Анекдоты про бороду

Записки Робинзона. 1-й месяц — «Нужно побриться…», 2-й месяц — Т — «Нужно подстричь бороду…», 3-й месяц — Т — «Где этот чертов рот, куда положить еду?!».

Бородатые анекдоты. Бородатые, но смешные анекдоты Что такое анекдот

Учительница в школе спрашивает: — Дети, а вы знаете, что есть люди, которым приятнее отдать, чем получить? Вовочка: — Мария Ивановна, так у меня папа всегда так делает! — Какой у вас папа хороший человек! — Да он боксер!

Очаровательно, — подумал Вольф, натягивая красную шапочку на уши.

‘Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. ‘Вы русский шпион!’ — Что я полный дурак! — С 1 апреля Мюллер!

В чем разница между Чапаевым и Чубайсом? — Первый утонул, но второй не утонул.

Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа вдруг говорит: «Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце», на что Ржевский: — Дурак, выньте грудь из супа.

Учитель физики задает вопрос: — В каком состоянии находится вода? Отвечает Вовочка: — В газировке.

Василий Иванович! Не пора ли отказаться от чашки? «Ты, Петька, как хочешь, так и пропускай, а я буду пить».

Вовочка тянет Гондона за голову. Он разрывается. Вовочка танцует и примеряет другую. Он также разрывается. Вовочка: «Короче, на новый год, х*й я одеваюсь!

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

«Вот, вернусь на родину, заведу участок в 6 соток, построю сарай», — думал Штирлиц, подходя к особняку с двумя товарняками в пригороде Берлина.

Что такое «взъерошенная булочка»? Это карамель «чупа-чупс»!

Винни, мы будем сегодня есть? — Только те, у кого есть тарелка и приборы, будут есть. — Ура! Я только что получил приборы и сижу на такой прекрасной тарелке.

После того, как Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Каждый вечер он брал мундштук в задницу. В результате Холмс так и не бросил курить, но Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

Мальвина, пьяная в хлам, заползает в мужской туалет, видит парня со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! Вы повесили нос?

Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, только пес Водолей согласился жить с ним.

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку к стене. Так родилась поговорка «в стенах есть уши».

Винни-Пух идет по лесу, неся в ладонях горсть анаши. ИА найдено. Он подходит к нему и говорит: — Ну что, ИА, подуем?! Иа подул на его руки. Винни-Пух, в сердцах: — Ну, в добром ослике!

В джунглях наступила сильная засуха. Вчера они праздновали день рождения Маугли.

«Не бейте по почкам!» — кричал пьяный Пиноккио полицейским.

Когда их взгляды впервые встретились, Анатолия была в замешательстве. То ли от того, что он влюбился, то ли от того, что в этот момент он срал за гаражом.

В период полового созревания Маугли часто душил змею, чем очень смущал Каа.

Зрелый Колобок отрастил волосы на колобке.

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Ты гей? — Но. Но как вы узнали, Холмс? — Я узнал? Я просто спросил.

Учитель на уроке: — По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: — Мне плевать на статистику! Давайте, фамилии, адреса, номера телефонов.

Петька и Анька купаются в реке. Петька предлагает: — Давайте поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой. Только чур! Не кусайте перископ!

18: — Я не выйду за Петьку! Он прыщавый, вислоухий и тощий, как палка! 25: — Ну, я выйду за Петю, если других вариантов не будет. 32: — Петя, пожалуйста, женись на мне!

Скажи мне, друг мой Волька, кто это забегает ко мне в штаны и шипит на меня? — И помни, Хоттабыч, куда ты вчера отправил судью и полицейского?

На самом деле, Толстой задумал сказку о Буратино совсем не детской. А на холсте папа Карло вовсе не изобразил очаг. А Пиноккио даже не проткнул носом холст. ******

Лейтенанта Ржевского выгнали из «Дома-2» за разведданные.

