Анекдоты про боль! Страница 1

Муж и жена косят. Оса обожгла мужу язык, так что он распух и не мог говорить. Морщась от боли и размахивая руками, он хватает карандаш и лист бумаги и пишет: «Света, оса ужалила меня в язык, что мне делать?». Жена написала ответ на том же листе: «Ты должен пойти в больницу. Муж пишет в ответ: «Дурак! Я слышу!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Афоризмы про болезнь и здоровье

То, что здоровье является одной из величайших ценностей, люди обычно учатся понимать не сразу, а постепенно. Тогда они начинают шутить о болезнях. это горький юмор. как медицина. что же делать.

Прикольная подборка цитат, статусов, анекдотов и афоризмов о болезни и здоровье! Как дела? Оцените, пожалуйста

Если у вас болит голова, значит, так оно и есть.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!

Водка обладает способностью превращать душевную боль в головную.

Интересно узнать, в какой кодировке пишут врачи ?!

Пациент активен в постели, часто меняет положение.

То же тело, но свернутое в клубок.

Для семьи психически больного и для общества его болезнь — это проблема, а для самого пациента — решение.

Больной и мед горький.

Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в тепле / Пословица /

У меня 76,6 градусов. 36,6 — это температура тела, а 40 — водки!

Хоронить всех пациентов в семь утра / Объявление в глазном отделении больницы

Психиатрия — это когда вы платите 35 долларов в час, чтобы пожаловаться на себя. / Роберт Орбен

Голова раскалывается, как будто идет гражданская война левого полушария против правого.

После годичного лечения мой психиатр сказал: «Может быть, жизнь — это дело не каждого».»/ Ларри Браун/

Если тебе нравятся девушки погорячее, приходи ко мне, у меня 39,9.

Дуплистое дерево скрипит, но стоит, крепкое — падает.

— Ты мне не нравишься. «Да, а вы, доктор, не красавец.

На какую ногу вы хромаете, если болят обе?

Знаете ли вы, почему у вас болит горло? В нем так много недосказанного.

Дороже здоровья — только лекарство.

Психиатр: предиктор мотивов.

Если вас выписали из психушки, это не значит, что вы выздоровели. Ты просто стал таким же, как все.

♦ — Доктор, есть ли у меня надежда?

— Надежда? Нет… Нет никаких шансов.

Лучшее профилактическое средство против гриппа — чеснок, а в транспорте путешествовать свободнее.

Здоровье нельзя купить, за него можно только заплатить. / Сергей Крити

♦ — На что жалуется пациент? — Для здоровья. — Тщетно. Жалуется на болезнь.

Здоровый человек — это не тот, у кого ничего не болит, а тот, у кого каждый раз болит в разных местах.

Время — хороший врач, но плохой косметолог.

— Вы испытываете сильную головную боль? — Нет, что вы — он меня проверяет!

Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись и ничего не болит, значит, вы уже умерли.

Лучше всего принять слабительное вместе с успокоительным, вы будете спокойны, даже если у вас нет времени.

В гриппе есть что-то позитивное! Я пересматривал все фильмы, которые мне не попадались раньше.

Они вылечат, может быть, они вылечат (боль или пациента) / Пословица /

Моя голова начинает болеть. Ой, я чувствую!

У каждого свои заморочки, кроме меня и тебя, Читатель. Хотя я уже не так уверен в тебе. / Томас Фуллер

Закрыто на карантин! Я принимаю только с цветами и фруктами!

Все болезни от удовольствия: либо он наслаждался неправильной пищей, либо любовью.

Больной, повторяю в сотый раз: мы не лечим амнезию!

Здоровый для еды, но слабый для работы.

Единственные нормальные люди — это те, кого мы не очень хорошо знаем. / Джо Ансис

Если подниматься по лестнице не сложнее, чем спускаться, то это подросток. Если спускаться не легче, чем подниматься, то это старость. /»Poshkruy»/.

Тот, кто способен встать с постели утром, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не в состоянии.

Здоровье выходит с пудами и идет в катушку. /Там же/

Склероз хорошая болезнь: ничего не болит и каждый день — новости

Анекдоты про боль! Страница 1.

На дороге в ад есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники. — Теперь они всегда должны оставаться на своих постах и следить за соблюдением правил дорожного движения, но они не берут взяток, что причиняет им невыносимую, мучительную боль.

