Анекдоты про болезни! Страница 1

7

Анекдоты про болезни

Пациент приходит к врачу. Доктор спрашивает. Пациент отвечает. — Почему на ногах нет пальцев? — Резинка ее трусиков порвалась.

Грузинский CVD звонит своей подруге по мобильному телефону: — Наташа, ты знаешь, где я сейчас? В CVD! — Что это такое? — Это кожно-эстетический диспансер! — Ого! — Нет, Наташа, это ты даешь, а я направляю сюда!

В кабинет кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужчина: — Доктор, доктор! Скорее расскажите мне о признаках сифилиса! — Ну, сыпь краснеет. — Ух! Слава Тебе, Господи! Я просто почернел и упал.

Инфекционная больница, вызов в отделение. — Здравствуйте, доктор, что у меня там? — Мы нашли у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и много всяких мелочей. — О, побалуйте себя поскорее! — Да, мы прописали здесь блинную диету. — Блинная диета? Вот так? — Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. — И это поможет? — Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что ползает под вашей дверью.

В кабинете врача: — И что у меня, доктор! — СПИД, друг мой! — О, боги, какой ужас, что делать? — Отправляйтесь на курорт, в грязь. «Почему я сейчас на грязи, доктор?» — Потихоньку вы привыкнете к земле!

После осмотра врача гомосексуалист спрашивает: — Доктор, что со мной? — У тебя СПИД, дорогая. — И что мне делать, что-то записывать. — Ешьте больше огурцов и запивайте их молоком. — Это помогает? — По крайней мере, ты наконец-то поймешь, мой друг, зачем тебе нужен анус.

Примечание автора: Привет, сегодня чудесный день, я сейчас наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вы тоже хорошо себя чувствуете!!! Мой девиз дня сегодня: «Поделись любовью». Говорите после сигнала. Б-и-и-и-и-п. Ке, Мдааа. Обычно это называется продавец. Короче говоря, тест на СПИД готов, и результат положительный. Ну, хватит, это значит делиться любовью. Tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu .

Анекдоты про болезни! Страница 1.

Близорукость — это не болезнь, это дар. Если хотите, вы будете узнавать людей на улице, если хотите — нет.

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

Они идут к врачу, чтобы узнать, как называется болезнь, а затем читают о ней в Интернете.

Иногда, чтобы победить болезнь, нужно сначала победить пациента.

— Мамочка, что со мной? Все вокруг кажутся мне глупыми, мое мнение всегда правильное, и все должно быть как-то связано со мной. — У тебя обычная болезнь, сынок, о, *еда.

Сделайте запись в истории болезни: «Хорошо переносится на клизму, проклятия шепчут».

Посмеявшись над здоровьем, вы умоете болезнь, расстроите жизнь.

Почему народная медицина считается нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечил все болезни водкой.

Дай человеку рыбу, и будет он сыт на весь день. Научите человека ловить рыбу, и он будет сыт целый день. (Афоризмы о болезни Альцгеймера)

Все болезни от нервов и недоедания. Итак, девочки: 1. 2. Не перегорайте!

Наши врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.

В Гидрометцентр требуются сотрудники с заболеваниями суставов.

Все болезни — от спорта. Это убедительно показывает жизненный опыт. Нет ни одного здорового спортсмена. Это все чепуха. У всех есть переломы, у всех есть какой-то хлам. И все мои друзья живы и чувствуют себя прекрасно.

— Мама, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».

Анекдоты про лечение

— Доктор, я лечусь уже целую вечность, а результатов нет! — Ну почему же, я уже защитил кандидатскую, пишу докторскую!

Категории: Анекдоты про врачей — Анекдоты про вечность — Про лечение

Анекдот — Анекдоты для вечности

Анекдот об алкоголе и лечении

Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при пониженном давлении — красное, при повышенном — коньяк, от водки болит горло. — А вода? — У меня еще не было такого заболевания.

