Анекдоты про боксеров

Анекдот про боксёров

Анекдоты о боксерах и других бойцах. Что еще? Каждый добавленный анекдот добавляет один.

В потоке. Ваши комментарии» возник спор о популярности бокса по сравнению со смешанными единоборствами. Чтобы избежать долгих дискуссий, предлагаю следующее: каждый добавляет анекдот и добавляет один. Иду.

Футбол — это игра, в которой нужно не только бегать, но и забивать голы. Вот что я буду вдалбливать и вдалбливать в головы наших игроков», — сказал Николай Валуев, недавно назначенный тренер сборной России по футболу. Николай Валулук, новый тренер сборной России, назван новым тренером сборной России.

Соревнование ММА, последний бой, остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: «У американца смертельный захват, если попадешь в него, немедленно выходи из игры!». И вот началась борьба, и американец тут же схватил нашего в свой захват. тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит российский гимн. Он подбегает к своему бойцу: «Как ты выбрался из трюма?». Боец: он хватает меня, смотрит, вот рука, вот рука, вот рука, вот рука, вот яйца, и я думаю, какого черта, я не шучу. Ну, он меня укусил! Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, который кусает свои яйца!» Боевые искусств а-1

Сидеть тренером после Олимпиады. Рестлер говорит: возьмите интервью у чемпиона по боксу. Скажите, что бы вы сделали, если бы на вас на улице напал бандит? — удар слева! — а если нападают двое? — Удар одного, удар второго. — а если нападут трое? Каким бы вы были третьим? — а третий — мой день рождения! . Все смеются, а тренер по боксу нет — Почему это смешно? У него третий, а у меня четвертый день рождения! 🙂 бокс — 1

Анекдоты про боксеров

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она спрашивает его: — А где ты еще был, кроме Нокдауна и Нокаута?

У боксера Клычко берут интервью:- В.

Боксер Кличко дает интервью: — Вы, украинец, единственный белый человек, которому удалось победить всех черных в супертяжелом весе. Как вы это сделали? — Как вы правильно заметили, я украинка и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный кусок сала с чесноком. — И что, действительно ли оно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо? — Конечно, нет. Но при такой диете дыхание сбивает и черноту.

Родители Кличко оказались первыми р.

Родители Кличко были первыми в мире родителями, которые произнесли фразу: «Тебе лучше остаться боксером, сынок».

Согласно протоколу, в пьяной драке .

Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача филармонии избили двух боксеров. Теперь журналисты задаются вопросом, как освещать это событие — как подъем культуры или как упадок спорта.

— Скажите, а зачем этому боксёру та.

— Скажите, зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? — Сейчас это контакты, но до первого раунда это были очки.

— Я тут жене на машину наклеил накл.

— Я сразу же наклеил наклейку «Боксер за рулем» на машину моей жены. — Зачем жене такая наклейка? — Чтобы все знали, что Боксер за рулем. Под ним есть дополнение: направо, налево.

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ И.

Фразы дирижеров или как ругаются умные люди: 1. 2. Вы должны играть так, будто немного выпили, и никуда не спешить. 3. Следите одним глазом за вечеринкой, а двумя за мной! 4. Вы так знакомо играете все это, как будто лично выпивали с Прокофьевым! 5. Сейчас я расскажу вам, какие там есть ноты — вы будете очень удивлены. 6. А если кто-то играет неправду, главное — смотреть на соседа с упреком. 7. Не тушуйтесь в собственном таланте! 8. Дома придите и сделайте так, чтобы в нее могла играть вся семья. 9. Вы должны были освоить это произведение с молоком учителя! 10. Мендельсона надо играть без Мендельщины». 11. Уберите маникюр с шеи! 12. Хватит пялиться на декольте Флатторов, никаких нот, вечеринка хранителей музыки! 13. Шостакович не был боксером, но на такую игру он бы встал и набил тебе морду! 14. Если вы снова сыграете первым номером, я вас всех убью по-крупному.

И у боксёра, и у рыбака должны быт.

И у боксера, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет что понять.

В 2014 году для участия в парла.

В 2014 году для участия в парламентских выборах боксер Виталий Кличко создал политическую партию «связка». В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «Голос». Проктологи и гинекологи напряглись и задумались. Почему бы и нет?

В зале суда судят бокс.

На боксера подан иск в суд за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый человек. Судья: — Ну, скажите мне, подсудимый, почему он избил женщину? -Какая женщина является моей матерью-законом! -А разве мать-закон не женщина? — Судья спрашивает. — Да, как правило, женщина. — Боксер думает. — Ну, скажи суду, за кого ты ее бьешь. — Ну, это, я прихожу, значит, домой, сажусь на кухне, сижу. Мать — зять — жу — о, ж — жу, и я сижу. Мать-законница снов а-ж — -х у-о, ж-ж — -о — и затем она открывается.

