Анекдот про борцов

(Взято с другого форума)

Анекдот про борца и яйца

Самые смешные и свежие анекдоты. Спортивные. — Как тебе удалось победить на чемпионате по греко-римской борьбе?

— Как вам удалось выиграть чемпионат по греко-римской борьбе? — Да, он закрутил меня в узел в финале, а я смотрю, яйцо торчит перед его лицом. Ну, я испугался и укусил… Вы даже представить себе не можете, на что способен человек, который кусает свои яйца!

Похожие анекдоты из категории: спорт

Две блондинки разговаривают: — Привет. — Здравствуйте. — Что ты делаешь? — И что это такое? — Это полезно для вашей фигуры и здоровья!

Футбольный судья поспешил показать игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не осмелился нарушить правила.

Звездные войны. Эпизод является седьмым. Нападение клоунов. С участием сборной России по футболу.

Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: — пид#рас! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там в футбол играют.

Каждый может оскорбить боксера… но не каждый потом извиняется.

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик за две секунды.

На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Все анекдоты отсортированы по категориям для удобства использования. Понравившуюся шутку можно оценить одним щелчком мыши. Удобная система навигации интерфейса позволит вам легко ориентироваться на сайте.

Сын спрашивает отца: — Папа, откуда берутся дети? «Ну, — отвечает отец, — кого нашли в капусте, которую покупают в магазине, того и принес аист». На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера у меня был разговор с отцом на сексуальную тему: «Дуб-дураком».

Играя на других, человек отучает себя.

Жить с людьми в Ладе — держаться подальше от неприятностей.

Сильно загрязненные участки следует предварительно обработать специальной пастой для мытья или замачивания.

Пустота — Если пустота в бревенчатом доме — это нехорошо. Скорее всего, этот знак вошел в обиход по той причине, что «Hollow in Log House» говорит о коротком и холодном доме.

Анекдот про борца из России

Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается вдохновить игроков: — Ребята, сегодня очень важный день для всех нас. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда раньше! Кроме того, сегодня мой день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы подарили мне победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну, как у тебя дела? Затем все игроки посмотрели друг на друга. Капитан робко встает и говорит: «Тренер… Извините, но мы уже купили вам ничью».

См. также.

В результате нелепой случайности молодой известный футболист из Ирландии умирает и оказывается у ворот в рай. Там он видит седого старика с длинной бородой и ключами в руках. Он говорит ему:

-Мой сын, в рай могут попасть только те люди, которые сделали что-то хорошее в своей жизни. Вы один из них? Увы, нет, — покраснел футболист. — Понимаете… эта слава, эти деньги… В общем, все, что я делал в своей жизни, это пил, употреблял наркотики, спал с девушками и мужчинами, дрался и исчезал. — Как это? — Старик удивлен. «Разве ты не сделал ничего хорошего в своей жизни?» «О, может быть, один раз. Однажды я играл за команду имени Святого Патрика против английской команды. Вот я их и забил!» «Понятно, — задумчиво погладил он бороду. — Этого, конечно, недостаточно, но ладно. Сейчас я сделаю небольшую калитку в воротах, а ты иди и беги, затеряйся там в толпе, это несложно. — Спасибо!» — улыбается футболист. «Спасибо, Св. Питер, я не знаю, как тебя благодарить!» «TS-SS, сын мой», — старший прикладывает палец к губам. — Святой Петр шел по своим делам. Я — Сент. Патрик.

См. также: анекдот про футбольного фаната и его странного соседа на игре

Идет футбольный матч — сборная России против сборной Англии. Итак, нарушение правил вблизи штрафной площади российской команды. Английский игрок собирается поразить цель, игроки российской команды, конечно же, выстроились в «стенку». Все находятся в напряженном ожидании, и тут один из игроков в стенке замечает, что его сосед, с которым они стоят бок о бок, почему-то повернулся лицом не к мячу, а к воротам собственной команды. Он ему говорит: — Вася, почему ты стоишь спиной к мячу? И он отвечает: — Да, я просто хочу посмотреть на красивый гол.

См. также.

Один человек всю неделю ждал вечерней трансляции бокса — предстоял бой за титул чемпиона мира в тяжелом весе. Поэтому в этот драгоценный вечер он специально ушел с работы пораньше, купил себе пива, сварил креветок. В общем, он подготовился основательно.

Он сидел перед телевизором в ожидании этих 12 раундов непрекращающегося жужжания. Стеклянные сковородки, дым от креветок, диктор, уже объявляющий о начале игры, звуки первого удара гонга. С этим пинком он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бам! Нокаут.

