Анекдоты про борьбу

Ладно, шутка: «Лада» врезается в черный внедорожник. Умный крестьянин выходит из «Лады», а их джип — это четыре истребителя. Они подходят к нему и говорят, мол, ты мужчина: сейчас мы тебя тормознем, а потом ты заплатишь деньги. Парень говорит им: ты любишь наблюдать за собой, ты на четвереньках и весь здоровый, а я один и мертвый. Ну, они подумали об этом, и старик говорит: ну, ты прав. Арсен идет на это. — Так и получается три на два. Это все равно несправедливо. -Хорошо. Шамиль иди за ними. — Так и получается два на три. Опять нечестно. -Вы правы. Ладно, машем сюда: я с сараем, а ты, Арсен с Шамилем. Человек! И вы будете запасными!

Анекдот про борца

Олимпийские игры. Вольная борьба. Есть русские и американские братья. Перед боем российский тренер действительно разговаривает со своим подопечным, не позволяя американцу взять его крепление и выкрутить «рог» из захвата, еще никто не вышел. Идет борьба. Тренер видит, как американец проводит коронный прием россиянина. Тренер расстроен. Ситуация меняется, и российский боец укладывает американца на лопатки и побеждает. После боя тренер спрашивает: — Как вам удалось вырваться из его захвата, еще никого не забрали? Рестлер: — Да, он превратил меня в «Бараньи Рич, лижи меня, я вижу висящих надо мной, ну, я их покусал» Тренер:» Да, сынок, ты знаешь, как прибавляется твоя сила, когда горькие яйца, которые смотрят вокруг… «

Он рассказывает, как борец с друзьями отправился на дискотеку: Ну, короче, танцую я медленный танец с девушкой, чувствую, что она доставляет, чувствую, что я открыт, ну, я ей бедро оттопыриваю

После схватки тренер утешает проигравшего дзюдоиста: — Ну, на пятой минуте ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? — Ему казалось, что он убил тебя

(Взято с другого форума)

Журналист берет интервью у Александра Карелина: — Знаете ли вы таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский? — Это, я знаю всех классиков, и это, вероятно, «бесплатно».

(Взято с другого форума)

Лев собрал все в лесу и говорит слово. -Тела. Поставьте все в ряд, кто победит меня, получит лесной пол и одну из моих львиц. Стали собираться звери, пришел медведь, волк и остальные, которые тоже решили хотя бы попробовать силу. Победили те, кто меньше всех на одну лапу. Очередь дошла до волка, крепкого, 1 м на ушах. Они присоединились, победили льва. Следующая корова. Вышел медведь, самый большой в лесу медведей. Один остался, он начал звать добровольцев. Выходит слон, лев лежит на спине и боках и лбом пытается напасть на что-нибудь, шкура толстая, шея не может слона. Плачет: — Сара, я вышла, я нашла своего мужа.

Анекдоты про борьбу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про реслинг. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Коллега забрал кошку в деревню. персидская. Мыши выбрали дом зимой. Они решили расправиться с мышами самым гуманным способом: раздать специальные. наклеить картон, мыши прилипнут на ночь, утром мышей оторвут и выпустят. В целом, план оказался успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городская кошка, когда впервые видит живую мышь? Правильно. Удивленный, он садится на картонку попой. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное… После часа ловли обезумевшего животного все обитатели дома погрузились в клей. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах …

Кто бы мог подумать, что борьба с комарами в квартире развивает отличный слух, внимание, координацию, ловкость и самое страшное — паранойю!

В советские годы боролись с тунеядством и безработных цыган привозили на шахту устраиваться на работу. Начальник сказал ему: — Все, завтра выходи на работу. Цыган отвечает: — Хорошо, только опусти мою лошадь!

В чем заключается парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековой борьбы между Востоком и Западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе оставаться в стороне от борьбы? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

Если Россия начнет активную борьбу с Эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и обвинит Россию в уничтожении мирной бациллы.