И у боксёра, и у рыбака должны быть.

И боксер, и рыбак должны иметь длинные руки — только в этом случае им будет что понять.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксё.

— Идиоты! Вы футболисты, а не боксеры! Ваше дело — отбивать мяч!

Одну даму на улице неожиданно укуси.

Даму на улице неожиданно укусила собака. Смущенная хозяйка собаки объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».

Бьёт — значит любит!Боксёр после ок.

Бьет — значит любит! После окончания боя боксер пригласил соперника на свидание.

Анекдот про боксёров

После нокаута рефери спрашивает Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Я не уверен! — Вы уверены в чем-нибудь? — Да. Лучшее пиво в мире!

* * * * Polobox — это когда вы побеждаете только себя.

* * * * Два боксера стоят на ринге, один из них разговаривает с тренером. — Можно я побьюсь об твой живот? — Можно, Вася, можно. — Можете ли вы бить по голове? — Можно, Вася, можно. — И вы можете победить свою печень? — Можно, Вася, можно. — Так он убьет меня!

Сообщение: «Бывший боксер позаботится о вашем ребенке. Долгий запас необъяснимой нежности!».

Отец братьев Кличко в детстве хотел, чтобы его сыновья стали профессиональными боксерами. Поэтому он сделал им подарок на двоих.

Боксеры провели бой в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Шепот судей:

* * * Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер 2 лет ищет невесту». Отзыв читателя: — Да, наверное, здесь опечатка — боксер 22 лет. — Нет, он, наверное, уже два года ищет невесту. — Идиоты, речь идет о собаках!

* * * * Разговаривают два друга: — Мой, вот, пошел в специалисты, теперь они хоть ночью просыпаются — он на любой вопрос ответит! — а мой — в боксеры. Просыпайтесь ночью — не глядя на челюсть!

* * * Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь вам хлороформную маску на лицо, подумайте о десяти и ложитесь спать. Боксер закрывает глаза. Внезапно резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера на спину: — Нет, вы врете, вы врете. Через несколько секунд боксер снова вскакивает. — Что с тобой — я не могу! Я прыгаю на восьмерку!

* * * «Опасен ли бокс?» 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Анекдоты — Про бокс

Анекдот: Наверное, было бы забавно в случаях ничьей или спорного результата в боксерских поединках назначать серию хуков или ударов, подобно тому, как в футболе назначаются пенальти или буллиты в хоккее. — Шутка

Анекдот: Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: «Это тот боксер, которого нокаутировал мотоциклист?» — Нет, это мотоциклист. — Шутка

Анекдот: Спортсмены выносливы — они потеют. Но хуже всего боксеры — они даже яйца почесать не могут. — Шутка

Анекдот: После второго раунда боксер спрашивает своего тренера: — Ну, как мне его победить? — Несомненно! Если вы будете так махать руками, то в конце концов простудитесь и заболеете пневмонией. — У вас будет пневмония, и вы заболеете.

Анекдот: Знаете ли вы, что если надеть на боксера шелковые трусики и натереть его эбонитовой палкой, то @можно не только пяткой? — Шутка

Работа: Журналист: — И зачем тебе голова? Боксер: — для адекватного восприятия реальности. Журналист: -Чооооо? Боксер: — Да, я пошутил, я пошутил! Я ем. — Шутка

Состав: боксерский матч. Один боксер жестоко избивает другого. Он знает, сколько халвы. Второй как бы ждет перерыва. Он сидит, ему плавательные веки подрезают, чтобы хоть что-то было видно, ставят заморозку — ну, короче, обычная картина. Следующий раунд такой же. Короче говоря, есть пять раундов. После пятого, избитый уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй, посмотри хотя бы туда, чтобы мой судья не был ЗИЛом. — Шутка.

Анекдот: Один парень очень любил бокс и был просто фанатом. Во время боев жизнь останавливалась, он жил, как говорится, от боя до боя. Здесь его ждал чемпионский бой, а не его собственное измученное «я», ведь в день боя он устроил митинг на работе, весь день ходил по квартире, все время представляя, как это будет. Наступил час, мужчина охладил пиво, сварил креветки, сел перед телевизором в ожидании. Бой начался, и один боксер упал на другого на 15-й секунде 1-го раунда. Вот и все, бой окончен. С бокалом пива в руках, он даже не успевает проглотить, совершенно о… он поворачивается к жене — слезы почти на глазах, полный бум. А вот это о нем: — Ну, дорогая, теперь ты меня понимаешь? — Шутка

Анекдот: Боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не понимали проблемы. — Шутка

Состав: Вчера было совершено ограбление известного боксера Майка. Грабители забрали все деньги и драгоценности, взятые у боксера. В могилу. — Шутка

Анекдот: Боксер сдал кровь. Медсестра, завязывающая жгут: — Итак, мы работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть? — Шутка

Анекдот: Тренер утешает проигравшего боксера: — но все равно, в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя» — шутка

Анекдоты про бокс

Ловите тройное «ха-ха». На этой странице вы найдете забавные истории из жизни боксеров. Читайте, улыбайтесь, смейтесь. Вам обязательно понравится наша подборка прикольных анекдотов про бокс. Смешно до слез, так что не останавливайтесь и читайте до конца!

