Анекдоты про больших! Страница 1.

У нас есть крупные мошенники, которые чаще всего используют маленькие самолеты.

Помню, доллар был еще очень маленький, всего 6 рублей. И вот он вырос и стал совсем большим. Сейчас она составляет менее 70. Я надеюсь, что он скоро умрет.

Студентка аптеки: — Скажите, у вас есть большие контрацептивы? — Хорошо. Это, возможно. Так ли важен размер? — Конечно! Маленькие постоянно выпадают.

Травмы происходят по вине большого глупого человека.

Девушка приходит к дерматологу. — У меня постоянно чешется между пальцами ног. — Показать между которыми. — Между двумя большими.

Парадокс: страна с самой большой пошлиной имеет самую твердую валюту.

Мы поставили большой x*i.

— Достаточно и того, кто прячется здесь с нами. — Дорогая, я спросил. Не еби мой член. Поговорите с большим.

Люди с удовольствием тратят деньги на выпивку, на табак, на обжорство, но хотят, чтобы их лечили бесплатно.

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, снова занял сайт-шутка.

— Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Ты собираешься подарить мне кольцо с большим бриллиантом?» «Ты шутишь, что трахаешь меня, знаешь ли!».

Миниатюризация больших денег называется конфискацией.

Помню, что доллар был очень маленький, всего 6 рублей. И вот он рос, рос, рос и стал совсем большим, теперь уже 70! Надеюсь, он скоро умрет.

Один приходит к врачу. Он осмотрит его, затем даст человеку три упаковки таблеток: — Эти — синие — съешьте одну на одну перед завтраком и запейте как можно большим количеством воды. Принимайте зеленую таблетку перед ужином, а также запивайте ее большим количеством воды. Принимайте красный перед ужином и снова запивайте большим количеством воды. — Доктор, у меня что-то серьезное? — У вас обезвоживание.

Анекдоты для взрослых

— Пошевеливайся, а то я упаду с кровати. — И надавить на спину. allanecdots.ru — Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Коля, ладно, ты бывший моряк… — Ну и что? — Поэтому мы должны работать на горшках и якорях.

Сегодня я собирала цветы на рынке. Продавщица кричит: — Мирисса, я останусь на неделю! allanecdots.ru

Я никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои глупые принципы. Это их глупые принципы.

— Фима, где ты взял Фингала? — За добрые дела! Вчера он спас женщину из воды, начал делать искусственное дыхание, а потом пришла моя Сарочка! allanecdots.ru — о-ни! Где она была? На Ланжероне или в Отраде? — Че. Дома, в нашей ванной!

Деревня. Торговый альянс. Председатель колхоза спрашивает Молочницу: Alllanecdots.ru — По какой причине ты хочешь, Мария, разойтись с Иваном? — Он не удовлетворяет меня как мужчина! Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, а ее нет! Мужской голос из зала: — И никто ее не удовлетворяет!

Я решил избавиться от соседа с помощью тренировки и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай, Потому что его жена кричит на второй день, так что удар — это цветочки.

Мармот с женой мучились вопросом, что подарить на день рождения. И мне ничего не нужно, здесь есть все! А потом я сказал — секс. Жена ответила: «Хорошо… а от меня?».

Большие анекдоты

На автобусной остановке стояло пожилое одеяло. К нему подошел молодой человек и спросил. Дедушка никак не отреагировал. Мужчина повторил свой вопрос. Снова тишина. С громким проклятием незнакомец ушел. Стоящий рядом мужчина недовольно спросил: — Ну что за манеры, почему ты не ответил молодому человеку? — Я вам скажу почему… Вот, стою я тут, спокойно жду автобус. Ко мне подходит мужчина и спрашивает, который час. Допустим, я отвечаю, и тогда мы можем начать разговор, и он предложит: «Давай выпьем». Потом будет еще один и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы пойдем домой и пожарим на кухне сосиски и яйца. В это время войдет моя дочь Роза. Вы бы видели мою Розу! Что если он влюбится в нее, а она — в него?! Потом, не дай Бог, женятся… Ответь мне, дорогая, зачем мне такой зять, старый еврей, который не может купить часы!

Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее, почему. Жена: — Понимаете, мой муж, особенно когда сытно поест, начинает испускать газы, да так сильно, что можно просто задохнуться! — Извините, но как я могу с таким аргументом выступать в суде? И тогда вам нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее своему адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, что это? Обычная спальня. — Нет, посмотрите еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотрите внимательнее! — Смотрите, я не вижу ничего необычного? — Да И распятие, где Иисус щиплет себя за нос, вы тоже этого не видите?

В одном из младших классов учительница сказала: — Сегодня мы будем учиться по-новому. Я задавал вам вопросы тогда, а теперь вы будете задавать их мне. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И мне нужно знать, какое слово вы имеете в виду. И поэтому, каким будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Света. — П-Н, — — сказала Света. Учительница подумала и сказала, — Я не знаю — Пушкина, — — сказала Света. — Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты — Витя. — Л-В, — — сказал Витя. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов, — — сказал Витя. — Браво — похвалил учитель. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — XY, — сказал Вовочка. — Выйдите из класса и не входите без родителей, — крикнул учитель. Проходя мимо учительского стола, Маленький Джонни сказал: — Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!