Легче бороться с плохими привычками, когда вы дружите с хорошими.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины обнажить себя.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно самоуничтожился.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда за ними кто-то наблюдает.

Добровольно ли вы вступаете в Общество борьбы с призраками? — Тогда вам нужен значок нашего общества. Этот инициатор в белом халате и синей нарукавной повязке будет ежедневно (3 раза в день) в течение недели наносить вашу часть значка. Вы согласны? «Конечно, господин!» Очень хорошо. Первые шаги. Сторона ответа: — Что вы можете придумать, чтобы убедить пациентов делать инъекции.

Анекдот про борца и яйца

Самые смешные и свежие анекдоты. Спортивные. — Как тебе удалось победить на чемпионате по греко-римской борьбе?

— Как вам удалось выиграть чемпионат по греко-римской борьбе? — Да, в финале меня закрутило в узел, и смотрите, яйцо торчит перед моим лицом. Ну, я отцепился и укусил… Вы даже представить себе не можете, на что способен мужчина, когда откусывает себе яйца!

Похожие анекдоты из категории.

Разговаривают две блондинки: — Здравствуйте. — Здравствуйте — Что вы делаете? — Жми на газ! — Что это такое? — Это полезно для вашей фигуры и здоровья!

Футбольный судья поспешил показать игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не осмелился нарушить правила.

Звездные войны. Эпизод 7. Нападение клоуна. С участием сборной России по футболу.

Муж и жена на кухне. Вдруг из-за стены: — Fuck #race! Мужчина жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там наши играют в футбол.

Каждый может оскорбить боксера… Не у каждого есть время извиниться позже.

Далтонский игрок Анатолий уверен, что сложил кубик Рубика за две секунды.

На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Все анекдоты рассортированы по категориям для удобства использования. Вы можете оценить понравившуюся шутку одним щелчком мыши. Удобный интерфейс навигационной системы позволит вам легко ориентироваться на сайте.

Сын спрашивает отца: — Папа, откуда берутся дети? — Ну, — отвечает отец, — кто в капусте находит, кто в магазине покупает, а тебя аист принес. На следующий день мать во время уборки нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера у меня был разговор с отцом на сексуальную тему: даб-даб».

Играя других, человек научился быть самим собой.

Жить в гармонии с людьми — значит не попадать в неприятности.

Сильно загрязненные места следует предварительно обработать специальной моющей пастой или замочить.

КОП — если в деревянном доме есть кашель — это не к добру. Скорее всего, этот знак вошел в обиход по той причине, что полость в деревянном доме говорит о недолговечности и холодности дома.

Анекдот про борца из России

Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер обходит зал и пытается вдохновить игроков. Мне нужно, чтобы вы играли как никогда раньше! Более того, сегодня мой день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы подарили мне победу! Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну, как ты? Тут все игроки посмотрели друг на друга. Капитан робко встает и говорит: «Тренер… извините, но мы уже купили вам галстук».

См. также.

По какому-то абсурдному стечению обстоятельств молодой знаменитый футболист из Ирландии умирает и оказывается у ворот рая. Там он видит седовласого старика с длинной бородой и ключами в руках. Он говорит ему:

«Мой сын, только люди, которые сделали что-то хорошее в своей жизни, могут попасть на небеса. Вы один из них? К сожалению, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… По сути, все, что я делал в своей жизни, — это пил, принимал наркотики, спал с девушками и мужчинами, дрался и строил козни. — Как это? — удивился старик. Вы не сделали ничего хорошего в своей жизни? О, может быть, только один раз. Однажды я играл за команду Святого Патрика против английской команды. И я забил им гол! «Понятно, — задумчиво погладил бороду старик. ‘Этого, конечно, недостаточно, но это хорошо. Сейчас я немного приоткрою ворота, а ты приходи и беги, затеряйся там в толпе, это не сложно — А, спасибо!» — улыбается игрок. «Спасибо, святой Петр, я не знаю, как тебя благодарить!» «Тсс, сын мой, — старик прикладывает палец к губам. Святой Петр отлучился по делам. Я — Святой Патрик.