Категории: Анекдоты об алкоголе — о лечении

Анекдот — Анекдоты для вечности

Анекдот про евреев, Бердычева и лечение

— Изя, я прошла курс лечения в Израиле! Это дорого, я заплатил три тысячи долларов!» Пожалуйста, Мойша, за такие деньги можно целый год лечиться в Бердичеве. «Даже на похороны хватит!

Анекдоты про врачей и больных

Больной белой горячкой пришел к врачу. -Доктор, что-то по мне некоторые крокодилы ползают (трясет их). «Ну, зачем ты в меня кидаешься!»

Врач спросил пациента: — А как вы умудрились заболеть пневмонией летом? — Ха! Итак, вчера вечером я стояла на балконе, легко одетая к утру. — Насколько легко одевается? — Для меня почти ничего не было. — Ну, или скорее? — У меня был только презерватив…

Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня такой запор… ну, врач говорит: — Раздевайся, раздвигай задницу… показалось: — Господи! У тебя в заднице газета! Мужчина: — Правда!? Доктор: — Нет, новости.

В больнице: — Доктор, пожалуйста, осмотрите моего друга. — И что произошло? — Когда он занимается со мной любовью, он так громко кричит. — И это тебя беспокоит? — Да! Я просыпаюсь от его крика.

— Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер! — Что вы волнуетесь, ничего страшного — несколько уколов и все будет хорошо. «Но он признался мне, что заразился от нашего соседа.»- И что? — Как это — я тоже иногда хожу к ней. Так что, возможно, я и моя жена … — и черт! Подождите минутку, я сделаю укол!

Врач долго осматривал Густава и не мог определить, чем он болен. Наконец, он задумчиво сказал: — Вернись домой, прими горячую ванну, а потом походи часок — другой без пальто. «И вы думаете, это поможет?» — «Нет, но вы почти наверняка заболеете пневмонией, а мы можем легко ее распознать и успешно лечить.

Врач сидит на приеме с больной головой после воскресенья. Входит пациент: — Доктор, как мои анализы? Врач, прижав руки к больной голове: — У вас рак. — Как, доктор?! Вы сказали — камни! Врач, подняв на него глаза: — И под каждым камнем — рак!

— Доктор! Спасите, ужасная боль в животе! -У вас что-то есть? — Да, фрукты в лесу. — Какого рода? — О, я не видела. «Тогда ты не для меня, ты для оптометриста».

Скажите честно, доктор, есть ли польза от ваших лекарственных трав? — Но что мы можем сказать! Я недавно купил дом своему сыну и строю дом для своей дочери …

— Доктор, у меня болит правая нога. — Я думаю, что вся причина в старости. — Ты ошибаешься, дорогая. В конце концов, моя левая нога такая старая, и она меня совсем не беспокоит.

Доктор Мартен рекомендует, чтобы друзья пациента ничего не говорили ему о серьезности его болезни. На следующее утро к пациенту приходит сосед, они некоторое время разговаривают, и пациент спрашивает: «Скажите… Врач ничего не говорил вам о моем состоянии?» «Абсолютно ничего», — бодро отвечает сосед. — Он только спросил, войдет ли гроб в эту маленькую дверь.

В докторе: — Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с табличкой, я стучу в нее руками и ногами, но не могу открыть. ДОКТОР: — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».

— Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 2

— Через три дня проверьте, не смачивайте мантию водой. — Доктор, вы можете светить водой?

— Доктор, к концу дня я чертовски устал и мне все время хочется окунуться. Что со мной случилось? — У вас три работы и ипотека.

— Доктор, что вы делаете, когда у вас простуда? — Я чихаю и кашляю.

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! — Вы пробовали считать баранов? — Да, я уже пять раз пересчитал всех своих товарищей по офису, не помогает!

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевые не помогают.

— У вас очень редкое заболевание. — Насколько редко, доктор? — Вы должны сами выбрать имя.

