Анекдоты про борщ
Читайте анекдоты про борщ онлайн!
Анекдоты про борщ
Ты опять показала свои сиськи На мой вопрос, где борщ. Давай, когда ты попросишь денег, я спущу штаны.
- 21.08.2022 г
— Есть ли в вашем ресторане вкусный борщ? — Это так вкусно, что можно сойти с ума. — Давай. — Вы видите голого мужчину, который гоняется за голубями. Он ест.
- 20.08.2022 г
- 17.08.2022 г
- 15.08.2022 г
- 14.08.2022 г
- 14.08.2022 г
Друг поделился новостью: — На днях сосед пришел за солью. Ну, я залил ее соль пургеном. Так вот, уже третий день мой муж сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!
- 13.08.2022 г
Больной Иванов в столовой больницы пролил борщ на свои белоснежные брюки. Когда брюки высохли, Иванов написал в книге жалоб и предложений свою благодарность работникам столовой за то, что они не нашли на брюках ни пятна, ни смазки.
- 12.08.2022 г
Я сижу на диете уже четыре дня. Ночью мне захотелось пить, я пошла к холодильнику, потом все было как в тумане, я ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный борщ!
- 11.08.2022 г
— Есть такие девушки, ты ей верил, ты ее трахал, а она обманула и борщ не сварила. Так как же тогда мы должны доверять людям? — Да, жестоко! — Психическая травма, психолог, кошмары, слезы в подушку. Вот такие дела. — Девушки — козы.
- 09.08.2022 г
Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картофель.
- 08.08.2022 г
Для тех, кто не ест после шести, рекомендую борщовый смузи с фрикадельками. Это очень вкусно, и вам даже не захочется его есть!
- 07.08.2022 г
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится ужинать. Его жена готовит ему борщ. Муж, удивленно глядя в тарелку: — Почему борщ такой тонкий и без мяса? — Я не знаю. Я готовила точно по рецепту из кулинарной книги вашей прабабушки. — И что там написано? ‘Мясо за десять копеек.
- 07.08.2022 г
- 02.08.2022 г
Жена мужу игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: о чем думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы. — Нет, первое С и последнее С. — Соус! — Черт, когда ты уже сыт!
- 02.08.2022 г
Чем меньше любишь женщину, тем хуже борщ, рубашки не гладятся, носки не стираются и дети не очень похожи на тебя …
- 01.08.2022 г
Cosmo обманывает девушек, ох обманывает: «Вы будете очень сексуальны в этой пижаме!». Ложь: Голый лучше. В магазине он рассматривает фотографии не потому, что он в пижаме, а потому, что у него видна грудь.
«Готовь борщ — он тоже твой!». Ложь: Мужчины заводят любовниц не ради борща.
«Этот макияж сделает вас уникальной и неотразимой!» Ложь: Косметика используется для того, чтобы нарисовать стандартное лицо 50-летней молодой дамы. Это сделает вашу мать моложе, а вас состарит.
«Как говорить с мужчиной о серьезных проблемах!». Подвох: Эти техники хороши для выбора хорошего скандала, но не для решения проблем.
Самые смешные анекдоты про борщ
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сынок, чем от тебя пахнет? — Вы ели борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.
— Сынок, я не против твоего брака, но ты все обдумал? Хорошая ли она хозяйка? — Папа, посмотри на ее фигуру! — Сынок, ты будешь наслаждаться ее фигурой каждую ночь, кроме медового месяца. Но каждый день есть борщ она будет до конца жизни.
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Сухомятный борщ не позволил Насте пробиться в модельный бизнес.
В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы отправляет фотографии прямо на Facebook. И встроить клетку с грузом в ковер перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а ты там такой искренний в трусах и на горшке. И подпись: «Люси, 73 килограмма, ест борщ в час ночи».
— Умеете ли вы варить борщ, дорогая невестка? — Я могу! Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Ну, а?! — И чтобы тёща под мышкой не звенела!
Я поссорилась с мужем. Я бросила виагру в борщ… О, как он бежал за мной, как извинялся…
Вечером муж звонит в дверь своего дома, открывает любовница — ампутантка два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно мне переночевать где-нибудь там, а то на улице холодно. — Нет, извини, парень, переночуй где-нибудь в другом месте — Ну, ты можешь хотя бы немного поесть? Я не ел три дня. Кингпин немного «растаял» и говорит: — Будешь вчерашний борщ? — Ну, давайте хотя бы вчерашнее… — Приходите завтра.
В Барнауле мужчина пролез через вентиляцию на 4-м этаже — по его словам, на запах борща.
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/borsch
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-borsh/