Если у вашего друга болит голова, ударьте его ногой по яйцам, и он тут же забудет о головной боли.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль Стаса Михайлова.

Жена — мужу перед сном: — У меня болит голова. — Все в порядке, головная боль не передается половым путем.

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит вам боль.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазах. — Попробуйте в следующий раз достать ложку.

— Когда вы убиваете человека, вы чувствуете боль и угрызения совести. Это случается со мной так часто.

— У кошки болит, у собаки болит, у Машеньки не болит. — Доктор, вы точно анестезиолог?

Лечение головной боли: 2000. БК. — Вот, съешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти смеси — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.

Пациент сидел в кабинете стоматолога и спрашивал: «Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 долларов, а с болью — 100 долларов. — О! Как хорошо! Конечно, я без боли, даже дешевле. Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужчина: — A — A — A — A — A — A — A — A. — Дорогой! Если болит, то это уже 100 баксов.

— Я вижу из истории болезни, что вы жалуетесь на боль в горле? — спросил доктор. «Это точно», — хриплым голосом ответил простолюдин из музыкального персонала. «У вас очень болит горло», — сказал врач, осматривая пациента. «В оркестре нельзя напрягаться». Мы будем вынуждены освободить вас от службы на неделю. Приходите в приемную через неделю. В конце недели музыкант пришел к врачу. Осмотрев его, он сказал: «Теперь все в порядке». Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? — На барабане, сэр, — ответил оркестрант.

«Доктор, — сказала жена восьмидесятилетнего мужчины, — я называю вас своим мужем». Дело в том, что от радостей любви у него болела поясница. — Любить радости своего возраста? — Доктор удивлен. — Видите ли, доктор, дело в том, что когда он проводит час возле связки ключей, наблюдая за выходками нашей Боны с ее любовником, он долго не может встать от боли.

Скажите, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

— Почему блондинка засунула палец между гвоздем и молотком? — Потому что от ударов молотком у нее болела голова.

Если вас обидели, не мстите, а сделайте выводы. Если вы по-прежнему предпочитаете кого-то, не плачьте, а сделайте выводы. Если вас предали, не показывайте свою слабость, а делайте выводы. В конце концов, ты родилась женщиной, ничего не делай, просто иди туда, чтобы идти туда и делать выводы.

Анекдоты про больных

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациента. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Доктор. Макияж! Сделайте его сильнее! Пациент: — Доктор, вы уверены, что аппендицит выйдет?

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…

— Здравствуй, больной. — Еще раз здравствуйте, доктор. — Я уже приходил к тебе? — Конечно… вся еда с прикроватной тумбочки исчезла.

Медсестра готовит пациента к операции. «Доктор скоро подойдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и серьезного взгляда?» «Я не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь, ожидая этой операции». Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной мысли об этом!

Пациент лежит в операционной. Никого вокруг. Операция должна начаться в ближайшее время. Вдруг дверь в операционную открывается, и «по стене» ползет пошатывающийся мужчина в белом халате. Он подходит к пациенту, пытаясь надеть на его лицо маску. Пациент. — А я? Анестезиолог Ик … — Да, вы пьяны! — Ик … Я пьян.

Семена из кармана пациента не позволяют хирургам начать операцию.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С чего мы начнем? — Давайте плохие новости, ни слова о хороших! — Почему?! — Видите ли, я журналист по профессии…

— Пациент, какая температура? — Плюс 39, доктор, это хорошо? — Хорошо, что это не минус …

— Обвиняемый! Почему вы ударили человека в соседней квартире? — Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что тебя останавливает? — В течение трех месяцев я лечился у психиатра, считая, что мода — плод моего больного воображения.

Все, что вы скажете, может быть искажено чьим-то больным разумом и использовано против вас.

Страницы.

Прикольные анекдоты про больного | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пациентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Добровольно ли вы вступаете в Общество призраков? — Тогда вам нужен знак для нашего общества. Этот посвященный, в белом халате и синей повязке, в течение недели (3 раза в день) будет наносить на вас часть знака. Вы согласны? — Конечно, милорд, очень хорошо. Первые шаги. Реплика со стороны: — Что только не придумаешь, чтобы убедить больных на уколы.

