Анекдоты про большие

Петрович так и не смог сохранить социальную дистанцию, находясь в районе с критически низким уровнем.

Humor AF

Свежие и смешные анекдоты про дедушку. Приходите к нам каждый день за новой порцией позитива и отличного настроения!

Сбейте яйцо с лошади! Да, не просто дедушка с копытами.

— Дедушка, ты артиллерист? — Да, внучек, подствольная артиллерия. — Что это такое? — Ствол уже не стоит, но пороховые газы все еще вылетают.

Сегодня он и его жена пришли забрать детей из дома. Первым нас встретил счастливый, радостный дедушка, бегущий нам навстречу.

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросила у тебя мужчину. Так что верните козла и давайте улучшим Тангер!

— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!

— Дедушка, у тебя такой джентльмен, почему же ты сидишь на этой фотографии, а бабушка это заслужила? — Видите ли, внучки, нас фотографировали на следующее утро после свадьбы. В то утро я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидела.

— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну — о… Я не сбил себя полностью… Скажем так: не добил!

В эти дни необычайно смелый и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он врывается в квартиру — и пока жильцы кричат из эллинга: — грабят! Помогите!» ему удается оставить подарки и незаметно спрятаться.

Мы купили дедушке бабушкин приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчит? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…

Дед смотрит, как бабушка переодевается, не выдерживает и расширяет грудь: — Ну, бабка, какие раньше подушки были, а теперь наволочки остались. Дед похлопывает бабушку между ног и отвечает: — Ну, дед, какой раньше был пистолет, а теперь осталась кобура.

Семейная пара отметила 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.

— Сынок, сегодня я нашла презерватив в твоей комнате. — Хорошо, дедушка. — Почему, дедушка? — Потому что я не нашел его вчера.

Ветеран ВОВ приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Идем как-то по лесу, вдруг х@як, немцы, х@як, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети. — Что такое «нах@й», дети? Нацисты!)))

— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, ладно внучки — мы, пехота, в кусты, а они в море!

Придя недавно домой с ночной смены и увидев, как половина девочек выходит из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: мой сын вырос, мой муж облажался, или дедушка верит в себя?

Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет, то «У меня есть шесть». Мы лежали в постели, дедушка и я сказали: — Бабушка и бабушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. — Бабушка, но у меня есть туз! — А у меня шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Бабушка и дедушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!

Внук деда сапожнику: — Ты что, дед, как ударишь по пальцу, так все время мою маму вспоминаешь?! — Ой, простите, внучек, больше не буду! Через несколько минут … Смайлик! — Ах, ты ** бабушка.

Дедушка застрял в «Запорожце», просит водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Потяни раз, я мигну фарами — стоп! — Понял! Тут Meren начал обгонять volvo, ну водитель Meren не удержался и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигающими фарами говорит дорогу уступать!

— Привет, Санта Клаус!»Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.

Парень пошел в лес. Он слышит вдалеке «F*ck!» (и вслед за этим раздается выстрел). Он идет и видит своего дедушку, одетого посреди лета в шлепанцы, шубу, ушанку, и спрашивает его: «Дедушка, тебе не жарко? Он такой горячий! — Трахни его!

Анекдоты про большие

На нашем сайте собраны анекдоты про больших. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Девушка приходит к дерматологу. «У меня постоянный зуд между пальцами ног. Покажите мне, какие. Между двумя большими.

Парадокс: правительство с наибольшим долгом имеет самую твердую валюту.

Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Подаришь ли ты мне кольцо с большим бриллиантом?» — Будь ты проклят, будь ты проклят!

В биатлонной гонке преследования норвежский лыжник финишировал первым, опередив наших с большим отрывом. Тем не менее, тренер выполнил свое обещание и сорвал обещанное.

Мы ремонтируем наш дом. Мама пришла из магазина с большими пакетами. Отец бежит за ней с молотком и кричит: «Теперь они будут меня кормить, теперь я буду есть!». Мужчине 57 лет.

«Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?». Чтобы лучше видеть тебя. «Бабушка, почему у тебя такие большие уши?». Чтобы лучше слышать вас. «Дедушка, почему у тебя такой большой нос?».

Когда вы пьете, вы должны знать, что ваша дорога проходит через три деревни: Малое Говно, Среднее Бухари и легендарное Большое Говно. А где разбить лагерь, зависит от желания и опыта.

Ленин был великим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но они никогда этого не видели… Но крестьяне тоже были большими проказниками. Поэтому Ленин до сих пор не видит земли …

Девушки, не думайте, что мужчинам нравится только большая грудь. Например, у водки или пива вообще нет сисек.

У большинства мужчин и женщин одинаковые желания — они оба хотят иметь большую и пышную грудь.

Шутки про низких. Смешные шутки про низкий рост девушек.

Сексуальная блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продам рулетку.

Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписана ложь.

Я — двухметрового роста, под сто килограммов, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив мальчика — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».

— Сома, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Вполне вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!

— Какой у вас рост? — 150. — Как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.

Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны пальцы рук и ног.

Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.

Вопрос сотрудникам ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост составляет 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Нужно ли покупать детское автокресло?».

Муж под окнами родильного дома кричит жене: — Родила? — Она родила мальчика! — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!

— Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой.

Разговорный чат: — А какой у вас рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.

Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день висел на турнике по три часа. Он не поднялся выше, но через шесть месяцев он мог скрести колени, не сгибаясь.

— Я так испугалась одного парня, что он стал седым. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.

Рост матери моей подруги — 145 см, а ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.

На базаре стоит парень и выбирает член. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!

Пилот в комиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, литр DVA. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.

«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, я шести футов ростом и работаю грузчиком.

Анекдоты про высоких людей

Наш сайт собирает анекдоты о высоком. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Столов нет. Это просто широкие высокие табуреты, на которые садится еда.

Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.

Самые высокие оценки за артистизм получил китайский фигурист, надевший коньки с лезвиями внутрь.

Надеть высокие каблуки? Будьте добры, ходите как королева, а не как парализованный кузнечик.

Высокие девушки — для работы, короткие — для любви, а я — для вкусной еды и сериалов.

Не женитесь на высоких девушках. Кожаные пальто для них дороже …

Почему мы отправляем в космос самых высоких и красивых, а наши инопланетяне — какие-то уроды с зелеными ушами?

Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, внешность красивее, а «связь» ловится всегда!

Я был воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в своей жизни я привык всего добиваться сам. Возьмите хотя бы судимость и гастрит.

Очень трудно жить на заре высоких технологий. Сейчас вроде бы все есть, но только ничего толком не работает.

Слишком низкий для высокого, слишком высокий для низкого.

Личностный рост, карьерный рост, вы серьезно? На самом деле с вами не случалось обычного.

Плохой почерк врача — это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Я не толстый, но горизонтально высокий.

Высокий IQ блокирует ваш доступ к счастью.

Окей, Google, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте другим шанс.

Вы впускаете в свою жизнь высокий уровень интеллекта, и это не позволяет вам просто быть счастливым.

Россияне испытывают законную гордость — им удалось обеспечить своим работникам самый высокий уровень жизни в мире.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Смешные шутки про высоких | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кайф. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— А давайте построим самый высокий небоскреб в Москве в Москве! Возьмите рекорд Дубая! — Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят необходимость просыпаться рано утром.

-Ниже 90-60-90! -Вес, рост, возраст?

Опять же, в России рост цен с ростом экономики привел к беспорядку.

Олег устроился землекопом в карьер. Они обещали рост карьера.

— Доктор, какой идеальный рост при моем весе? — 4 метра.

Пи#Дез уже не подкрадывается незаметно, а поднимается во весь рост и бежит навстречу.

Женщина считается худой, если ее рост не менее чем в два раза превышает ширину.

Если вы заболели, то вам нужен народный метод: грелка в полный рост… и градусник поглубже.

60-летний губернатор пообещал жителям региона 10-кратное увеличение заработной платы к 2040 году.

Было объявлено еще одно повышение цен на бензин, но небольшое, потому что невозможно было придумать причину.

Я встречусь с этим человеком. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: управляющий магазином.

Прочитала на форуме: мне нужен костюм Гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже страшно представить….

«Ты не шутишь насчет моего роста?» — Нет, это низко, ты должен быть выше этого.

В Ростате обязательно будут работать сотрудники Glane, которые смогут увидеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

Выйти замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. На русском языке говорит почти так же, как и на таджикском.

Я люблю вставать по утрам, потягиваться в полный рост, набирать в легкие побольше свежего воздуха и нежиться в теплой кроватке.

Я вчера купила британского котенка, а у мужа на него аллергия, можно ли его завести? Она симпатичная — рост 182, брюнетка, неприхотлива в еде.

Центральный банк дал рекомендации россиянам не замечать роста цен. Россияне дали рекомендации Центральному банку о закрытии.

В России произошел экономический рост: люди стали жить немного лучше, чем не жить вообще.

Шутки про рост | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про рост. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чтобы быть выше толпы, не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней.

Вы всегда должны жить в любви к чему-то недоступному для вас. Человек становится выше того, чего он достиг.

При таком росте цен на продукты, их нужно есть прямо в магазине. Вы не дойдете до кассы, пока они не поднимутся!

Личностный рост, карьерный рост, вы серьезно? На самом деле, с вами не произошло ничего обычного.

-Ниже 90-60-90! -Вес, рост, возраст?

Самое главное, что зарплата в этом году умудрилась не вырасти!

Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю его. Зачем мне два?

Опять же, в России рост цен с ростом экономики привел к беспорядку.

Пи#Дез уже не подкрадывается незаметно, а поднимается во весь рост и бежит навстречу.

Сексолог отмечает: «В последнее время рост недоступности женщин замедлился».

Физрук се вози по Ленинграда, не можа да устои и постави Путан на височина.

Если вы заболели, то вам нужен народный метод: грелка в полный рост… и градусник поглубже.

Една жена се счита за тънка, ако височината й е поне два пъти повече ширина.

Оказа се, че според правилата на математиката жена ми не трябва да измерва растежа. Само диаметър.

Когато растежът ви надвишава височината на коледното дърво, той вече не е до кръгли танци.

Прочитала на форуме: нужен костюм Гнома, размер 54, рост 178… Страшно даже представить белоснежку.

Наслаждайтесь возможностью стабильного роста.

Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.

Я встречусь с этим человеком. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: управляющий магазином.

Важен ли е растежът или теглото си, когато има нещо специално в човек, нещо привлекателно. Физикът яздеше по Ленинграда, не можеше да устои и постави Путан на височина.

Анекдоты про высоких людей читать

Ако сте болни, тогава се нуждаете от фолклорен метод: отоплителна подложка на пълна височина … и термометърът е п о-дълбок.

20 проблем, которые поймут только высокие люди

Една жена се счита за тънка, ако височината й е поне два пъти повече ширина.

Оказалось, что, согласно правилам математики, моей жене не нужно измерять рост. Только диаметр.

Когда ваш рост превышает высоту рождественской елки, хороводы уже не устраивают.

Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-deda/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-bolshie/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-rost/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-vysokih-lyudej.html