Анекдоты про брак! Страница 1.
Когда его спросили, женат ли он, он трижды сплюнул через плечо и постучал в дверь своей жены.
Белка с жирафом поженились. Через месяц жена белки сплетничала с другой белкой: — Ну, как ты живешь в браке? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится более удачно, чем его отец.
Муж своей молодой жене: — В наш брак тоже никто не верил, но посмотрите, как все обернулось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!
Моя девушка боготворит меня за брак, но вы знаете, что я против брака, я сожитель по натуре. В любом случае, процесс пугает меня, когда мне приходится подписывать что-то при свидетелях и видеокамерах, когда моя мама рыдает в углу.
Только браки бывают случайными», — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно выбирать надежного человека.
Два гомосексуалиста стали свидетелями ужасной ссоры между мужем и женой. «Послушай», — сказал один, — «я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не выйдет».
Волшебная брачная вещь! В этом есть что-то магическое! Кролики и кошки женятся, а коровы и козы разводятся.
— Медленная смерть — долгая жизнь. Женат! Стресс, полученный за год такой жизни, равен стрессу, сожженному заживо. — Подождите, вы просто тамада?
Он: «Сделай сэндвич». Правильно. Он ест. Он: «Можно мне еще?» Она: «Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете купить лицензию после регистрации брака».
Безопасный секс — это тот, который не приводит к браку.
Кукушка, это бывший дятел. Чувствуете себя в отношениях? Если нет, то у вас счастливый брак.
— Я слышал, что ты развелась, не прожив в браке и месяца. — Вы не можете себе представить… у нее все пальцы были скрещены, оказалось, что это было показательно!
Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина — холостым.
После сорока лет совместной жизни в браке Анатолий решил, что можно просто удивить жену предложением заняться сексом в постели.
Анекдоты про новобрачных
Сборник самых смешных анекдотов для молодоженов, свадебная ночь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Молодожены делятся с женой: — дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я добился копья дьявола, крыльев Горгульи, стал мастером защитных технологий и недавно обзавелся посохом Бога! «Ну, что я могу сказать тебе, дорогой… продолжай в том же духе и у тебя обязательно будут рога!».
Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
Записка для новорожденного. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама боялась, что ты девочка… — Это, да, а я боялся? — Прямо и испугался! — Ой, как неловко получилось…
Молодожены за стеной всю ночь шумно метались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Я представляю себе современную первую брачную ночь: сидит женщина и яростно меняет фамилию в анкетах.
Молодожены разговаривают: — Пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, наклейте обои.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму: — Милая. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.
Разговор двух друзей: «Я так переживаю, как проведу брачную ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это бред, я уже родила.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по мобильному телефону. — Папа, она раздвинула ноги. Что мне делать? «Дай ей то, что у тебя есть, и то, чего у нее нет!» — Папа, ты кто? Сотовый телефон туда не входит!
Женился на парне и девушке. В их брачную ночь она говорит ему: — Милый, полижи мне киску. «Милая, но ты же на цикле.» — Ну, нельзя, ради меня… Ну, ничего не поделаешь, он залез рядом с ней, начал лизать, лизать, лизать… И тут вдруг раздался звонок в дверь. Парень бежит к двери, открывает ее, а там сосед. Он смущается и говорит: «Знаете, я поскользнулся, упал, ушибся… Она спрашивает его: — В туалете? Почему в туалете? — Ну, вся твоя борода в дерьме.
Жених: «Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… «Да, дорогая», — шепчут молодожены. — Только вы чистите картофель.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 шт.)
Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразными шутками. И сегодня на очереди очень смешная и уморительная тема — свадьба и молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не смог бы пройти мимо этого праздника без тематического балагана!
Анекдоты про свадьбы и молодоженов смешные
Записка для новорожденного. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.
Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одним блюдом. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
Ваня и Маня просыпаются после брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама клялась, что ты девочка… — Что, клялась? — О, как неловко…
Почему бы тебе не покрасить волосы в блондинку?» — говорит муж. — Зачем? Говорят, что блондинки готовят очень вкусную еду.