Бабушка и дедушка нашли под подушкой журналы «Кекс у Колоба».

Однажды кекс решил устроить харакири. Так родился гамбургер.

Водка «Буратино» — ощущается как дрова.

Вовочка, что сказал папа, когда ты упал с лестницы? — А непристойные слова можно повторять? — Конечно, нет. — Потом ничего.

Два молотка разговаривают. — Вчера, однако, я нашел 10 долларов. — Тем не менее, браво. Но я его выбросил. — Почему? — Подделка, однако! Где вы видели десятку с двумя нулями?

Мамочка, почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? — Спи, милая. Может, он хотел сухофруктов?

Дул сильный ветер, и Чебурашку жестоко били ушами.

Стоит Иван-царевич на перекрестке, видит камень, а на нем написано: «Без вариантов».

Петька подошел к Чапаеву и спросил, в чем логика? Чапаев отправляет Фурманову. — Фурманов, скажите, что такое логика? — Ну, смотри, у тебя есть совпадения? — Есть. — Поэтому вы курите. Ну, если ты куришь, то ты пьешь, а если ты пьешь, то ты играешь с девушками, это логично? — Логично. — Ну, теперь вы понимаете? — Я понял. Он приезжает в Чапаев. Чапаев спрашивает его. — Я понял. — Что из этого? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — Ну, тогда ты гомосексуалист!

Перед зеркалом стоит мужчина в трусах. Ну, кто я, в конце концов! Жена в соседней комнате: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Есть два пьяных. Одному нужна помощь, и поскольку он не может сделать это сам, он просит своего друга помочь ему. Он протянул руку в нужном направлении, но полез в карман и вытащил огурец. Испугавшись, он прошептал: «Вася, прости, дорогой, кажется, я тебя обокрал».

Железнодорожный несчастный случай. Специальный поезд с депутатами сошел с рельсов. Прибывшие спасатели обнаружили, что местные жители успели переполошить всех. — Что, все умерли? — Да, некоторые пытались убедить нас, что они живы, но вы же знаете политиков, они всегда лгут.

Что такое кошка? — Рыба, приготовьте завтрак. — Конечно, плюшевый мишка. — Спасибо, ласточка. — Не для этого козла. — Я люблю тебя, котенок. — Я тоже тебя люблю, зайчик. — Подождите! Вы тоже помните мое имя?

Дональд Рамсфелд и Колин Пауэлл сидят в баре, к ним подходит парень и спрашивает: — Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? «Да», — отвечает Пауэлл. — Леле, — говорит мужчина, — о чем это ты, интересно? Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну. — Да? И что вы собираетесь делать? ‘Мы собираемся убить 10 миллионов афганцев и слесаря’, — отвечает Пауэлл. — ‘О, черт, — удивляется мужчина, — но почему, черт возьми, вы должны мочить слесаря, может, это и не нужно? Затем Пауэлл поворачивается к Рамсфельду и говорит: «Видишь, Дональд, я же говорил тебе, что всем наплевать на эти 10 миллионов афганцев.

На протяжении десятилетий КПСС говорила людям, что капитализм — это воровство и бандитизм. И тогда Горбачев сказал: товарищи, мы все должны стать капиталистами. Соответственно, это было понятно.

Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Почему такая маленькая страна имеет такое большое состояние?

Почему Андропов, а затем Черненко на заседаниях Политбюро избирались единогласно? — Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко — самая плохая кардиограмма.

Муж застал жену с любовником: — Если бы я не был членом партии, я бы тебе все ребра переломал! Если бы я не был членом партии, я бы выбросил тебя из окна!» — кричит муж. — Да здравствует КПСС! Слава КПСС!» Жена поднимает руки.

Через дорогу: праздник был, есть и будет!

У меня разногласия с большевиками только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!»

В чем разница между «правдой» и «новостями? «В «Правде» нет новостей, а в «Известиях» нет правды.

Продавец газет кричит: — «Правды» нет! «Советская Россия» продается! Остается только «труд» трех полицейских!

На собрании объявляют: «Завтра повесят каждого десятого».

Гражданин спрашивает: «Вы принесете веревку с собой или профсоюз раздаст?».

Неп. Рабиновича пригласили в ЧК:

Мы строим социализм, но у нас есть денежные трудности, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Конечно, ваше золото спрятано. Возьмите в аренду.

Я должен спросить свою жену.

На следующий день его снова пригласили:

Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

Я расскажу вам несколько анекдотов. Хотя. Я вообще не люблю шутить и слушать. На самом деле. тоже. А причина очень проста: — Шутки надо уметь рассказывать! Будьте уверены, что сможете! Иначе. Иначе они становятся невероятно скучными, которые к тому же приходится слушать, — Ал: — ты слушаешь и слушаешь, слушаешь и слушаешь одно и то же, одно и то же. Я не стану исключением. Я скажу вам, что анекдоты можно слушать много раз. Даже очень много раз. Да, можно представить, что они еще не забыты, как это обычно бывает со всеми шутками. Что ж. Они не были забыты. Все еще. Может быть, потому что. — Они были ужасны. Хорошо, ты правильно запомнил! Истина. Борода у этих шутов такая большая. Это так здорово. Он мог бы исчезнуть в памяти, за этой бородой. А если. Они нашли убежище в густых зарослях древней бороды. Это. Теперь у меня есть возможность рассказать им об этом. В конце концов: — Всегда, я все обрабатываю по-своему! Одним словом. Анекдоты про бороду:

Сара. О, Сара. Пьян, но пьян. В стеле, каждый день! Ну, все! С друзьями, но с друзьями! Помощники, он заменит! Дом Голочки. Нет, все с пьяницами! Бедный Абрам. Да, Сара жестока! Насилие представляет! Абрам не выдерживает. Как стереть его здесь. Сарас заявляет: «Ты придешь с запахом. Я не открою дверь! В таком виде я не буду открывать! Идите к своим пьяницам! Сара. Естественно, Сара, без Водары и пьяниц. Ну, как же без нее?! Я пил, конечно! Конечно, я пил. Кроме того, я выпил его! Только. Шары крутятся: — Абрам не открывает дверь. В конце концов, конечно, он не откроется. Но ничего. Она поняла. — Я ел чеснок, лук и даже все остальное. Это сказано мягко, конкретно — подумайте: «Не учи Абрама!». Ни за что, не учи! Я подошел к двери квартиры. И Абраму было очень, очень хреново. Ну, типа, отстой. Она: «Открой, Абрам! Абрам, с другой стороны: — Повесьте трубку на дверь. Если трезвый, я откроюсь. Ну, Сара. Готовность. Она дунула в щелку. И Абрам: — Довольно шутить Сара! Вы раздуваете компанию!

Петька. Петька ходит и бродит один. Насвистывает что-то себе под нос. Что еще ему остается. Анка, только твой пулемет. Да, это его. Пулемет — его, он любит его больше всего. Но. Но вы можете насвистывать оды мировой революции. Он знакомится с Петькой Фурмановым. — Это обязательно! Петька задумчиво присвистнул, но тут. Фурманов! Петька Фурманов: — Стой! Нам нужно проверить ваш IQ! Это можно отметить сразу. Что Фурманов сам не знал, что такое IQ. Тогда никто не знал, что такое IQ. Но! Фурманов все видел заранее. Никто не знал, но он предвидел! Петя был в замешательстве. — Что. Что. Здесь Фурманов забыл то, чего никогда не знал. Но он продолжил: «А-гу-гу ваш, вы должны проверить. Разгадайте загадки, которые я задаю. Петька, теперь уже с более лукавым взглядом, — Ну. Это понятно. Думайте, товарищ Фурманов! Вот ваша первая загадка: — В верхней комнате нет окон и дверей, она полна людей. Петька: — Я думаю. Похоже. Это, в. а. Фурманов сердито: — Как же так! О чем ты говоришь! Это огурец! OK. Вот вам вторая загадка: — Два конца, два кольца, винт посередине. Петька радостно: — Точно. а! Хорошо, хорошо. Фурманов нахмурился: — Петя. Это ножницы! Читайте пропаганду. o Изучайте пропагандистские плакаты! Поднимите свои а-бу-ху! Петька, сразу к Чапаеву: — Василий Иванович. Какие тайны я знаю? Фурманов преподавал! И ты. Вы. Давай, Петька, свои загадки. Сейчас разберемся, — говорит Чапаев. Чапаев, всегда ко всему готов!» — Вот. — Петька набрал в грудь побольше воздуха и восторженно забормотал: — Там нет окон и дверей, там полно. и огурец! Чапаев был удивлен. — Нет, Петя, я не знаю. Я должен учиться. Я должен учиться. Петька: — Это я, я не знаю. А Фурманов говорит, что это ножницы.

Абрам. Аврам был скуп. Такой жадный до всего, что просто вау, что. И нет слов, насколько он был жаден. Просто. Он думал о женитьбе. В течение долгого времени он наблюдал. Долго-долго. Наконец-то увидел девочку Машу. Такой крошечный и прозрачный. Он пригласил ее на ужин. И Маша. Это хорошо. Вы можете сказать так: — Абсолютно ничего не есть. Аврам спрашивает: — Как ты вообще живешь, если ничего не ешь? Маша отвечает: — Я живу только в воздухе. Только по воздуху. Абрам. Конечно, он сразу же думает: — Это хорошо! Сколько я могу сэкономить! Вау. Только по воздуху. Они сыграли свадьбу, честь по чести. Они стали жить вместе. И Маша. О, каким ненасытным он стал! Таких обжорок мир еще не видел! Абрам. Ну, Абрам. спрашивает ее: — Ты говорила, что живешь на одном воздухе. потому что. А Машенька спокойно отвечает: — Да! Я жил на одном воздухе. Но мы поженились. Ты! Ты пронзил меня. Вот воздух!

Встретились два друга. Уже устарел. Две подружки, две бабушки. О, о чем это я?! Нет, с женщинами так нельзя. Лучше сказать. — Устаревший. Респектабельный. Ну, мы поговорили. Мы говорили о том и о сем. Мы говорили, обсуждали, взвешивали. Осужден. очевидно, не все, а только настоящее. Но вот. Вот! Один из друзей. с грустью. спрашивает другого: — Как у тебя дела с твоим дедушкой. Ты понимаешь. Просить о чем-то. Девушка. Друг, я понял это сразу! Хорошо. и радостно говорит: — Хорошо! Я даже могу сказать. что иногда это слишком, эти нервы!», затем она внимательно посмотрела на своего собеседника: — D. Не а-я, а ты смотри. Вовсе нет, а-т! Ясно. погибнуть, как само собой разумеющееся, не быть. — Затем сразу же дает совет: — Слушайте. Я купил для своего дедушки кусок мыла. кусок мыла. под названием «Яростный жеребец». Еще одно мыло, я все спрятал. И вымойте его. Да, я всегда слежу за тем, чтобы он был вымыт и выстиран! Хорошо. У нас все хорошо. Вау, хорошо! Как попрощались, то тот. в котором. я забыл те йды. давно забытые, сразу в магазин! На следующий день они снова встретились. Адвокат своей девушке: — Что ты. У вас еще более уродливое зрелище. Ну же, расскажи мне! Давай, рассказывай быстрее! Та. начал свой рассказ. — Я пошел в магазин. Я спрашивала, спрашивала. Только у них не было мыла Raging Stallion. Тогда. Потом я купил брусок мыла. Оно называется «Детское». — Я думаю: «Надо же, накинуть годы моего деда! О, ты должен отказаться от этого! Но я хотел. Я хотел сразу отбросить многие годы. Я думаю «Малыш», как и ты, сразу же. — Собеседник охотно: — Ну, ну! — и далее: — Мой дедушка. Мой дедушка начал сосать мою грудь. — Глаза слушателя загорелись: — Давай! Давай, пойдем!» ну. он продолжил: — Вот. Он сосал мою грудь, сосал. Тогда. Затем он взял и описал себя.

Предлагаем вам ознакомиться с темой: «Что означает шутка про бороду?», включая последние тенденции.

  • Все темы из форума «Обо всем» (26143)
    • Лидер, покорная жена или страстная натура? Что говорит о человеке время его рождения (17)
    • Другие новости.
    • Одиннадцатый арбузный фестиваль пройдет в Камишине в конце августа (0)
    • Руководитель пожарной службы в торговом центре «Зимняя вишня» совершил попытку самоубийства (54)
    • Бег по Невскому проспекту: в Санкт-Петербурге прошел полумарафон «Северная столица» (0)
    • Топ-5 идей «3 в 1» для облегчения жизни (0)
    • 5 причин поехать туда прямо сейчас (5)
    • Станислав Черчесов поддержал донорский марафон #LGTeamDobra на молодежном форуме «Территория смыслов на Клязьме» (0)
    • Британка, которую сосед чуть не сжег заживо, не боится показывать ужасные шрамы (9)
    • Другие новости: первые кадры из «Терминатора 6», пропавший кот Behemoth и авиакатастрофа без жертв (12)
    • «Во имя подлинного вкуса мы готовы на все»: Антон Винер, владелец сети ресторанов «Урюк», об узбекской кухне (0)
    • Ночной забег прошел в Москве (0)
    • Как сейчас живет звезда фильма «Маленькая Вера» Наталья Негода (409)
    • Другие новости: Большие принцессы Диснея, лучшие космические снимки и ослы вместо зебр (9)
    • Как сделать девичник незабываемым.
    • Солнце, кристаллы и фиолетовый: идеи для модной свадьбы в этом году (3)
    • В Интернете призывают подписать петицию против дочери сотрудника, убившего котенка (101)
    • На отдыхе с Топаловым Тодоренко делится фотографиями в бикини, но ловко скрывает животик (46)
    • Какие фотографии выкладывать в Instagram, чтобы стать его звездой (7)
    • Для спорта: у «Мега Химки» появится своя зона для активного отдыха (0)

    Все статьи из раздела «Обо всем» (2055)

    Материал из Энциклопедии шуток, свободной онлайн-энциклопедии открытых пространств на сайте anekdot.me. Этот документ подлежит содержательному анализу с использованием главы Vaenu.

    Бородатая шутка — это распространенное выражение, означающее старую, заезженную, проверенную временем шутку. Рассказывать бородатые анекдоты считается дурным тоном, так как, скорее всего, в компании их знают почти все.

    Примеры использования выражения

    Аркадий Тимофеевич Аверченко в своем рассказе «Искусство рассказывать анекдоты» писал:

    … За столом было шесть человек — три актера, два журналиста и адвокат. Я сел с ними и начал рассказывать анекдоты — все, что знал.

    После каждой шутки присутствующие доставали из карманов белые шарфы и прикладывали их концы к ушам, так что все их лица были окаймлены белыми шарфами.

    В конце концов я не выдержал и спросил:

    Это? Белая борода!

    Все шуты, о которых вы говорите, настолько стары, что у них седые бороды.

    Это было очень обидно.

    • По одной из версий, выражение «Button Accordion» является сокращением фразы «бородатая шутка, явно скучная».

    Примечания

    Эта статья Энциклопедии анекдотов не является полной. Вы можете помочь всему человечеству, пополнив его.

    В кругу внимания любой компании находится человек, который умеет рассказывать интересные истории, например, любопытный исторический факт, страшную историю или анекдот. Что такое короткий смешной рассказ в литературном смысле и какие шутки говорил Пушкин — попробуем рассмотреть вместе. Кроме того, мы попытаемся понять, как изучать историю России по политическим анекдотам и когда «борода» перерастает в шутку.

    Что такое анекдот?

    Практически в любой энциклопедии можно найти значение этого слова. Шутки делятся на два типа. В первом смысле это короткая смешная история с неожиданно остроумным концом. Все тематические шутки классифицируются по этому типу (на гласную, на мат ь-в-законе, на блондинок, на школу и другие). Включите такие истории в жанр городского фольклора. Обычно шутки не записываются, а запоминаются и передаются устно. События в этих историях чаще всего незначительны, а герои — бытовые персонажи (муж, директор, девушка, русский, американец).

    Второй тип включает в себя исторические и биографические анекдоты. Что такое шутка, легко понять. Анекдотом обычно называют короткий рассказ об исторической личности или событии. Этот тип относят к литературному жанру. В то же время такая шутка не всегда смешна, часто это просто поучительная история. Короткие истории могут быть полностью вымышленными, правдивыми и основанными на реальных событиях.

    История анекдота

    В 18 веке русские дворяне выбрали Францию эталоном моды. Именно оттуда шутка пришла к нам с литературным значением. Что такое короткий смешной исторический сюжет, конечно, знали и до этого времени. Но именно в 18 веке шутка приобрела настоящую популярность.

    Если французы просто рассказывали забавные истории из жизни принцев, которые случались с теми во время светских раутов и балов, то в России список расширили, тем самым усовершенствовав жанр. Благородная шутка может научить:

    • Патриотизм;
    • Мужество;
    • Мужество;
    • Самостоятельно.

    Например, была шутка про князя Багратиона, у которого был довольно большой нос. Когда к нему пришли доложить, что враг «на носу», он ответил: «Если вы на своем, то да, он близко». Если я буду на своем, у меня еще будет время поесть. «Известно, что в заповеднике у представителей высшего общества должно было быть много шуток. Умный человек всегда может рассказать несколько новых историй о балах.

    Во времена Пушкина

    В начале 19 века значение слова «шутка» уже было полностью сформировано. В пушкинские времена смешные истории вызывали уважение и почтение. Золотой век» русской литературы не мог обойтись без культурных шуток. Истории, рассказанные о королях, писателях, военных деятелях, знатных семьях. Александр Сергеевич был и героем чужих анекдотов, и мастером рассказывать анекдоты собственного сочинения. Герои юмористических рассказов Пушкина часто становились героями художественных произведений. Например, в шутке «Комментарии к мятежу» есть персонаж Шванич, который в «Капитанской дочке» превратился в Швабрина.

    Однако после восстания декабристов отношение к дворянству изменилось. Его культура начала обесцениваться. В том числе литературный жанр коротких развлекательных историй вошел в историю. И на первый план вышли фольклорные шутки. Именно в таком виде мы знаем современную шутку.

    Политические шутки

    Среди огромного количества шуток на различные темы выделяется политическая шутка. Важность этого трудно переоценить. По этим рассказам наши современники могут легко изучать историю России и Советского Союза.

    Как вы знаете, долгое время такие шутки были запрещены. Для них можно было узнать настоящий срок мест лишения свободы. Это не помешало людям сочинить огромное количество шуток. История политических анекдотов начинается с Ленина. В них высмеивалась личность «вождя мирового пролетариата», Октябрьская революция и лозунги. Следующим на очереди был Иосиф Сталин. О нем и по сей день слагают анекдоты.

    Источники:

    Источник — http://codenative.ru/borodatye-anekdoty-borodatye-no-smeshnye-anekdoty-chto-takoe-anekdot.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-borodu

Top