Перед тем как потерять сознание после очередной накладной кошки и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы…

Матч за звание чемпиона мира по боксу. Комментатор. Рефери начинает считать: один, два, три … девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него.

Один боксер говорит другому: — Он вышел на бой с Тайсоном, в первом раунде. Ну, я его обломал! В тот момент я как раз занимался этим делом, и, как назло, погас свет.

Постаревший, но не утративший былого шика, икарусный Cadillac пытается втиснуться в последнее оставшееся место на соседней парковке под супермаркетом. Во время попытки молодой человек

— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они сами себя убивают!!! Почему никто не разделяет их? Вокруг столько людей! — Лена, ты что, вообще-то никогда.

В чем разница между брокером и боксером? Первые занимаются фиксацией баксов, вторые — боксом на фиксации.

Однажды, после крупной победы на ринге, Майка Тайсона спросили: «Скажите, вы верите в талисманы, которые помогают вам побеждать? Если бы я не верил, я бы не стал надевать перчатки.

Семь боксеров подходят к фотоплоту и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так что мы втроем с кулаками на перевод этих четверых, и

Учитель советует детям помнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». Один ученик кричит: «Мой отец всегда использует этот девиз!» У вас замечательный, благородный отец! Что он делает? — У тебя замечательный, добрый отец.

В доме боксера Тайсона пожар, большая беда. Библиотека полностью сгорела. Обе книги погибли в пламени пожара. Кроме того, у второго чемпиона не было времени на рисование.

Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист.

Вчера вечером гражданская Иванова, давшая в местной газете объявление: «Отдам в хорошие руки черного боксера», была в полном замбийском боксерском составе.

Чемпионат мира по профессиональному боксу. Журналист берет интервью у чемпиона: — Почему у вас такие мощные бицепсы? Возможно, для нанесения сокрушительных ударов по врагу? -Uh.-i Siet,

Девушка говорит своему возлюбленному: «Я сказала отцу, что ты поэт, и он был очень доволен. — И что, твой отец любит поэзию? — Нет, только мой последний

Трехкратного чемпиона по боксу спрашивают: «Верите ли вы в амулеты? Используете ли вы их перед боем? — Конечно, да. Иначе зачем я в прошлый раз поставил свинец.

Боксерский поединок. Один боксер жестоко избивает другого. Второй как бы ждет перерыва. Сидит, у него заплывшие веки, так хоть что-то видно, наложили заморозку, короче, обычная картина… Дальше… Дальше… Дальше

«Я не понимаю, где Джимми, такой тупой боксер, где такие высокие выплаты?» «А я объясню». Он стучит так часто, что компании ставят свои фирменные подошвы.

К комментатору боксерского матча за разъяснениями обращается знаменитый хозяин ринга в последнем: «Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не

Журналист: — Зачем вам голова? Боксер: — Для адекватного восприятия реальности… Журналист: — Что? Боксер: — Можно я пошучу, я пошутил!

Один боксер говорит другому: «Мне сегодня в метро цыган за операцию дал!» «И ты дал?» «Он дал. — Да, не совсем… но ты должен сделать операцию!».

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни. Через несколько часов она спросила его: «А в каких городах ты еще побывал, кроме нокаута и спада?

Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда была дисквалифицирована за агрессивное поведение.

После первого урока бокса тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

Боксеры сражаются в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются.

Замечательное хобби чемпиона мира по боксу в тяжелом весе Николая Валуева (145 кг, 215 см): охота на медведей с рогатиной. Коля отдает медведю рог.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как я могу его побить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, то в конце концов она остынет и закипит.

Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по трусикам.

Черно-белый бой в боксе. Рефери прокомментировал: «На синем поясе можно отличить белого боксера от черного.

Разговаривают две подруги: -моя, вот, пошла к специалистам, теперь хоть ночью просыпайся-он ответит на любой вопрос!!!- а моя на боксерах. Проснуться ночью — не глядя

Два менеджера ведут беседу о предстоящем боксерском матче.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — Таковы результаты выступления нашей команды по боксу.