См. также.

Идет футбольный матч — сборная России против сборной Англии. И вот нарушение правил прямо рядом со штрафной площадкой российской команды. Английский игрок собирается пробить по воротам, игроки сборной России, конечно же, выстроились в «стенку». Все в напряжении, и тут один из игроков в стенке замечает, что его сосед, с которым они стоят бок о бок, почему-то повернулся лицом не к мячу, а к воротам своей команды. Он ему говорит: — Вася, почему ты стоишь спиной к мячу? А он ему отвечает: — Да, я просто хочу увидеть красивый гол.

См. также.

Мужчина всю неделю ждал вечернего боксерского шоу — должен был состояться бой за титул чемпиона мира в тяжелом весе. Поэтому в этот заветный вечер он специально ушел с работы пораньше, купил пива, сварил креветок. В общем, подготовились основательно.

Он сидит перед телевизором в ожидании этих 12 раундов непрекращающегося жужжания. Звон бокала, дым креветок, диктор, уже объявляющий о начале матча, звуки первого удара гонга. С этим пинком он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бам! Нокаут.

Там целая тарелка креветок, которые он еще не пробовал; пивная пена свисает у него изо рта. Человек в полном оцепенении. Он смотрит на свою жену, а она говорит: «Ну, теперь ты меня понимаешь?».

См. также.

Анекдоты про борцов

Если вы убегаете от толпы хулиганов, попробуйте объяснить им, что любого перобаму можно поменять словами, по силам, не прибегая к насилию. Подавда, снижать эту планку совсем не обязательно.

Девушка говорит своему возлюбленному: «Я сказала своему отцу, что ты поэт, и он был очень доволен. -А что, твой отец любит поэзию? -Нет, просто мой последний жених, которого папа пытался выставить за дверь, оказался бойцом.

Перед тем как потерять сознание после очередного иппо, борец твердо обещает себе страстно любить шахматы.

Кстати, Филипп Киркоров также является дзюдоистом. Он постоянно пел: «О мама, дамы шидо, дамы шидо».

Любая женщина может оказаться у ваших ног — главное, конечно, попасть в челюсть. *** После 12-го удара Золушка пошла разворачиваться.

«В Японии русский Ваня пришел в японский ресторан. Он пьет много причесок и хорошо. Японский офицер подходит, предлагает:» Ходьба, выпуск. «Я вышел. Бабушка. Ваня через пять минут открывает глаза, спрашивает». Что это было? » Японский подход. Выход. «Вон. Бабушка. Ваня через полчаса открывает глаза, спрашивает». Что это было? ‘ Снова пьяные, японцы подходят. «Вон. Баба. Японец через год открывает глаза, спрашивает». Что это было? «» Это ваш, отечественный, задний бампер от Toyota называется. «

Японский мастер дзюдо частично приезжает к Василию Ивановичу, проводит показательные выступления, но потом предлагает, мол, кто будет стоять против него и не кричать, тот получит черный пояс по дзюдо. Ну, все отказываются, но престиж, надо, ну, выставляют рлетку — молодая, боевая, умеет это делать. Дуэль началась. Японец завязал Петьку в узел, снова завязал, снова завязал. И вдруг Петьку сократят. Вечером Василий Иванович выгоняет его из самогона и подает: «Ну, как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и я возьму пояс». «Да, Василий Иванович, он меня связал, больно, больно, больно, больно, больно, больно, но я его развязал, второй раз развязал и второй раз развязал. В третий раз, когда он привязал меня здесь, я посмотрела на свою задницу, укусила себя, она оказалась моей. «

Никто не пишет Четто, разве ты не знаешь шуток Али? Тогда я пойду сам. «Никите Добрыничу надоело бороться со змеей традиционными способами. Поехал в Японию, выучился дзюдо, черный пояс. Возвращается, идет в пещеру, одевает кимоно, завязывает пояс и кричит: — Ну, вы трое — Влезай, вылезай! Ты, Полином Грин, убирайся. Ты долго проклинал, звал, но змеи не появлялись. Устав от доброты, вы ушли. Через полчаса, после ухода Добрыни, появляется голова, и голова появляется, и голова появляется Говорит: — «Трехголовый червяк», «Полином Грина.», но живой».