Там целая тарелка креветок, которые он еще не пробовал; пивная пена свисает у него изо рта. Человек в полном оцепенении. Он смотрит на свою жену, а она говорит: «Ну, теперь ты меня понимаешь?».

См. также.

Анекдоты про борцов

Если вы убегаете от толпы хулиганов, попробуйте объяснить им, что любого перобаму можно поменять словами, по силам, не прибегая к насилию. Подавда, снижать эту планку совсем не обязательно.

Девушка говорит своему возлюбленному: «Я сказала отцу, что ты поэт, и он был очень доволен. -А что, твой отец любит поэзию? -Нет, просто мой последний жених, которого папа пытался выставить за дверь, оказался бойцом.

Перед тем как потерять сознание после очередного иппо, борец твердо обещает себе страстно любить шахматы.

Кстати, Филипп Киркоров также является дзюдоистом. Он постоянно пел: «О мама, дамы шидо, дамы шидо».

Любая женщина может оказаться у ваших ног — главное, конечно, попасть в челюсть. *** После 12-го выстрела Золушка пошла разворачиваться.

«В Японии русский Ваня пришел в японский ресторан. Он много выпил и замерз. Подходит японский официант и предлагает. «Они вышли. Бабах. Через пять минут Ваня открывает глаза, спрашивает: «Что это было? «Это называется нэ, национальное, дзюдо называется». На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова пьяный, снова подходит японец: пойдем гулять. «Они вышли. Бабах. Ваня открывает глаза через полчаса, спрашивает: «Что это было? «Это нэ, национальное, карате называется». На следующий день упрямый Ваня оказывается в том же ресторане, снова напивается, снова подходит японец: пойдем гулять. «Они вышли. Баба. Через час японец открывает глаза и спрашивает: » Что это было? «Это ваш национальный задний бампер от Toyota называется».

В спортзал к Василию Ивановичу приходит японский мастер дзюдо, проводит показательные выступления, а затем предлагает тому, кто будет стоять напротив него минуту и не кричать, получить черный пояс по дзюдо. Ну, все отказываются, но престиж, надо, ну воспитали Петьку — молодой, борцовский, умеет. Дуэль началась. Японец завязал Петьку в узел, развязал, снова завязал, снова завязал. и вдруг Петька кричит. Вечером Василий Иванович подрабатывает его и спрашивает: «Ну, как дела, Петька, осталось пять секунд, и я получу ремня». «Да, Василий Иванович, он меня связал, мне было больно, но я развязался, второй раз, третий раз связал меня здесь, посмотри на мою задницу, укусил меня, она оказалась моей».

О чем никто не пишет, или анекдоты, которые вы знаете? Тогда я продолжу. «Никита Добрынич устал бороться с воздушным змеем традиционными способами. Он поехал в Японию, изучил дзюдо, получил черный пояс. Возвращается, заходит в пещеру, надевает кимоно, завязывает пояс и кричит: — Ну, ты, трехголовый червь, выходи! Ты, зеленый полином, выходи Ты долго клялся, звонил в колокол, Но Змей так и не появился. Устав от Добрыни, он уехал. Через полчаса, когда Добрыня ушел, появилась голова и сказала, — «Трехголовый червяк», «Зеленый многочлен», но живой.

Что касается судейства (борцы поймут):

Финал. на татами — змей Горинич и россиянин Добрыня, у обоих клюшки. Зрители — хмурые; встречу судит — на ковре — судья международной категории и ОДИН ДУРАК, сбоку — чемпион Сказляндии по панкратиону Кащей (с ником Ка700) и ЗМС по САМБО мадам ЯГа.

Гонг. Начало поединка. Ложные атаки, атаки и договорные атаки, «испытания боем», песнопения в зале, нешуточные страсти кипят, и вот Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горинича, тут же ответной атакой и отбивает одну из его голов своей палкой. На трибунах воют, дерутся. Добрыня играет на время, толпа шипит, Змей нагло лезет вперед, и следующая «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Все вокруг ликуют, соперник стоит на полном серьезе, до конца матча остается 15 секунд, и тут Горинич делает последнее усилие и сносит Добринушке голову! ГОНГ.

Судьи уходят на пенсию, счет 2:1, Добриня побеждает посмертно.

Мальчик-дзюдоист приходит домой с синяком под глазом. Отец взлетает: — Сынок, кто за тебя? — Да, трое напали, хотели отобрать часы. — Кто ты, сынок, но если ты видишь его, можешь ли ты узнать его? — Кто я? Пусть их близкие узнают их сейчас.

