Анекдоты про брачную ночь
Мужчина приходит на работу после свадьбы. Коллеги. — Я не помню! Я потеряла сознание после того, как она содрала мои ресницы.
ПОЧЕМУ СОБАКИ — ЛУЧШИЕ МУЖЬЯ, ЧЕМ.
Брачная ночь. Молодое совершенство.
Брачная ночь. Молодые абсолютно ненасытны! Раз, два, третий, шестой. Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он копается в штанах, и шепчет.
Если брачная ночь молодая.
Если в брачную ночь молодая жена оказывалась девственницей, то по закону гор именно ее вешают на забор вместо простыни.
Вопрос армянскому радио.
Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Парень пришел на первое свидание.
Мужчина пошел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — спросила девушка с явным беспокойством и тоской в голосе. — Хуже….. человек!
Примечание для женщин. Самка богомола.
Примечание для женщин. Самка богомола умнее женщины: в брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что с ним у нее больше не будет жизни.
Первый брак Ивана-дурака и царевны.
Иван-дурак и царевна в брачную ночь! Иван-дурак не знает, что делать, идет к матери и спрашивает: — Что делать в брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость, а у нее — дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, и тогда мать-природа поможет тебе! На другой день царевна приходит к матери Ивана-дурака и говорит: — Есть ли у тебя сын-шут? — Что он сделал? — Он засунул свой нос мне в задницу и кричит: «Мать-природа, помоги мне, я задыхаюсь!».
— Это наша годовщина. — .
— Это наша годовщина. — Юбилей? Большое дело. — Большое дело. Помните свою брачную ночь? Ты так сильно этого хотел, что не дал мне времени снять носки. — Что ж, сегодня у вас будет время связать две пары.
После брачной ночи Она: — Вау.
После брачной ночи. Она: — Вообще-то, нехорошо с твоей стороны начинать супружескую жизнь с измены. Он: — Почему ты решила, что я тебе изменяю? Она: — Перед свадьбой ты обещал мне бросить марихуану и не бросил. А теперь выясняется, что ты тоже дрочила. Он: — %@#$*?:%. Откуда вы это взяли? Она: — Какого черта от тебя пахнет травой?
22 декабря — самый короткий день недели.
22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь. кондр
«Нельзя обманывать природу», — грустит Ра.
«Природу не обманешь», — грустно думал Пиноккио после брачной ночи с Мальвиной, — «Каждому свое — вот так я и оказался бревном».
После первого брака
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (курит): Да. И я понял, что это не последний.
Утро после брачной ночи — нет.
На следующее утро после брачной ночи невеста послала своего новобрачного мужа на рынок и сказала: — Купи мне столько Раффаэлло, сколько ты любил меня в ту ночь. Молодой человек, сначала взял 6 «Раффаэлло», но потом одумался и оставил только 3, добавив к ним 2 леденца и 1 шоколадку.
В ночных клубах после двух часов но.
В ночных клубах после двух ночи начинаются дикие танцы пьяных неликвидных активов на брачном рынке.
После брачной ночи он: — Дор.
После первой брачной ночи он: — дорогая, я понял, что я не первый… она, зажженная: — да. И я понял, что я не последний!
Свадебная ночь процедурной медсестры.
Брачная ночь процедурной медсестры: — Т-ак, мы идем, снимай штаны!
В деревне после первой брачной ночи.
В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених стоит с окровавленной простыней. И тут выходит невеста… со сломанным носом.
— Аллочка, ты вышла замуж?! Хорошо.
— Аллочка, ты вышла замуж?! Ну, а как насчет первой брачной ночи? — Это! Я всю ночь менял свою фамилию в социальных сетях…
На следующее утро после брачной ночи дочь с.
На следующее утро после брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: — Мамочка, представляешь, у меня серьга в бороде вот такая. — И где находится дочь, внизу или наверху. — Выше. — Ну, еще один снизу и два сбоку. Папа сидит и читает газету: — Ты бл %% завещал мне, чтобы получить прибыль от кукурузы в размере X%! . .
В чем разница между первой брачной ночью.
Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного краба? Ничего. Все одно и то же: копаешь, копаешь, копаешь, копаешь, а удовольствие …
За завтраком после первого брака. n
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мылась, мама перевернула всю нашу постель. Уже плачет: где, спрашивается, пятна, где? «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
Пожилая женщина в равной степени. Дедушка звонит.