Молодожены за стеной всю ночь шумно метались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Молодой муж приходит с работы и недовольно вытирает нос: «Ты опять что-то сожгла на кухне?»- да А теперь ситуация безвыходная: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
Я представляю себе современную первую брачную ночь: сидит женщина и яростно меняет фамилию в анкетах.
В кондитерскую заходит молодая жена и говорит: — Нет ли у вас торта, который нужно поджечь с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Молодожены разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!
«Я прочитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли», — говорит молодая жена своему мужу за ужином. — Возможно. Не сразу», — отвечает муж, потягивая соленый суп.
Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, наклейте обои.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.
Молодая жена объявляет: — Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу выщипать из него перья …
Разговаривают две подруги: — Я очень волнуюсь, у меня брачная ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это чушь, я уже родила.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить что-нибудь вкусное к приезду мужа, используя рецепты, которым ее научили. Вернувшись домой, муж застал жену в слезах и понял по ее рыданиям, что случилось что-то ужасное. «Это ужасно, дорогой, — прошептала она. — ‘Необходимо, чтобы первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовил для вас, съел кот. «Ладно, успокойся, — сказал ее муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я возьму другую кошку взамен умершей.»
Брачная ночь. Сын звонит отцу по мобильному телефону. — Папа, — она положила трубку. Что мне делать? «Дай ей то, что у тебя есть, чего у нее нет!»- Папа, ты кто? Сотовый телефон туда не входит!
Недавно вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид просил меня заварить ему чай, но в поваренной книге об этом ни слова.
Парень и девушка поженились. В брачную ночь она говорит ему: — Дорогой, полижи мне киску. «Дорогая, но у тебя же цикл» — Ну, нельзя, ради меня…
Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбы
Ну, ничего не поделаешь, он подошел к ней, начал лизать, лизать, лизать… И вдруг раздался стук в дверь. Парень бежит к двери, открывает ее, а там сосед. Он смущается и говорит: — Знаете, я поскользнулся, упал, ушибся… Она спрашивает его: — В туалете? Почему в туалете? — Ну, вся твоя борода в дерьме.
Недавно вышедшая замуж девушка спрашивает свою мать: «Мама, а как ты поступала с ужином, если папе он не нравился?» «Я всегда оставляла его на ужин.
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Только ты почистила картошку.
«Вы умеете варить борщ, дорогая невестка?» — Умею: — А что нужно, чтобы он был вкусным? Хорошая свекровь и голодный муж.
В брачную ночь молодой муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать — тогда да!
Молодожены клянутся: — Ужин для тебя, гаденыш, не то же самое! А перед свадьбой он поклялся, что ради меня ты ляжешь в могилу. — Так-так, — перекрестился муж, — давай сюда свои отбивные.
«Знаешь, мама», — начали жаловаться молодожены, — «Мой муж мне совсем не доверяет». — Понимаете, сегодня я приготовила свой первый ужин, и он пригласил моего друга. И вы думаете, кто? Доктора! А когда я спросил его, зачем он пригласил доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Анекдоты для молодоженов, брачная ночь, стр. 4
Молодожены после долгого и утомительного свадебного дня наконец-то оказались вместе. Счастливый муж садится на кровать и говорит: — С каким нетерпением я ждал этого момента! — А ты тоже жала новые туфли?
Молодожены в постели. Она нервничает: «Но вы хотя бы чайник можете поставить?!».
Брачная ночь. Молодой человек совершенно ненасытен. Раз, другой, третий, шестой… под утро жена начинает захмелеть, а муж, пересилив себя, идет пить. Пять минут нет, пятнадцать… жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Давай… Вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.
Советы молодоженам: — Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь не мешать ей. Может быть, она танцует…
Разговор молодоженов в машине: — Дорогой, почему мы едем так быстро? Мне очень страшно! — Дорогой, и ты закрываешь глаза. Как я!
70-летний мужчина женится на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучит в дверь ее спальни: — Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Закончив, он пожелал спокойной ночи и ушел. Прошел час, он снова постучался к жене: — Мила, я пришел исполнить свой супружеский долг. Через час: — Мила, я пришел исполнить свой супружеский долг. «Но, дорогая, ты же сегодня уже дважды доедала!» — Извините, дорогая, — склероз!
Свадьба. Жених — печаль, невеста — хозяин. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: — Возьми меня! Сейчас! Вот! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ждать! Он садится, складывает руки на груди и спокойно говорит: — Нет, вы можете подождать, идите…
Клиенты и персонал Курортного отеля взбудоражены новостью о том, что туда приезжает пара на медовый месяц — жених, 95 лет, и невеста, 22 года. Когда они приехали, старик представлял собой такой жалкий вид, что все стали бояться, что первая брачная ночь убьет его. Однако на следующее утро невеста медленно вышла из комнаты и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что случилось. Дама ответила: — Он сказал, что накапливает 75 лет. Я думал, он говорил о деньгах…
Утро. Молодожены спят в постели. Таймер включает радио. Из динамика раздается бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положи руки на бедра… Молодой муж сонно, утирая губы, положил руку на бедро жены. «Поставьте ноги на ширину плеч…». Радио продолжало работать. Жена поворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет во сне: — Ваня, как хочешь, но сегодня я не буду делать наклонностей…
Молодожены уехали в медовый месяц. Через неделю молодая жена звонит матери и плачет: — Мама, дорогая, забери меня отсюда! Ты только что взял меня! Все время произнося эти ужасные три слова на букву «П»! — Что за три слова, солнце мое? — Создавайте, мойте и бейте!
Короткометражный документальный фильм «Первая брачная ночь».
Молодожены говорят: — Брачная ночь была — вау! Вся квартира ходила от стыда. — А кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!»? — Сосед…
Утро после первой брачной ночи. Жених входит в душ с безжизненно эрегированным членом. Невеста, увидев это в первый раз, спрашивает. — И это та самая мелочь, которая доставила нам столько удовольствия в тот вечер. — Боже мой! И как она потерялась!
После брачной ночи дочь жалуется матери: — Вчера в постели муж был ужасно обижен на меня. Но я сказал только одно предложение. — Что? — И ты там!
Молодожены летят на самолете после медового месяца. Он: — Я хочу тебя. Она: — Что вы, так много людей. — А мы тихонько сядем сверху, ты встанешь, спросишь: «Откуда ты?» и сядешь. Она встает и спрашивает: «Вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда». Она снова встает и спрашивает: «Откуда вы?». Мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она ускоряет шаг: — Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты для молодоженов на брачную ночь 2 стр.
В брачную ночь жених спрашивает: — Мила, скажи честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать — тогда да!
В конце медового месяца молодожены клянутся: — Ну что ж?! Я сейчас же поеду к маме! говорит молодая жена. После паузы: «Но не слишком радуйся: я приведу ее к нам!».
Пожилой учитель женится на молодой студентке и в брачную ночь спрашивает: — Леночка, а мальчики были? — Нет. — Хелен, твоя мама тебе что-нибудь сказала? — Нет. — А как насчет подруг? Нет. — Читали ли вы что-нибудь в книгах? — Нет. — В том-то и беда, что я все забыл.
У нас новые соседи. Каждое утро они, кажется, поют вокальные партии. Я сегодня слушал. Нет, казалось — молодожены.
Наутро после брачной ночи дочь прибегает к матери и говорит: — Мама, представляешь, у моего мужа на члене бородавка — такой шум. Где, снизу или сверху? Сверху. — О, еще один снизу и два по бокам. Отец сидит и читает газету: — Дай тебе, блядь, свободу, так ты из х*я ухо сделаешь.
Жена попросила мужа помочь ей поменять простыни. Дозаправка. Жена: Ты знаешь это белье? «Нет, — отвечает он, — а надо ли?» — Это белье, в котором мы провели нашу брачную ночь! — Да? Я не помню… Муж поворачивает пододеяльник во все стороны, пытаясь понять, как положить в него одеяло: «Черт, где же дырка?!» Жена, твердо: — Это… Ты задаешь одни и те же вопросы…
Мужчина приезжает в провинциальный городок, останавливается в гостинице не самого высокого класса и там ему тоже везет с номерами: в соседнем номере жили молодожены, проводившие там свой медовый месяц. Потому что звукоизоляция там такая, чисто символическая, что все охи, ахи и охи из соседней комнаты доходят до крестьянина, и он никак не может заснуть. Через некоторое время он срывается и начинает кричать. Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос за стеной отвечает: — Повторите громче, пожалуйста, она вас не слышит!
Жених: — Дорогая, иди поешь макарон. Да, дорогая, я иду. — Только они пережарены! — Кем?
Молодоженая жена, обедая раз в месяц: — Дорогой, а ведь до свадьбы твое обеденное меню было более разнообразным! — Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты приезжал ко мне раз в месяц!
В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, дорогая!» Перед самой свадьбой я успела прозвонить чек и сбросить счетчик.
Жених: — Дорогая, я не понимаю — это так сложно или тупой нож? — Дорогой, это не стейк, это пудинг!
Молодожены говорят: -Вдох, скажи мне, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? Конечно, нет! Скоро ли будет обед?
Брачная ночь. Молодая жена: — Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и надевая презерватив): — Дэвид Копперфильд.
Для молодоженов — новая коллекция свадебных платьев. Постоянных покупателей ждет скидка!
Мать дает трех дочерей на день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли те, кого они выбрали, ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая из дочерей поздравит свою мать столько раз, сколько ей было приятно. Свадьба состоялась. Прошла первая брачная ночь. Утром старший выходит первым: — Привет, мамочка! Потом выходит средний: — Привет, привет, мамочка! Младший заползает в канавку самый младший: — Привет, привет, мамочка! Привет в рот и два привета в задницу!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Прикольные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов
Прикольные анекдоты про свадьбу собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
3 вопроса, которые вы хотите задать после: — Когда вы будете играть на свадьбе? — Работаете ли вы по специальности? — Ты что-нибудь говоришь?
На свадьбе жених решает, что за такие деньги лучше выкупить из тюрьмы брата, чем невесту.
Мозг женщины состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Оставшиеся 4 гигабайта занимают видеозаписи свадьбы.
«А чего вы добились в 25 лет!» — сбежавшие свадьбы, ипотека, Спиногрызов.
Мать — зять говорит сыну — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, будь добра следовать моим правилам. Вы обязаны: (далее следует длинный список). Вам запрещено: (далее следует еще более длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе.
Вы поняли это со своими свадьбами. Еще немного и я хочу, но не хочу, а хочу от Бога. Остановись, я прошу тебя. Пожалуйста.
Фраза доктора: «До свадьбы вылечит!»- Виктора Петровича, 80 лет, очень удивила, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Он выпил шахтерку и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира. Затем он спрашивает: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Он складывает руки: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям мочу.
На свадьбе шафер сказал: «К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха». «Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Свадебные шутки!
студенческая свадьба. Но она не бросила! рейтинг: ↑ 67 ↓
— Завтра я выхожу замуж. — Ради любви? «Ее отец сказал все, что угодно. ↑ 91 ↓
Дочь — родителям: пожалуйста, когда они придут просить моей руки, не падайте на колени с криком «Ты наш Спаситель», а просто скажите «Хорошо». И тогда я никогда не выйду замуж! ↑ 31 ↓
Как приготовить сосиски в кляре? Приготовьте сосиски и отдайте их тестю. ↑ 29 ↓
Свекровь — мать идеального сына, которому не очень везет с женой. ↑ 35 ↓
В церкви священник поправляет жениха: на вопрос, согласен ли ты стать мужем, ты должен ответить «Согласен», а не «Будь что будет!» ↑ 54 ↓
Поцелуй определенно был изобретен мужчиной, который не нашел другого способа заткнуть женщину. ↑ 48 ↓
Француз, путешествующий по России, был приглашен на золотую свадьбу. Он с радостью согласился, ему стали объяснять: золотая свадьба — это когда этот уважаемый господин и эта уважаемая дама живут вместе пятьдесят лет. О, я вижу!» — ответил француз. И теперь они решили пожениться! браво ↑ 37 ↓
Мужчина разговаривал с братом своей девушки: — Мы с твоей сестрой собирались пожениться здесь… — Чу-ю, что ты узнал об этом сейчас? ↑ 30 ↓
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый в твоей жизни. Но свадьба завтра», — возразил жених. «Я знаю, — сказал отец. ↑ 40 ↓
Чтобы сохранить мир в семье, нужны терпение, любовь, понимание и как минимум два ноутбука. ↑ 48 ↓
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? 37 ↑ Буйный, заикающийся тамада к вашим услугам!
Согласно статистике, девочки стремятся найти мальчика, похожего на их отца… поэтому их матери плачут на свадьбах дочерей! ↑ 48 ↓
— Господин Бродский, у меня к вам предложение. Мы оба можем заработать триста тысяч. Триста тысяч — хорошие деньги. Каково предложение? «Ты даешь шестьсот тысяч приданого за своей дочерью. Так что я готов взять его за три сотни. ↑ 32 ↓
Что означают брачные кольца?» 0:0 ↑ 55 ↓
Речь священника на свадьбе: «Венчаются раб Божий Василий и боярыня Наталья!» ↑ 53 ↓
Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку — так они и познакомились. ↑ 49 ↓
Браки заключаются на небесах! Именно отсюда берутся молнии, гром, торнадо и град. ↑ 57 ↓
Женатый мужчина похож на муху, сидящую на липкой бумаге: он милый и скучный, и ты не можешь улететь. ↑ 44 ↓
Дурак — это состояние, в котором мужчина может находиться, сам того не осознавая, если у него нет жены. ↑ 46 ↓
На свадьбе должен быть аналитик. Кто будет проверять, АНАЛИТИКИ для всех. ↑ 24 ↓
12 февраля 2020 года
Да, на эту тему существует множество шуток и анекдотов. Особенно это касается невест, типа — мамочка, когда они придут просить моей руки, пожалуйста, не вставай на колени и не кричи «МОЙ СПАСИТЕЛЬ!». Просто молча кивайте головой 🙂
15 февраля 2020 года
Второй по популярности: — Вы придете на мою свадьбу? — Да, почему бы и нет =) — Отлично, проблема жениха решена.
17 февраля 2020 года
Я была на свадьбе брата, там свекровь сказала такую веселую фразу, что все скривились — «Вы так сладко целуетесь, не дай Бог вам так целоваться на смертном одре» Бабушка скривилась
Быть веселым — и на свадьбе, и всегда!
Милые пожелания без шутки — как безалкогольное шампанское без пузырьков, невеста без фаты и сумочки, свадебный стол без фруктов и заикающийся тамада. Свадьба и веселье, свадьба и шутка всегда идут вместе, потому что идут по одному пути, потому что без юмора и улыбки в совместной жизни не выжить!
Смешные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын заходит в комнату к родителям: — Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Единственная проблема в том, что у нас нет денег… Мама: — Твой отец сделал нашу свадьбу на свои заработанные деньги, ведь когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни! Папа, лежа на диване, бормочет себе под нос: — Да, … наверное, только такой дятел, как я, может вырыть яму за свои деньги!
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста, ударив свекровь по лицу!
На грузинской свадьбе: — Всем лечь! Деньги в мешке! Живой! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Да, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.
Отец 16 детей выискивает скотину, которая хотела детей на свадьбе, как звезд на небе.
«Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы, может, зарежем свинью?»- В чем виновата свинья? Серёгу надо зарезать, он нас представил.
Один друг другому: «Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что обязательно приду на следующую!».
Жанна Агузарова уже давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело так и не доходит: жених не соглашается переехать в другую реальность.
На свадьбе полковника спецслужб гости, требовавшие выкуп за невесту, были застрелены снайпером.
Молодой человек делает непристойное предложение девушке. Девочка: Нет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Ну, еще и от мужа прячется…
Война — это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все в ней участвуют.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты для молодоженов на брачную ночь 3 стр.
Барабанщица, ставшая ведущей, будет задавать ритм свадебной ночи.
