Анекдоты про болезни
Молодой человек! У вас не может быть мигрени, потому что это аристократическая болезнь. Другое дело, если ваш кувшин разбился.
Анекдоты про больных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Доктор. Нажимайте сильнее! Пациент: — Доктор, вы уверены, что аппендицит выходит именно так?
— Петров, получены окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Боюсь, пациент, вы меня неправильно поняли…
Здравствуйте, пациент. Здравствуйте снова, доктор. Мы уже виделись? — Конечно… Вся еда с прикроватной тумбочки исчезла.
Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет врач, — говорит она ему, — вы можете улыбнуться ему вместо этого мрачного и тяжелого взгляда?» «Я не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь в ожидании этой операции». «Вы волнуетесь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной только мысли об этом!
Пациент лежит в операционной. Никого вокруг. Операция должна начаться в ближайшее время. Вдруг дверь в операционную открывается, и человек в белом халате проскальзывает «мимо стены». Он подходит к пациенту, пытается надеть маску на его лицо. Пациент. — А я? Анестезиолог ик… — Да, ты пьян! — Хех… Я пьян.
Семена из кармана пациента помешали хирургам продолжить операцию.
— Пациент, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какого из них следует начать? Давайте узнаем плохие новости и ни слова о хороших! — Почему?! — Видите ли, по профессии я журналист…
— Пациент, какая температура? — Плюс 39, доктор, это хорошо? — Ну, это не минус …
— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству? Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что тебя беспокоит? — Я ходил к психиатру три месяца, думая, что кудахтанье — плод моего больного воображения.
Все, что вы скажете, может и будет искажено чьим-то больным разумом и использовано против вас.
Страницы.
Прикольные анекдоты про больного | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты о пациентах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Добровольно ли вы вступаете в Общество борьбы с призраками? — Тогда вам нужен значок нашего общества. Этот специалист в белом халате и синей нарукавной повязке будет вводить вам порцию жетона ежедневно (3 раза в день) в течение одной недели. Вы согласны? «Конечно, господин!» Очень хорошо. Первые шаги. Сторона ответа: — Что вы можете придумать, чтобы убедить пациентов делать инъекции.
Был жаркий день, когда мужчина потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. На помощь ему пришла женщина. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы вышел мужчина, оттолкнул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я уже проходил первую помощь». Женщина спокойно наблюдала, как он измеряет пульс больного и начинает делать искусственное дыхание. В этот момент она тронула его за плечо и сказала: «Когда вы дойдете до раздела «Вызов врача», я уже буду здесь.
Врач посоветовал пациенту: «Я думаю, вам все же следует согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! Ну, одно другому не мешает…
В больнице: — Ну, пациент, что с вами случилось? — Мозг.
Сосед приходит к соседу. Он спрашивает. — Зачем? — У меня болит живот. Возьмите моего кота. Применяйте, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, взъерошенная кошка с криком вырывается и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я надел на него воронку, еще ничего, но когда я начал лить кипяток…
— Итак, пациент, вы по-прежнему считаете себя Чубайсом? — Так что за ваучеры, за приватизацию, за отключение электричества!
Пациентка отказалась от наркоза, поэтому во время операции смогла сбежать на обед и послеобеденный чай.
В сумасшедшем доме пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, ударяет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Верно, они спрятали вас в сумасшедшем доме. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!
Человек у стоматолога сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает ему рюмку коньяка для храбрости. После бокала вина врач спрашивает: — Ну, как? — Теперь все в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб.
При осмотре пациентов. Врач: — Итак, у вас рак, у вас рак, у вас тоже рак. Пациент: — Доктор, вчера вы сказали, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.
Страницы.
Новые анекдоты про больных | Мир анекдотов
На нашем сайте размещены новые анекдоты для пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ну, больной, теперь согни колени. Доктор, в какую сторону?
Как распознать, кто есть кто в психиатрической больнице? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый встречный начинает плакать: — это пациент; — если ругается — посетитель; — если дает в морду — медсестра; — если плюет в ответ — лечащий врач.
— Доктор, правда ли, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду пациента? — Конечно. Здесь есть, например, рассеянный склероз, недержание мочи, диабет… — Вот это да! А ваша ширинка расстегнута, рядом мокрое пятно и над ним висит муха.
Сообщение о знакомстве. Я надеюсь встретить мужчину, который готов стать главой нашей семьи: — мама, трое маленьких детей, бабушка, больной дедушка, старшая сестра бабушки, третья жена дедушки, парализованная племянница. Для меня: — Зеленые глаза.
Болен врачом. — Ходят слухи, что в вашей клинике будут бесплатно раздавать лекарства! — Проблемы со слухом — это в соседней комнате!
В клинике: — Пациент, вы использовали презерватив при последнем половом акте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последний».
