Анекдоты про борщ! Страница 1
В кино жены всегда улыбаются, когда муж наливает в борщ рюмку водки из графина. Я попробовал 7 жен, 18 графинов и 48 бокалов. Что-то здесь не так.
Анекдот про борщ
— Вчера я научил свою жену готовить борщ. — Вот так? Я подхожу к жене и говорю: «Ну, иди быстро вари борщ! Она идет и готовит. Завтра я научусь готовить манную кашу. . .
— Она открыла холодильник. . . что-то выскочило и прошло мимо меня. . . — Думаю, пришло время убрать борщ, который я варила 4 месяца назад. . .
Свекровь — невестке. — Я могу. . . Что необходимо для того, чтобы сделать его вкусным? Хорошая свекровь и голодный мужчина.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ. Я выгляжу как свинья! Да-да, и залита борщом!
— Моя собака очень глупая. — Я говорю ей — принеси газету, а она идет на кухню варить борщ.
— Какая разница, какие ножки, главное, чтобы хороший борщ умел готовить — Я умею готовить борщ! — Я тоже. — И я могу! Ну, черт возьми! Если так, покажи сиськи, я выберу.
Маша, я обожаю твой суп! Что вы в него кладете? — Борщ.
— Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картошку.
— Мам, а что это в холодильнике в белой банке? Это живой йогурт. Надеюсь, это не тот живой, который ты принес вчера вечером. А потом этот йогурт ночью вылез из банки, съел борщ, колбасу, выпил водки, забрал банку и вернулся в магазин.
— Церковь утверждает, что если женщины будут одеваться скромно, то все станут послушными Богу. — Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он превратится в гороховый суп.
Молодая семья из двух студентов живет в комнате общежития. Муж приходит домой с работы, видит — лежит записка: — Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Если вы хотите секса, не делайте этого.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в родильное отделение, синий, как изолента: — Ммммм. . . Вот он. . . Вы привели свою дочь? Жена. — Она ела? — Я ел. — И что это такое. . . Что она ела? — Борщ, сука.
Я решил не есть после шести. — Я иду выпить!
— Святой Отец. Да, святой сын. — Святая мать приготовила святой борщ.
Вчера я нанял проститутку и заставил ее варить борщ!» Я даже не знаю, как называется такое извращение.
В квартире шурин пробивает дыру в стене перфоратором. Свекровь заходит в комнату и начинает кричать на него. Работа останавливается, а зять говорит: — Мама, что ты кричишь, ребенок спит!
Муж приходит домой поздно. Она пошла к своей матери. Борщ на столе — вытрите его.
— Я хочу, чтобы ты был осторожен. Давайте попробуем: — Если мама принесет мясо, капусту, картофель, свеклу, что у нас будет на обед? — Борщ! — Очень вкусно! А если тряпка и ведро воды, тогда что? — Я не ем это!
Муж мужу: Что это? — Это ухо. . — Ну тогда борщ. . Что там делает рыба? — Ну, черт, здесь тебе не понравится!
Теща и зять обедают. Зять ест постный суп, а теща готовит хороший украинский борщ с галушками, ребрышками, сливками и прочими радостями. Тут для греха свекровь подавилась очередным куском мяса. Теща (зятю): — Плюнь. . . Шурин (хлопает в ладоши): — Молодец мама. . .
В Одессе мужчина сидит в ресторане и ест борщ. Извините, вы не знаете, через дорогу жил часовщик. Вы можете сказать мне, где он? — Он умер. . . А его жена? — Мертв. — Боже мой, у него была маленькая дочь, красавица. Она вообще жива? — Мертв. Когда я ем борщ, они все для меня мертвы!
Возвращайся домой. Горячая вода отключена. Мама: — Кастрюля на кухне. Я говорю. Я беру сковороду, иду в ванную, раздеваюсь. Я открываю кастрюлю. . . борщ.
Две девушки разговаривают: — Ты хочешь что-нибудь с ним? — В смысле? — Ну, планетарий, секс, борщ?
— Слушай, а компот только из фруктов делают или из овощей тоже? — Овощной компот — это борщ!
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сынок, чем от тебя пахнет? — Вы ели борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Анекдоты про борщ! Страница 1.
— Дорогая, ты такая красивая, нежная, хозяйственная! — Сегодня секса не будет, я устал. — Эгоистичный неблагодарный! И борщ у тебя кислый, и задница толстая!
В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы публикует фотографии прямо на Facebook. И встроить клетку с грузом в ковер перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а ты там такой искренний в трусах и на горшке. И подпись: «Люси, 73 килограмма, ест борщ в час ночи».
Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: — Борщ будешь? (Молча поднимает руку — голосует за) — Жаркое? (Молча голосует за) — Водки налить? (Аплодисменты.)
Одна дама жаловалась своей подруге: — Мой муж — такой противоречивый персонаж! Сегодня он варил из холодного борща.
— Ну, девушка, ей нужен был мужчина — она ему написала, не мог бы ты ко мне приехать — у меня компьютер медленный, вирусы, Окно тупит, синий экран. — Да A. Что сказать этому человеку? Вы можете приехать ко мне — я хотел борща?
— Какая нахрен разница, какие сиськи?! Главное, она умеет готовить хороший борщ! — Я умею готовить борщ! — Я тоже! — Я тоже умею! — Ну, блин! Если это так, покажите свои сиськи. Мне придется выбирать.
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Я решил не есть после шести. — Я иду выпить!
Рецепт борща по-мужски: — Вы берете 55 фунтов самки и ставите ее на плиту на 40 минут, пока борщ не будет готов.
Печально, что бананы подорожали, как же теперь без этого ингредиента готовить оливье, борщ и селедку под шубой?
Два друга, кинологи с собаками, встречаются на улице. Послушайте, выполняет ли ваша собака все команды? — Хорошо, конечно. «А я вообще не слушаю. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню варить борщ.
«Никакого секса, только борщ».
Муж радостно сообщает жене: «А мне теща на день рождения обещала Porsche Cayenne! Борщ и черт!
— Ты ублюдок!»Я предпочитаю думать о себе как о человеке, способном на разумные и обоснованные компромиссы во имя секса и борща.
— Слушай, а компот только из фруктов делают или из овощей тоже? — Овощной компот — это борщ!
Анекдот про борщ
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про борщ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я предлагаю лозунг для Великого поста: «Никакого секса, только борщ».
Муж приходит домой несколько отрешенный, вялый. Он автоматически открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам? — Один мужчина попросил его набить нижнюю часть живота рецептом борща.
— Папа, что за отсутствие логики? — Глобус в заднице. — НУ, ПААП? — Борщ.
— Какая нафиг разница, какие сиськи?! Главное, хороший борщ сварить! — Я умею варить борщ! — И я умею! — Ну, блин! Потому что такие вещи — показывают сиськи. Нам придется выбирать …
— Вадик, может, мы бросим все и убежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь… — Люся, а кто будет варить борщ, кот или кто? Давай, готовь, она убежит…
Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салат?
Только в сказках вас любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные трусы и за тишину.
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, кудри и иду варить борщ… через час меня отпускает.
Женщины также охотятся за мужчинами. Непостоянство — ум, борщ — наживка. Кровать — это ловушка, а полный обзор — как контрольный выстрел в голову.
Страницы.
Анекдоты про борщ читать | Смеходел
Мужчина по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя менструация! Откуда мне знать, кому звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего нет с женщинами, значит, он, мастурбация, либо бессилен, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот. Девушка — Девушке: — Почему вы работаете продавщицей в винном отделе, устроились? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, но они все равно называют меня «девочка»! Муж Кисточки приходит домой, забирается в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит на жену. Смотрите, у него очень мало. — Это не я. Во всем доме нет воды. Он был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Блондинка есть блондинка: — Я купила морскую свинку, набрала воды из крана в аквариум, посадила туда свинку, взяла ее и не прогадала. — Глупый! Пресная вода ей противопоказана, была морская, пришлось солить воду. — Дорогой, какая рыба плавает в нашем ухе? «Разве тебе не нравится мое ухо!» — Успокойся, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест. — И последний вопрос сертификации, Инспектор. Нарушитель правил дорожного движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? «Я принимаю его, полковник, и приношу вам 100 долларов!»- Вы приняты в полицию! Но нам нужно закрепить теорию через практику в деталях !!! В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь!!! Весь в мыле, конь, убитый в хлам, поворачивается: — Да, черт тебя принес. Жена придет к мужу смс-ку: «Яйца 3 д.» Муж отвечает: «Я иду в магазин или в кино?». Офис. Коллега: — Почему вы стали брать обед с собой? У нас бесплатные обеды в столовой!» — Да, я ходил туда, пока не увидел повара, бегущего к киоску с хот-догами. Футбол — это Богом данная игра для людей, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.
Анекдоты про борщ самые смешные анекдоты
Муж жене: — Слушай, а компот варится только из фруктов или из овощей? — Заправка из овощей — борщ!
Я налил борщ в тарелку и выложил в Instagram. Он поел, сходил в туалет и результат тоже сфотографировал и выложил. Все ли я сделал правильно? Я модный и стильный?
