Анекдоты про брата

Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы лечить своего брата.

— Поздравляю, я слышал, вы наконец-то поженились по взаимному согласию!!!Да, по согласию — она и ее брат, который загнул раньше срока 🙁

— Тетя Клава, можно я на время оставлю твои игрушки? — А что случилось, Вовочка? — Да, его принес брат из больницы. Кроме того, мы не знаем, что за человек …

Армянская семья сидит за столом. Отец, мать и дочь. И с ними Чук, в костюме от Versache, галстук от Dior. (Н)- Отдай свою дочь мне. (О)- Дарага, я, конечно, уважаю Табе, но, знаешь, у нас популярны такие строгие традиции, я могу взять его в семью чукчей. Соседи будут смеяться. H) -Но я не так прост, я взял с собой $100,000. (O) -Это, извините, но я могу. (H) — $150 000. (O) — HET и NO ATS. (H) — Хорошо, 500 000 долларов. Идет мать: (М) — Слушай, Акоп, а он очень похож на японца!

Путин обращается к депутатам: — Теперь мы будем платить за европейские товары рублями! — А если не будут брать?! — Тогда отключим газ!

Однажды маленькая девочка спросила своего старшего брата: «Что такое любовь?». Он ответил: «Это когда ты каждый день воруешь шоколад из моего портфеля… а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Мы живем в доме … под крыльями красоты … *** из экуменической информации #756 *** ну, чисто … по недоразумению … мы встретили их на дороге … казалось … это. . Они привлекли … к гению. И с их авторитетом… без шуток…

Мы сдали … Мы оценили их работу … Увы … Нашли … Незначительный результат … Ложные выводы … О цифрах забитых … человек замечательный … он любит … *** поступок молодец. Парень … совсем ветер в спину … свою экологическую нишу … в открытую дверь … в другой мир … *** мы стали бесчисленными … увлекательными … что … для чего … не смогли. . А теперь … но теперь мы не можем … Торватца … бывшие рекорды … Валяюцца … в пыли … *** хотят … дать … печать … ускользает от катастроф … но наука … продолжение … искаженные … результаты прощены … и успех … океаны … *** он … тонкая природа … чувствительный ….

Настоящие швейцарские часы всегда показывают правильное время, когда пора брать взятки у их владельца.

Один человек умирал от своей жены и перед смертью решил исповедаться ей. — Сладкий. Я должен исповедаться перед смертью. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом и твоим отцом. «Я знаю, милая.» Вот почему я отравила тебя!

Все, что нам дали, это то, что вам лучше взять деньги. (еврейская народная мудрость)

В Западной Украине жили два брата — Тарас и Грицько. Пришла советская власть. Тарас поехал в колхоз, сел на трактор, а Грицко был на своей ферме. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Советское правительство вернулось. Тарас вышел из леса и снова в колхоз, к трактору. Ну, Грицко — в Сибирь, в лес. Однако время быстро уходит, Грицко возвращается домой. Только в той деревне, где он не жил, ему там не простили. Я устроился на работу в областном центре, механиком в МТС. Смотришь — а он уже начальник бригады, потом начальник смены, и так он вырос до председателя райсельхозтехники. И его брат Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехав в район, зашел к брату, сел, напоил Горилку. — Я не понимаю, Грицко. Честно пас всю жизнь и все обычный тракторист. А ты, предатель, служил в лагере, но стал большим начальником? — И все в порядке. В моей анкете — брат-герой-партизан. И у вас есть кто-то…

— В чем сила, брат? — Обычная сила выражается в Ньютонах, а сила тока — в амперах.

Анекдоты про брата! Страница 1.

Мои два сына пошли в парк посмотреть на часы на собачьей площадке и вернулись очень взволнованными. «Вот увидишь, мамочка», — сказал мой семилетний сын. — «Там было так много собак!» — сказал его пятилетний брат. — И все они назывались «близкими»!

Брат сказал младшей сестре: — Герадж, тебя никто не оскорбляет? — Нет, мой защитник. — Ну, видите, они будут оскорблять, а не оскорбляться.