— Доктор, как я могу это вылечить? — Теперь я гуглю. — Или, может быть, я сделаю это сам? — Так что давайте не будем заниматься самообманом…

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? — Доктор, идите к черту со своим черным юмором.

Пациент приходит к врачу и начинает жаловаться. И больно, и еще больнее. Врач говорит ему: «Вам нужно срочно бросить курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживайтесь на работе. Приходите домой не позже семи часов вечера… — Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

— Доктор, несколько недель назад я с удовольствием бежал на работу, с радостью — домой. А теперь ноги просто не идут… — и что же случилось? — Примерно на половине пути был пивной ларек. И она была сбита.

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я чувствую себя хорошо. -Хм, дорогая, при очень серьезных заболеваниях люди чувствуют себя хорошо…

— Доктор, я перестал получать удовольствие от колбасы. — Что вы с ним делаете, простите? — Простите, я ем…

— Доктор, к чему снится болезнь? — К деньгам, друг мой.

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника! Итак, женщина, давайте поподробнее разберемся с этим местом. — Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора есть …

«Доктор, спасибо вам большое, если бы вы не умерли, я бы умер пять лет назад» — Ну спасибо вам, если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дома….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 13

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?

— Доктор, я чешусь! — Вы пробовали мыть? — Я пытался. Через месяц я снова почесался.

«Доктор, когда я срочно заболеваю» — Но я оптометрист! Как вы до меня добрались? — Я сказал в регистратуре, что мне нужен врач Х*ев — они прислали вам его.

«Доктор, вы прописали мне успокоительную микстуру и полный покой?» — Да, именно так… — О! Я так благодарен… — Вы выздоровели? — Да! Я отдал свою жену своей жене.

— Следующий! … Больной! Ну, как вы съездили? Вы больны или думаете, что мы здесь шуты? Выходите и идите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, энергичный стон изо рта.

Врач — пациенту: — У меня есть две новости: плохая и хорошая. — Что плохого? — У вас рак… — и хорошо? — Видишь ту лаборантку с большой грудью? Сегодня утром меня выгнали!

Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите, на протяжении месяца мне постоянно снятся крысы, играющие в футбол. — Вот вам микстура, выпейте ее, и все пройдет мимо вас в одно мгновение. — Доктор, вы можете пить послезавтра? А завтра у нас финал.

Лежит парень в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе заходит доктор и говорит: «А, это ты». У меня для тебя две новости, плохая и хорошая, какую рассказать первой? — Сначала плохо. — Дело в том, что вчера он по ошибке ампутировал не ту ногу. Один ужасается, а врач продолжает: «Но есть и хорошие новости», — но что еще может быть хорошим? … — Сегодня тесты показали, что нельзя ампутировать больную ногу …

Больница окружена. Подходит для первого пациента. Доктор: — Что у вас? — Геморрой! — Чем лечить? — Они сокращают йод! — Продолжайте! Подходит для второго пациента. Что у тебя есть? — Грибок ногтей на ногах! — Чем лечить? — Они снижают содержание йода! — Продолжайте! Подходит для третьего пациента. Доктор: — Что у вас? — Ангина! — Чем лечится? — Они уменьшают количество йода! — Продолжайте! — Доктор, скажите своей сестре, чтобы она первой намазалась …

«Да, сэр, я очень рекомендую доктора Стронга». У него такая обширная и выгодная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Человек приходит к врачу: — Доктор, у меня болит язык. «Покажи мне, где ты так обожглась?» — и я выпила горячий чай. «Так вы бы позволили»… — Да, я так и сделала: чихнуть — в подол, потянуться — в подол.

— А тебе, больной, нужен экстремальный отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Ему тоже нужен отдых.

Медсестра везет пациенту каталку, тот жалобно стонет: «Сестра, может клизму?» — Нет! — А может Укольчик? — Нет! — А может, все-таки в реанимации? — Врач сказал «в морг» — значит в морг!

Врач в больнице обходит палату. Он подходит к пациенту и спрашивает: — Скажите, у вас есть родственники на том свете? — И что? — Они послали тебе вызов!