— Мы встречаемся уже шесть месяцев. И невольно у меня возник вопрос. Вы действительно хотите приготовить мне борщ, рубашки с пуншем, носки для стирки? — Вы делаете мне предложение сейчас?
Ансамбль «Новгородская ложка» промелькнул на фестивале борща в Чернигове.
— Папа, куда мы сейчас едем? — Домой! — Борщ.
На концертах С. Концерты Михайлова, в зале пахнет борщом!
— Ты будешь там вчера? — Обязательно! — Приходите завтра.
Тетя Зина устроилась работать барменом, но как ни старалась, все равно угощала Борща мохито.
— Вчера был в новой еврейской столовой. — А что он ел? — Как обычно: Борщ, Котлеты с макаронами, Оливье, Компот. — Почему он еврейский? — Да, порции очень маленькие.
Вашингтон. Накануне Дня независимости Украины начальник тюрьмы вызвал заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и откосами.
Хитросплетения русского языка: борщ был слоеный — пересыпали солью.
Борщ Иры был таким вкусным, а свист таким глубоким, что пристав забыл, зачем пришел.
— И я вовсе не булавочная головка! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы ради секса и борща.
— Циля, почему ты никогда не варишь борщ? — Потому что, Яша, слишком много всего нужно выложить.
Заходит мужик в столовую, а официантка ему: — На первое борщ, а на второе ничего, даже спать не ложится. На что мужчина отвечает: — Тогда две секунды!
Вы выглядите очень уставшим! Расслабиться: сварить борщ, помыться, поплакать. Или как там отдыхают женщины? О, вы можете мыть полы лежа.
— Я нужна тебе только для секса! — В принципе, мне этого вполне достаточно. Но если вы предложите еще и борщ, я не откажусь.
— Так пусто внутри, так холодно в душе. Думал — без любви, а потом съел, оказалось — без борща.
Если Дарья Донцова проведет кулинарный наряд, то до последнего ингредиента будет непонятно, что получится — борщ или отбивная.
— Даша, ты такая красивая, ласковая и нежная, а какие любовники — их еще поискать надо. — Вова, секса не будет! Оставьте меня в покое — я устала. — Эгоист — это неблагодарность! А борщ у тебя кислый! И задница у тебя толстая. Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: — Борщ будешь? (Молча поднимает руку — голосует за.) — Горячее будешь? (Молча голосует за.) — Водки налить? (Аплодисменты.)
Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, а сметану ты сам положишь», — это ловушка. Здесь нет места сметане.
Фира Соломоновна, сделав зарядку из коммунальной квартиры, еще некоторое время продолжала трогать сахар и плевать в борщ.
Ты спрашиваешь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщом. Вы уйдете, не зная, что делать со сметаной.
Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салат?
Если вам надоело готовить борщ, попробуйте издавать демонический смех при добавлении каждого ингредиента.
Моя жена прекрасно готовит. Я съел половину сковороды, лежу, не дышу. Теперь я знаю, что значит «перегруженный».
Идеальная женщина держит руку на локте в борще.
Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и залили борщом!
В кино жены всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из графина рядом с борщом. Перепробовал 7 жен, много разных графиков и очков. Что-то здесь не так.
В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая будет публиковать фотографии прямо на Facebook, когда вы открываете дверцу. А в ковер перед дверью интегрируйте датчик веса. И все начнут глобально худеть, потому что иначе ваши друзья выйдут на Facebook, а вы так боитесь в трусах и тарелках. И подпись: «Света, 65 кг, ест борщ в час ночи». На ночь глядя пила водку. Разве это не хорошо? Он доел борщ. Не ставить ли холодильник снова? Выключите свет. Не горит свет по ночам просто так? Он лег и заснул. Не напрасно ли вы держите глаза открытыми в темноте?
— Привет, бабушка! Давай, готовь нам борщ!
— Мама «Вконтакте» зависла.
— Отец на танке, на войне.
— Дайте! Хорошо, внук, я приду. Это только помидоры и перцы на заводе «Моя ферма»!
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день они едят борщ китайскими палочками, меняют семейные 5 долларов в обменнике на 4 цифры, а при покупке Bentley экономят деньги, отказываясь от правого дворника — пассажиру он не нужен. -Вы умеете варить борщ, дорогая невестка? — Я могу! Что нужно, чтобы сделать его вкусным? О чем?! — А чтобы не испортить подручные средства тещи! Как-то прокуренный Вова приходит домой, чтобы не спать на глазах у жены, пытается вести себя естественно и в то же время старается не быть дураком. Жена говорит: — Вовочка, у нас отключили горячую воду. Иди купаться, я нагрел воду. Вова берет кастрюлю с плиты, заходит в ванную, выливает содержимое кастрюли на себя, булькает как борщ!
— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? — Вареный.
В каждом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она развлекает себя могучим и главным: хочет — варит борщ, хочет — моет посуду.
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь в форме дезодоранта!
Рецепт украинского борща для гостей: возьмите красную тарелку и налейте кипяток.
По просьбе мужа, чтобы вернуть супружеский долг, жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Женщина говорит своей подруге: — Ой, Люси, я семь дней сидела на диете, ночью ходила на кухню пить, а потом ничего не помню, все как в тумане! А когда проснулся, уже пил шоколад с борщом!
Об отношениях со свекровью: «Конечно, мы не плюем в борщ друг в друга, но такие мысли уже посещают».
— Церковь утверждает, что если женщины будут одеваться скромно, то все станут послушными Богу. — Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он превратится в гороховый суп.
Самый мощный афродизиак для мужчин — борщ и пельмени.
Сегодня я впервые сделал ЭТО! Я никогда не делала этого ни с кем, мужчины кажутся нетребовательными, и никто никогда не просил меня об этом, а он настаивает, чтобы я делала это с ним. Я буду варить борщ.
Записка мужу от жены: «Дорогой, борщ на столе. Вытрите это!»
Жена говорит мужу: «Дорогой, я оставила все ингредиенты для борща на кухне, ты только приготовь его и съешь. ХОРОШО? — Дорогая, это все равно, что сказать: «Я оставил все запчасти для мотоцикла в гараже, ты просто собери его и уезжай!».
Дочь приходит домой, на кухне записка: «Дочка, борщ в кастрюле. Мама.» Над этим еще один: «Доченька, извини, ролтон в холодильнике. Папа.» Они сварщики? Да, это мы! Заткнись. Ребята приготовьте мне борщ. Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравится борщ и американцы.
— Однажды я кормил иностранцев борщом, и они спросили, почему русские готовят салат.
Сметана — это двигатель борща.
— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку. Не проще ли поступить как все — заказать полный борщ? Сэм, ты не понимаешь. Поэтому я получаю одну порцию борща с двумя порциями сметаны.
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Я поссорилась с мужем. Я бросил виагру в суп. О, как он прыгал за мной, как извинялся…
Высшей похвалой для ресторана являются слова посетителя, обращенные к посетителю: «Ну, вы поняли, как готовить борщ?».
Сексом сыт не будешь, но и от борща не устанешь.
— Есть ли в вашем ресторане вкусный борщ? — Это так вкусно, что можно сойти с ума. — Посмотрите, видите ли вы голого мужчину, гоняющего голубей? Он ест.
Когда вы осуждаете ананас в пицце, вспомните, что где-то среди нас есть люди, которые кладут яблоки в Оливье и майонез в Борх.
Она летит, испаряется, попадает в борщ с брызгами.
Заметка для женатых: Выйдите из интернета, очистите историю и оставьте раздел Open One с рецептами борща.
Мужчина, который не любит борщ, практически неприступен для женщин!
Обед: — Мам, ты борщ добавляешь? -Конечно, добавь зятя! -Я знал, что ты не хочешь!
— Французский топ — модель, она выдала, что на самом деле она из Украины, когда пила борщ.
— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат! — У вас такая вкусная сосна. У вас, наверное, отличные горшки!
— Как аппетитно ты сегодня выглядишь!» — Да, я пролила борщ в столовой.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся из окна и закричал: «Она умеет варить борщ, бери ее замуж!».
Кухня. На плите — борщ и картофель. На столе — йогурт. Входит домохозяйка и выливает молоко в унитаз. Какой ужас! Борщ: — Ничего. Мы все будем там.
Школьный повар тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получался борщ.
Я поняла, что больше не могу так жить. Я зашла на кухню, попалась и наелась борща с мясом. Вы живете только один раз!
— Милая, ты такая красивая, ласковая, хозяйственная — Никакого секса, я устал. — Эгоист — это неблагодарность! А борщ у тебя кислый! И ж@па в жиру!
В связи с экономическими трудностями в Украине один сосед предлагает другому: — Циля Моисеевна, если вы согласны, королевны, чтобы я жарил яйца в вашем масле, то я бы разрешил вам варить ваше мясо в моем борще.
— Уважаемые любители борща, посмотрите, пожалуйста, на конкретный случай… — Сеня, Шауб, ты умер, ешь борщ — ты должен выздороветь.
Ваша мама начала задавать вопросы о вашем образе жизни? Постарайтесь перестать разогревать каждую ложку борща за обедом.
-Ну, в вашем учебном заведении сосна — это что-то вроде, не совсем так. — Хотите как в Украине?!
— Маша, мне так нравится твой суп! Что вы в него кладете? — Борщ.
«Итак, сынок, чем ты пахнешь?» — Борщ. — Ты что, борщ ел? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.
И помните, истерика, не х@й, а Борщ — залог крепкой семьи!
Принц Лимон очень неожиданно закончил делать линию с овощами, крикнув своим рокочущим голосом: «А теперь все в борщ!».
Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не стал слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она ругается, а она в холодильнике. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам борщ, и плов, и два раза по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после еды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Степан, тарелка чистая или мытая? — Андрюха, конечно чистый! — Степа как борщ, я варил? — Вкусно, а какая разница между чистой и вымытой тарелкой? — Я вымыл вымытую тарелку, а чистую кот вылизал!
— А ты, ты умеешь готовить? Борщ, там, пельмени? — А вы, вы можете зарабатывать деньги? Доллары, там, евро, рубли?
— Владивосток и напоследок мы хотим подарить вам кусочек Забайкалья! Получить
«Я люблю тебя, дорогая, и дорожу твоим здоровьем, поэтому не буду кормить борщом».
Сегодня звонит жена и просит купить томатную пасту. Затем, после неловкой паузы, она нерешительно добавила: «Кажется, я готовлю борщ.
— Добрый вечер, я ваша новая соседка, решила сварить борщ, но нет соли. не хотите ли — Конечно, дамы, проходите, но у меня тоже соль закончилась!
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусный, как мамин борщ! Рецепт борща по-мужски: вы берете 55 фунтов самки и ставите ее на плиту на 40 минут, пока борщ не будет готов.
Вы будете есть борщ? — Я не откажусь. — Сколько ложек вам нужно?
Девушки, как правило, равнодушны к внутреннему миру мужчины, их просто нужно затащить в постель борщом и бросить. И тогда человек страдает.
— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! — Я лежу совершенно голый на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!
— В борщ класть сметану или ложить?
— Официант! В моем борще что-то плавает! — Расслабься, это борщ, а в нем всегда что-то плавает! — Да, но оно ползает и делает волны!
Сел обедать с бабушкой. — О, как горячо в моей груди, так горячо. — От дурака старого — сиськи от рыцарского борща.
Боль в горле. Я залез в Google, вместо того чтобы промыть его. Среди прочего я обнаружил физраствор и свекольный сок. Приготовил борщ. Выздоравливай.
Почему-то у нас люди наливают общественный борщ, приготовленный всеми нами и оплаченный нами, на том основании, что у них в руках половник, они решили, что кормят нас.
Рецепт студенческого борща: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
Сосед пришел за солью. Ну, я залил ее соль пургеном. Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый вкусный!
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным:
Если вы готовили борщ в первый раз и он получился кислым и невкусным: добавьте в кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар поглотит лишнюю кислоту. Затем в кипящий борщ следует опустить марлю с рисом — это уменьшит излишнюю насыщенность. В конце добавить лаврушку и чеснок. Кипятить еще 5-7 минут, затем остудить до комнатной температуры, порубить свежий укроп и влить в туалет. Приготовьте пельмени и больше не хвастайтесь. Он тут борщ готовит, кулинар, бл@ть.
На эту тему:
Милая история. Давным-давно Господь создал десять Адамов. Один из них пахал землю, другой ухаживал за овцами, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит себе женщину по своему образу и подобию, какую захочет — полную, худую, высокую, маленькую». Я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.
Милая история. Давным-давно Господь создал десять Адамов. Один из них пахал землю, другой ухаживал за овцами, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит себе женщину по своему образу и подобию, какую захочет — полную, худую, высокую, маленькую». Я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.
На прошлой неделе мы с друзьями пошли в ресторан. После того как мы сделали заказ, я заметил, что у официанта, обслуживающего нас, в кармане рубашки лежит ложка. Сначала я не придал этому никакого значения, но когда я огляделся вокруг, то обнаружил, что все официанты носят ложку в кармане рубашки. — Почему ложка? Я спросил официанта, который снова появился. — Понимаете, руководство нашего ресторана наняло компанию Andersen Consulting для оптимизации наших процессов. Эти ребята ковырялись здесь несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим много времени, бегая на кухню за чистой ложкой, если клиент уронил ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы спасаем полчеловека за смену. Мурлыча, подумал я про себя и продолжил есть. Когда я наелся, мое внимание ухудшилось, и я заметил, что у всех официантов из штанов торчат тонкие шнурки. — Простите, а почему у вас кружева на брюках? Я подозвал официанта. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: «Тот же офис, который анализировал нашу работу, пришел к выводу, что мы проводим много времени в уборной». Ну, вы знаете, взять, помочиться, помыть и вытереть руки. И вот, завязываем шнурок. Хм. Знаете что, мы можем быстро получить его, не используя руки, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, что позволяет сэкономить 75% времени. «Да, но как ты». Извини. Выключить его без помощи рук? Понизив голос и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: «Не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой».
В субботу я наконец-то закончил трапезу. Тушеная свинина с грибами и картофелем и другая польза для организма. Поскольку я обычно готовлю в силу холостяцких привычек, я редко иду на поводу у своей совести, когда делаю это. Поэтому я купил килограмм свинины и 2 килограмма картофеля. Ну, допустим, 200-00 грамм — это кости. Они их вырезали. Слегка обжарьте лучок с морковью и грибами. Затем он запаниковал с мясом. Я приготовила восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая у меня была в наличии, собрал в нее все компоненты и начал выкладывать. Чем дальше я смотрел на то, что произошло на сковороде, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел ему дифирамбы. Я поздравил себя с успехом. Я знал, что то, что произошло, было очень вкусно! И этой еды было достаточно, чтобы хватило на долгое время. Я тащился. Я — Персия. Я ждала! И вот — почти в самом конце подготовки — трое друзей знакомой девушки без проблем поддержали меня. И ненавязчиво все было подхвачено. Хрупкие, нежные, проклятые создания.
Инструкция «как снять деньги в банкомате, не выходя из машины» для мужчин 1. Введите банкомат 2. Опустите стекло 3. Вставьте карту в банкомат и наберите PIN-код 4. Введите желаемую сумму 5. Возьмите деньги, карточку и чек 6. Поднимите стакан 7. Выньте инструкцию для женщин 1. Введите банкомат 2. Подавайте назад так, чтобы банкомат находился напротив окна 3. Поставьте автомобиль на стояночный тормоз, опустите стекло 4. Найдите пакет и высыпьте его содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карту 5. Выключите радио 6. Попытайтесь вставить карту в банкомат 7. Откройте дверь, чтобы добраться до банкомата 8. Вставьте карту 9. Извлеките карту и вставьте правую сторону 10. Выберите сумку, чтобы найти блокнот, в котором сохранена булавка 11. Введите пин-код 12. Нажмите кнопку reset и введите правильный пин-код 13. Введите правильное количество 14. Посмотрите в зеркало и подкорректируйте стрижку 15. Возьмите деньги и квитанцию 16. Снова достаньте все из сумки, найдите там кошелек и извлеките GI day 17. Поместите чек в отдел чеков 18. Поправьте волосы 19. Попробуйте 5 метров 20. Подать обратно в банкомат 21. Возьмите карточку 22. Достаньте все из сумки, найдите футляр для карт и положите Bent a-on 23. Покажите известный жест рукой, что Коля с ручного тормоза
Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на «Ваське» на Гаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще городе Ленинграде, мы ездили учиться в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. Так вот — это произошло в то время, когда по указу нашего правительства многие люди из бедных стран Африки стали учиться в нашей стране. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, ем и беру обычный стандартный обед (кстати, готовили тогда неплохо) — борщ, котлеты с картофельным пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и, конечно же, компот. Расплатился на кассе, огляделся, народу было немного, выбрал свободный столик, разгрузил доставку, подошел к окошку посудомойки, взял чистую ложку и вилку и вернулся к своему столику. и вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, явно тоже студент и с жаром ест мой борщ. Я чуть не упала от такой наглости. но молча села напротив него, пододвинув к нему котлеты с картофельным пюре, стала их есть. глаза негра широко раскрылись, но он молча, быстро доел мой борщ, схватил одну котлету и стал торопливо ее есть, поливая ее моим компотом, о, так я и думал, а когда схватил вторую котлету, стал яростно рвать ее зубами, глядя прямо в глаза. глаза. глаза. и он молча доел все, выпил, вытер синие губы салфеткой, встал и так же молча ушел. Я сижу расслабленный — леле. Не здороваться, не прощаться, не благодарить — это наглость. Но подумав немного, я решил, да ладно, чего уж там, голодный негр, без денег, из дружественной нам страны, ему это нужно и т.д. и т.п. Он хотел есть, но не говорил по-русски. Не собираясь «уходить» от гордости, что я накормила своего «младшего» брата, я встала из-за стола и повернулась к кассиру, чтобы взять еще компота и… На соседнем столе я увидел тарелку борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков, компот стоял одиноко. Тихая сцена — КУРТИН
Когда нашей кошке было около двух лет, она приучилась ходить в туалет в поддон. И вот однажды муженек бежал домой с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Он забежал в туалет, даже не включив свет, сел и очень громко пукнул. Что было дальше — надо было видеть, но я лежала в истерике. Представьте себе, что кошка спокойно сидит на толчке и занимается своими делами, как вдруг сверху на нее бросается задница и делает «танкер-танк». Испуганная кошка цепляется лапами и зубами за зад мужа и дико кричит. Муж, черт возьми, тоже рад, что пришел домой, садится на унитаз, а потом его кусает унитаз. Короче говоря, с дикими воплями и круглыми глазами муж первым выходит из туалета, за ним с такими же воплями и глазами следует кот. После этого кошка перестала ходить в туалет, и ей пришлось купить кошачий туалет.
Когда нашей кошке было около двух лет, она приучилась ходить в туалет в поддон. И вот однажды муженек бежал домой с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Он забежал в туалет, даже не включив свет, сел и очень громко пукнул. Что было дальше — надо было видеть, но я лежала в истерике. Представьте себе, что кошка спокойно сидит на толчке и занимается своими делами, как вдруг сверху на нее бросается задница и делает «танкер-танк». Испуганная кошка цепляется лапами и зубами за зад мужа и дико кричит. Муж, черт возьми, тоже рад, что пришел домой, садится на унитаз, а потом его кусает унитаз. Короче говоря, с дикими воплями и круглыми глазами муж первым выходит из туалета, за ним с такими же воплями и глазами следует кот. После этого кошка перестала ходить в туалет, и ей пришлось купить кошачий туалет.
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее? В диссертации также сообщается о проведенных экспериментах. Затем еду и кошку поместили в одну комнату. Сначала кот бросился к кошке, потом к еде, а затем лег спать. Через некоторое время кот сначала бросился к еде, потом к кошке, потом лег спать. Позже кошка набросилась на еду, а затем легла спать. Вопрос оппонента: — Как часто менялась еда? — Ежедневно. — Кошка?
Приходит мужик домой с работы, жена звонит из ванной: — Коля, я там крабовый салат приготовила, иди поешь. Просто добавьте майонез, его рис впитает. И добавьте соль, рис не был несоленым, он также впитал соль. Муж: — Может, я пойду поем быстрее, пока этот рис не впитал крабов и кукурузу!
Петька и ВИЧ (В.И. Чапаев) с белого разбега. Видят — стоит дерево, под ним лежит шкура собаки. Х.И.В. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и начали есть. Видят — собака. Они бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Уайт засмеялся, бросил еще один сахар. Петька снова поел. Белые разразились хохотом и высыпали на него весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев сказал Петьке: — Ты что, хотел нас белыми выдать? Я чуть не умерла от смеха! — Да, болван, верни кожу заранее!
Жена Борха только что сварила огромную кастрюлю Борха. И я вытащил его на балкон, круто. А здесь у нас буря. И крышка кастрюли не местная, от какой-то другой кастрюли поменьше. Царапает там края едва-едва и, Застряв, зовет ветер, досадуя. И смотреть хоккей. Он пошел, взял гантель (ту, что упиралась в ствол). Думаю, я сожму крышку. И она, сцуко, закрутилась, край провалился, и гантель ушла в борщ. И там был кипяток. Ну, я в панике — бегу за плоскогубцами. Он попытался схватить рукой гантель за рукоятку — при этом он уронил в борщ плоскогубцы. Сейчас я сижу на кухне и смотрю хоккей. В борще — гантель и щипцы. Об этом знаю только я. Как мне теперь сказать жене? Я поставил обувь на пол, теперь она тоже такая. Либо задушен во сне, либо отравлен.
Генерал прибывает в воинскую часть и сообщает командиру, что через 2 часа прибывает инспекция. Прибыли инспекторы, командир отделения строит солдат. Инспектор спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Дисплей. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор был удивлен, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Говорили солдатам надеть носок на правую ногу, на левую стоку, то что я называю солдат и показывает, в столовой к полу привязывали курицу на сварку и просто прикладывали Теория, кто поднимает правую руку, тот знает кто левую, я знаю у кого мне спросить
Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Он берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
Сегодня я впервые приготовила борщ. Я говорю Настюхе: «Давай борщ варить?», — и пошла играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ. Оказалось, что готовить очень просто.
Сегодня я впервые приготовила борщ. Я говорю Настюхе: «Давай борщ варить?», — и пошла играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ. Оказалось, что готовить очень просто.
Фортуна — Таракан. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она вас плохо кормит. Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят. Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь бросьте таракана. Если он работает ровно, вам еще есть куда стремиться. Если она уходит влево, вас ожидает захватывающая встреча. Если он побежит вправо, сделайте одолжение: вы сидите. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный парень. Если он вообще не бежит, он мертв.
Многие, вероятно, сталкиваются с продавцами пылесосов в Кирби. Нам также звонили каждые пару месяцев и предлагали пройти демонстрацию. Однажды они надоели отцу, и он согласился. В назначенный день двое молодых людей прибыли в костюмах. Они накрыли коробку пылесоса в квартире и бросились внутрь. По всей квартире ровным слоем начали осыпаться грязные одноразовые фильтры от Kirby. Примерно через двадцать минут наступила кульминация шоу — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько лучше и мощнее их чудо. И тут папа вытащил нашего «слона». Он сам сделал слона в начале девяностых годов. Это была заводская вентиляционная турбина мощностью 5 киловатт с собственным сердцем. Он был упакован в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», дополненный в середине широким стальным кольцом, чтобы можно было вставить эту турбину. К верхней части пылесоса был припаян реостат. Насколько я помню, слон никогда не включался более чем на 20% мощности. Отец поставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Kirby, и она включилась. Слон и кранчер начали высасывать осколки из пластиковой кожи Кирби, затем в его прожорливое нутро полетели куски железа и трубы. Отец щелкнул зубами. Как только слон замолчал — он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстрантов. Никогда в жизни я не видел такого ужаса на их лицах. Парни в костюмах почти несли на своих телах запертую металлическую дверь из 4-миллиметровой стали, которую отец на том же заводе сделал своими руками. Когда два тела хромали под дверью — папа снял «хобот» слона, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал мальчикам: «Забирайте свое Г@@вно и чтобы я вас больше не слышал». ‘ С тех пор ни мы, ни наши соседи ничего не слышали о Кирби.
Генерал (G) приходит в подразделение с инспекцией. Его встречает майор (М) в фуражке с опущенным козырьком, так что козырек закрывает почти все лицо. И на площади нет ни пятнышка, все чисто, только красота! G: Кто руководит парадом? М: Прапорщик Петренко Г: Браво прапорщик. Они продолжают. Генерал заходит в столовую, видит: все просто начищено до блеска, вымыто, чистота и порядок идеальные. Ж: Майор, кто отвечает за столовую? М: Мичман Петренко. Г: Выражаю благодарность прапорщику Петренко! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговицу своего мундира. Они приходят на спортивную площадку, все дорожки засыпаны песком, все покрашено, аккуратно, чисто. G: Кто отвечает за спортивную площадку? М: Мичман Петренко. Ж: иди сюда! Появляется прапорщик (П). Ж: Молодец товарищ прапорщик, любишь ли ты чистоту и порядок? П: Так точно, товарищ генерал!!! Г: Ну что ж, выражаю вам свою личную благодарность! П: Спасибо, товарищ генерал, но затяните ручку! Г: Для меня вы — боевой генерал. Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко не повторяет 2 раза !!!
Генерал (G) приходит в подразделение с инспекцией. Его встречает майор (М) в фуражке с опущенным козырьком, так что козырек закрывает почти все лицо. И на площади нет ни пятнышка, все чисто, только красота! G: Кто руководит парадом? М: Прапорщик Петренко Г: Браво прапорщик. Они продолжают. Генерал заходит в столовую, видит: все просто начищено до блеска, вымыто, чистота и порядок идеальные. Ж: Майор, кто отвечает за столовую? М: Мичман Петренко. Г: Выражаю благодарность прапорщику Петренко! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговицу своего мундира. Они приходят на спортивную площадку, все дорожки засыпаны песком, все покрашено, аккуратно, чисто. G: Кто отвечает за спортивную площадку? М: Мичман Петренко. Ж: иди сюда! Появляется прапорщик (П). Ж: Молодец товарищ прапорщик, любишь ли ты чистоту и порядок? П: Так точно, товарищ генерал!!! Г: Ну что ж, выражаю вам свою личную благодарность! П: Спасибо, товарищ генерал, но затяните ручку! Г: Для меня вы — боевой генерал. Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. М: Товарищ генерал, прапорщик Петренко не повторяет 2 раза !!!
ИСТОЧНИКИ:
Источник — http://m.vk.com/topic-55340688_28626328