Рефери (бойцы поймут):

Финал. На татами — змей Горинич и русский молодец Добрыня, оба в клубе. Зрители-темнота; встречу судит ковер-судья международной категории Ионе Дуорак, боковой чемпион сказочного файла в панкратионе Каще (ник KA700) и ЗМС по самбо Мадам Яга.

Гонг. Начало поединка. Ложные атаки, атаки и контракты, «Боевые проверки», зал скандирует, страсти кипят нешуточные, а затем Добрыня правильно отвечает на очередную атаку Змеиного клуба. Трибуны ревут, битва продолжается. Добрыня не торопится, толпа освистывает его, змеи снова нападают, и в следующем «матче» Добрыня сносит ему вторую голову! Все это весело и несерьезно до 15 секунд матча, и тут Горинич делает последнюю отчаянную попытку и взрывает голову в сторону Добриняски! Гонг.

Судьи отсудили бой, результат, со счетом 2:1, посмертно побеждает Добриня.

Гай-Прыгун уходит домой с синяком под глазом. Подлетает отец: — Сынок, кто это? — Да, трое напали, они хотели забрать часы. — Кто ты, сынок, но увидишь ли ты, сможешь ли опознать себя? — Почему я. Теперь пусть их опознают родственники.

«Петька и Василий Иванович гуляют по Токио, Петька уже был в Японии, хорошо, говорит, говорит — а это банк. . -А это? Знак? -а это школа карате. -o! А за энтого, которого я слушал, надо было зайти, посмотреть — да, Василий Иванович, они там крепко дерутся. -мы не должны идти. В противном случае они сказали следующее. Ну, Петька остается, слышит от двери: -я. А. Хр. Василий Иванович выходит, вытирая саблю о полу комбинезона. -Ино, с голыми пятками и саблей. «

Непобедимых чемпионов не бывает. — Виталий Кличко сказал и нокаутировал Стагната и Сихарулидзе.

Семь боксеров приходят в Фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Как сфотографироваться? — Так мы, трое с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.

«Сильвестр бежит навстречу Брюсу Ли. -Брюс, они победили меня. но это было в деревне Простоквашино. Брюс берет нунчаки и идет. Он приезжает в деревню, проталкивается к линии, обходит строй, постукивает нунчаками по руке и спрашивает каждого: — Кто вас победил? Я снова спрашиваю, кто побеждает на дороге? Кто. Внезапно он ударил. Через 5 минут луч . «

Мужество — это искусство бояться без оглядки.

Общаются два боксера: -Пистан, ты совсем разнервничался! Вы поняли. Нам нужно успокоиться. Может быть, вы куда-то собираетесь. Например, в челюсти.

Разговор двух мужей: — Я отправил свою жену в секцию дзюдо. — И что получилось из этого начинания? — Я стала готовить намного лучше, чище. Я влюбилась в глажку и стирку.

— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. — Ведь твой противник еще не ушел от тебя… — Тебя не выгнали, а я хотел! — отвечает молодой боец.

Тренер: — Дзюдо — это вам не шахматы: здесь надо думать!

К избитому, поверженному, побежденному дзюдоисту подходит его тренер. — Они нарисовали тебя сильно, но у меня для тебя хорошая новость! — Какая? — Мне удалось выбить для вас матч!

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

Идет соревнование борцов. Один из них шепчет противнику во время схватки на ухо: — Ладно, если хочешь сбросить меня с ковра, так вот, брось меня на колени вон той блондинке в первом ряду…».