Он слышал, Иван был закрыт. — И его жена сказала мне, что он пошел к своему брату. Бред? — Нет. Его брат сидит в тюрьме уже три года.

Два брата близнецов жили в деревне на берегу реки. У одного была лодка, а у другого — жена. И так случилось, что жена одного из них умерла, а вторая лодка затонула. И тогда жена местного священника решила навестить вдову, но запуталась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря. — Ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. — В любом случае, она уже была старой, все развалились все. И рыба все время воняет от нее. — Когда я его использовал — никакой стабильности: — Нагрузи зад — он поднимется, нагрузи перед — зад поднимется. Но как все это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем друзьям, предупредил их в свою очередь, и они пользуются им нечасто. И вот эти болваны влезли в него все трое сразу. Естественно, он тут же соскользнул с программы на текущую задачу. -.

«Я сейчас позвоню своему брату» — Давай, звони. — Брат Джон, иди сюда, здесь появляются атеисты.

Человек есть человек — брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, лает, блестит и ворчит.

— Брат, что ты делал в армии? — Он защищал свою страну, брат!

Мужчина вернулся с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся и, оставив пистолет, произвел выстрел прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург говорит ему: «Я сделал все, что мог, вот визитная карточка моего брата». Человек спрашивает: «Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.

Две подружки разговаривают по телефону: — А мой брат женился. — Ну, что она, красивая? — Нет, уродливый. Но он сдувает с нее пылинки. — Ужас, она тоже пыльная!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и его братьев. — Поэтому евреи обходились без женщин.

Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто не мог предположить, что С. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!

Один человек умирал от своей жены и перед смертью решил исповедаться ей. — Сладкий. Я должен исповедаться перед смертью. Я изменял тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и… «Я знаю, милая.» Вот почему я отравила тебя!

Он собрал отца трех своих сыновей и спросил: «Сыновья мои, скажите мне, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он поплыл. В ответ — тишина. — Не бойтесь, сынки, здесь вспоминают дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишневое дерево в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, и на нем ничего нет. Выходит средний брат и говорит: «Я — папа». Отец берет ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, Вишня? Папа: — Когда Ленин увидел Вишенку, папа на нее не сел.

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — Организатора неудавшегося покушения спросили на допросе в СБУ. — Свобода, Дарага… Путин для меня как родной брат. Я клянусь своей матерью, только бизнес, ничего личного. Совершенно другие заботы у президента, чем у премьер-министра.

Анекдоты про братьев и сестер

Негр хватает тележку: — В аэропорт, брат. — Назрог — брат тебе. — 100 долларов, брат. — Садись, брат.

Рабиновича вызвали в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! «Но я с ним тридцать лет не переписывался!» — И напрасно! Он боролся против империализма и поддерживал политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот бумага, и прямо сейчас садитесь и напишите ему письмо! «Дорогой Хаим!» — пишет Рабинович. «Наконец-то я выбрал время и место, чтобы написать тебе…».

Родная мать принимает партию вновь прибывших монахинь. «Сестры мои, кто из вас хотя бы раз в жизни видел члена?». Одна из монахинь робко поднимает руку. — Сестра моя, там ведро со святой водой, иди, умой глаза, все тебе простится. Приходит монахиня, моет глаза. «Сестры мои, кто из вас держал в руке член?». Другая монахиня робко поднимает руку. — Сестра моя, пойди, омой руки в ведре со святой водой, и грех твой будет прощен тебе. Третья монахиня поднимает руку: — Мать родимая, но я могу пойти, прополоскать рот, пока никто не помоет мне задницу.

— Зачем он тебе, брат? Она немного … — Петрович, ты ж*па, отдай зарплату!

Парень решил уйти из армии. Что ж, он прошел тесты, и результат соответствующий. Остается только вывести мочу. Он писал, поэтому добавил собачьи клювы, добавил жидкость брата и сестры. Передано. Ему приходит ответ: — Брат Триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годитесь в дрессировщики.

Они идут по пустыне на верблюде с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вложу его в тебя, родится жизнь!»- А какого черта мы здесь сидим? Запрягайте верблюда и поехали!