Был жаркий знойный день, когда мужчина потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Сразу же образовалась пробка во всех направлениях. Женщина бросилась на помощь. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы появился мужчина, оттолкнул ее и сказал: «Все в порядке, милая, я прошел курс первой помощи». Женщина спокойно наблюдала, как она нащупала пульс больного и начала делать искусственное дыхание. В этот момент она коснулась его плеча и сказала: «Когда вы подойдете к разделу «Вызов врача», скажите: «Я уже здесь».

Врач посоветовал пациенту: «Я думаю, что все же стоит согласиться на операцию. — Никогда! Ну, одно другому не мешает…

В больнице: — Ну, больной, что с тобой случилось? — Мозг.

Сосед приходит к соседу. Он спрашивает. — Зачем? — У меня болит живот. «Так возьми мою кошку». Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, растрепанная кошка издает крик и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я вставил воронку для него, все еще ничего, но когда я начал наливать кипяток …

«Ну что, больные, вы все еще считаете себя чабанами?» — Да, конечно! — Так вот вам за ваучеры, вот вам за приватизацию, вот вам за отключение электричества!

Пациент отказался от анестезии, поэтому во время операции он смог прерваться на завтрак, обед и полдник.

В сумасшедшем доме пациент, прибивая гвоздь шляпкой к стене, бьет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Вас правильно спрятали в сумасшедшем доме. Вы так не думаете? Это гвоздь не из той стены!

Человек из кабинета стоматолога сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После стакана доктор спрашивает: — Ну, как? — Сейчас он в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб.

При осмотре пациентов. ДОКТОР: — Итак, у вас рак, у вас рак и у вас рак. ПАЦИЕНТ: — Доктор, вы вчера сказали, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Страницы.

Новые анекдоты про больных | Мир анекдотов

Анекдоты для новых пациентов собираются на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ну, больной, теперь согни колени. — Доктор, в какую сторону?

Как распознать, кто есть кто в психиатрической больнице? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый, на кого наткнулись, начал плакать: — Это больной; — Если матерился, посетитель; — Если дал в морду — санитар; — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

— Доктор, правда ли, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду пациента? — Конечно. Вот, например, у вас склероз, недержание мочи, сахарный диабет… — это да! Откуда вы знаете?! — А у вас рядом широкое, мокрое место, и муха по нему пролетит.

Объявление о знакомстве. Надеюсь встретить мужчину, который готов стать главой нашей семьи: — мама, трое маленьких детей, бабушка и дедушка, старшая сестра бабушки, третья жена дедушки, парализованная племянница. Для меня: — Глаза зеленые.

Пациент — врач. — Ходят слухи, что в вашей клинике вы будете выдавать лекарства бесплатно! — Проблемы со слухом — в соседнем кабинете!

В клинике: — Пациент, использовали ли вы презерватив при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последний».

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…

Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Он ставит перед пациентом тарелку с запиской. Муха заползает на тарелку. Пациент грустно смотрит на медсестру: — Медсестра, это для нас двоих?

Хирург — пациенту: — У нас сегодня специальная акция! За обычную цену мы предлагаем не одну, а две операции! Пациент: — Не могли бы вы оставить вторую операцию? — Я могу! За дополнительную плату!

Во дворе психиатрической больницы идет пациент, таща за собой на веревке жестянку. К нему подходит врач: — Что вы делаете? — И что, видите? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!

Страницы.

Веселые анекдоты про больного | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пациент выздоравливал. Но он не дотянулся.

В психиатрической больнице пациенты смотрят новости по утрам. Мужчина неожиданно хлопает себя по колену: — Хорошо, что я в психиатрической больнице! Позади него приказывают друг другу: — Да. Этот, похоже, восстановился.

— Расслабься, больной человек. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!

И врач, и государство хотят, чтобы пациентов было меньше. Просто каждый действует по-своему.

Пациент показывает врачу свой черный, разорванный язык. — Боже мой, что с тобой случилось? — Ничего особенного. Я только что пролил половину водки на асфальт.

Летит машина скорой помощи, везет жертву аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Когда вы, вы, заткнитесь, заткнитесь, сирены не слышно!

После операции врач спрашивает пациента о его самочувствии. Пациент: — Сейчас вроде нормально, но перед операцией было ощущение, что по голове ударили топором… врач: — Прошу прощения, это наш хлороформ.