Боец тренирован, уже весь в поту. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого укротителя, я сделаю это прямо сейчас. — Черт возьми, сколько раз повторять — вас лечили!

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры украли самое ценное — докторскую диссертацию.

А президент — наш настоящий спортсмен! Следующим указом он запретил курение в общественных местах. — Следующим указом он разрешит драки на публике (из КВН).

Объявление, вывешенное возле детского сада: «Федерация спорта и каратэ-карате объявляет набор детей 3-5 лет в группы физического развития и оздоровления с элементами hand s-on water для подготовки к школе. Тел.».

— Да, Колян меня вчера дураком назвал! — Ну, и назвал бы ты его дураком, как тебя тренер учил… — Нет, проблема в том, куда теперь бревно девать… (из КВН)

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальным видом спорта является буржуазный теннис. Мы всегда знали правду и верили, что наш российский вид спорта — дзюдо.

— Какой ВВП имеет ваша страна в этом году? — Как и в прошлом — любит лыжи и дзюдо.

Основным принципом дзюдо является товарищество.

— А я раньше любил Дзю-до (Вишневский).

Объявление администрации президента: ‘Я меняю теннисную ракетку на кимоно’.

— Почему профессиональный боец не может изнасиловать женщину? — Потому что если после первого болезненного дубля она стучит по полу, он встает и гордо уходит.

Тренер Самбисте звонит домой. Сын берет трубку. — Ваша мама уже поправилась? — спрашивает тренер. — Да, кажется, я немного поправился, но все еще слаб. — Откуда вы взяли, что она все еще слаба? — Да, она уже била меня, но мой отец все еще боится.

Весь год он ходил в секцию дзюдо. Но там его не учили драться — там его постоянно били.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему бойцу: — Он, конечно, силен, но ты можешь победить. Помните, не попадите в него во время его коронного удара. Если вы получите — это все. Слейте воду. Из этого захвата нет выхода. Начинается битва. И его боец попадает в этот захват. Тренер замолкает и уходит. Он сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Он приходит в спортзал и с удивлением обнаруживает, что его боец победил. Он спрашивает его. Из этого захвата нет выхода!» Понимаете, он так скрутил меня, что я не могла дышать. Смотрите: прямо перед его носом. Я ударил в гневе… — но это запрещено! — Вы не можете себе представить, на что способен человек, который откусил себе яйца.

У нас был президент-теннисист, теперь с теннисом все в порядке. Теперь, видите ли, мы собираемся исправить ситуацию с рестлингом.

Только тренер по стрельбе может спорить с тренером.

Просыпаются два борца — отец и сын. — Сынок, ты должен сходить в магазин. Понял? — Папа получил его. — Сынок, мне нужно купить две вещи. Понял? — Да, папа. Вам нужно купить две вещи. — Сын, две вещи: творог и сливки. Понял? Повторяйте. — Папа получил его. Вы должны купить две вещи: творог и сметану. — Вот ваши деньги. Идите в магазин и, как я уже сказал, купите две вещи: творог и сметану. Понял? — Да, папа. Я понял. Я куплю две вещи: творог и сливки. Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой. Его встречает отец. Я сказал тебе купить ДВЕ вещи! Добавлено 06.09.2005.

Худший кошмар дзюдоиста — насильник без рубашки. анекдот добавлен 10/19/03, взят с http://www.fscclub.com

*** Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства, добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by

Журналист (F) спрашивает известного дзюдоиста (D): «Каков ваш вес?» D: -66 кг. без малого J: -A с малым? отправлено на: [email protected] добавлено 19.10.2003

. Сегодня российские дзюдоисты снова счастливы. На этот раз они порадовали японских болельщиков. Добавлено 19.10.2003

Встречаются 2 друга-дзюдоиста: один — «почему ты такой грустный, что случилось?», второй — «ой, ты не поверишь, меня девушка бросила» — «Что серьезно, отправлено на ipon: [email protected] Добавлено 01.07.2003

Однажды в додзё, где находились два молодых парня, зашла дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный наездник тут же схватил ремень и задушил обезумевшее животное. Журналист, оказавшийся поблизости и видевший все происходящее, достал блокнот и записал заголовок своей будущей статьи: «Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки». Парень увидел запись и сказал: «Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо». Затем журналист исправил запись на «Мастер джиу-джитсу защищает своего друга от бешеной собаки». «Хорошо», — сказал журналист, и запись пошла на «Дикарь уничтожил домашнее животное». добавлено 04.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод.