Мужчина увидел табличку на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 кубиков». Я постучал, открыла дверь милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».

ГАИшник останавливает нового русского в центре города: — так. Превышение скорости, не пристегнутый ремень безопасности… Короче говоря, сто баксов с вас. Новый русский залезает в карман. Тут сзади подъезжает другая иномарка, из нее выходит человек и говорит новому русскому: — Что, беда, брат? Затем он достает мобильный телефон, набирает номер и задерживает сотрудника ГИБДД. Он слушает, «тихонько» заходит в кабинку и извиняющимся тоном пропускает нового русского внутрь. Новый русский спрашивает парня: — Что это за телефон? — А это новинка — мобильный люкс Kremlin de! Прямая связь со всеми «шишками» к Президенту. — Не может быть! Мужчина спокойно набирает номер и дает новому русскому послушать. Из трубы: — Президент слушает! — Слушай, мужик, ты продаешь! — Да, ты чо, такое дело… короче, собрали пятерых по частям. Новый русский решает проверить телефон и, в нарушение правил, снова увеличивает тот же самый гаишник. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он набирает номер снова и снова… Дорожный полицейский: — Расслабься, чувак, в прошлый раз он молчал. «Ну, что ты, дурак, пустишь нас?»- Дурак не дурак, но у меня на это есть «статья».

— И пошел брат его на брата своего, и пролилось много крови… — Ты что, цитируешь мне Библию? — Нет, я говорю о третьем дне моей деревенской свадьбы.

В гости приехала сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!

Два человека покидают конопляное поле. Один вдруг увидел улитку и в ярости раздавил ее. — Ну, она же тебя, брат, сделала, правда?» — спрашивает другой. — Да, Дурачок, она преследует меня весь день.

Так погиб ребенок бригады. Бурные похороны. Поворот к гробу тех же ребят прощается. Появляется один, падает на покойника и … замирает. Очередь начинает беспокоиться: — э, брат, что там висит? — (С задыханием) Да, брат, я из тела, а он такой холодный.

Услуга «Брат на полчаса». Человек с криминальной внешностью придет в школу и вмешается в перемены для клиента.

Последний раз в театре выступали три сестры.

Я луковица — съел кучу. А я мак — я съел как. Я огурец — все девушки уже закончили. А я помидор — брат Яичка. И я морковь — даже неловко. Перед вами, люди, всякая дрянь.

Крест на крест — поп на медсестру.

Когда младшему брату исполнился год, он уже знал команды «Место», «Дай лапу» и «Голос», за что я в значительной степени получил от родителей, но оно того стоило.

После вызова двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их: «Знаете ли вы, кого называют «Одинокие близнецы»?»- Нет. — Я сейчас объясню. Вы, вероятно, знакомы с понятием близнецов, двух братьев из Акобота. И вы станете «оди н-тета» после разговора с командиром части!

Богатый еврей пишет письмо своему брату: «Здравствуй, брат! Я в порядке, машина, дом, квартира. P.s. Я хотел послать тебе деньги, но уже набил конверт».

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» «А вот я не знаю.» — Сам! Чукче вернулся домой и сказал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат? — Мы не знаем. — Таксист в Москве, однако!

— Сестра!» — воскликнул доктор. — Прекратите, наконец, записывать кулинарные рецепты в формы. Вчера в аптеке пациентке вместо лекарства снова приготовили торт!

В яму упали лось, волк и медведь. Они сидят там один день, второй, третий. Ну, лосю-то все равно — он ест листья, веточки, а волк и медведь уже загнулись. Ну, решили они — ничего не поделаешь, надо завалить лося. Они говорят ему, мол, брат, не обижайся, но нам надо что-то есть, понимаешь? Ну, — говорит лось, — я, кажется, все понимаю, но не могли бы вы исполнить мое последнее желание? Волк и медведь отвечают, что, мол, это не базар, конечно, сделаем, что сможем. Лось и говорит, ребята, мне в детстве лесник на заднице метку поставил, если не трудно, прочитайте, что там? Волк и медведь окружают его сзади, лось выжидает мгновение и бьет их копытом по голове. Волк тут же умирает, а медведь на последнем издыхании хватается за голову и говорит: — Ой, дурак, куда я попал, я не могу читать!