Каннибалы поймали в джунглях немца, француза, украинца и американца. Скажи пленникам: — Прежде чем мы пожрем вас, мы исполним ваши последние желания. Немец хотел пива. Каннибалы рыскали по джунглям — принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел иметь жену. Это тоже было сделано. И тогда его тоже съели. Настала очередь украинца. — Каково ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. Просто пинок под зад. Они дали украинцу пинок под зад. Он достает из-под пола автомат Калашникова и расстреливает все племя. Американец спрашивает украинца: — Почему вы не вмешались, когда они убили немца и француза? На что украинец отвечает: — Мы, украинцы, мирный народ. Нас не трогают — и мы не трогаем…

Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Он повел свою жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей ожерелье. Вдруг из-за прилавка выскакивает продавец: — Здравствуйте, товарищ генерал! Общее: — Откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Кузнецов. Вы уволили меня из армии год назад. Я так благодарен вам, теперь я здесь старший менеджер. От имени компании и в знак признательности позвольте подарить это ожерелье вашей жене! Озадаченный генерал и его жена отправляются в меховой магазин — приз остается. Здесь история повторяется, поскольку менеджер по продажам магазина, уволенный генералом за статью, в то время является офицером. Генерал с бесплатными пальто и ожерельями идет в церковь с женой, чтобы зажечь свечу на удачу. Вереница нищих выстроилась вдоль прохода. Вдруг раздается команда: — Товарищи офицеры! Нищие стоят спокойно. Генерал: — Я тебя тоже уволил? Просители: — Нет, товарищ генерал! Мы все еще служим!

Женщина приходит в клинику искусственного оплодотворения и обращается к врачу. — Я бы хотела иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчик или девочка? — Мальчик, — отвечает она. Доктор наливает что-то в баночку и спрашивает: — Блондинка или брюнетка? — Брюнетка, — отвечает она. Доктор добавляет в банку еще кое-что. И спрашивает. — Среднее. Он добавляет в банку что-то еще и спрашивает: — На какого актера ты хочешь быть похожим, — спрашивает он. Она долго думает и отвечает: — Ди Каприо. Он добавляет что-то еще в банку и дает ей выпить. Женщина, будучи пьяной, теряет сознание. Доктор, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит: — «Ди Каприо», «Ди Каприо»… что будет, то будет.

У мальчика была домашняя собака по имени Ллама. Когда он был в детском саду, папа выгуливал Лламу, и ее насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшной новости, папа накупил целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детского сада и увидев такое изобилие, начал все это пожирать. Отец тихо говорит ей: — Сынок, лама умер. Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, довольный тем, что сын воспринял новость спокойно, продолжает: — Она, конечно, любила тебя, играла с тобой, облизывала тебя. Удивленный сын: — Кто меня лизнул? Отец: — Лама. Сын: — А как же Лама? Отец: — Я же говорил, что лама умер! Сын в истерике, все лакомства летят на пол. Кричит отец: — Я думал, ты сказал «мама умерла».

У матери — невестки было три сына — невестки. Она решила выяснить, кто из них любит ее больше. Как-то они пошли к реке отдохнуть. На берегу стоял старший сын — зять. Мать — зять, увидев его, прыгнула в реку и закричала: — Пора! Время! Зять прыгнул в воду и спас мать, а на следующее утро нашел Ладу под окном с надписью: «Любимому сыну от матери». И снова пошли на реку. Тут средний сын — зять по берегу, мать — зять в воде: — Пора! Время! Сын — зять спас мать — зятя и на следующее утро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Моему любимому сыну — зятю от матери — зятя» И снова поехали на речку отдыхать. На берегу стоит младший сы н-закон, мат ь-закон, в котором мы обращаемся к воде: — Пора! Время! — Ты мне нужен! — подумал младший зять и прошел мимо. Мать — зять утонула. На следующее утро тот сын — зять нашел того сына — зятя под окном «Мерседеса» с надписью: «Любимому сыну — зятю от отца — зятя!».

Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг он видит. Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Мне понравилась ваша кошка… не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Парень уходит, уже у двери оборачивается: — Ваш кот, наверное, привык пить из этой посудины, не дадите? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. … Я уже продал 96 кошек…

Налоговая инспекция приходила в синагогу, чтобы проверить финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят регулярно, бумаги в порядке, все еврики на «мерседесах» и в золоте. Мы решили докопаться до сути … проверить останки. — Вы жжете свечи? — Да. — И где они, блядь, находятся? — Мы забираем его в город, вот документы. — А из города что? — Там они обрабатывают землю, делают свечи, нам приносят, вот все газеты. Проверено. Все в порядке. — Ты ешь Мацу? — Да. — Куда ты идешь, крошка? — Мы забираем его в город, вот документы. — А из города что? — Они там крошки перерабатывают, мацу делают, нам приносят, вот все бумаги. Проверено. Все в порядке. — Делаете ли вы обрезание? — Да! — А где обрезки? — Мы берем в городе … — А из города что? — Ну, когда что, сегодня тебя послали …

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bolshih-stranica-1

Top