Как-то два старых друга встретились на соревнованиях по дзюдо, и после окончания турнира, сидя в раздевалке, они задумались, есть ли на небесах соревнования по дзюдо. Они долго спорили и в конце концов договорились, что тот, кто умрет первым, вернется и расскажет другому. Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов умер. Примерно через месяц после этого второй друг, снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего друга. «Ну, а на небесах есть соревнования», — спросил он своего друга. Хорошая новость в том, что в небе есть соревнования, и они проводятся регулярно» «Дак, это же здорово, — воодушевился друг, — какие плохие новости» com Перевод.

Самбист на соревнованиях по дзюдо впервые: Я не понимаю этих японцев, Май — высокоразвитая страна, а как у них с математикой? 7+7=10 . добавлено 04.06.2003

Дьявол (С) приходит в гости к Богу (Б): (С): Давайте устроим соревнования по дзюдо между раем и адом (Б): Ты что, ошалел. В моем раю есть Кано Дзигоро, Сайго Сиро, все олимпийские чемпионы и чемпионы мира. Ты точно проиграешь. (H): Эх, не говори мне, но у меня все судьи!

Журналист берет интервью у Александра Карелина: — Знаете ли вы таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский? — Это, я знаю всех классиков, и это, вероятно, «бесплатно».

*** Чем отличается российский тренер от иностранного: иностранный тренер ведет борца, проходит весы и спокойно ждет схватки. Наш тренер приходит за пять минут до окончания взвешивания, за минуту до боя начинает учить учеников, как делать фронттрип, а во время боя всегда пытается выбежать на ковер и сделать это сам.

*** Медсестра спрашивает: — Это тот борец, которого сбил мотоцикл? — Нет, это мотоциклист.

Они спрашивают каратеку: «Твои действия, если тебя ударят ногой в пах?». Начинающий каратэка: «Я ставлю жесткий блок, жесткая контратака». Опытный каратэка: «Я ставлю мягкий блок, мягкая контратака». Мастер: «Пусть бьют, пусть ломают ноги».

Борцов спрашивают, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% респондентов согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопрос.

Боксер предстал перед судом за избиение своей жены. Судья спрашивает, как все это произошло. Ну, боксер оправдывается: — Мы сидели за столом, обедали, и тут она разоткровенничалась насчет апперкота.

Бандиты поймали его в парке и сказали: «Ну, все, пиши завещание, давай его повесим». Он: — Ребята, вас много, ставьте все равно, давайте разогреемся. — Ну, расслабься. Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: — О, чувак, ты рестлер, да? — Нет, нет, бегун.

Проводятся соревнования по дзюдо. Один борец «отбился» раньше других. Тренер, занимаясь с другими, отправляет этого в магазин и говорит: — Сходи в магазин, купи две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотрите, не перепутайте — два молока и три йогурта. Помнишь? — Конечно, я помню. Два молока и три йогурта. — Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там. Борец отправился за покупками. Я вернусь через пятнадцать минут. Он приносит два блока хозяйственного мыла и три блока туалетного мыла. Его тренер: — Что ты принес, тупица?! — Например? Два блока хозяйственного мыла и три туалетного мыла. — Что я спросил, идиот? Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-в-ва туалета!

Пожилая женщина сидит у разбитого корыта и думает: «Да. Для четвертого дана это вполне нормально.