— Петров, получены окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Боюсь, пациент, вы меня неправильно поняли…
Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Она поставила перед пациентом тарелку с манной кашей. Муха вползает в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру.
Хирург — пациенту: — Сегодня у нас особая акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Пациент: — Могу ли я отказаться от второй операции? — Я могу! За дополнительную плату!
Пациент идет по двору психиатрической больницы, таща за собой консервную банку на веревке. Что ты делаешь? «Что, не видишь? Я выгуливаю собаку.
Страницы.
Веселые анекдоты про больного | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пациента. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пациент в порядке. Но это не так.
В психиатрической больнице пациенты по утрам смотрят новости по телевизору. Один вдруг ударяет себя по колену: «Хорошо, что я в психиатрической больнице!». Санитары позади него говорят друг другу: «Да. Этот в порядке.
Спокойно, терпеливо. Сейчас я введу вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!
И врач, и государство хотят, чтобы пациентов было меньше. Они просто ведут себя по-своему.
Пациент показывает врачу свой язык с черной коркой. — Ничего особенного. Я только что пролил пол-литра водки на асфальт.
Летит машина скорой помощи, везущая жертву аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Да, когда ты, ублюдок, заткнулся, сирену не слышно!
После операции врач расспрашивает пациента о его самочувствии. Пациент: — Сейчас вроде все нормально, но перед операцией у меня было ощущение, что кто-то ударил меня топором по голове… Доктор: — Извините, у нас закончился хлороформ.
В кабинете сексолога. Доктор: На что вы жалуетесь? Пациент: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он может 8 раз за ночь! А я принимаю не более 3… Доктор: — Давайте посмотрим, давайте посмотрим… Откройте рот, скажите А-А. Пациент. Доктор: Заткнись. Ну, я не вижу никаких противопоказаний. Вы можете сказать то же самое.
Вот предварительный диагноз, поставленный сельским фельдшером, отправившим пациента в окружную больницу: «Сепсис правого полушария».
Врач говорит пациенту: — Вы, кажется, недавно пережили стресс? — Да, компьютер был вымыт спиртом на моих глазах.
Страницы.
Забавные анекдоты про больного | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты о пациенте. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Операция проходит в сельской больнице. Пациент начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — На что вы смотрите? Дайте ему анестезию! Медсестра: Что? Доктор: — Что значит «что»? Что это такое, местный. Медсестра.
Врач говорит пациенту: — Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно… Вы готовы? — Да, но что произойдет?
Врач осматривает пациента. Постепенно его лицо становится все более серьезным. Не возражаете, если я позвоню вам на мобильный? — спрашивает врач. Звоните. Это ты, Петя? Скажите, вы все еще ищете квартиру?
Соединенные Штаты Америки — это дезинфектор мира: они нападают на слабые и больные страны.
Пациент с испуганным видом выбегает из операционной. Дежурная медсестра: Где вы больны? Вам нужна операция! Пациент: — Они сказали: «Не волнуйтесь, операция аппендицита самая легкая». — Ну, это правда! — Но они мне не сказали… Но молодой хирург!
— Пациент, проснитесь, сейчас мы сделаем вам несколько уколов и зажжем свечу. «Может быть, нет, доктор? Свеча все еще причиняет мне боль.
Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.
— Ты выглядишь больным. — Отравление. — Реальность.
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит каждому, даже очень больному, выпить оттуда хотя бы глоток — и все… Сразу смерть!
Друг жалуется: «Иногда я чувствую себя как под той знаменитой скалой в Спарте. Все самые уродливые и больные мальчики сгрудились рядом со мной…
Страницы.
Анекдоты про докторов и больных
Анекдоты про врачей и пациентов
К врачу: — Доктор, у меня СПИД! — А какие у вас симптомы? — И он спит ночью, спит ночью, спит утром и снова спит днем. — Успокойся, больной, это не СПИД, это новая японская болезнь. Ханаму называется.
— D okor, правда ли, что характер человека можно определить по выпуклостям в его черепе? — Больше похоже на его жену.
В палате для пациентов раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Мне нужно тебя расстроить. — Что? — Дело в том, что по результатам обследований у вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, эризипела, СПИД, гонорея и стригущий лишай. — О чем вы говорите. Этого не может быть! Ну, ты хоть обратишься ко мне?! — Да, конечно, конечно! Несомненно! Мы даже назначили вам блинную диету! «И это мне как-то поможет?» — Хорошо. Не знаю, так это или нет, но, черт возьми, это единственная еда, которая пролезает под дверь.
D ОКОР — пациенту: — Как вам нравятся ваши новые свечи от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вытащить палец.
Врач должен уйти от врача, и чем быстрее он уйдет, тем лучше!
М ария Петровна пошла к доктору. Она записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Пробыв несколько минут в кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и помчалась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Когда она вошла в кабинет молодого врача, он сурово посмотрел: «Что вы смеете», — сурово обратился он к более молодому коллеге, — «Мария Петровна пошла в 56, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, А вы будете ее внуком, а вы будете ее, вы говорите, что она беременна !!!!». Молодой врач, продолжая что-то писать в карточке, ответил: «Но она прошла ICOT».
82-летний мужчина приходит к врачу: — На следующей неделе я снова женюсь, доктор! — О, неплохо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должна предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к фатальным последствиям! — Пусть он умрет, мы снова поженимся!
Мужчина входит в кабинет врача. Доктор. — Почему. «Я врач и знаю лучше!». Мужчина раздевается. ДОКТОР: — Ну, что тебя беспокоит? — Я шахтер, чтобы разгружать уголь. .
Взгляд Порпая на врача: — Доктор, можно мне пива? — Какое пиво. — А в будущем? — Что такое будущее.
Мужчина подходит к врачу и говорит: — Доктор, — пук, — у меня, — пук, — проблема, — пук. — Когда я говорю: — Пук, я все время пукаю, — Пук. — И у меня была, — пук, — такая проблема, — пук, — но я вставил, — пук, — я свисток, — пук, и все в порядке, — пук. Потом начинается бой, все падает. Наконец, из кабинета выбегает мужчина и кричит: — Спасибо, — Фит, — Доктор, — Фит! — Подождите, — Пук, — Подлец, — Кучка!
— Разве вы не пьете прописанные вам лекарства? «Они такие противные, доктор!» — А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Крестьянин ранен, у него легкая еда и перелом обеих рук. Крестьянин в это время дико хохочет. Ну, конечно, они спрашивают, что случилось. М: — Прихожу с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, я влезла в сандалии из гальки. Постоять немного, опереться на трансформаторную будку, потрясти ногой, потрясти камешек. А вот и второй, его тоже видели с работы, и он тоже немного принял. Достаточно деревянной палки и с криком «брат, я спасу тебя!». Руки, руки, руки.
Девушка звонит врачу и говорит: — Доктор, я, наверное, заболела. — Почему? — Я видела по телевизору, что когда они используют «Тампакс», вода становится голубой, а у меня красная.
— D OKOR, вы написали свечу из Геммора. Проглоченные в течение месяца, они не помогают. Только изжога. — Что вы их едите или что? — Но не б@@@д, в ж*пе!
— D ОКОР, что делать?! Я так боюсь, что все падают от меня в обморок! . — Доктор! Что у вас есть.
— D Окор, как мое состояние? — Может быть, мы предложим … — на могиле? — Только не тогда, когда капли в ушах! …
Дротолог — Пациенту: — Итак, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько угодно листьев салата. — Доктор, вам нужно повесить колокольчик на шею или вы можете пастись так?
В багажнике он говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Приходит к врачу благодарный пациент, приносит коньяк, конфеты, икру и т.д. — Ну, доктор, спасибо вам большое! Доктор, возмущаясь: — Послушайте, уважаемый, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги.
К постели больного раком подходит врач и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро я буду работать?
В Урупинске прошла забастовка врачей, к сожалению, ознакомиться с выдвинутыми требованиями не удалось.
В онкологическом кабинете — пациент, глядя на историю болезни: — У — у, друг, бросай курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь!!! — Но, доктор, я не пью! Мне не нравится! — Да. Но вам что-то нравится. — Картофель. — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель.
ДОКТОР Д: — Вам нельзя пить, курить, быть случайным с @@ SOS, играть в карты. ПАЦИЕНТ: — Доктор, скажите лучше — моя жена уже побывала здесь?
Бесюни спрашивает у врача: — Доктор, я буду лечиться? Доктор: — Да, мне самому интересно.
А также Буфен, Фенибут, Имодон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан. Молодцы фармацевты! В конце концов, они знают, что смех — лучшее лекарство!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента. «Намного лучше, доктор». Думаю, ваше лекарство мне помогло. Я самым тщательным образом следовал инструкциям, написанным на шарике. — И что там было написано? — Держите плотно закрытыми.
N и лечение у терапевта. Пациент — это врач, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — В действительности маг является фармацевтом. Я ошибочно дал вам форму, на которой я рисовал ручкой.
И ЛЛО, доктор! — Что случилось? — Теперь я съела пол банки шпрот, вымытых молоком. Вопрос — мыть ли клубнику или это уже неважно?
М к женщине на приеме у женщины-врача: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, вы можете мне что-нибудь дать? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
В онкологическом после осмотра: — Я вижу, что вас мучает тяжелая и продолжительная болезнь, которая сильно отравляет вашу жизнь. Пациент шепотом: — Доктор, ради Бога, тише, она сидит в соседней комнате.