Врач посещает пациентов на дому: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают. «Боюсь, — отвечает врач, — скоро оба будут расширены».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 14

Сестра была очень удивлена, когда монахиня выскочила из кабинета врача и бросилась внутрь, не глядя перед собой. — Что случилось? — Она спросила доктора. «Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.» — «Но этого не может быть!» — «Конечно, не может. Но ее икота сбила икоту …

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.

Искренний, рассеянный врач признает пациента. — Доктор, у меня сильно болит голова. — Как давно вы с вами? — С рождения. — А до этого, что вы чувствовали?

Внимательно осмотрев пациента и изучив результаты анализов, первоначальный врач никак не мог поставить диагноз. «Я не совсем уверен», — наконец признался он. «Вы либо заразили кого-то гриппом, либо беременны». «Скорее всего, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом. «

Врач объясняет пожилому пациенту: «Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам нужно перестать курить, пить алкоголь и общаться с женщинами. Старик подумал и ответил: «И все это только для того, чтобы улучшить маленькое ушко?».

-Доктор, у меня странный тик, как только я начинаю пить чай, у меня болят глаза. — Берете ли вы ложку из чашки?

Доктор идет по клинике в пятницу, заглядывает в палаты: — Больной Иванов, до свидания! — Больной Сидоров, до свидания! — И ты, больной Петров, до свидания…

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молодой женщине. Он приходит к врачу и спрашивает. Врач осматривает его и говорит: — Увы, вам ничего не поможет. А как насчет пчелиного молока? Я могу даже заставить тебя жужжать. Но жалить — жалко!

Никто из его бывших пациентов не присутствовал на похоронах доктора Лорсена. «Видимо, доктора не очень любили», — заметил один из прохожих. — Нет, он им нравился. Просто все пациенты уже ждали его.

— Доктор! Мое яйцо синее! — Тебе нужна ампутация. Ампутирован. — Доктор! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! Ампутант. — Доктор! Мой пенис посинел! — Немедленная ампутация! Он делает ампутацию и думает: «Может, у него джинсы протекают?».

Пациент уходит после анестезии. «Доктор, по какой-то причине я не чувствую своих ног. «Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

— Доктор, можно мне водки? — Нет. — А как насчет алкоголя? — Ни в коем случае! А как же ваши таблетки? Да, что вас тянет на всякую дрянь?

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, пока еще не так плохо… — Да, но когда я просыпаюсь утром, половины матраса уже нет!

Вы просто обязаны дышать морским воздухом! — Так я моряк, доктор! — В этом случае морской воздух точно противопоказан.

«Дорогой доктор, спасибо вам — теперь я, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!» «И я надеюсь, что теперь вы навсегда утратили жажду воровства. Но в случае рецидива принесите мне японское видео.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про врачей самые смешные (38 штук)

Дорогие друзья, сегодня megapozitiv.com подготовил для вас подборку анекдотов про врачей и пациентов! Самый смешной и очень пикантный. Читайте наши анекдоты и заряжайтесь позитивом.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

В клинику «Здравствуйте» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!

После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня высокое давление? — Ваши комары вырвались …

У меня проблема, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня регулярное опорожнение кишечника. Доктор: Это замечательно! Да, но я не просыпаюсь до 7:00.

В психиатрической больнице пациенты по утрам смотрят новости по телевизору. Один из них вдруг шлепает себя по коленке: — Хорошо, что я в психиатрическом отделении! Позади него санитары один другому: — Да… Этот в порядке.

Пациент в кабинете врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!

В кабинете психотерапевта: — О, мой друг, у вас опять депрессия? Мы давно не виделись! Давай! Чай, кофе или водка немедленно.

Врачебный осмотр. Он спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Намного лучше.

У врача пациент говорит: — Доктор, мы герои. — Почему? — Потому что ты работаешь за копейки, а меня лечит неизвестно кто.

В больнице произошел пожар. Прибывшие пожарные потушили огонь и доложили главному врачу: — Пожар потушен, пятерых откачали, двое не могут. Лечите их. — Ребята, морг горит!

Пациент на осмотре у сексотерапевта: — На что вы жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и медленно растет…

После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? Z. А какие жалобы на качество швов? — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, разве я не оставила у вас свои трусики? Нет, я ничего не вижу», — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. Ты нашла свои трусики? — Я нашла его!» — радостно отвечает женщина. Я оставила их у дантиста.

Анекдоты про врачей самые смешные

Хирург оперирует пациента: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — Бури.

Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают. — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.

Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? «А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?».

Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас в зубе есть небольшое отверстие, сейчас мы его запломбируем», — говорит врач и включает бормашину. Женщина вдруг хватает доктора за яйца. «Что это за шутка?» — удивляется доктор. Доктор, мы же не причиним себе вреда?

Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что ты должен сказать тете? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

«Доктор, помогите мне, я потерял вкус!» «Сестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Он пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!» «Сестра, дайте мне чашку номер тринадцать» — Да вы поняли, это дерьмо! Значит, ваша память восстановлена!

Сестра, что это за больной парень с зажженной свечой в заднице? И это его день рождения!

Врач диктует интерну: — Запишите: «Черепно-мозговая травма…» — Может быть черепно-мозговая? — У него нет мозгов, если он застрял в день рождения своей жены с любовницей!

Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — я пержу и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!

Главный врач спрашивает дежурного врача: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Доктор, помогите мне, я не могу попробовать!» «Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Мужчина пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!». Сестра, подайте мне чашку номер тринадцать. — Да, это дерьмо! Значит, ваша память восстановлена!

В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считается мотоциклом! — Что вас беспокоит — рев? — Нет, выхлопные газы!

Стоматолог покидает кабинет. Он ходит взад-вперед, нервно постукивая себя по подбородку. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Самый сложный. У клиента много денег и все зубы здоровые.

Самые прикольные и смешные шутки про врачей

Человек приходит к врачу: — Доктор, что со мной? Мой член не болит, он красный! — Значит, он в твоей помаде! О, эти женщины. Ну, как дети, что не положишь в руки, все тянут в рот.

Главный врач спрашивает у дежурного врача: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Заходит мужчина в аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы — Какой у вас размер? — Я не знаю — зайдите за ширму, у нас там табличка с дырочками, какой номер вам подходит, тот и ваш размер. Защель: Проходит 10 минут, 20 минут, потом из-за ширмы появляется голова и спрашивает: — Девушка, сколько стоит тарелка?

Открытие. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы надеть анестезиологическую маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!

— Доктор! Что со мной случилось? — Сколько денег в вас есть?

Три психопата в больнице ловят рыбу в туалете. Доктор: — Ругаетесь? Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают его: «Почему ты сказал врачу, что не кусался?». Ты что, думаешь, я дурак, что показываю рыбные места?

— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что икота прошла!

В дверь квартиры доктора стучат, он открывает — на пороге стоит скелет! Доктор: «Так всегда, они тянут до последнего, а потом приходят лечиться…».

Три психопата в больнице ловят рыбу в туалете. Доктор. Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что у тебя не клюет?» — А ты что думаешь, я дурак, что показываю места рыбалки?

«Мамочка, а доктор причиняет людям боль?»- Да, сынок, у него такая работа. «Вы можете причинить ему вред в ответ?» — «Конечно, нет. Мамочка, я хочу стать врачом.

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? — Там что-то не так — А что там может быть?

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Это, канеш, полная жопа. (переворачивает страницу) Ну, блин, но ведь еще не такой старый! Я очень испугалась и спросила: — Что это, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»

Вы потеряли нерв, я это сразу вижу, осматривая грыжу в брюшной полости …

Источники:

Источник — http://medic.my1.ru/board/10

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-bolezni/page-1/

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-vrachej-i-bolnyh.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bolezni-stranica-1

Top