Анекдоты про брата
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про брата. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
После бурной ночи любви голландец вдруг утром видит на тумбочке рядом с кроватью своей возлюбленной фотографию довольно молодого человека. — Это твой брат? — спросил он с надеждой. — Нет!» — отвечает девушка, целуя его ухо. — Он друг? — ревниво спросил парень. — «Нет, дорогой!» — отвечает друг, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции …
Маленького мальчика спрашивают: — У тебя было шесть яблок. Вы отдали половину своему брату. Сколько у вас яблок? Мальчик отвечает.
Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть щипцы для завивки волос, а вы еще не знаете, чем щипцы отличаются от бигудей, и вообще смутно представляете, зачем нужна вся эта ерунда, хотя вам 20 лет и вы девушка.
Моя дочь только что пришла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты сейчас же выгнал меня из дома». Отдайте мою комнату ученикам. Выбросить всю одежду в окно. Продайте мой телевизор, музыкальный центр, iPhone и ноутбук. Пожалуйста, отнесите все мои украшения в ювелирный фонд армии или пожертвуйте их Красному Кресту. Потом вообще отказаться от меня и больше никогда со мной не разговаривать. Вычеркни меня из Своей воли и перепиши мою долю на братьев. Нюу … Вообще-то она сказала, что это неправильно. Она сформулировала все гораздо лаконичнее: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамен.
Маленькая Эллен купается со своим братом в ванне. — Мамочка, почему у меня нет ничего подобного между ног? — Терпение, дочь моя, терпение …
Разговаривают два еврея: — Сима, разве ты не знаешь, как вредно курить! Оставьте это лучше мне. — Абраша, дорогой, мы как братья, что же это такое … Пусть я сгорю, но друга оставлю!
— Вчера в Roitmans на обед была фаршированная щука — пальчики оближешь! — Вы были вчера в Roitmans? — Нет, сказала мне Цилла, у жены Левы, чьим двоюродным братом он является, есть сын Зиам. Так вот, эта Зяма прошла под окнами Ройтманов как раз в тот момент, когда они обедали …
Старший брат спрашивает младшую сестру: «Где ты была? — В Маше. — И что вы сделали? — Они играли в куклы. — И кто же победил?
Генерал идет дальше, навстречу ему три солдата. Он останавливает их: — Здравствуйте, солдаты. — Желаем здоровья, товарищ товарищу — отвечают. — Ваши фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров. — Братья? — В общем, тезки!
Жили-были брат Иван и сестра Аленка. Иванушка стал козленочком, а Аленушка пироги печь, эризипелас — во! Затем, каким-то образом, все возвращается на круги своя.
Анекдоты про брата
Если мой брат ест арахис, он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, это просто мой арахис.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать врачом и вылечить его. У меня есть пятилетний брат и шпиц. Я говорю всем, что если они меня обидят, я пожалуюсь брату и отпущу собаку. Я люблю своего брата больше всего на свете, мы с ним живем в полной гармонии, кулак в глаз, нога в живот… Мой брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок. Фредерику надоел плач и крик его девятимесячного брата, и он спросил у матери: «Мамочка, почему у нас такой крик? Не говори так о нем. Он был послан к нам с небес. Ха, послал! Лучше бы они вытолкали его оттуда! «Это твой брат? Да, но он мой дальний родственник. — Как он может быть? — Я родилась первой, а он был одиннадцатым в семье. Я сижу и смотрю телевизор. Компьютер включен, мой брат оставил его включенным впервые со дня стирки. — Я слышу здесь безумное жужжание. Обернув полотенце вокруг таза, брат вбегает весь мокрый в комнату. Его голова намылена, на ковре остались следы грязи. — Меняет статус в ace с «принимаю душ» на «моя голова». убегает. Вопрос. Вася решает подшутить над своим братом Олегом. Я нарисовал стул специально для этого. Олег подходит к нему и говорит: — Коля, я… — Садись! — Вася, я хочу тебе сказать… — Ладно, ты садись на стул и тогда говори. Олег вздохнул, сел на лакированный стул. Его брат улыбается и говорит: — Что ты хотел сказать? Вася, сегодня я надел твои штаны. «Сынок, у нас с мамой есть для тебя подарок!». У тебя будет брат весной! — И снова этот засранец выходит из тюрьмы… Мой брат любит делать мой номер. Однажды он взял мой мобильный телефон и спокойно подписал свой номер «King». Я узнал об этом в парке. Учитель взял трубку, через несколько минут позвонил мой брат. Он посмотрел на экран, ответил на звонок и спокойно сказал: «Ваше Величество, крепостной сейчас занят, он позвонит вам через полчаса.
Анекдоты про братьев-близнецов
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца? Вы уже спросили.
Администраторы в фитнес-клубе, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я каждый день делаю радикально разные тренировки. А Сатана злобно хихикает над тем, как мы с братом-близнецом делаем одну подписку на двоих. — Вы братья? Нет, мы близнецы! Разве братья и сестры и близнецы — это не одно и то же? — Не всегда. Например, мы — сестры. Пятилетний ребенок с интересом наблюдает, как его мать и отец купают его братьев-близнецов. Первый — кричит, ревет, закатывает истерики, второй — спокоен. Ребенок подходит к отцу и шепчет: «Папа, может, оставим того, кто потише»… У моего друга Миши в телефоне брат-близнец называется «Запчасти Коля».
Анекдоты про старшего брата
Молодая мать возвращается из роддома: — Ну, сынок, как ты и заказывал, она принесла тебе маленького братика. — Да, вы все неправильно поняли: я заказал старшего брата.