В ресторане проводится свадьба. Гости пьют и веселятся. Молодые люди пьют минеральную воду. Через некоторое время жених не сдерживает себя и начинает пить с друзьями… В полночь жених и невеста отправляются домой. Они подошли к дому и встали у двери. Жених не мог попасть в замок никакими способами. Невеста.
Ничто так не портит девушку, как брачная ночь.
Пожилая пара решила отпраздновать 50-ю годовщину свадьбы. Жена: — Дорогой, давай поедем во все места, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц! Муж: — Да! Жена: — Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели нашу брачную ночь! ?» Муж: — Да! Жена: — Давай сделаем в постели то же самое, что и 50 лет назад, в первую ночь! Муж: — Да! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и стонать: «Я не могу, он слишком большой, я не могу, он слишком большой».
Молодожены лежат в постели. 22:00: — Маша, ты можешь? 03:00: — Маша, ты можешь? 06:00: — Маша, можно?! 10:00: — Маша, можно. — Ладно, спускайся…
Мужчина женится на студентке консерватории. Брачная ночь. Быстро раздевается и прыгает в кровать. Он раздевается, тщательно поправляет макияж, надевает пеньюар, туфли, встает на стул посреди комнаты и хорошо натренированным голосом объявляет: — Матримониальный долг! Выполняется впервые.
После брачной ночи. Жена. Вы плохой любовник… — Интересно, но как вы могли определить это за 10 секунд?
Первая брачная ночь, жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у женщины нет пупка: — Где пупок? — Я заблудился в общежитии.
Свадебная ночь. Выясняется, что невеста НЕ девственница. Жених ругает ее: — Маш, ну как так можно? Ты клялась и божилась мне, что ты девственница! «Что, я действительно это сказал? О, как неловко…
Брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. «Знаешь, милый, хорошо, что ты не поддался мне перед свадьбой. Должна признаться, что в противном случае я бы, наверное, не вышла за тебя замуж. — Но я не знал? Сколько мужчин меня так кидали, прежде чем я узнала, каково это.
На утро после брачной ночи молодая женщина говорит матери: — Мама, это было очень круто, мы трахались три раза! — Папа, посмотри, какие выражения! Я бы сказал, например, что вы ели кильку, я бы понял. На следующий день дочь говорит: — Мама, представляешь, мы сегодня съели 5 банок кильки, она нам так понравилась, что муж вылизал банку, а я обсосала открывалку!
Деревенского парня перед свадьбой наставлял отец: — В семейной жизни всегда должны царить любовь и гармония. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи отец спрашивает. — Да! Все было шито-крыто, но утром я все равно выбросил аккордеон!
Деревня. Дом имеет четыре стены. Брачная ночь. За занавесом находятся мать и отец. Голос сына среди ночи: — Мама! Мать отцу тихонько: «Что-то не так идет, да?» — Заткнись, дурачок, они сами разберутся. Сын еще выше: — Мама!!! Мать шепчет отцу: — Ты можешь чем-то помочь? — Да, помолчи, может, ты не дурак, догадайся. Сын кричит: — Мама. Мать сокрушается: — Что происходит? — Ну как же.
Жених спрашивает у старого женатого мужчины: — Все говорят «медовый месяц»… И что это такое? — Как бы вы объяснили это лучше? Представьте, что ваша супружеская жизнь — это бочка с дегтем. И небольшой слой меда сверху. Понял? «А… Значит, я открыл бочку не с той стороны!».
Мужчина приходит на работу после свадьбы. Коллега: Ну, как прошла твоя брачная ночь? — Я не помню! Я потеряла сознание после того, как она содрала мои ресницы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты для молодоженов на брачную ночь 7 стр.
— Ну, как поживаете, молодожены? Собака уже убежала…
Молодожены в поезде на верхней полке занимаются любовью. Вот они уже на грани экстаза, она спрашивает его: — Милый, как нам это назвать? — Эдди. Затем кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко останавливается, и «дорогой» летит на пол. Встревоженная, она спрашивает его: — Дорогой, тебе больно? — Нет. Только «Эдди» рухнул на пол.
«Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених, ложась рядом со своей невестой в их брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, который переспит с тобой или нет?» «Конечно, ты будешь первым, дорогой, если… заснешь», — ответила она с улыбкой.
После двухнедельного медового месяца молодожены пошли в ресторан: «Дорогая, знаешь, чего бы мне хотелось? Да, но иногда было бы неплохо перекусить…
Молодожены договорились, что если кто-то из них изменится, то они ставят на стол горох. Неделю спустя. Муж поставил на стол три горошины, а не одну жену. — Ты действительно мне не изменяешь? — Ну, почему?! На второй день кормлю гороховым супом.
Есть два друга. Я слышал, что ты вышла замуж и теперь у тебя медовый месяц, — говорит холостяк. — А что такое медовый месяц? спрашивает молодоженов. — Представьте, что вся наша жизнь — это бочка, полная дерьма, и только сверху она покрыта медом. — Черт! Очевидно, я открыл ствол с того конца …
В первую брачную ночь сын стучится к отцу: — Различай, не навязывайся! — А ты с Глечиком со сметаной! Через некоторое время сын возвращается: — Различай, не навязывайся! — Ну, я знаю — в Глечика! — Глечик не должен попасть!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: «Послушай, если ты хочешь, чтобы эта ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.» На следующий день мать нашла свою дочь в слезах. — Что случилось? Она была обеспокоена. «Разве вы не давали ему устриц?» — Давали, но из десяти устриц сработали только четыре …
— Что вы чувствуете? Как поживает свежеиспеченный новобрачный? — Наоборот, как шут. — Зачем?! — Опять же, я тайком курю в туалете…
Брачная ночь. Дорогая, ты знаешь как? — Нет. — И что упало?!
Молодожены упрекали жену: — Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься со мной! «Но я ждала этого дня два года».
Очень счастливый пассажир сидит в поезде на станции Лион. Носильщик, который помогал ему нести чемоданы, спрашивает: «Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебном путешествии на остров Капри. — Отлично! А твоя жена, наверное, ждет тебя там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто бы позаботился о наших детях…
Молодожены после брачной ночи. — Слушай, а почему ты не сказал, что у тебя тоже маленькая зарплата.
Администратор отеля спрашивает молодоженов: — Во сколько вас разбудить? — По часам, в три и пять!
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, дорогой? «Это будет хата, пока не застрянешь». Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А теперь что вы думаете? «Думаю, мне это удалось».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты для молодоженов, брачная ночь, стр. 9
«Скажи мне, милый, — спросила его жена, — сколько мужчин было до меня?» Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час он спрашивает: — Ты сердишься на меня? — Нет, я думаю …
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро позвонил друг: — Ну, как съездил? — Да, ничего не видно, я просто сказал ему тем утром: «Ты либо вставил, либо вынул, но это беспокоит меня снова и снова».
Серебряных дел мастеру было уже почти девяносто лет, когда он женился на полностью оплодотворенной восемнадцатилетней Елизавете. Лежа на брачном ложе, он спросил свою молодую жену: — Скажи мне, милое дитя, объяснила ли тебе твоя мать, что нужно делать в брачную ночь? Девушка покраснела с головы до ног: — Нет, — пробормотала она. «Это прискорбно», — ответил он. — Боюсь, я уже немного забыл, как себя вести.
О чем спрашивают представители разных профессий свою невесту, ложась с ней в постель в брачную ночь. Сестра: Больно? Сапожник: Тебе не тесно? Часовщик: Вы выбрали его сами или подарили кому-то?
За завтраком после брачной ночи жених говорит молодой жене: «Пока ты мыла посуду, твоя мама перевернула всю нашу постель. Она уже плакала. «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня лейкемия?
Молодожены бранятся: — Ужин тебе не подходит, скотина! А перед свадьбой он поклялся, что ты ляжешь в могилу ради меня. — Ну-ну, — перекрестился муж, — давай сюда свои отбивные.