Какие фразы вы не хотели бы услышать, лежа на операционном столе: — Черт бы побрал эту муху! Кто-нибудь видел мои часы — И какого черта я вчера напился? — Какой идиот вырвал 5 страниц из инструкции?!!! — Верните! Плохая собака! — Ага! Ну, я думаю, у него уже есть дети… — Они давят на него! Хоккей через двадцать минут! — Сестра! Дай мне это… что это… уууу… ну это… твоя мать… — Точно, приятель. Если это аппендикс, то что это, черт возьми, такое? — Чертова зараза, опять света нет! Все назад! Я уронил контактные линзы! Неважно, они учатся на своих ошибках.

Два друга разговаривают по телефону: — Эй, приятель, у тебя еще есть номер телефона девушки, с которой я был вчера? — Что? — Ну, как ее звали? «Эм… что ты помнишь из вчерашнего?» — Хехе, ну, мы выпили пива… потом, кажется, покурили… потом еще выпили… А потом у нас был секс! «Понятно… теперь слушай внимательно. Во-первых, только у вас был секс. А во-вторых, возьми домой двухфутового плюшевого крокодила моей сестры и постирай свою «юбку», пока моей сестры нет дома.

В очереди за страшным приговором стоят три монахини. Бог звонит первым. «Покайтесь, сестра, имели ли вы в своей жизни дело с мужским членом?» «Да, мы с монахинями как-то мылись в ванной, а монахи мылись за стеной. Я не выдержал и заглянул в отверстие. — Вот чаша со святой водой — вымой в ней глаза и попадешь в рай. В это время третья монахиня с криком толкнула вторую и выбежала из своего ряда. Господь спрашивает ее: «Почему ты оттолкнула третью и догнала ее?» «А я не хочу полоскать рот святой водой после того, как она вымоет в ней свой зад».

Роскошный автомобиль мужчины остановился на обочине дороги, но он не может его завести. Тормозит одного: «Эй, брат, помоги начать. Ну, попробуйте — глухо. Он говорит: — Может быть, есть какие-то секреты? — Нет, нет. — Тогда я не знаю. Останавливает следующий. Та же история. Может быть, какие-то секреты? — Нет, нет. — Тогда я не знаю. Останавливает другого. Он весь излазился — не заводится. Может быть, есть какие-то секреты? — Ну, трахнула свекровь, а, при чем тут машина?

Март зовет Декабрь: — Эй, братан, выходи за меня сегодня на работу. Декабрь: — Да, без вопросов, брат, ты женишься на мне.

— Сегодня я настоял на том, чтобы врач осмотрел меня в присутствии своей прекрасной сестры… — О Боже! Вы не доверяете этому врачу и боитесь оставаться с ним наедине? — Нет, я ему доверяю, но я боюсь оставлять мужа в приемной наедине с этой медсестрой!

— Все братья, я очень хочу есть! — Без проблем, Вова! Все для тебя, брат, я сниму последнюю рубашку и отдам ее тебе… Гм… Ты съешь последнюю рубашку?

Нарик сидит на кладбище и курит косяк. Полутруп выползает из могилы и думает: «Вот теперь-то я повеселюсь! Я собираюсь напугать этого болвана!». Он подкрадывается к Нарику сзади и бьет его по плечу: «Эй, парень, дай мне уйти! Нарик спокойно переносит переворот: «Давай! Труп несколько раз дернулся и отошел в оцепенении. Он вырывает руку и снова подходит к нему: — Мужчина, дайте мне выбраться отсюда! Нарик спокойно осматривает труп и говорит: «Эй, брат, я бы тебя отмазал, но смотри — не на тебя!».

Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Эй, братан, который час? Второй смотрит на часы: — как двое стояли, чтобы покурить. — А сейчас какое время? — Похоже, двое снова сели. — А сейчас какое время? — Смотри, опять два! — Слушай, по-доброму, у тебя на часах есть минутная стрелка? — Да, есть. Но он так быстро бежит!

Сила логики: Как известно, женщины и мужчины прямо противоположны. Поэтому, если все мужчины — братья, то все женщины — сестры по безумию.

Было три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас… но у него была еще сестра….

Проповедник закончил свое долгое наставление призывом: «Братья и сестры! Кто хочет попасть на небеса — вставайте! Все встали, кроме одного. — Ну-ну!» — воскликнул священник. — А что вы хотите, чтобы попасть на небеса? Я хочу, но не сейчас», — ответил он.

Двое осужденных обходили камеру. Назад и вперед. Один внезапно остановился, подумал он. Второй спрашивает его: — Скажи, брат, ты отделяешься от команды? — Да, Эйнштейн помнил. Он был умным человеком. -А кто он такой, что он изобрел? — Да, теория относительности… — и что же это такое? — Да, видишь: мы с тобой теперь ходим по камере? — Ходьба. -А мы вообще-то сидим…

Брат спросил моего любимого шарфика о его роли в театре. Он будет играть бездомного.

Вы девушка и работаете в мужском коллективе. Ожидания: вы — принцесса, которую ценят, защищают и носят на руках. Реальность: Ты теперь брат.

— Есть ли у вас родственники за границей? — Нет… — А тут написано, что у тебя брат, сестра, родители и дядя в Израиле… — То есть они на родине, то есть я — за границей…

Работа. Хирург: — Скальпель … зажим … тампон … отсос … вау йопт, сестра, отсос — это такой инструмент!

Югославский солдат, только что снявший невидимость со Стали: — Прости, брат — они тебя не видели.

Молодой человек идет на обед, чтобы познакомиться с будущей невестой. Его инструктируют: «Ты должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономическим — о еде. Второй вопрос касается семьи. И третий вопрос — философский. За ужином молодой человек заводит разговор: — Вы любите макароны? — Нет. — Ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. Теперь он задает третий вопрос, философский: — А если бы у тебя был брат, ты бы любил макароны?

В середине дня грабитель ворвался в квартиру. Он связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал все ценности, находящиеся в доме. «Брат, — умолял мужчина со слезами на глазах, — бери, что хочешь, но я прошу тебя: развяжи его и отпусти». — Ты что, так сильно любишь свою жену? — Грабитель спросил. — Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

Учительница обращается к Вовочке: — Это почерк твоей сестры! — Наверное, да, потому что я написала ручкой!

Перед строем солдат сержант ходил и проводил урок русского языка. Он обращается к одному из солдат. — Ну, Родина — это поля, леса, реки… — Неправильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понимаешь? — Да. — Ну, а вы, рядовой Петров, расскажите нам — что такое родина. — «Неправильно, Петров, родина — это и твоя мать тоже, ты понимаешь?» — «Да. — Что вы поняли? — Что я брат Лисичкина.

Друзья пошли в туалет, разошлись. Один был обрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, Мандавошки? — Нет, минет со жвачкой.

Человек умирает. Он называл родственников: — брат. Помните ли вы, как вас уволили с работы? Я откопал его. Сестра! Вы помните, как они тащили вас в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, жена, помнишь, как тебя хотели посадить? Я попробовал и… Извините меня, если можете. А теперь — мое последнее желание — чтобы ты приколол меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги — повесили. Вдруг на дверной косяк. Открывают, а там милиция: — Наше заявление поступило сюда, что здесь издевались над покойным!

— Мой брат недавно родил брата. Таким образом, брат присутствовал при родах. Он перерезал пуповину! — Кошмар! Я не мог. Максимум, на что способна моя нервная система, должен присутствовать в момент зачатия…

Два маленьких мальчика спорят. — Мой отец лучше твоего! — Нет, это мой! — Мой брат лучше твоего! — Нет, мой лучше! — Моя мать лучше твоей! — Да, лучше. Мой отец так говорит.

И пошел брат его к брату своему, сын к отцу своему, внук к деду своему… и полилась кровь… Страшно — третий день свадьбы….

Жених позвонил в дверь своей невесты. Младший брат открывает. Увидев жениха, он зовет сестру: — Маша, твой титул перешел в ее руки.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-brata-2

Top