Анекдоты про бордель, публичный дом
Деревня. Дом. Мужчина бежит к дому. Собаки напали на вашу мать. — Они сами напали, оставьте их бороться в одиночку!
Анекдот про хозяйку борделя и трех деревенских
Есть два друга. Один говорит: — Представляете, вчера встает сосед и просит что-нибудь поесть! Ну, я развернул для него такой стол — как в ресторане! «Ну, и как ты сказал спасибо?» — О! Я не видел такой славы!
Слесарь чинит водопровод, домработница спрашивает себя, — сколько? — 250. — (Сбрасывает халат с плеча.) — 250. Женщина снимает халат. — 250. полностью раздеться. — 250. Ну, что делать, дает деньги. Мужчина подходит к киоску, дает деньги, просит пива. Продавщица будет поражена: — За все 250 сортов пива? — Он не хотел оставаться на 15 минут, пусть писает всю ночь.
Три мальчика из деревни пришли в бордель, мать спрашивает первого: — Какого ты размера? — 30 сантиметров! Мама спрашивает: — Девочки, кто хочет? — Все девушки, штук 15, в восторге: — Я, я! — Ну, парень выбрал себе по вкусу, вошел в комнату. Мама спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он? — 12 см. Что ж, девочкам было больно, что он не хочет никакого удовольствия, говорили они сами себе, все подавленные. Мама говорит: — Престиж фирмы требует, чтобы каждый клиент был обслужен!»Работаю» я редко, не так смазано, придется идти спать!»- Зашли они в комнату, через некоторое время оттуда — стена, крики, вопли, скрип. Через 10 минут мать ползет, хрюкая, еле передвигая ноги. — Дурак! Деревня. Член должен быть измерен по длине!
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я читал у Джозива, что при нагревании тела расширяются и сжимаются при охлаждении. Поэтому мы с Силли решили попробовать. — А где Силья? — Например, где? В холодильнике.
После ужасного соития в живых остался только один шестилетний безымянный мальчик, которого подобрали на необитаемых отрогах. На это ушло четырнадцать лет. На яхте были две девушки. Они купались, загорали — и тут из кустов вышел высокий длинный класс со стреляющим членом. Девочки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх. Разговор. Он поставил их судьбу перед выбором. — А что вы ели все эти годы? — Здесь полно маститых фпоктов, только польза от работы — это обед. — А где вы жили, ночевали? — Здесь тепло, никого нет на острое. Где было много — там и уснул. — Ну, как ты? — Очень хорошо, я нашел неразлучную профессию — буду сидеть на ставке и часто бросать камешки. — А как можно заесть преступление, связанное с сексом? — Что такое секс? Девушки оглянулись и увидели его. Черт возьми, они как-то занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А оценка сидит вот так. — Что вам удалось сделать с сексом? — В, много. — Так что же вы даете? Папен поднял палец к упавшему члену и сказал. — Мои ТЭПы не годятся для камешков о камешках.
Мальчик подглядывает за замком в спальне родителей, потом отрывается от него и говорит: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу».
Очередь из мужчин у ворот. Апостол распространяет кого: — — женится на ком? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! В ад. — К чему? — Рай для мучеников, а не для дураков!
Молодожены — первая брачная ночь. Они лежат в постели, потом муж переворачивается и начинает читать газету. Она: — Дорогой, поговорка о том, что ты любишь меняться. — Я люблю Теббяя. — Дорогая, поговорка, которую ты любишь менять. — Я хочу теббя. «Дорогая, что ты все время говоришь мои слова? Скажи мне что-нибудь, Нибуд Саам!!! — Странная ночь.
Доктор: — Пациент. Влюбленность. Влюбленность. Сделайте его сильнее. Доктор, вы уверены, что аппендицит выйдет?
— Гоги, ты участвовал в биатлоне? — Канет. — И я достиг многих целей? — Почему вы удивлены? Поэтому он немного удивил.
Он окончил школу дорожного движения. Он приходит на службу: — Дай палку, шапку, я готов служить! Глава: — У нас в ГАИ традиция разделения: либо тебе ухо отрежут, либо взвод «иолодых» тебя по очереди возьмет. Долго выбирали, что хуже, что лучше, наконец, решили заменить задницу… все в свою очередь насиловали ее. Наконец, после Биби ему вручили палку. Фургон отправляется в путь. Стоит там радар, видит, что едет жиголо с превышением скорости, останавливается, а за рулем его отец, гаишник неразумный, мягко требует выписать ему штраф в машине. Отец, не веря своим глазам и ушам, долго просил сына дать добро, не получил. Сын заплатил штраф. Отец сел в машину и сказал: — Ну, сын и *. Сын отвечает: — Папа, ты когда-нибудь видел хоть раз гаишников?
— Я так устал на работе — даже язык еле ворочался. — Давай, давай, прибавь обороты — иначе я не закончу до утра!
Моряк пробыл в плавании год и, как только добрался до родного порта, снял проститутку. Он запустил его на контейнерном терминале, установил на него краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! — Да я не автомобилист, я навигатор! — Был бы навигатор, я бы доехала куда надо.
Двое на природе под деревом: — Оля, ладно, помоги мне, доставай скорее. -Что-то у него, Вася, глубоко засело, застряло, что ли? О, какая маленькая. — Будьте осторожны с ним, он такой хрупкий, вы сами это увидите. — Да, я буду. Он такой извилистый! . Разве он не повредил яйца? — Нет, кажется. Бросить палку? «Я тебя брошу». Да. Молодым природникам было нелегко вернуть птенца в гнездо.
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова — подожди минутку. Я еще не пришел в себя…
Молодая женщина говорит своей старшей подруге. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Потому что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем.
Встречаются две бабушки, одна другой говорит: — Представляешь, Ивановна, вечером выхожу я на лестничную площадку, а на месте парня в лицо Х.М. тычет! Хорошо, что я хоть в рот ему попал, а если в глаза?!
Три сестры вышли замуж. Мама говорит им: «Не забывайте нас, пишите письма. Все просто: если вы пишете о сексе, пишите, что вы фри. Потому что папа умеет читать и думать. Первая дочь пишет: «Все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мама думает: «Не заказывай». Вторая дочь пишет: «У нас все хорошо. Денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Мама думает: «Не порядок, но лучше». Третья дочь пишет: «Денег нет, пусто, есть нечего, картошку жарим три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу ручку. «
Молодожены после долгого и утомительного дня на свадьбе наконец-то оказались вместе. Счастливый муж садится на кровать и говорит: «С каким нетерпением я ждал этого момента!».
Когда я впервые встретил Джулию, я подумал: «Ну, выдра!» — А потом? — А потом он пришел домой, посмотрел в зеркало и подумал: «А ничего так женщина!».
Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».
Женщина выходит на лестничную площадку, а там стоит мужчина, которого тошнит. Женщина в испуге отшатнулась, закричала придушенно. Мужчина: — Не бойся, женщина! Я обнимаю его.
Абхазы и американцы говорят, что они уже давно. Абхазы прибыли в США и после долгих поисков в геронтологической клинике на стуле Гурни, под тремя капельницами, обнаружили свой солидный возраст — 103 года. Приехали американцы в Абхазию, пошли на гору, вдруг видят — старик бежит вверх. Они остановили его и спросили: сколько тебе лет, дедушка? — Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спросили, куда это вы так собрались? — Я бегу от своего отца! Они спрашивают Кигева: — Почему? — Он нагрубил дедушке.
Уважаемый посетитель, вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться или войти на сайт под своим именем.
Анекдоты про бордель, публичный дом
Сборник самых смешных анекдотов про барда, бардов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Клиент приходит в бордель и видит. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. — Сегодня у нас рыбный день.
Объявление в борделе в конце рабочего дня: «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девушки дополнительно не работают, просьба освободить влагалище».
Пришли в бардак три мальчика из деревни, мать спрашивает первого: — Какого размера у тебя член? — 30 сантиметров! Мама спрашивает: — Девочки, кто хочет? Все девушки, 15 штук, в восторге: — Я, я! Ну, парень выбрал на свой вкус, вошел в комнату. Мама спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он? — 12 см. Ну, девчонки болят, что никакого удовольствия, ему самому это не понравится, мол, у всех депрессия… Мама говорит: — Престиж фирмы требует, чтобы каждый клиент был обслужен!»Я работаю» редко, не так смазано, придется ложиться спать! Зашли в комнату, через некоторое время оттуда — стена, крики, визги, писки… Через 10 минут выползает мама, Газезначка, еле передвигает ноги. — Дурак! Деревня! Член должен быть измерен по длине!
Два пьяных в борделе на ресепшене: — Кого можно трахнуть за 500 рублей? — Держите друг друга за воротами! Парни уходят. Через полчаса они возвращаются: — А кто должен платить деньги?
Сообщение в борделе: — Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его своим любовницам.
— Здравствуйте, это бордель? — Да. — Это налоговая инспекция. Вы не платите налоги. — С каким х*азом?
В борделях экономического класса, как в магазине, спрашивают: «Возьмете сумку?».
Два пожилых английских джентльмена решают встряхнуть седеющие волосы и отправляются в публичный дом. Мадам, не задумываясь, дает VIP-клиентам двух резиновых «подружек» — они все равно ничего не поймут. Утром — первое: — Слушай — видимо, мне дали мертвую, она лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне подсунули ведьму, я ее поцеловал и укусил за шею. Она шипела, вылетела в окно и схватила меня за челюсть!
— Сделайте здесь бордель! Должен ли я следовать за ним?
Встречаются два старых друга: — Оооо, Эврика, привет! — Васечка, привет! Как дела? — Да, по порядку: семья, дети! Как дела? — Да, все нормально, вот я открыл свой бизнес, считай! — Что?! Что это за бизнес? — Этот бордель грязный! — Дерьмо! А сколько стоят ваши услуги, ну, там лупа оральная? — 500 рублей — Да …. А анальный луп? — Эти 1500! — А как насчет классики? — А классиков нет…, пока что я работаю один….
Мужчина пришел в публичный дом. Ему дали комнату и, конечно же, девушку. Сидят они, мужчина открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает: — Слышь, мужик, а ты кто такой? — Так что мы будем делать сначала: трахать его или собирать подписи?!
Объявление в борделе в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девушки больше не работают, просьба освободить влагалище».