В кабинете сексопатолога. Доктор: — На что вы жалуетесь? Пациент: — Вы знаете, доктор, мой сосед говорит, что за одну ночь он может быть 8 раз! А мне не больше 3… Доктор: — Посмотрим, посмотрим… откройте рот, скажите «-а». Пациент: — А — А — А! Доктор: — Заткнись. Ну, я не вижу никаких противопоказаний. Вы также можете говорить то же самое.

Такой предварительный диагноз ставит сельский фельдшер, направляя пациента в районную больницу: «сепсис из правого геми-локуса».

Врач обращается к пациенту: — Вы, кажется, недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер был промыт спиртом.

Страницы.

Забавные анекдоты про больного | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациента. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В сельской больнице проводится операция. Пациент начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — На что вы смотрите? Дайте ему анестезию! Медсестра: — Кто? ДОКТОР: — Что значит «кто»? Что это такое, местный. Баи, Баюшки, Баи …

Врач говорит пациенту: — Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно… готовы? — Да, что произойдет? … — У вас с собой 50 тысяч.

Врач осматривает пациента. Постепенно его лицо становится все более серьезным. — Вы не возражаете, если я позвоню вам на мобильный? — Доктор спрашивает. Звонки. — Это ты, Петя? Скажите, вы все еще ищете квартиру?

Соединенные Штаты Америки — это приказчики всего мира: они нападают на слабые и больные страны.

Пациент с испуганным видом выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Где вы больны? Вы должны работать! Пациент: — Там сказали: «Не волнуйтесь, работа с аппендиксом самая легкая» — Ну, это правда! «Но мне сказали не … а молодой хирург!».

— Подождите, проснитесь, сейчас мы дадим вам пару уролов и поставим свечку. — Возможно, нет, доктор? Моя свеча все еще болит.

Главный врач при обходе спрашивает пациента: — Ну что, больной, есть ли у вас жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. — У каждой болезни есть своя приятная сторона.

— У вас болезненный вид. — Отравление. — Как? — Реальность.

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, даже очень терпеливому, выпить оттуда хотя бы глоток — все… мгновенная смерть!

Один друг жалуется: — Иногда мне кажется, что я нахожусь под той знаменитой скалой в Спарте. Все самые уродливые и больные мальчики складываются для меня …

Страницы.

Анекдоты про докторов и больных

Анекдоты для врачей и пациентов

К врачу: — Доктор, у меня СПИД! — А какие у вас симптомы? — И он спит ночью, спит ночью, спит утром и снова спит днем. — Успокойся, больной, это не СПИД, это новая японская болезнь. Ханаму называется.

— D okor, правда ли, что характер человека можно определить по выпуклостям в его черепе? — Больше похоже на его жену.

В палате для пациентов раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Мне нужно тебя расстроить. — Что? — Дело в том, что по результатам обследований у вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, эризипела, СПИД, гонорея и стригущий лишай. — О чем вы говорите. Этого не может быть! Ну, ты хоть обратишься ко мне?! — Да, конечно, конечно! Несомненно! Мы даже назначили для вас блинную диету! «И это мне как-то поможет?» — Хорошо. Не знаю, так это или нет, но, черт возьми, это единственная еда, которая пролезает под дверь.

D ОКОР — пациенту: — Как вам нравятся ваши новые свечи от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вытащить палец.

Врач должен уйти от врача, и чем быстрее он уйдет, тем лучше!

М ария Петровна пошла к доктору. Она записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Пробыв несколько минут в кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и помчалась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Когда она вошла в кабинет молодого врача, он сурово посмотрел: «Что вы смеете», — сурово обратился он к более молодому коллеге, — «Мария Петровна пошла в 56, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, А вы будете ее внуком, а вы будете ее, вы говорите, что она беременна !!!!». Молодой врач, продолжая что-то писать в карточке, ответил: «Но она прошла ICOT».

82-летний мужчина приходит к врачу: — На следующей неделе я снова женюсь, доктор! — О, неплохо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должна предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к фатальным последствиям! — Пусть он умрет, мы снова поженимся!

Мужчина заходит в кабинет врача. Доктор. — Почему. «Я врач и знаю лучше!». Мужчина раздевается. ДОКТОР: — Ну, что тебя беспокоит? — Я шахтер, чтобы разгружать уголь. .

Взгляд Порпая на врача: — Доктор, можно мне пива? — Какое пиво. — А в будущем? — Что такое будущее.