После схватки тренер утешает проигравшего дзюдоиста: — Ну, на пятой минуте ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? — Ему казалось, что он убил тебя

. Одесса. Приносит. Ниндзя Рабинович ползает по крышам зданий. Тихо «порхает» с крыши на крышу и наконец достигает коммунальной квартиры в Одессе. Звонок в дверь: — Кто там? — Я, ниндзя Рабинович. Скажите, Хаим, у которого 1-й дан по ниндзюцу, живет здесь? — Таки слушает. Но у него уже 5-й дан. — Ну, тогда ОС.

Хотя и не для борцов, но тоже неплохо:

СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ ВСЕ ТА ЖЕ, ЕДЕТ НА ЧЕМПИОНАТ МИРА 2002 ГОДА. СОБИРАЕТ 5 ЭТИКЕТОК ОТ СНИКЕРСОВ.

МЫ ВЕДЕМ ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ С ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА РОССИЯ-УКРАИНА. МЯЧ С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ ПОЛЯ, НА ПРАВОЙ, НА ЛЕВОЙ, НА ПРАВОЙ, НА ПРАВОЙ, НА. НЕТ, ЭТО ТЕННИС ВО МНЕ.

Главная страница>юмор> шутки

Анекдот №773153 Врач сказал: — Джо, хорошая новость – это то, что я могу…

Доктор сказал: «Джо, хорошая новость в том, что я могу избавиться от твоей головной боли. Плохая новость заключается в том, что для этого потребуется кастрация. У вас очень редкое заболевание, из-за которого ваши яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у вас ужасные головные боли. Единственный способ ослабить это давление — удалить яйца.

Джо был в отчаянии. Ему даже стало тошно от жизни. Но у него не было выбора, и он согласился лечь под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не мучили головные боли, но он не жалел об утраченной части себя. Но потом он решил, что ему нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «Не купил ли ты для меня новый костюм?». Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Итак… рост 44. Джо рассмеялся». Верно, откуда вы знаете? » — 60 лет в бизнесе! Джо примерил костюм — он был в самый раз. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: — Как насчет новой рубашки? Джо подумал и согласился. Продавец посмотрел на Джо и сказал: — Итак. Рукава 34, горловина 16 с половиной. Джо снова был удивлен. — Верно, откуда вы знаете? — 60 лет в бизнесе. Джо примерил рубашку, и она отлично сидела. Пока Джо поправлял воротник перед зеркалом, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые ботинки? Джо понравилась эта мысль. Продавец посмотрел на Джо и сказал: — Итак… 9-1/2 Е. Джо был потрясен. — Верно, откуда вы знаете? — 60 лет в бизнесе. Джо примерил ботинки, и они подошли к нему. Джо обошел весь магазин, и продавец спросил: — А нижнее белье? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, измерил талию Джо и сказал: «Итак… 36 размер. Джо разразился смехом». Ха-ха!» Вот так я тебя и поймал! Я ношу 34-й размер уже восемнадцать лет! Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й размер. Трусы 34 размера раздавят ваши яйца до основания позвоночника, и у вас будет ужасно болеть голова.

Анекдот про Вовочку и яйца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Февраля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

22 февраля 2013, 15:45 5798

Урок биологии с новым учителем. Ведущий вызывает к доске: -Названия птиц и здесь же их яйца, определите, какой птице принадлежат эти яйца? -Я не знаю. А эти? -Я не знаю. Ну, а эти? -Не знаю! Плохой мальчик, садись, как тебя зовут? Тогда Вовочка снимает штаны и говорит: — Ты яйца откладываешь?

Школа. Учитель говорит: — Давайте поиграем! Отгадайте, что это: деревянный, на 4 ножках, за ним пишут, едят Петю: -Стол! Читать далее Учитель: — Петя, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Садитесь, двое. Читать далее

Учитель: — «упал» и «подвешен» — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Учитель: — Они имеют в виду.

Узнайте больше о том, как удобство использует файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Источник — http://mujchin.net/showthread.php?t=17179

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-sport/anekdoty-pro-borbu/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-borca-i-yajca.html