«Петька и Василий Иванович гуляют по Токио, Петька уже был в Японии, все нормально, говорит — а это банк. . -А это? Знак? -а это школа карате. -o! А за энтого, которого я слушал, надо было зайти, посмотреть — да, Василий Иванович, они там крепко дерутся. -мы не должны идти. В противном случае они сказали следующее. Ну, Петька остается, слышит от двери: -я. А. Хр. Василий Иванович выходит, вытирая саблю о полу комбинезона. -Ино, с голыми пятками и саблей. «

Непобедимых чемпионов не бывает. — Виталий Кличко сказал и нокаутировал Стагната и Сихарулидзе.

Семь боксеров приходят в Фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Как сфотографироваться? — Так мы, трое с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.

«Сильвестр бежит навстречу Брюсу Ли. -Брюс, они победили меня. но это было в деревне Простоквашино. Брюс берет нунчаки и идет. Он приезжает в деревню, проталкивается к линии, обходит строй, постукивает нунчаками по руке и спрашивает каждого: — Кто вас победил? Я снова спрашиваю, кто побеждает на дороге? Кто. Внезапно он ударил. Через 5 минут луч . «

Мужество — это искусство бояться без оглядки.

Общаются два боксера: -Пистан, ты совсем разнервничался! Вы поняли. Нам нужно успокоиться. Может быть, вы куда-то собираетесь. Например, в челюсти.

Разговор двух мужей: — Я отправил свою жену в секцию дзюдо. — И что получилось из этого начинания? — Я стала готовить намного лучше, чище. Я влюбилась в глажку и стирку.

— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. — Ведь твой противник еще не ушел от тебя… — Тебя не выгнали, а я хотел! — отвечает молодой боец.

Тренер: — Дзюдо — это вам не шахматы: здесь надо думать!

К избитому, поверженному, побежденному дзюдоисту подходит его тренер. — Они нарисовали тебя жестко, но у меня для тебя хорошие новости — кто? — Мне удалось выбить для вас матч!

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

Идет соревнование борцов. Один из них шепчет противнику во время схватки на ухо: — Ладно, если хочешь сбросить меня с ковра, так вот, брось меня на колени вон той блондинке в первом ряду…».

Боец тренирован, уже весь в поту. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого укротителя, я сделаю это прямо сейчас. — Черт возьми, сколько раз повторять — вас лечили!

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры украли самое ценное — докторскую диссертацию.

А президент — наш настоящий спортсмен! Следующим указом он запретил курение в общественных местах. — Следующим указом он разрешит драки на публике (из КВН).

Возле детского сада вывешено объявление: «Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей в возрасте 3-5 лет в группы физического развития и оздоровления с элементами рукопашного боя для подготовки к школе». Телефон.

— Да, вчера Колян назвал меня дураком! — Ну, ты бы назвал его дураком, как тебя тренер учил… — Нет, проблема в том, куда теперь бревно девать… (из КВН)

Эпоха наглой и подлой лжи, когда нам говорили, что национальным видом спорта является буржуазный теннис, наконец-то закончилась. Мы всегда знали правду и верили, что наш национальный российский вид спорта — дзюдо.

— Каков ВВП вашей страны в этом году? — Как и в прошлом — любит лыжный спорт и дзюдо.

Основной принцип дзюдо — бросок друга.

— А я любил дзюдо и люблю до сих пор (Вишневский).

Заявление администрации президента: «Я заменяю свою теннисную ракетку на кимоно».

Почему профессиональный рестлер не может изнасиловать женщину? — Потому что если она топает по полу после первого болезненного дубля, он встает и гордо уходит.

Тренер по самбо зовет ее домой. Сын берет трубку. — Ваша мама уже поправилась?» — спрашивает тренер. — Да, кажется, она немного оправилась, но она все еще слаба. — Да, она уже победила меня, но она все еще боится своего отца.

Весь год она ходила в секцию дзюдо. Но там его не учили драться — они его постоянно били.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу: — Конечно, он сильный соперник, но ты можешь победить. Имейте в виду, не падайте духом, чтобы забрать у него корону. Если вы попадете внутрь, то есть. Слейте воду. Из этой хватки нет выхода. Борьба продолжается. И его борец попадает в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Он сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Он приходит в спортзал и с удивлением обнаруживает, что его борец победил. Он спрашивает его. Понимаете, он скрутил меня так, что мне нечем было дышать. Я смотрю: яйца прямо перед моим носом. «Вы даже не представляете, на что способен человек, откусивший себе яйца.

У нас был теннисный президент, теперь с теннисом все в порядке. Теперь, видите ли, мы собираемся улучшить ситуацию с борьбой.