Мужчина подходит к врачу и говорит: — Доктор, — пук, — у меня, — пук, — проблема, — пук. — Когда я говорю: — Пук, я все время пукаю, — Пук. — И у меня была, — тьфу, — такая проблема, — тьфу, — но я вставил, — тьфу, — я свисток, — тьфу, и все в порядке, — тьфу. Потом начинается бой, все падает. Наконец из кабинета выбегает мужчина и кричит: — Спасибо, — Фит, — Доктор, — Фит! — Подождите, — Пук, — Подлец, — Кучка!

— Разве вы не пьете прописанные вам лекарства? «Они такие противные, доктор!» — А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Крестьянин ранен, у него легкая еда и перелом обеих рук. Крестьянин в это время дико хохочет. Ну, конечно, они спрашивают, что случилось. М: — Прихожу с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, я влезла в сандалии из гальки. Постоять немного, опереться на трансформаторную будку, потрясти ногой, потрясти камешек. А вот и второй, его тоже видели с работы, и он тоже немного принял. Достаточно деревянной палки и с криком «брат, я спасу тебя!». Руки, руки, руки.

Девушка звонит врачу и говорит: — Доктор, я, наверное, заболела. — Почему? — Я видела по телевизору, что когда они используют «Тампакс», вода становится голубой, а у меня красная.

— D OKOR, вы написали свечу из Геммора. Проглоченные в течение месяца, они не помогают. Только изжога. — Что вы их едите или что? — Но не б@@@д, в ж*пе!

— D ОКОР, что делать?! Я так боюсь, что все падают от меня в обморок! . — Доктор! Что у вас есть.

— D Окор, как мое состояние? — Может быть, мы предложим … — на могиле? — Только не тогда, когда капли в ушах! …

Дротолог — Пациенту: — Итак, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько угодно листьев салата. — Доктор, вам нужно повесить колокольчик на шею или вы можете пастись так?

В багажнике он говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Приходит к врачу благодарный пациент, приносит коньяк, конфеты, икру и т.д. — Ну, доктор, спасибо вам большое! Доктор, возмущаясь: — Послушайте, уважаемый, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги.

К постели больного раком подходит врач и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро я буду работать?

В Урупинске прошла забастовка врачей, к сожалению, ознакомиться с выдвинутыми требованиями не удалось.

В онкологическом кабинете — пациент, глядя на историю болезни: — У — у, друг, бросай курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь!!! — Но, доктор, я не пью! Мне не нравится! — Да. Но вам что-то нравится. — Картофель. — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель.

ДОКТОР Д: — Вам нельзя пить, курить, быть случайным с @@ SOS, играть в карты. ПАЦИЕНТ: — Доктор, скажите лучше — моя жена уже побывала здесь?

Бесуни спрашивает у врача: — Доктор, я буду лечиться? Доктор: — Да, мне самому интересно.

А также Буфен, Фенибут, Имодон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан. Молодцы фармацевты! В конце концов, они знают, что смех — лучшее лекарство!

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента. «Намного лучше, доктор». Думаю, ваше лекарство мне помогло. Я самым тщательным образом следовал инструкциям, написанным на шарике. — И что там было написано? — Держите плотно закрытыми.

N и лечение у терапевта. Пациент — это врач, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — В действительности маг является фармацевтом. Я ошибочно дал вам форму, на которой я рисовал ручкой.

И ЛЛО, доктор! — Что случилось? — Теперь я съела пол банки шпрот, вымытых молоком. Вопрос — мыть ли клубнику или это уже неважно?

М к женщине на приеме у женщины-врача: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, вы можете мне что-нибудь дать? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

В онкологическом после осмотра: — Я вижу, что вас мучает тяжелая и продолжительная болезнь, которая сильно отравляет вашу жизнь. Пациент шепотом: — Доктор, ради Бога, тише, она сидит в соседней комнате.

У нас ужасный врач, мать его: в конце утреннего доклада вы услышите, как он посылает на работу гинеколога, уролога и проктолога!

П Ациент пришел к врачу. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Кто хочет услышать первый? Пациент: — Хорошо. ДОКТОР: — Вам осталось жить 48 часов. Пациент: — . И плохо? ДОКТОР: — И плохие новости, о которых я забыл рассказать вам вчера.