Почему его вчера не было в школе? «Мой старший брат болен. — А ты? А я каталась на его велосипеде! — Борис! Вы женаты? — Временно. — Я не узнала. «Старший брат на курорте, за него ездит жена. «В детском саду дети обсуждают свою внешность. «А у меня глаза отца и уши матери!»А у меня волосы матери и нос отца!»А у меня зубы бабушки и подбородок матери!»А у брата брюки… «А что у тебя на глазу? — Да, неудачный жребий… — Что случилось? Знаете ли вы программу, которая имитирует треснувший экран телефона? Поэтому я установил его на мобильный телефон своего старшего брата. Он долго смеялся… — И? «Ну, — засмеялся он после того, как я ему все объяснила. К этому времени мой глаз опух…
Анекдот про трех братьев и корову
Было три брата. У них были отец и мать, а у отца и матери была корова. Они доили эту корову, продавали молоко и на это жили. Просто возьми однажды корову и умри! А мои отец и мать умерли от голода. И три брата отправились в мир в поисках истины. Долго ли, коротко ли, но пришли они на берег моря. И надо сказать, на другом берегу сидела прекрасная русалка. Тогда старший брат говорит: «Русалка — ведьма! Я попрошу ее вернуть нам отца и мать — глядишь, что и выйдет! И он отправился к русалке. «Верните нам папку нашей матери», — говорит он! И русалка ответила ему — «а ты брось три палки, и я вернусь!». На это они согласились. Большой спотыкался, спотыкался, но оторвался со второго раза. Русалка бросила его в море. Утонул. Ну, средний брат пошел, но и он не осилил — и утонул, сука морская! Настала очередь малыша. Он подходит к русалке и говорит: — А какие условия, красавица? — Да, первый, браво! В общей сложности три раза. — И почему? А как насчет четырех? — (Русалка удивилась) — А может, пять? — Ну и хрен с ним! Но, возможно, пять. Как насчет шести, семи, восьми? — Ты можешь, ты можешь, ты можешь! — Разве ты не умрешь, как наша корова?
Для ирландских братьев
Три брата-ирландца придерживались одной и той же традиции: раз в неделю ходить в паб и выпивать по пинте пива. Со временем один брат уехал в Европу, и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих. А когда второй брат уехал из страны, младший выпил все три стакана в одиночку. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает только два бокала. Бармен с горечью говорит ему: «Я очень сожалею о вашей потере. — Какие потери? — ‘ Ирландец удивился: «Ну, ты же пьешь по пинте пива за каждого из своих братьев, вот я и подумал… — Да, ты неправильно подумал… Я поднимаю первую пинту за брата в Европе, вторую за брата в Америке, а сам перестаю пить.
Анекдоты про братьев
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела.
Сотрудник дорожной полиции, отказавшийся взять взятку.
Сотрудник ГИБДД, отказавшийся взять взятку, признан иностранным агентом.
Горный аксал пасет овец высоко вверху.
Аксакальский перевал Восоко-Визоко в горах. Он заснул. Просыпается — нет овцы… Пришел в ближайшее село, спрашивает у местного аксакала: — Опиши, я Авек. Он заснул. Я гнию — их сеть… Вы видели мой ABEC? — Ух ты, как на визеле! Видель! Энни на этой станции. Я пошел — действительно пошел. Он возвращается в АУЛ: — Джуиш, брат, как Таби Атбладарит? Вы подарите мальчика? — Да, Нат, будучи, я не нуждаюсь в мне, в твоей авке. Просто скажите спасибо. — Существующий, Хочеш — Две Лам! — Да, Нат, просто спасибо тебе. — Этбет крепкий! Три дамы! — Да, Нат, мне нужна помощь! Весна должна быть простой. Скажи мне… Джигит проехал мимо на лошади, которая пронеслась мимо него. — Он надавил на АВЭК. Я памог эму найти их. Это он — Манджа Атблагадарит. Он хаварит — ходит в дамках. Я порт — скажите мне сохранить и все. Я не нужен. Чтобы рассуждать с нами? -Ах, я понимаю! Ты хочешь украсть мою лошадь!
В баре посетитель официанта :: -.
В баре посетитель официанта :: — и налил мне ром! «Я не ром, я его брат!».
Друг парикмахера дал ему его.
Друг парикмахера дал ему денег. — Спасибо, друг мой, — сказал парикмахер с чувством. — Если постигнет тебя беда, если весь свет отвратится от тебя, если родители, жена, братья и сестры оставят тебя, приди ко Мне: Я освободил тебя!
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Муж — отец.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат-консультант. Отец жены является главой следственного комитета при прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Сестра жены — адвокат по ну Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развестись.
Финансовая грамотность — это когда.
Финансовая грамотность — это когда вы понимаете, что если абонемент в спортзал стоит 1000 рублей за месяц и 5000 рублей за год, то выгоднее его вообще не брать.
— Правда ли, что Вова попал в засаду? .
— Правда ли, что Вова посажен? — Да. — Вот враг! Он написал мне, что ходит к своему брату уже два года. — Он не лжет: его брат был заключен в тюрьму еще раньше.
-Бейт, расскажи мне анекдот! -Хорошо, и…
-Бейт, расскажи мне анекдот! -Ну, есть три негра: Серик, Берик и Ермек. — Она, давайте не будем о казахах. — Ну, двое индейцев поскакали: Серик и Берик.
Два парня выбирают пиво. Приближается.
Два парня выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «козла»! Продавец: — Понятно! Что вы возьмете?