Пожилая женщина в равной степени. Дедушка вызывает скорую помощь. Пришел молодой человек-доктор, осмотрел бабушку и сказал: «Медицина здесь бессильна, дедушка, время ее пришло». Дед молится, говорят, как же так! Всю жизнь мы идем рука об руку, но так сразу. Мальчик-доктор говорит ему: «Я не уверен, но есть старый народный метод. Тебе надо, дедушка, свою бабушку на части разорвать, как в первую брачную ночь». «Что ты, внучек, я старый, я столько пережил». Я даже Ленина в ее объятиях заштопал. Нет, я не могу. — Ну, нет, нет, — сказал доктор и ушел. Дед был несколько взволнован и сделал то, что было необходимо. Утром я с удивлением обнаружил, что в постели нет бабушки! Она жарила блины на двух сковородках! Да, такой игривый! Дедушка, посмотрев на это, сказал: «Вот как. И он мог бы спасти Ленина».
Жених и невеста говорят.
Молодожены говорят: — Это была брачная ночь — ты будешь зажигать! И кто первым сказал: «Хватит, я не могу!»? — Сосед за стеной.
Девушка, воспитанная режиссерами с.
Девушка, воспитанная режиссерами, в первую брачную ночь сделала восемь входов.
Зачем дагестанцам свадебный велосипед.
Зачем свадебный мотор Дагестана устроил дневную съемку под стенами Кремля? Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених сначала трех самых выдающихся стрелков …. … потом ментов, которые освобождают тех, кто стрелял за приз. . И только потом невеста.
Жених и невеста говорят: — Брак н.
Молодожены говорят: — Свадебная ночь была — вау! Вся квартира ходила от стыда. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!» — сосед…
Парень и девушка сыграли свадьбу (об.
Парень с девушкой женятся (она как девица), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его призывают в армию, проходит год, он звонит и говорит ей, что отпуск подходит к выходным через день, а она видимо трахалась весь год, ну надо срочно восстановить девственность, она бежит к врачу, который является специалистом по плассианской хирургии, он ей говорит: — Есть три варианта, которые помогут решить ваш вопрос: первый — самый сложный и изощренный — 1000 бонов, второй — более простой — 300 бонов и, наконец, самый простой и распространенный способ — 10 бонов. У девушки нет денег и, естественно, она соглашается на самый дешевый вариант, ну, короче, ее муж приходит из армии тутти-мутов — и, конечно, в постель. Ставит его в исходное положение, хочет залезть — раааз. — Да ну его на фиг. 2ааа. Даже голова не помещается. На следующее утро испуганная девушка прибегает к врачу и спрашивает: — Что вы там со мной сделали, сержант Хуев? И он ответил: — А что ты хотел за десять денег — просто завязать волосы в узел.
Молодожены говорят: — Брак н.
Жених и невеста говорят: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира дрожала! — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!»? — Сосед за стеной.
Брачная ночь. Муж ласкает жену.
Брачная ночь. Муж поглаживает живот жены и говорит: — Это мое поле, я посажу здесь картошку — и засыпает. На вторую ночь он гладит жену по спине и говорит: «Здесь я посажу капусту», и она засыпает. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
Лучшее для:
Как сохранить страсть? Иди домой.
Как сохранить страсть? Иди домой, выключи свет, займись сексом. 100% гарантия.
Лучшие анекдоты про брак
На нашем сайте собраны лучшие шутки про брак. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Моя девушка пытается выдать меня замуж, а вы знаете, я против брака, я сожитель по натуре. И вообще, процесс меня пугает, когда я должен что-то подписывать при свидетелях и видеокамере, когда мама плачет в углу.
Кукушка, это бывший дятел. Чувствуете ли вы связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
«Дорогая, в следующем году будет двадцать пять лет нашего брака. Хотите отпраздновать серебряную свадьбу? «Может быть, — говорит муж, — нам лучше подождать еще пять лет и отпраздновать Тридцатилетнюю войну?»
После десяти лет брака жена обращается к мужу: «Дорогой, ты по натуре победитель или неудачник? «Дорогая, с годами я поняла, что жертва — это я…
Пример чисто женской логики: — К 30 годам я дождусь своей первой любви. Если я не буду ждать, то пойду по расчету, и если брак окажется счастливым, значит, расчет был верным!
После десяти лет брака жена говорит мужу: — Что тебе приснилось в брачную ночь, дорогой? — Что я буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная жена ложится на кровать и раздвигает ноги. — А сейчас? — Я понял, что преуспел.
Удовлетворены ли вы своей супружеской жизнью? — О, конечно! Мы так любим друг друга, что разводились уже пять раз!
Молодожены говорят: — Брачная ночь была — загляденье! Вся квартира тряслась! — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!«? — Сосед за стеной …
В первый год нашего брака моя жена как-то сказала: — Но ты же глава семьи, тебе и решать. Почему я — голова? Я возразил — В конце концов, мы с тобой всегда решаем все вместе… — В любом случае, ты — глава. — Почему я? — Не спорь со мной!» — сказала моя жена, и с тех пор я глава нашей семьи.
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (прикуривает сигарету): — Да… И я поняла, что я у тебя не последняя.