Только тренер по стрельбе может спорить с тренером по борьбе.

Просыпаются два борца — отец и сын. — Сынок, ты должен сходить в магазин. Понял? — Папа получил его. — Сынок, мне нужно купить две вещи. Понял? — Да, папа. Вам нужно купить две вещи. — Сын, две вещи: творог и сливки. Понял? Повторяйте. — Папа получил его. Вы должны купить две вещи: творог и сметану. — Вот ваши деньги. Идите в магазин и, как я уже сказал, купите две вещи: творог и сметану. Понял? — Да, папа. Я понял. Я куплю две вещи: творог и сливки. Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой. Его встречает отец. Я сказал тебе купить ДВЕ вещи! Добавлено 06.09.2005.

Худший кошмар дзюдоиста — это насильник без рубашки. анекдот добавлен 10/19/03, взят с http://www.fscclub.com

*** Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства, добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by

Журналист (F) спрашивает известного дзюдоиста (D): «Каков ваш вес?» D: -66 кг. без малого J: -A с малым? отправлено на: [email protected] добавлено 19.10.2003

. Сегодня российские дзюдоисты снова счастливы. На этот раз они порадовали японских болельщиков. Добавлено 19.10.2003

Есть 2 друга-дзюдоиста: «Почему ты так расстроен, что это случилось?». Второй — «Ай, ты мне не поверишь. Девушка меня бросила.» — «Что серьезно отправлено в IPPON: [email protected] добавлено 01/01/2003

Как-то в додзё, где находились два молодых парня, подбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй, более опытный спортсмен, тут же схватил свой пояс и задушил отвлекшееся животное. Журналист, который находился неподалеку и видел все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: «Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки». Затем журналист исправил запись на «Мастер джиу-джитсу защищает своего друга от отвлекшейся собаки». Мужчина ответил: «Я сгорю, но я занимаюсь карате». «Хорошо», — сказал журналист, и появилась запись «дикарь уничтожил питомца». Добавлено 06/04/2003 Анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод.

Два старых друга встретились на соревнованиях по дзюдо, и после окончания турнира, сидя в раздевалке, они задались вопросом, проводятся ли соревнования по дзюдо на небесах. Они долго спорили и в конце концов договорились, что тот, кто умрет первым, вернется и сообщит другому. Только через неделю один из пожилых дзюдоистов умер. Примерно через месяц после этого второй друг снова заговорил на гонках, он увидел изображение своего товарища. «Ну, на небе есть гонки», — спросил он своего друга «У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой ты начнешь?», товарищ ответил «Конечно, лучше с хорошей», — ответил товарищ другу. «Хорошая новость в том, что соревнования в небе есть и проводятся регулярно «Дак это здорово», обрадовался друг, «А какая плохая новость «завтра ты будешь бороться с Дзигаро Кано», добавил 4.06.2003 Шутка взята с сайта Judoinfo. com Перевод.

Самбист впервые на соревнованиях по дзюдо: Я не понимаю этих японцев, будучи высокоразвитой страной, а как же математика? 7+7 = 10. Добавлено 06/04/2003

Черт (h) приходит навестить Бога (b): (h): Давайте устроим соревнование по дзюдо между Рей и Адой (B): Почему ты ошарашен. У меня есть Кано Дзигоро, Сайго Сиро, все олимпийские чемпионы и чемпионы мира в Раю. Вы точно проиграете. (Н): Ну и ну, не говорите мне, но у меня все судьи!

Журналист берет интервью у Александра Карелина: — Знаете ли вы таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский? — Это, я знаю всех классиков, и это, вероятно, «бесплатно».

*** Чем отличается российский тренер от иностранного: иностранный тренер носит бойца, сдает вес и спокойно ждет боя. Наш тренер приезжает за пять минут до окончания взвешивания, за минуту до боя начинает тренировать учеников с передним шагом, а во время боя все время стремится выбежать на ковер и сделать это сам.

*** Медсестра спрашивает: «Это тот боец, который завалил мотоцикл? — Нет, это мотоцикл

Они спрашивают бойцов карате: «Ваши действия, если вас ударят ногой в пах?». Начинающий каратист: «Я ставлю жесткий блок, жесткая контратака». Опытный каратист: «Я ставлю мягкий блок, мягкая контратака». Мастер: «Пусть бьют, пусть ломают ноги».

Бойцов интересует, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% респондентов согласились с этим утверждением. 90% не поняли суть проблемы.

Они осуждают боксера за то, что он избил свою жену. Рефери спрашивает, как все произошло. Ну, — оправдывается боксер, — Мы сидим за столом, обедаем, хорошо, и тут мы открываемся для апперкота.