Вопреки распространенному мнению, бокс на боксерском матче обычно не снижает интеллект, просто на боксерский матч обычно ходят люди с уже сниженным интеллектом.

Боксера-чемпиона спрашивают: «Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?» «Иду и три». «Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!» и был

Молодой парижский поэт флиртует с очаровательной девушкой. «Дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?». игриво спросил он. «О, вы знаете, он просто сиял!»

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был выставлен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не хочет выходить на ринг. Что делать?

Идет матч за звание чемпиона мира по боксу. Наш спортсмен заболевает, тренер уходит (ему нужно кого-то заменить) — парень 2х2. Тренер: — Будешь играть за нашу команду? Мужчина: — И для чего?

Три боксера — тяжелый, средний и легкий — обсуждают свою семейную жизнь. Тяжеловес: — Пришел я вчера домой, а там жена с любовником. Ну, я его правый крюк на …

Тренер утешает проигравшего боксера: «Но все равно, в третьем раунде ты здорово напугал своего противника». Что это? «» Ему казалось, что он убил тебя. «

Судят боксера за жестокое избиение матери по закону. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, возвращаюсь домой, моя мать-закон открывает дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. И

Боксер — стесненный правилами и условиями вести отчаянную публичную попытку достучаться до разума соперника…

Боксер. Вот, в каком году вы родились? -В 80-м.-Так, 23 года уже?

Боксера пригласили на передачу, и ведущий, не зная, что о нем сказать, спрашивает: — Если вы нападете на бандита, что вы будете делать? — Ну, я его

Сын приходит домой, весь избитый, в синяках, порезах, царапинах… мама: — Что случилось? — Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: — Ты? — Нет.

Боксер тренируется, уже весь в поту. Чувствуется, что он в отличной форме. Он звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это прямо сейчас…

Если судьба бьет тебя по левой щеке, повернись к ней правой щекой… нырни под руку и выруби ее апперкотом!

Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга далеко… — Успокойся, дорогой, вряд ли тебе придется возвращаться одному.

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, встретимся в кафе после боя? — Я бы с удовольствием подержал в руках газету, чтобы познакомиться с вами поближе.

Один боксер был сильно избит во время боя — ему сломали нос, выбили зубы, он впал в кому. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер.

— Скажите, почему у вашего боксера такие большие контактные линзы? — Перед первым раундом они были очками.

На ринге два боксера, один разговаривает со своей матерью. — Ты можешь ударить меня в живот? «Ты можешь ударить меня по голове? — Я могу,

Бывший боксер присмотрит за вашим малышом. Долгий запас нерастраченной нежности!

Медицинский институт. Экзамен. Студент-боксер. «Скажи мне, ты хотя бы знаешь, на чьей стороне моя печень?» Студент, почесываясь, ловко и резко наносит экзаменатору удар левой стороной снизу. Экзаменатор корчится

Боксер кричит своему менеджеру: «Где этот Тайсон? Отдай его мне! Он снова бьет какого-то высокомерного ублюдка на ринге, отдайте его мне, я разорву его на части!

Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. Вы пробовали считать? — Я пытался — вскакивал из-за 9 …

А мой отец — боксер! Но у меня нет отца. Но мой дядя — гомосексуалист! Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?

— Почему-то все считают боксеров глупыми, необразованными тупицами, хотя это совсем не так! Например, я читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… но ничего не понимаю…

— В мире существует множество загадочных и непонятных вещей! И чем больше я занимаюсь боксом, тем более загадочным и непонятным он становится для меня…

В школе меня часто обламывали, отец водил меня в секцию бокса. Я никогда не забуду тот кошмар, когда я возвращался домой из школы весь издерганный, собирался и уходил.

Российскому боксеру А. Валуеву понадобилось всего 11 ударов, чтобы победить сборную Бразилии…

— Вчера на меня напали бандиты. Они забрали мой бумажник, часы… — Но у тебя есть медаль чемпиона по боксу?! Они не нашли медаль.

Операция началась. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь у вас на лице маска с хлороформом, считайте до десяти и засыпайте Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург лежит.

И вот чемпион мира по боксу заходит в кафетерий, вешает свое пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не берите его. Чемпион мира по боксу»… Он приходит — без пальто и вешает записку:». Попробуйте

Громадный боксер бьет по мешку уже пять часов, разгоряченный гневом, он подбегает к своему тренеру и говорит: «Где этот Тайсон? — Как много я могу тебе рассказать — Тайсон

Встречаются два друга: — Леле! Что у тебя с носом? Он немного мягкий. Ты занимался боксом, старик? — Нет, мои очки в женском туалете…

Муж приходит домой, стучит в дверь, как будто у него есть власть. Дверь открывает незнакомец — в шортах, с торсом чемпиона мира по профессиональному боксу в тяжелом весе.

На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK