Анекдоты про бороду
Особенности национальной генетики: В Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
— Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчишки над твоей бородой и лысой головой!
— Но если бы Тимошенко вместо косы отрастила бороду, сколько бы она заработала? — По 12 очков — у Германии, Польши и Нидерландов. И право петь во время объявления результатов выборов.
Спецназ США замочил бен Ладена, когда тот пытался вырвать волосы из своей бороды.
Тимошенко, глядя на финал «Евровидения», решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Молодая будущая мама с большим животом сидит в трамвае. Не видно юбки, только голые ноги. Старик переходит к выходу, улыбается ей: — У тебя будет сын. Она оглядывает всех и спрашивает: — Откуда вы знаете? — Вы видите бороду.
Чернобыль. Есть красный колпак, крепкий, под 2 метра ростом, с бородой, как у целого амбала. Серый волк смотрит на дерево, Ханурик такой же, весь скрюченный, желтая слюна капает. Красная шапочка и говорит: — Ты хочешь меня съесть? — Нет. — Или, может быть, изнасилование? — Нет. Red Hat поднимает подол: — Ну, тогда сосите.
Мужчина приходит в парикмахерскую с огромной бородой за зарплатой и просит сделать вырез на середине бедра. — Почему? — Парикмахер спрашивает. — Моя жена купила мне галстук и хочет посмотреть на него.
Надпись на придорожном камне: «Прямо пойдешь — коня потеряешь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Пойдешь налево — убью. Ваша Василисса». — Какого черта или дата рождения? Однажды ехал Илья Муромец и наскочил на камень на перекрестке. А на нем написано: налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жить будешь, но себя забудешь. Илья Муромец почесал бороду, повернул коня и поскакал обратно. И правильно, кстати, сделал. Ведь хрен знает, что там за камнем, но судя по комментариям — полное дерьмо! Есть тест для истории. Профессор спрашивает студента: — Какие документы удостоверяют определенные полномочия представителя? -Я не знаю. -Приказы! Девушка возмущается: — Посмотри на себя, старый козел. Снова весна, снова весна Вороны больше не будут драться
Жена купила мужу галстук на день рождения: — Ну, дорогой, тебе понравилось? Как вы думаете, что для него лучше? Муж посмотрел на чудовищный галстук и ответил: — Длинная борода!
Почему все террористы — арабы? Почему арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте поговорим о логике:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено употреблять алкогольные напитки.
3. Им запрещено посещать бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на различных вечеринках и т.д.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Вокруг песок и даже нет площади для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пытались поймать рыбу в пустыне?
11. Завернуться в простыню вместо одежды?
12. Ты там только правой рукой, потому что левая исключительно для подтирания задницы (как будто в жизни и без этого проблем хватает)?
13. Выслушайте соседа, который стонет от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
Почему взорвалась Испания? Ну, это ясно! Борода старика Хоттабыча промокла под дождем.
Ходят слухи, что у Чурова и Бороды нелады.
Реальные диалоги в зале суда Адвокат: действительно ли вы активны? Свидетель: Нет, обычно я просто лгу.
Адвокат: Итак, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он узнает об этом только на следующее утро? Свидетель: Вы действительно сдали экзамен на адвоката?
Адвокат: Вашему младшему сыну двадцать лет, сколько ему лет? Свидетель: Ему двадцать: как и вашему уровню IQ. Адвокат: Значит, день зачатия был утром 8 августа? Свидетель. Адвокат: И что вы делали в то время? Свидетель.
Адвокат: У нее было трое детей: И что? Ответчик. Адвокат: Сколько из них было мальчиков? Ответчик. Адвокат: Сколько было девушек? Подсудимый: Ваша честь, я думаю, мне нужен другой адвокат: Могу ли я найти адвоката, который не идиот?
Адвокат: В связи с чем был расторгнут ваш брак? Свидетель: В связи со смертью.
История, как известно, идет по спирали, только повторения иногда несколько антагонистичны: если, например, Петр I брил бороды боярам, чтобы походили на Европу. а теперь все население России бреется, чтобы не быть.
После Кончиты в Европе увеличились продажи искусственных бород для женщин, а в России быть бородатым мужчиной стало несколько неприлично.
Два друга разговаривают. — А как насчет противозачаточных средств? — О, этот ублюдок так и не позвонил. — Дефекты часто мобилизуют человека. У Гаринчи была короткая нога — и он очень хорошо играл в футбол. У Наполеона была короткая нога — он отлично справился с захватом. Но вы и ваши девять детей превзошли всех! Сомнительная сумка, забытая в метро, была обнаружена гражданином Х. После того как полицейские пришли на помощь и вытащили цилиндр с черной икрой и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог видит все». Утром сад был очищен, а на одной из табличек было написано: «Но они не сообщат о нас». — По крайней мере, я с вами по поводу интеллекта!
Молодая будущая мама с большим животом садится в трамвай. Никаких юбок не видно, только голые ноги. Старик подходит к выходу, улыбается ей и говорит: — У тебя будут дочь и сын! Она вся сияет и спрашивает. — Вы можете увидеть бороду …
1. 2. И если мы не скребем лицо каждый день, крошки все равно никогда не запутаются в бороде. 3. Никто из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их ежемесячными платежами. 4. Мы не обязаны мучиться в брюках в жару — нам разрешено приходить на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размера собственного пениса. Мы можем нанять кого угодно. 6. Если мы меняем прическу, то не для того, чтобы скрыть лысину. 7. Мы не должны сами чинить нашу машину. 8. Нам даже не нужно знать, где находится его карбюратор. Есть ли она у него? 9. А если мы это знаем — нам гарантирована самая высокая оценка со стороны противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Проверено НАСА. 11. Нам нужно меньше времени для сна.
— Хотите уберечь свои руки от щелочи во время мытья посуды? — Да! — Используйте наше новое лекарство. — Но у меня уже есть старый проверенный инструмент «Петро»! Я никогда не слышала об этом! — Петро — мой муж! Он сейчас на кухне! Спасает мои руки 24 часа в сутки! — Он моет посуду. — Нет, он ест на полу из газеты. Шотландец играет на волынке. Англичанин проходит мимо: — Сэр, если бы вы перестали тискать это животное, может быть, она перестала бы так отвратительно забивать. В процессе проходит слушание по делу Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне непристойные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей!!! Он делал мне непристойные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — Зоофил! Ну, вы понимаете, о чем я говорю. Адвокат: — Джентльмены думают так… Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!
Царь Петр отправился на запад. На приеме у короля он захотел в туалет. После мольбы о потребности Питер почувствовал, что он нежно вытирает ему попу.
Петр прибыл домой, соответственно пригласив царя в гости. Вскоре король приехал в Россию, и на приеме он оказался в похожей ситуации.
Перед этим Петр посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку, предупредив, что когда царь придет в себя, он должен аккуратно вытереть ему зад.
Король удивился этому и решил заглянуть в отверстие. Иван, увидев черную бороду царя, решил, что тот плохо вытерся, и снова намазал этой тряпкой лицо царя.
В бар заходит парень, и это оказывается гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют. Парень забегает в туалет и видит трех педиков, играющих «в поезд». В ужасе он выбегает оттуда — и в коридор. Он подходит к бармену и спрашивает: «Вы знаете, что в вашей уборной три парня играют в паровоз?» «А в середине такой огромный парень?» «Да. — У него рыжая борода и золотой зуб спереди? — Да, да! Бармен продолжает протирать бокалы и задумчиво говорит: «А в карты ему везет». Сергей (www.s-image.narod.ru)
Любопытный прохожий интересуется безопасностью на территории какого-нибудь заведения в городе Москве, где на удивление много суетливых еврейских мужчин с бородами и спрашивает: здесь, гора Сион? Нет! Возможно, это на другой улице, а какой дом?
Я бы хотел получить в подарок целую бороду от старого хотабыча. О, и я бы пошел к себе!
В ответ на заявление США о том, что избранный президент Ирана имел очную ставку (Борода) с террористом, причастным к захвату посольства США в 1979 году,
В тот день, будучи пьяным, глупое животное сидело на крыше единственного колодца и злобно корчило рожи местным торговцам. Потеряв в какой-то момент равновесие, обезьяна-булька полетела в колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели многочисленные попытки извлечь обезьянку-Булкинса сводились лишь к тому, что животное становилось все более пугливым, что соответствующим образом сказывалось на качестве воды в колодце. Глупое животное в конце недели,
Лучшие шутки про бороду делают ее смешной. Собрал 274 из них, они определенно увлекательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее для:
Вопрос: Как квалифицировать предложение учителя ученика вступить с ним в интимные отношения в обмен на высокие оценки за экзамен?
Анс: Если он знает билет, то как принуждение к вступлению в отношения с официальным положением,
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.