У нас ужасный врач, мать его: в конце утреннего доклада вы услышите, как он посылает на работу гинеколога, уролога и проктолога!
П Ациент пришел к врачу. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Кто хочет услышать первый? Пациент: — Хорошо. ДОКТОР: — Вам осталось жить 48 часов. Пациент: — . И плохо? ДОКТОР: — И плохие новости, о которых я забыл рассказать вам вчера.
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что мне делать? Ну, как теперь выглядит ребенок, что он делает? — Что он делает. Улыбается зелеными губами, зеленый язык высовывается сквозь зеленые зубы. Доктор, что делать?! Смех врача в трубке: — Сделайте снимок!
Врач входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне нужно вас осмотреть. — Но ваш коллега уже осмотрел меня и сказал, что я в хорошей форме! Да, да, он мне так сказал.
К врачу пришел пациент с жалобами на плохое самочувствие. Врач ему: — Таааак, проглотите эти шурупы… Пациент проглотил. Все скривились. Боль дикая. — Что болит? — Наконец-то пи@дец, как больно. — Так что все понятно — аллергия на шурупы …
Пациент вбегает в кабинет врача. — Доктор! Через 59 секунд я умру! Подожди минутку.
Больше анекдотов про врачей
Анекдоты про медсестер
Лучшие анекдоты про хирургов
Смешные истории о беременности и родах
Смешные до слез анекдоты про боль
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про боль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Для взрослого человека дни рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Волдеморт решает, что раз у него нет способа убить Гарри, он должен причинить ему вред, убив близких ему людей. Узнав от Снейпа, что лучшим другом Гарри был Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздняя ночь. Кто-то стучит в дверь башни Гриффиндора. Невилл Лонгботтом открывает дверь — Темный Лорд стоит на пороге, его палочка наготове: — Зовите меня Уизли. Невилл поражен, — Кто это? У нас их четыре. «О, черт… Ладно, звони Поттеру.
— Доброе утро, мисс Бланк. Как твоя головная боль?» Он пошел играть в карты.
Доктор, мне кажется, я умираю! Куда бы я ни ткнул пальцем, это такая боль! О, мой друг, так у тебя палец сломан!
Короче говоря, заядлый охотник, находившийся в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Окровавленный, он добрался до ближайшей коллективной больницы. Фелшер говорит, что им требовалась операция, но анестезию им не делали. — Давай, без наркотиков!» — кричит охотник. Фелшер позволил ему потыкать там ножом, вынул все соски и зашил рану. Однако мужчина не издал ни звука. — ‘Ну, ты и кремень!’ — пробурчал доктор, ‘Да, черт возьми! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. «Боже, что может быть больнее!» — о@уевает врач. — Ну, однажды я сидел в кустах в лесу и веселился, и я бросил яйца в волчий капкан …….. Фелшер уже корчился: — Дорогая мама! Есть ли что-нибудь, что может причинить больше боли…!? Не говорите мне, доктор! Ловушка была привязана к бревну цепью …..
В клинике проводятся омолаживающие операции. Оперировать без анестезии. С течением времени пациент становится все более беспокойным и, наконец, громко плачет. Врач успокаивает его: — Операция закончена, через минуту боль прекратится. «Я плачу не от боли», — отвечает пациент. Я боюсь опоздать в школу!
Доктор, у меня боли в спине. Врач просит пациента наклониться — «уже лучше?» — мне все еще больно. Он наклоняется еще больше: — И что? — Так намного проще. «Ну, вот.
Старики сидят в клинике, ждут очереди к врачу, делятся своими ранами, потом один дед вмешивается: — Это все хлам! Самая страшная боль — это когда у стариков появляются зубы! — . «Как, как… Недавно я случайно проглотил свои вставные зубы…».
Скажите, каким местом думают люди, называющие проблемы, которые создают головные боли, геморроем?
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про болезни | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про болезни. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Наполеон был болезнью: одни были тяжело больны, другие просто отравились.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, болезнь Паркинсона. Лучше пролить немного коньяка на брюки, чем забыть, куда вы поставили всю бутылку.
Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не разглашать.
— У человека может быть два заболевания — пищевое и алкогольное отравление. — Как насчет крэка? — Гонорея — это признание заслуг!
Они идут к врачу, чтобы услышать название болезни, а затем читают о ней в Интернете.
Пациент приходит к врачу и жалуется: «Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий.
Запись в истории болезни: «Клизма переносится хорошо, ругательства произносит шепотом».
Священникам, протестующим против клонирования, следует запретить лечить болезни. И тогда, знаете, они пытаются бросить вызов Божьей воле.
— Как вылечить звездную болезнь? — Все очень просто: вы должны дать пациенту хорошую звезду.
Сообщение в поликлинике: «Больной, ожидающий приема, пожалуйста, не делитесь симптомами болезни с другом — это затрудняет постановку диагноза».