Поймали бандиты парня в парке и говорят ему: «Ну, все, записывай за этим». Он: — Ребята, вас тут много, все равно записывайте, дайте погреться. — Ну, разминайте. Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: — Э, чувак, ты рестлер или как? — Да, нет, бегун.

Приближаются соревнования по дзюдо. Один боец «выстрелил» раньше остальных. Тренер, занимаясь с другими, посылает этого в магазин и говорит: — Иди в магазин, купи две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотрите, не волнуйтесь — два молока и три кефира. Помните? — Конечно, я помнил. Две дойки и три кефира. — Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там. Боец отправился за покупками. Вернусь через пятнадцать минут. Он приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер на него: «Ты привел идиота? Два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. — А что я просил, Дерон?! Тр-ри и кусок домашнего хозяйства и туалет ДВ-в!

Старуха сидит в разбитом корыте и думает: — Да. Для четвертой Даны это вполне нормально.

После схватки тренер утешает проигравшего дзюдоиста: — Ну, на пятой минуте ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? — Он думал, что убил тебя.

. Одесса. Carry. Ниндзя Рабинович ползает по крышам зданий. Тихо «порхая» с крыши на крышу и, наконец, добравшись до одесской коммунальной квартиры. Он звонит в дверь: — Кто там? — Это я, Нинья Рабинович. Скажи мне, живет ли здесь Хаим, чье 1-е дано по Ниндзюцу? — Итак. Но у него уже есть 5-й дан. — о. Тада ОС.

Хоть и не для бойцов, но тоже неплохо:

Сборная России по футболу поехала на чемпионат мира 2002 года, собрав 5 этикеток «Сникерса».

Мы ведем прямую трансляцию футбольного матча Россия-Украина. Мяч находится на левой стороне поля, справа, слева, справа, дальше. Нет, я думаю, это все еще теннис

Главная страница>юмор> Анекдоты

Анекдот №773153 Врач сказал: — Джо, хорошая новость – это то, что я могу…

«Доктор сказал: «Джо, хорошая новость в том, что я могу избавить тебя от головной боли. Плохая новость заключается в том, что для этого потребуется кастрация. У вас очень редкое заболевание, при котором ваши яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у вас ужасные головные боли. Единственный способ уменьшить это давление — удалить яйца.

Джо был в отчаянии. Он даже не хотел жить. Но у него не было выбора, и он согласился лечь под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет головная боль не мучила его, но и сожаления о потерянной части себя не было. Но потом он решил, что должен начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «Не купить ли мне новый костюм?». Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм. Пожилой продавец быстро посмотрел на него и сказал: — Итак… Высота 44. Джо рассмеялся: — Ладно, откуда ты знаешь? — 60 лет в бизнесе! Джо примерил костюм и встал. Пока Джо любовался собой в зеркале, работник спросил: «Как насчет новой рубашки?». Джо подумал и согласился. Продавец посмотрел на Джо и сказал: «Итак. Рукав 34 и воротник 16 с половиной. Джо снова удивился. — Хорошо, откуда ты знаешь? — 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она отлично сидела. Когда Джо поправил воротник перед зеркалом, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые туфли? Джо понравилась эта идея. Продавец посмотрел на Джо и сказал: «Итак… 9-1/2 Е.» Джо был потрясен. — Хорошо, откуда ты знаешь? — 60 лет в бизнесе. Джо примерил сапоги, и они пришлись ему впору. Джо обошел весь магазин, и продавец спросил: «А нижнее белье? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, посмотрел на талию Джо и сказал: — Итак… 36 размер. Джо разразился смехом: — Ха-ха! Так что я тебя поймал! Я ношу 34 размер из восемнадцати! Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й размер. Трусы 34-го размера вдавят ваши яйца в нижний отдел позвоночника и вызовут ужасную головную боль.

Анекдот про Вовочку и яйца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Февраля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

22 февраля 2013, 15:45 5798

Урок биологии с новым учителем. Вовочку вызывают к доске: — Вот названия птиц, а вот их яйца, определите, какой птице принадлежат эти яйца? -Я не знаю. А эти? -Я не знаю. А как насчет этих? -Не знаю! Плохой мальчик, садись, как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: — Ты понял про яйца?

Школа. Учитель говорит: давайте играть! Отгадай, что это: деревянный, на 4 ножках, пиши сзади, ешь Петя: — стол! читать дальше Учитель: — Петя, расскажи сказку про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в задницу. — Какой позор! Садитесь, вы двое. Читать далее

Учитель: — «упал» и «висит» — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Учитель.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-borca-i-yajca.html