую, правую — он тоже откинулся назад. Свет: — Да, знакомая ситуация. Товарищ тоже пристал ко мне — я налево, направо, налево, направо, налево… Смотрю — выиграл очки и убежал.
Встретились два боксера: — Лиф и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я бац кулаком — нокаут! Легаловеры: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я в этом Бац Ба ц-Бац — ничего кроме чувства: — Я выигрываю по очкам!
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, прыгнул, получил в голову, лег на пол, забрал за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной толпы «не толстый ли он?», спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.
Боксер сдал кровь. Медсестра, завязывающая жгут: — Итак, мы работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть?
— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Мы не будем ссориться: мы получаем и то, и другое.
Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по бикини.
Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.
Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!
— Представьте себе, я живу только потому, что забочусь о своем муже. Я не позволяю ему пить, курить, придираться к своему здоровью. Чтобы не нервничать понапрасну, опять же ради его здоровья, я не даю смотреть ящик, футбол, хоккей. — Я не позволяю ему удерживать меня нигде, чтобы он не разрушил диету. А еще я слежу за едой, чтобы не испортить желудок: — ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, острого, пряного. Ну, вот и все, все дело в нем. А этот скот, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Тренер с помощником формируют сборную команду боксеров для поездки в зарубежное турне: — Так мы это принимаем, Кузнецов тоже, Сидорова ебет. В это время раздается звонок от босса из федерации бокса: — Петрович, надеюсь, мой сын поедет? Вы следуете туда. Тренер с помощником качает головой: — Ну, вот и все, пипетки. Он падает в первом раунде!» — И самое главное, если спонсор узнает, кого поставить в свой рекламный ролик — все, мы больше не получим ни цента. Ни у кого не будет времени смотреть одно и то же объявление в любой схватке! Поэтому давайте обратимся к спонсору, объясним, договоримся. Вскоре отобранные боксеры приходят в коллекцию, получают новую форму. Есть эмблема спонсора, все остальное. Сын босса. Он принимает форму и говорит: «Почему это моя форма без эмблемы? У каждого есть своя эмблема. Тренер: — У вас есть эмблема, только вы ее не видите. Главное, чтобы зрители это увидели. — Но где он находится? — На подошве!
«Опасен ли бокс?» 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.
Анекдоты про боксеров
Лучше не читать шутки про боксеров вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры — это люди, которые сначала действуют, а потом думают. Иногда они могут вообще ни о чем не думать и просто делать это. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но несмотря ни на что, смешные анекдоты про боксеров полны профессионального юмора, который понятен любому человеку, далекому от бокса.
Можно сказать, что многие шутки про спорт, в частности шутки про боксеров, отражают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время боев и последние слухи в мире большого бокса.
— Площадь. Нет? — Я боксер. А три дня назад он объяснил, что я не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Ты станешь богатым.
Боксерский поединок. Один боксер побеждает другого. Второй каким-то образом ждет перерыва. Он сидит, ему подрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то было видно, кладут заморыша, короче, обычная картина… На следующем круге то же самое. После третьего, избитый человек уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй — ты смотри там, чтобы хоть судья меня не побил…
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это мотоциклист.
Чемпионат мира по боксу. Управление: — Удар! Рефери начинает считать: — Один, два, три, девять. Десять. Одиннадцать. Двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!
Скрывая чудеса: — Как вам удалось привести Россию к победе на чемпионате мира? — Я успешно выбрал трех нападающих, остальное вот так — таблица. — И кто они? — Кличко, Валуев и Цзю.
Начинается операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь у вас на лице маска с хлороформом, подумайте о десяти и засыпайте. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера на спину: — Нет, вы врете, вы врете. Через несколько секунд боксер снова вскакивает. — Что с тобой — я не могу! Я прыгаю на восьмерку!
Семь боксеров приходят в Фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но зачем вам нужны такие фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам: «Принесите два выстрела с 3 по 4.
Существует чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит человека, стоящего 2 на 2 метра. Тренер: — Ты будешь играть за нашу команду. Мужчина: — Почему? — Мы заплатим вам. — Зачем мне нужны деньги? — Что вам нужно? — Половина моего размера. — Лада! Парень выходит на ринг, на него налетает черный парень и начинает обдирать со всех сторон. Тренер кричит: «Ну, побей его». Парень: — И что ты со мной сделал? Тренер: — Он украл Галоши! Удар ладонью от черного парня, пощечина по голове — черный парень летит, запутывается в канатах, падает, бежит к рефери: «Раз, два, три». Парень: — Назад, полоски, пока не отдаст галоши, не встанет.
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она спрашивает его: «А в каких городах ты еще бывал, кроме нокаута и спада?
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как я могу его побить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.
Он стоит на автобусной остановке и отрабатывает, отрабатывает удары. Подходит бабушка и спрашивает: — Внучек, а куда идет автобус? Боксер: — Баба в голову, в голову!
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.
По телевидению показывали боксерский матч. Афроамериканец боролся со светловолосым шестом. Диктор объяснил: «Вы можете узнать черного боксера по светло-голубому бекону на его трусах.
Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер ищет невесту на 2 года». Отзыв читателя: — Да, наверное, здесь опечатка — боксер 22 года. — Нет, скорее всего, он ищет невесту на два года. — На самом деле это о собаках!
«Вы когда-нибудь видели боксерский бой?» — Я видел его по телевизору. — А на ринге? — Они не пускают меня на ринг.
Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное».
На старой «копейке» от старого боксера пробивает колесо. Он, бедняга, стоит возле машины с домкратом. Подъезжают ребята из Бэхи, я деда выдал, споткнулся: — Эй, ты, дай закурить! — Сынок, погоди, я сейчас затвор поверну… — поворачивает и прямо — вспыхивает то там, то сям. Старик обращается ко второму: — Вы тоже даете сигарету? — Нет, отец, мы будем курить вдвоем…
Один боксер говорит другому: после нокаута, но 3D-фильмы я могу смотреть без очков.
Интервью с боксером. — Половину своей жизни вы стояли на ринге, а что вы делали в остальное время?
Избитый боксер сидит в раздевалке. Появляется тренер. — Ну, а теперь о плохом. — Ну, конечно, этот зверь сломал, но мы его починим, вставим новые зубы, ребра со временем заживут. — NDA, но хорошо? — Еще не все потеряно, согласился я, спустя неделю и матч.
Боксеры дерутся в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи шепчутся: — Мы должны довести правила боя до того, чтобы запретить рассказывать анекдоты на ринге.
Боксер сдает кровь на анализ. Медсестра, перетягивая его руку жгутом, говорит: — Мы работаем с кулаком! Боксер: — На корпусе или в челюсти?
Есть два боксера — в тяжелом и легком варианте. Тяжеловес говорит: «Я пришел вчера рано утром с тренировки и обнаружил, что моя жена выглядит неважно. Я беру его из кэдди, собираясь дать левее — он перелетает через балкон и попадает на улицу. Переви:» Вы не поверите — та же ерунда, он (любовник) встает, а я бок о бок, бок о бок, с левой, с правой, и я чувствую — я выигрываю по очкам.
После нокдауна рефери спрашивает Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Я не уверен! — Ты собираешься вставать один? — Я не уверен! — Ну, хотя бы в чем-то ты уверен? — Да. Лучшее пиво в мире!
Тренер утешает проигравшего боксера: — Но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».
— Для черных боксеров все белые — на одной волне. Перед боем с Кличко Числер дал Виталию пощечину, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру!»Похоже, что для украинских боксеров все черные тоже на одно лицо. Хоть Чизер и плюнул в лицо Владимиру, он все же перепутал и подрезал Мормека!
Боксер говорит своему другу перед боем — Дорогой, давай встретимся в кафе после боя? «Я бы с удовольствием просто подержал в руках какую-нибудь газету, чтобы узнать вас».
Сообщение: «Бывший боксер позаботится о вашем ребенке. Долгосрочный запас необъяснимой нежности!».
-Он слышал, что Тайсона закрыли за победу над двумя прохожими. — В каком-то смысле это было несправедливо. Что происходило? Он был наказан за свою собственную незаинтересованность! — Вот и все! За что он получает миллионы на ринге, простые прохожие — получили совершенно бесплатно!
Боксеру легче защитить свою диссертацию, чем написать ее.
— Почему боксеры отказываются драться с соперниками, которые в прошлом были футболистами? — Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Недавно спорил с боксером. Кто оказался прав, я не помню.
Боксер садится в автобус. А там здоровый ребенок хрупкой девушки, которая ворчит: — Так, девушка, выходим из автобуса вместе со мной. Боксер отругал детей по челюсти. Раздается голос: — Он сделал крутой контроллер.
Майк Тайсон снова выходит на ринг. Против него был настроен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не выйдет на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Они говорят ему: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Он согласился. Бой нанят. Тайсон бьет вправо, Аперкот и т.д. Человек стоит целого круга. Все в шоке. Ему говорят — защищай еще один патрон — получишь лимон. СТЕНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — стоять еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Это, я не могу, сейчас я его побью.
Девиз Боксера: Берегите челюсть молодого человека!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но никто пока не решился рассказать ему об этом.
Чемпион мира по боксу вместе с другом едет по городу на своем автомобиле. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками. — Почему вы не ответили? — Позже он спросил своего друга. — Знаете, такой же случай произошел однажды с Карузо, но он не спел водителю ни одной своей арии.
Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.
Навещал жену боксера в больнице со сломанной челюстью. — Я принесла тебе зеленое яблоко, куда его положить? — Положите его в чум на следующий день — я тут вам ананас принес, куда его положить? — Поместите его в чум — завтра я приду к тебе, что я принесу? — Грецкие орехи из грецких орехов.
Стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. — Можно я побьюсь об твой живот? — Можно, Вася, можно. — Можете ли вы бить по голове? — Можно, Вася, можно. — И вы можете победить свою печень? — Можно, Вася, можно. — Так он убьет меня!
Боксер тренируется, он уже вспотел. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это прямо сейчас. — Ну, сколько раз можно повторять — Тайсон — это ты!
Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.
— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. «Ведь твой противник еще не ударил тебя». «Я не ударил тебя, но я хотел!» — отвечает молодой боксер.
Девушка говорит своему новому молодому человеку: «Я сказала отцу, что ты писатель, и он был очень рад. -А что ваш отец часто читает? -Нет, просто последний любовник, которого мой отец пытался выставить за дверь, оказался боксером.
Сообщение: «Боксер-дизайнер опишет ваше лицо под Хохлому».
Самое важное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!».
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Например, боксеры также пожимают руки перед боем.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, тем не менее перед боем они кладут подкову в перчатку на удачу.
— Вчера бандиты напали на меня. Они забрали твой бумажник, твои часы… — но ты боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу. — Они не нашли медаль.
Только боксера хвалят, если он дерется.
— Спортсмен, выступающий в шортах и перчатках? — Боксер.
Боксер спрашивает молодого человека, приставленного к нему спарринг-партнером на тренировке: «Почему тебя назвали «кроссдрессером»? «Потому что я появляюсь на ринге в строго вертикальном положении, а выползаю с него в горизонтальном.
Почему боксер быстро водит машину? — Он боится забыть дорогу.
Рефери считает: — Раз, два, три. «Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — не вставай раньше восьми!» «Хорошо, — простонал он, — а который час?»
Боксеры не едят огурцы. Голова в банке не поднимается.
В зале суда на боксера подают в суд за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый человек. Судья: — Ну, скажите мне, подсудимый, почему вы избили женщину? -Какая женщина является моей матерью-законом! -А разве мать-закон не женщина? — Судья спрашивает. — Да, как правило, женщина. . . — Боксер думает. — Ну, скажи суду, за кого ты ее бьешь. — Ну, это, я прихожу, значит, домой, сажусь на кухне, сижу. Мать — зять — жу — о, ж — жу, и я сижу. Мать-закон снов а-ж — -х у-о, ж-ж -о — и затем откройте направо.
Были найдены два боксера. Слушай, бокс — это такой замечательный вид спорта! Вчера иду на базар, вдруг летят на меня пять амбалов с дубинками. Ну, я в корпусе, в корпусе, в корпусе, в корпусе, в корпусе, Апперкот — все пять валяются! — Знаешь, ты прав — бокс действительно отличный вид спорта. Прихожу вчера домой, а там сарай лежит на моей жене. Ну, я выталкиваю его из кровати и залезаю: в чехол, в голом виде, сверху. Он поворачивается ко мне — на! — прямо в челюсть. Я влетел в спальню, подхватил стул, стол, подо мной сломалась дверь, и я влетел в стену головой вперед! Голова была далеко от стены и застряла. Ну, как-то вышел, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов выбита, челюсть вывернута, нос стоит под 90 градусов. Но на очках я держу!
Мечта боксера — мужчина с открытым и добрым лицом.
К комментатору боксерского матча обращается знаменитый хозяин ринга в последнем мастере за разъяснениями: — Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? — На самом деле удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер успел натянуть штаны до ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Недавно два скрипача победили боксера, что это такое? Упадок российского спорта? Или подъем русской культуры!
В перерыве между раундами тренер шепнул своему боксеру в палате: «Если вы не соберетесь вместе, то рискуете получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира».
Здоровый мужчина приходит в кино, оставляет в гардеробной свое пальто и прикрепляет записку: «Пальто не трогать, чемпион мира по боксу!». Возвращается после сеанса — пальто нет, но записка висит: «Я взял пальто, чемпион мира по боксу!».
Интервью с чемпионом мира по боксу. Он отвечает, как и ожидалось, медленно, подолгу обдумывая каждый вопрос. — Вечером иду к его подъезду. Там темно, и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать? — Хорошо. У меня хук справа — он падает. — А если 2 хулигана? — Хорошо. Я правильно выбрал первый крюк — первый даун. Второй снизу на корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Хорошо. Я первый крюк справа — первый даун. Второй снизу на корпус — второй падает. — А третий? — А третий — это мой день рождения.
Есть два школьных товарища. «Когда я был холостяком, — говорит один из них, — я всегда относился к браку с большим подозрением». Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. — А с тех пор, как вы поженились? — Я не перестаю удивляться, как я умудрился пропустить это.
Ситуация: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Мальчик? — Нет! -. ВОЗ.
Два боксера отпрашиваются с тренировки, чтобы навестить больного друга, звонят в дверь. Жена высовывает голову из-за двери. В ее остром крючке — боксер. Она падает. Второй говорит: — А ты? Первый: — О, она открылась вот так.
Тренер по боксу говорит своему боксеру: «Я больше не буду тебя тренировать». Парень: — Почему? Тренер: — Вы не реагируете на удары. Парень — как ты не реагируешь? Я падаю!
Боксер говорит тренеру: — Это долгий путь от раздевалки до ринга. — Успокойся, дорогая, тебе вряд ли нужно вставать на ноги.
Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, Боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы.
Тренер боксера: — Вы добиваетесь успеха. Сегодня вы пролежали без сознания на две минуты меньше, чем вчера.