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что мне делать? Ну, как теперь выглядит ребенок, что он делает? — Что он делает. Улыбается зелеными губами, зеленый язык высовывается сквозь зеленые зубы. Доктор, что делать?! Смех врача в трубке: — Сделайте снимок!

Врач входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне нужно вас осмотреть. — Но ваш коллега уже осмотрел меня и сказал, что я в хорошей форме! Да, да, он мне так сказал.

К врачу пришел пациент с жалобами на плохое самочувствие. Врач ему: — Таааак, проглотите эти шурупы… Пациент проглотил. Все скривились. Боль дикая. — Что болит? — Наконец-то пи@дец, как больно. — Так что все понятно — аллергия на шурупы …

Пациент вбегает в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру! Подожди минутку.

Больше анекдотов про врачей

Анекдоты про медсестер

Лучшие анекдоты про хирургов

Смешные истории о беременности и родах

Смешные до слез анекдоты про боль

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про боль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Для взрослого человека дни рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

Волдеморт решает, что раз у него нет способа убить Гарри, он должен причинить ему вред, убив близких ему людей. Узнав от Снейпа, что лучшим другом Гарри был Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздняя ночь. Кто-то стучит в дверь башни Гриффиндора. Невилл Лонгботтом открывает дверь — Темный Лорд стоит на пороге, его палочка наготове: — Зовите меня Уизли. Невилл поражен, — Кто это? У нас их четыре. «О, черт… Ладно, звони Поттеру.

— Доброе утро, мисс Бланк. Как твоя головная боль?» Он пошел играть в карты.

Доктор, мне кажется, я умираю! Куда бы я ни ткнул пальцем, это такая боль! О, мой друг, так у тебя палец сломан!

Короче говоря, заядлый охотник, находившийся в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Окровавленный, он добрался до ближайшей коллективной больницы. Фелшер говорит, что им требовалась операция, но анестезию им не делали. — Давай, без наркотиков!» — кричит охотник. Фелшер позволил ему потыкать там ножом, вынул все соски и зашил рану. Однако мужчина не издал ни звука. — ‘Ну, ты и кремень!’ — пробурчал доктор, ‘Да, черт возьми! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. «Боже, что может быть больнее!» — о@уевает врач. — Ну, однажды я сидел в кустах в лесу и веселился, и я бросил яйца в волчий капкан …….. Фелшер уже корчился: — Дорогая мама! Есть ли что-нибудь, что может причинить больше боли…!? Не говорите мне, доктор! Ловушка была привязана к бревну цепью …..

В клинике проводятся омолаживающие операции. Оперировать без анестезии. С течением времени пациент становится все более беспокойным и, наконец, громко плачет. Врач успокаивает его: — Операция закончена, через минуту боль прекратится. «Я плачу не от боли», — отвечает пациент. Я боюсь опоздать в школу!

Доктор, у меня боли в спине. Врач просит пациента наклониться — «уже лучше?» — мне все еще больно. Он наклоняется еще больше: — И что? — Так намного проще. «Ну, вот.

Старики сидят в клинике, ждут очереди к врачу, делятся своими ранами, потом один дед вмешивается: — Это все хлам! Самая страшная боль — это когда у стариков появляются зубы! — . «Как, как… Недавно я случайно проглотил свои вставные зубы…».

Скажите, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль Стаса Михайлова.

Страницы.

Смешные анекдоты про болезни | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про болезни. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наполеон — это болезнь: у одних она протекает тяжело, другие просто отравились.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Паркинсон, конечно. Лучше брызнуть немного коньяка на брюки, чем забыть, куда делась вся бутылка.

Без рынка не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи клянутся не выдавать.

— У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? — А триппер — это признание заслуг!

Они идут к врачу, чтобы узнать, как называется болезнь, а затем читают о ней в Интернете.

Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий.

Запишите в истории болезни: «хорошо переносит клизму, проклятия шепчет».

Попова, протестующего против клонирования, надо запретить лечить. И тогда, видите ли, они пытаются повторить волю Бога.

— Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.

Сообщение в клинике: «Мы заболели, ждем приема, просим вас не делиться симптомами своей болезни с другом — это затрудняет постановку диагноза».

Источники:

Источник — http://333afo.ru/aforizmy/xoroshaya-bolezn-skleroz-nichego-ne-bolit-i-kazhdyj-den-novosti-aforizmy-pro-bolezn-i-zdorove.html

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-bol/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-bolnyh.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bol-stranica-1

Top