Анекдот про бриллиант
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Свинья — гребаная тема!».
Анекдот про бриллиант и квартальная отчетность. Дебаты в США.
Дебаты о том, как эмитенты публикуют квартальную отчетность, включая прогнозы прибыли, поведение инвесторов и руководителей самих эмитентов, ведутся в США уже очень давно. В последние годы крупнейшие институциональные инвесторы — Black Rock, Vanguard, State Street Global Advisors — четко заняли позицию, согласно которой публикация такой отчетности заставляет лучших менеджеров компаний ориентироваться в первую очередь на краткосрочные результаты, и такие отчеты поощряют «акционерную активность» — жесткую критику высшего руководства эмитентов, основанную только на квартальных результатах. Позиция «большой тройки Уголовного кодекса» имеет свое рациональное зерно. И я объясню это мнение ниже.
Прежде чем мы перейдем к обсуждению темы перехода от обязательной квартальной отчетности к годовой, позвольте мне привести комичную историю о кольце с бриллиантом. Шутка в пользу больших периодов финансовой отчетности.
В пятницу вечером, перед самым закрытием, пожилой джентльмен лет семидесяти с молодой эффектной девушкой с очень миловидной внешностью, на вид лет двадцати пяти, заходит в ювелирный магазин. Ювелир спрашивает, что может пригодиться, и пожилой джентльмен говорит, что хотел бы купить бриллиантовое кольцо для своей дамы, что-то особенное.
Ювелир бросает короткий взгляд на спутницу джентльмена, достает с витрины подушечку с кольцами и предлагает посетителю кольцо в четверть карата, хорошей работы и стоимостью две тысячи долларов. Девушка протягивает руку к кольцу, но джентльмен жестом останавливает ее и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, которое дарят по особым случаям.
Ювелир бросает чуть более долгий взгляд на девушку, потом смотрит на своего спутника, поворачивается к витрине и достает оттуда кольцо с бриллиантом чуть больше карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, кольцо из 22-каратного золота, по ободку усыпано мелкими бриллиантами, в общем, еще треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч. Глаза девушки блестят, она протягивает руку, но пожилой джентльмен мягким движением останавливает ее и говорит, что ювелир не совсем правильно понял, что он говорит о действительно особенном случае, который бывает раз в жизни, и поэтому ОНИ хотят купить действительно хорошую вещь, редкую и памятную.
Ювелир бросает короткий, но очень пытливый взгляд на девушку, затем она смотрит глазами на пожилого джентльмена, потом снова на его спутницу и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем он берет ключи от сейфа, спускается в подвал и вскоре возвращается с небольшой шкатулкой, из которой извлекает кольцо совершенно удивительной работы, старинное, из вишневого золота, с бриллиантом 4,2 карата чистой воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами на каждой стороне, по четверти карата каждый и четыре рубина в углах, который, по его словам, он купил на эксклюзивном закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых Клиентов и перед выходными он готов отдать его ровно за 100 тысяч.
Пожилой джентльмен поворачивается к своей спутнице, на его щеках появляется румянец, глаза блестят, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берет ее руку и говорит ювелиру, что да, это именно то, что он думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой спрашивает, как он собирается рассчитываться, и пожилой джентльмен заявляет — чеком, но, конечно, он понимает, что сумма значительная, поэтому он оставит чек, чтобы ювелир позвонил в свой банк в понедельник утром, убедился, что деньги у него есть, и они поедут в магазин после обеда и заберут кольцо.
В понедельник утром ювелир звонит пожилому джентльмену: «Сэр, я только что звонил в ваш банк!». Мне сказали, что у вас нет денег на счету! «Да, я знаю, конечно… но позвольте мне лучше рассказать вам, как прошли мои выходные».
12/21/2018 SEC публикует свои предложения по реализации директивы Трампа о твите. Участникам было дано 90 дней на комментарии. 03/21/2019 Сбор предложений был завершен. Комментарии к этому предложению можно найти здесь: https://www.sec.gov/somments/s7-26-18/s72618.htm
Комментарии участников Institutional Credit Institute (ICI) и Ассоциации директоров были в подавляющем большинстве отрицательными в отношении целесообразности отмены квартальной отчетности. ICI прямо заявила, что этот отчет необходим руководству компании для оценки эффективности инвестиций и принятия инвестиционных решений. https://www.sec.gov/somments/s7-26-18/s72618-5164794-183439.pdf
Вот ответ на этот вопрос от пенсионного фонда Calpers, одного из самых умных институциональных инвесторов в мире (вот мое мнение о качестве инвестиционных решений этого инвестора, разделяемое рядом экспертов, пользующихся большим уважением). Менеджеры Calpers говорят: конечно, мы за то, чтобы компании в большей степени ориентировались на долгосрочные результаты. Но отмена отчета 10-Q — неправильный способ решения этой проблемы. https://www.sec.gov/somments/s7-26-18/s72618-5177735-183529.pdf
Если прочитать комментарии участников рынка, то можно увидеть, что большинство обоснований необходимости сохранения обязательной ежеквартальной отчетности для эмитентов, ценные бумаги которых обращаются на биржах, имеет под собой разумную основу. Вопрос в том, сохранятся ли эти требования регуляторов. Если они изменены, то большинство комментариев исчезают, при необходимости сохраняя статус CVO. Есть и откровенно революционные точки зрения, такие как: «Отчетность, только ежегодная, все остальное от раскрытия по календарному плану». Так называемая квартальная отчетность — неэффективное использование ресурсов — вредно! Может быть, а может быть, и нет, но в обозримом будущем это будет международный стандарт!».
Но есть и диаметрально противоположные мнения. Вообще, в мире, стремящемся к прозрачности, странно слышать от «высоких» людей в США, что якобы квартальная отчетность вредна, является выходом из положения и толкает компанию следовать за потребностями спекулянтов.
Существует несколько аспектов раскрытия информации — возможность сбора данных в отчет, возможность аудита подтвердить достоверность данных, а также возможность понимания нового отчета. Как правило, пользователи информации не в состоянии понять отчет и эмоционально реагируют на любые негативные сигналы
Здесь есть два аспекта. С одной стороны, точность эконометрических моделей, а с другой — поведенческая сторона вопроса. В последнее время мода на коллективную психологию выше, чем на математику 😉 посмотрим, кто победит. В мировой экономической мысли тон явно задают уже не эконометристы с математическим образованием, а представители модного течения поведенческих финансов и поведенческой психологии. Исторические ранги на наших глазах становятся вторичными, а гуманисты управляют этим процессом :))) Проще говоря, интерпретация ожиданий становится более важной, чем цифры. Но одни и те же поведенческие факторы в итоге оцениваются в различных количественных метриках, прежде чем попасть в ту или иную модель принятия решений. Проще говоря, если не будет квартальных данных, то почти все финансовые институты не смогут оценить стоимость своих активов, и вся современная пруденциальная система будет фактически упразднена (опять возвращаемся к тому, что змея кусает собственный хвост — требования к периодам устанавливает регулятор).
С другой стороны, поведенческая модель не обладает такой высокочастотной волатильностью, как динамика финансовых показателей, которая зависит, в том числе, от сезонных факторов и удельной эластичности спроса и цен на конечную продукцию (товары и услуги). ). Следуя по тому же пути увеличения пруденциального бремени на участников рынка и эмитентов ценных бумаг, от корпораций может потребоваться ежемесячная и даже еженедельная отчетность (нет предела совершенству :)). Только тогда половина рабочих мест в финансовой индустрии будет связана с формированием этой отчетности, ее исследованием, анализом, а также контролем и аудитом.
Возвращаясь к существующему конфликту между крупнейшими игроками инвестиционной индустрии и их более мелкими коллегами, стоит отметить, что здесь работает эффект размера. Сейчас макроэкономические ожидания не просты, поэтому постоянное использование индексной стратегии такого размера, учитывая, что емкость рынка, судя по всему, не так уж велика (по сравнению с размером фондов под управлением супермонстров «большой тройки УК»), становится все более проблематичным. Опять же, наличие регулярной квартальной отчетности явно дает преимущество участникам с меньшим объемом средств под управлением. Это естественный рыночный конфликт — сначала большой размер позволяет вам иметь преимущество перед меньшими собратьями за счет снижения затрат, а затем большие собратья становятся заложниками падающего активного рынка, который может реагировать на любое изменение настроений в связи с выходом промежуточных квартальных отчетов.
Позиция «большой тройки» Великобритании в отношении отмены промежуточной квартальной отчетности по своей сути напоминает поведение пожилого джентльмена из анекдота про кольцо с бриллиантом.
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся.
На стене на кафедре истории: Учеба нам в тягость, Ум нам не друг, Да здравствует келен Мокрый #галищи.
Вы всегда должны улыбаться. Одни искренне, другие из вредности.
Зима перезимует, мы перезимуем и весной.
Лучше стать концом макаки, чем изучать технику.
Лозунг времен СССР: советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://smart-lab.ru/blog/531495.php
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_juvelirov_i_dragocennosti/0-404
Источник — http://anekdotov.me/o-zhizni/156347-brilliant-upavshij-v-gryaz-vsyo-ravno-ostayotsya.html