Молодожены, брачная ночь. «Дорогая, ты знаешь, что я не могу что-то сделать. Помоги мне своими руками… Проходит 3 часа, и ничего. «Послушай, дорогая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Они решили провести свою брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает молодых и скромных молодоженов. — Ну, а у меня есть шанс стать шафером? — О, дядя, конечно!» — отвечает она, краснея от стыда. У меня точно будет тройня.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты для молодоженов на брачную ночь 8 стр.
Молодая жена: «Дорогой, это была лучшая брачная ночь в моей жизни!».
Молодожены соглашаются: Она: «Если я выйду из ванны и моя шляпа окажется слева, то я сегодня не смогу, а если справа, то я не хочу… Он: — Хорошо. Если я выхожу из ванны в шортах, то мне сегодня не хочется, а если без трусиков, то мне все равно, как ты наденешь свою шляпу».
У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственным очарованием. Вечером после свадьбы, лежа в постели, она лепечет: — О, дорогой, я боюсь! Муж выглядит важным, пытаясь успокоить ее, но его настроение явно меняется, когда она добавляет. — В любви, как в театре. Даже в сотый раз вы испытываете тот же страх, что и на премьере!
Девушка спрашивает: — У меня завтра свадьба, и я не знаю, какую ночную рубашку надеть в брачную ночь: длинную или короткую? — Какая разница?
Друзья спрашивают молодого мужа после брачной ночи: — Ну что, твоя жена — честная девушка? — Да — Была ли кровь? — Нет. — А ты говоришь — честно! — Она сказала, что в двадцать пять лет будет кровь.
Молодожены с помощью родителей купили автомобиль «Лада». — Запишись за меня! — сказал муж. — Квартира оформлена на вас. И у нас есть справедливая очередь во всем. «Но, милая, ты грубо нарушаешь его!». После квартиры, которую они подписали на тебя… на меня! Так что к «Ладе» — моя очередь!
Молодожены были доведены почти до полного изнеможения и были вынуждены обратиться к врачу. — Все в порядке, — успокоил их врач. — Это часто происходит в первые недели брака. Вам обоим просто нужен перерыв, и я советую вам ограничить секс только теми днями недели, в названии которых есть буква «р». Визит к врачу был в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного перерыва. Муж уснул, а страстная жена не находила себе места. Она начала обнимать и целовать его. Она просыпается в оцепенении и спрашивает. — Понедельник! — отвечает жена.
После брачной ночи, страшно смущенная, молодая жена говорит: «Дорогой, я должна тебе признаться. Конечно, мне следовало бы сделать это раньше, но… В принципе, я страдаю от астмы. — Слава Богу! А я думал, что шипел от злости всю ночь!
Старый муж в брачную ночь просит свою молодую жену: — Ну, помоги мне руками. — Я уже устал. Почему ты вышла замуж с такими слабыми руками?
Накануне свадьбы невеста получает аккуратно завернутую коробку с надписью: «В брачную ночь надень то, что в этой коробке, и он будет любить тебя всю жизнь». Она быстро открывает коробку и понимающе улыбается. Коробка была совершенно пуста.
Молодожены уезжают в медовый месяц. «Дорогой, почему ты купил только один билет?» — удивилась она. «Это очень похоже на меня», — пробормотал он. «Я всегда забываю о себе.
Молодожены купили веник для его жены. Повертев его в руках, она спросила: — Где инструкция?
Брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И уснул, был слышен только храп. Все родственники толпятся у дверей всю ночь — и ты не можешь войти, а ведь мог бы помочь чем-нибудь… Утром они слышат за дверями шепот: «ногу выше, ногу выше…» — ОК! — думают они, — все в порядке, молодые люди сообразили, что делать. Утро. — Ну, как вам спалось, дети? — Отлично, мама! Как раз когда мы спали, какие-то дураки вытащили пианино из окна.
Молодожены рассказывают друзьям, как прошла его свадьба, что происходило во Дворце бракосочетаний, как они пировали за свадебным столом, какие подарки получили… — «Ну, и что же случилось?» — нетерпеливо спрашивают они. — А что «позже» было раньше, — следует ответ.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.