Анекдоты про больных
Пришелец прилетает на Землю, чтобы внести землян в «каталог разумных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие на Земле голодают при изобилии земли, воды и света?» — «Нет денег». — Почему при всех ваших ресурсах так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы представляете свою планету именно так? — Нет денег, чтобы решить вопрос по-другому. — Почему так много пациентов, которых можно вылечить? — Недостаточно денег. -Какой ресурс настолько дефицитен, что не дает вам нормального? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, где вы его берете? — Не нужно импортировать, мы печатаем их сами. А инопланетянин вычеркнут землянами из списка разумных существ.
Пациент: — Медсестра, принесите утку! E.
Пациент: — Медсестра, принесите утку! Его сосед: — У меня тоже есть кусочек.
Управляющий из Бодуна к вождю в Кури.
Менеджер из Бодуна обращается к контролеру в курительной комнате, болезненно хмурясь на солнце: — Я так плохо себя чувствую сегодня. Начальник, обхаживающий канал Беломора: — Ну что, можно сегодня дать тебе репку, а тебе не больно будет?
Все, что вы скажете, может быть.
Все, что вы скажете, может быть искажено чьим-то больным разумом и использовано против вас.
Кабинет врача (что). Председатель.
Кабинет врача (что). Пациент в кресле посреди комнаты, врач ходит вокруг него с задумчивым видом. Доктор Ка-ак будет наполнен темой. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ. Доктор делает еще несколько раундов, и KAA-AK попадает пациенту в глаз. В: Больно ли это? П: Да! Врач делает запись в блокноте и делает еще несколько обходов. В третьем раунде он резко бьет пациента ногой в голень. В: Больно ли это? П: Да. Доктор, что все это значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один — я садист.
— Обвиняемый! Почему ты ударил Его.
— Обвиняемый! Почему вы ударили человека в соседней квартире? — Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что тебя останавливает? — В течение трех месяцев я лечился у психиатра, считая, что мода — плод моего больного воображения.
Утром в больницу входит медсестра.
Утром в больнице медсестра входит в палату к пациенту. Пациент: — Ах, медсестра, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати. — Почему вы так думаете? «У вас на ногах тапочки хирурга».
Главный врач вызывает КЭ.
Главный врач вызывает санитара: «Ты совсем спятил? Почему они сказали пациенту из палаты № 45, что мы собираемся отрезать ему ноги? Смеющийся санитар: — Заставить его ходить!
— Говорят, в этом лесу есть волшебство.
— Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоят все, даже очень больные, пьют оттуда хотя бы глоток — и все. Смерть сразу!
Больной к врачу на прием: — Док.
Больной врач на приеме: — Доктор, я нездоров: — Будьте здоровы. Следующий!
Пациент после операции.
Пациента выписывают домой после операции. Врач говорит ему: — Итак — не курить, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в сутки. — И сексуальная жизнь. — Только с женой! Волнение для вас — это смерть.
Иногда, когда ты плачешь, никто не плачет.
Иногда, когда вы плачете, никто не видит ваших слез. Иногда, когда вам больно, никто не видит ваших страданий. Иногда, когда вам тяжело, никто не видит ваших душевных терзаний. Часто, когда вы счастливы, никто не видит вашей улыбки. Но если ты хоть раз пукнешь.
Сестра раздает таблетки вечером.
Сестра раздает таблетки вечером. Пациент. — И это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко… — а я уже приняла снотворное!
Диетолог пациента:- Что такое VA.
Диетолог пациента: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, а максимум — 121 кг. — А минимум? — 3 кг 600 гр.
Врач — медсестре: — Катя, ты возьми.
Врач — медсестра: — Катя, вы брали кровь у пациента? — Да. — Okay…. И как? — Ровно шесть литров.
— Пациент. Убедитесь. Убедитесь. Сил.
— Пациент. Убедитесь. Убедитесь. Станьте сильнее. — Доктор, вы уверены, что аппендицит выходит именно так?
Дневник брауни. .
Один из вечных вопросов, который.
Один из вечных вопросов, на который человечество не знает ответа: почему, когда ударяешь молотком по пальцу, больно, а если тем же молотком, по тому же пальцу, но другого человека, радостно?
— Мне нужен надежный будильник. .
— Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Смотри! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, на работе звонит будильник и объявляет, что вы больны гриппом!
Дети пришли навестить больного, научить.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный, замочите, пожалуйста, тряпку!».
Когда мужчина начинает кричать это.
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг одни идиоты, это значит, что он болен и нуждается в лечении. Так что с нациями все точно так же.
Говорят, что кошки обманывают пациента.
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка упала на мой кошелек. Она никогда не была так права.
Спёрли в реанимацию. У нас не будет времени.
Приступайте к реанимации. Не успеем вылечить одного пациента, не успеем вылечить другого. Султан
Отец объясняет своему сыну, где.
Отец объясняет сыну, откуда берутся дети. После довольно скучного монолога на абстрактные темы из учебника биологии он переходит к более конкретным вещам. — Заметь, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во время акта, даже если вы делаете одно и то же. — Что вы имеете в виду? — Например, проститутка, скорее всего, скажет: «Ты еще не закончил?», в это время нимфа скажет: «Вы все?» — а что скажут остальные? — Ваш учитель говорил: «Мы будем повторять это снова и снова, пока не добьемся желаемого результата». Медсестра — «Не бойся, это не больно» — Я думала, они говорили: «Сними штаны и нагнись». — Нет, обычно они говорят «ниппи». — Что говорит мама? — HM. Она говорит: «Думаю, скоро нам придется вести чердак».
Разговор двух врачей: — Больно.
Разговор двух врачей: — Он лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — аппендицит. — Это нонсенс. В течение месяца я лечил мужчину от желтухи. Он оказался китайским.
— Доктор, вам не больно? — Для Кога.
— Доктор, вам больно? — Зависит. — В смысле? — Ну, это причиняет боль пациентам, но я этого не делаю.
У нас есть хорошее лекарство, только Бол.
Наша медицина хорошая, просто она больная.
Они были неубедительны и несерьезны.
Преувеличенные и легкомысленные оправдания лыжника. Звежакову и его тренеру, что он провел все заезды к больным. Руководство ОКР справедливо отметило, что более половины норвежской лыжной команды представляли хроническую астму, что не помешало им завоевать золотые медали.
Пациент спрашивает врача: — Док.
Пациент спрашивает врача: — Доктор, почему у меня плохие анализы? — Сколько вы за них заплатили? — Пятьдесят евро. — Хорошие тесты стоят в два раза дороже.
Анекдоты про врачей и больных
Смешные анекдоты про врачей и пациентов — это курьезные ситуации из повседневной практики врачей и пациентов. Возможно, анекдотические истории позволят вам взглянуть на проблемы врачей с долей юмора.
В собранной коллекции вы найдете русские анекдоты для врачей и пациентов, а также из стран СНГ и Европы. В конце концов, медицина во всем мире до сих пор является предметом насмешек и сатиры. Хотя пациенты иногда дают комикам хороший повод придумать анекдот, а потом вместе посмеяться от души.
Избранные анекдоты про врачей
Доктор: «Вы действительно умираете — у вас мало времени!» Пациент: «Сколько мне осталось?». Доктор: «Десять!» Пациент: «Десять лет, месяцев или недель?». Доктор: «Девять, восемь …»
Доктор — своему пациенту: «К сожалению, я не могу сейчас найти точную причину вашей болезни, но, возможно, сказывается слишком большое потребление алкоголя». «Хорошо, тогда я вернусь, если вы протрезвеете!».
Пациент беспокоит своего врача: «Доктор, у меня, наверное, очень серьезная болезнь … Неважно, куда я отдаю, на ногу, на руку, но и на живот или на лицо, всегда больно. «Врач смотрит на пациента мгновение и говорит: «Это нормально, у вас сломан палец!».
Врача вызывают посреди ночи. Он осматривает пациента и серьезно спрашивает: «Вы уже составили завещание?» « Нет, доктор, неужели все так плохо? » «Пусть придет нотариус и немедленно обзвонит всех твоих родственников!» « Значит ли это, что со мной скоро все закончится? » «Не то чтобы, но я не хочу быть единственным, кто бездумно встает с кровати посреди ночи».
После посещения врача муж говорит жене: «Врач обнаружил, что у меня миграция органов!». Что это такое? — в ужасе спрашивает жена. Мужчина мрачно отвечает: «Моя печень в моей заднице!».
Если врач говорит пациенту с избыточным весом: «Вам нужно сесть на диету, но уверяю вас, есть совершенно новый способ, благодаря которому вы сможете есть все, что захотите», то от удивления у пациента чуть глаза не выпадают из головы. Врач продолжает: «Вы просто не можете это проглотить!».
Загляните на наши страницы, посвященные комедии:
Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях, чтобы первыми получать свежие материалы: