Анекдоты про будущее

На самом деле, куры могут прекрасно летать, но умело это скрывают. Вычислить их несложно: какого черта, я должен каждый год летать на юг, а потом тупо возвращаться? Если вас кормят дома, у вас есть крыша над головой. А туманная перспектива отправиться в суп не может напугать ни одну здравомыслящую телку. Суп — это когда, а зерно — это уже много.

Hедалёкое будущее

Хедальное будущее. Папа заплатил: — Сынок, как познакомиться с девушкой на дискотеке? Почему ты не можешь познакомиться с-более- способом — мудак, что ICQ. Или, скажем, выиграть его в Капасе

Рейтинг работы +7, Количество проголосовавших: 52 пользователя

Анекдот, размещенный 22 марта 2008 года пользователем ice_lander

Расскажите об этом своим друзьям:

Читай ещё анекдоты:

Сын спрашивает у отца: Папа, почему все мои сверстники учатся в 9М, а я только в пятом классе? П: Не п@зди, выкладывай!

Гости смотрят на маленького хозяйского ребенка: — Смотри, глаза как у матери! — Точно, один к одному. — И уши как у папы! Точно. Три к одному.

Сын нового Пушки пишет отцу о своей жизни в Москве:—«_А я на этой «пятерке» передал Пяткову_дороги.

Анекдоты

Отдых

Подпишись на анекдоты!

Анекдот дня

Собрались сотрудники ЦРУ, МИ и Моссад, пригласили руководителей ПР: — Итак, мы сделали все, чтобы контролировать богатство России и везде поставили своих людей на высшие должности, и СМИ захватили, но мы не можем примириться с тем, что русские придумывают анекдоты про глупость американцев, жадность евреев и раболепие англичан, что делать! ПР: — Поверните русских, попробуйте.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на сайте anecdots.su. Более 100 тысяч шуток на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.

Анекдоты про будущее

«Не кури, думай о будущем!». Когда я думаю о будущем, мне хочется еще больше курить, а потом пить!

Категории: Анекдоты про Джеки — На будущее

Ссылка на шутку

Анекдот о России, будущее непристойного

— Ура, мы сделали это, мы переместились в будущее — Да, но какой сейчас год? — А теперь я спрошу у прохожего. Как сейчас живется в России? — Х. Это может быть любой год.

Категории: Анекдоты про Россию — Про будущее — Материальные анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот о гадалке, игра на будущее

Мужчина просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его», я водитель КАМАЗа!

Категории: Анекдоты для гадалки — На будущее — Работа слов

Ссылка на шутку

Шутка о будущем

Знаете ли вы, почему путешественники во времени из будущего не прилетают к нам? Потому что будущего нет.

Категории: О будущем

Ссылка на шутку

Анекдот о дочери, матери, прошлом и будущем

Категории: Анекдоты про дочь — Анекдоты про маму — Анекдоты про прошлое — Про будущее

Ссылка на шутку

Анекдот о мужчинах, женщинах, женитьбе, замужестве и будущем

Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Категории: Анекдоты о мужчинах и женщинах — Анекдоты о браке — Работа о браке — О будущем

Ссылка на шутку

Анекдот о будущем, фекалии

Категории: О будущем — Анекдоты про табуретки — Анекдоты про материалы

Ссылка на шутку

Анекдот о гадалке, будущем и тумане

Категории: Анекдоты про гадалок — О будущем — Анекдоты про туман

Ссылка на шутку

Анекдот о работе и будущем

Невероятно, но факт: по данным Министерства труда США, две трети современных 25-летних людей будут занимать рабочие места, которые сегодня еще не изобретены! *** В подвале заброшенного московского дома в 198 … Алиса, скажи, кем мы станем! — Ты, Боря, станешь продавцом систем диагностики инжектора. — ЧТО? «Ты, Мила, будешь визажистом» — Что такое. — Вы, Катя Михайлова, супервайзер. — ЧТО. — И ты, Садовски, обозреватель и блогер. — От кого. — Лена Дамбазова будет работать в качестве посредника. — О! Вы, Коля Герасимов, фрилансер. — Ребята, давайте победим ее! Потому что парня спрашивают, а она появляется.

Анекдоты про будущее! Страница 1.

Две мамы разговаривают. — И здесь я отдаю своих педиков в клуб. Говорят, что у засранца теперь большое будущее.

— Жан, в следующем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Вы хотите отпраздновать серебряную свадьбу? «Может быть, — сказал муж, — нам лучше подождать еще пять лет и отпраздновать тридцатилетие войны?»

— Я инвестирую в будущее. — Я купил три банки пива?

Настамус прибегает к помощи Фрейда: — Зизя, у меня накануне было такое видение, я ничего не могу понять. Помогите! — Ну, скажи мне. Что я могу, так сказать. Настамус: — Мне приснилось, что в будущем вся Европа пойдет под знаком. — Дьявол? Фрейд перебивает. — Нет. Я бы это понял. — Крест Господень? «Нет, — вздыхает Востемус. — И что потом? — ЕС. Какой-то непонятный Евросоюз. — ЕС! благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Чертова сила!

— Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее? — Волга. — Вы собираетесь на рыбалку? — Да. Для демонстрационной ловли.

Простое будущее существует только в учебниках по грамматике.

Янукович пошел к бабке, так та предсказала будущее, и говорит: — Ты будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрешь в день украинского национального праздника. — И кто? — В тот день, когда вы умрете, это будет день украинского национального праздника.

«А это облако похоже на ваше будущее» — Нет никакого облака. — Это.

Помню, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Ладу за информацию о миелофоне. Но парень даже узнал, что к чему, и ответил: «Лучше убить его прямо сейчас.

«Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца своего будущего ребенка!» «Но, мама, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю».

И снова я встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не сказал, только заставил подписать какие-то бумаги и бил.

Реклама в газете: — На ваших чеках из магазина я рассказываю о вашем прошлом и предсказываю ваше будущее.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это сочетание букв наиболее полно отражает конструктивные особенности и рабочие качества будущего автомобиля.

Учитель: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтруется?

При сдаче экзамена на получение прав инспектор спрашивает потенциального водителя: — Какое из колес наименее повернуто при левом повороте? Он подумал: — Наверное, запасной!

Анекдот про прошлое и будущее

Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) читать онлайн

Утро мудрее вечера

(Анекдоты о предсказаниях судьбы, прошлых, настоящих и будущих)

Молодой джентльмен в камзоле и парике гадает на ромашке: «нравится — не нравится…».

Молодой джентльмен в пальто и шляпе угадывает ромашку: «любит? Я — конечно! Он не даст его…».

Молодой человек в джинсах гадает на ромашке: «любит? Кто эти маленькие существа, которым не все равно! Дать? Конечно! Вставай — этого не случится…».

Существо неопределенной внешности смотрит на лиз, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я люблю тебя! Я хочу тебя! Давайте встретимся!» И удивляется: «Человек? Женщина? Активный? Пассивный?»

— Он любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…

— Кого вы угадываете?

— Я не гадаю, я смотрю на кроликов.

Однажды весной палача Теодора спросили:

— Почему вы гадаете на ромашке?

Он поднял свои большие удивленные глаза на любопытных и сказал:

— Не думаю, что я вытираю его лепестки…

«Фортуна гадает на попе».

И вот вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание на окурках. Или, как я это буду называть, батология (от английского «butts» — ягодицы).

Если вы щипали (кололи иголкой, щипали щипцами, обрабатывали ягодицы газом) и ничего не почувствовали, то, скорее всего, это не ваша попа. В крайних случаях это уже не ваша задница.

Если вы видите рисунок или надпись на окурках, то, скорее всего, это окурки с рисунком или надписью.

Если окурки после несложных операций помещаются в нагрудный карман, то это складные карманные окурки.

Если вы видите зад каждый раз, когда смотритесь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если раздвинутая попа породила в вашей душе смутное чувство вины, то, скорее всего, вы забыли кого-то поздравить с 8 Марта.

Если вы нашли окурок на месте преступления, не трогайте ничего до приезда полиции, там могут остаться отпечатки пальцев.

Если концы колпачка прижимаются к ягодицам, покупайте колпачки меньшего размера.

Если задник синий с красными контурами, то это знак «стоянка запрещена».

Если зад торчит из желудочного мешка, значит, кенгуру сыт.

Если после многих часов блуждания по лесу вы вдруг увидели свой зад за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из вашей задницы торчит горящий шнур или слышно тихое тиканье, лучше прекратить гадание и вызвать сорокопутов. Прочь от греха. Ты не должен гадать на заднице у дураков. Саперные бутсы не предназначены для гадания. Рискните ими.

Если ваши ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хммм, вы смелый человек.

Если одна из ваших задниц потеет, другая краснеет и они не выносят друг друга, перестаньте приводить их в политический космический корабль, переходите к художественной литературе.

Если окурок сильно пахнет никотином, возможно, это окурок мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные окурки, во что бы то ни стало покиньте проезжую часть.

Если ягодицы имеют заметные кольца прыщей посередине и находятся где-то между пупком и подбородком — это молочные железы. Не стоит проверять наличие прыщей в каждом отдельном случае, потому что можно найти приключения на свою попу.

Если ягодицы покрыты коричневым мехом и находятся по бокам головы, вы рассматриваете образ Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холодные и хрустящие, не рассчитывайте на взаимность, это ягодицы Снежной женщины.

Если ваш зад оттаял быстрее, чем затылок, значит, вы хорошо усвоили уроки обороны и лежите наготове к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу, проверьте террариум, скорее всего, от вас сбежали две черепахи.

Если вы стоите в темной пустой комнате или на пустом стадионе и чувствуете на своих плечах чьи-то задницы — скорее всего, рок-концерт уже закончился. Отведи девушку домой.

Если вы видите задницу двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски — это суровая правда жизни, вы такой же человек, как и все остальные.

Если во всем мире есть ягодицы безупречной формы, аристократического телосложения и тому подобное, держитесь от них подальше — это мои ягодицы.

Мораль: У священника была собака, у собаки — осел. Борьба и единство противоположностей.

НАСА задается вопросом, почему взорвалась левосторонняя твердотопливная ракета-носитель SHATLL, а КГБ — почему правосторонняя …

Идет как-то человек по улице, видит — вывеска «Кабинет гадалки».

Он думает: «Дай-ка я зайду, погадаю». Он входит. Перед ним — абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается голос:

— Что, человек, пришел к божественному?

— Тогда пейте из чаши!

В центре комнаты появляется чаша.

Мужчина пьет и кричит:

— Да, это «нет».

Сорок третий год… В тыл врага засылается советский лыжный диверсионный отряд… Они пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают продовольственные склады….

На одной из остановок солдат подходит к командиру и говорит: «Товарищ лейтенант, моя семья в пяти километрах отсюда… Разрешите, я пойду на лыжах. Я приеду к утру, а то я не видел свою жену, детей»… «Хорошо. То, что будет утром — как штык. Иначе я повешу на тебя дезертирство, а для этого ты сам знаешь, что происходит». Боец радостно: «Да, что будет… Да, неважно… Я приду утром. Спасибо, товарищ лейтенант».

Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Коллеги окружили его: «Ну, как дела? Как это? Вы видели его?» Улыбающийся боец: «Я видел его… Но ребята, угадайте, что я сделал первым, когда увидел свою жену, что было вторым?

Все сразу начали гадать… Я не видел жену три года… Ну, во-первых, конечно, сразу к жене… А во-вторых…? Что было вторым. Черт знает, что вы там делали во вторую очередь? Боец: «Ну, вы не можете догадаться… Второе, что я снял лыжи».

Человек подходит к дереву и кричит:

— Кукушка, кукушка, кукушка.

Ку-ку-ку:

— Соси х. Я не собираюсь угадывать мяч.

Мальчик сидит и гадает на ромашке …

— Дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать. Черт, больше не работает. Итак, кто следующий в списке… номер 132 Марина. Давать, не давать…

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая — Вчера он и комсомольский партизан Васютин выбежали к поезду с фашистскими пехотинцами и успели продать восемь копченых кур и две упаковки кефира. Немцы ушли без изменений! Смерть фашистским захватчикам.

Конец ознакомительного отрывка Вы можете купить книгу и

Хотите узнать цену? ДА, Я ХОЧУ

Читать книгу Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) Сборника : онлайн чтение

Утро вечера мудренее (шутки о гаданиях, прошлом, настоящем и будущем)

Молодой джентльмен в камзоле и парике гадает на ромашке: «нравится — не нравится…».

Молодой джентльмен в пальто и шляпе угадывает ромашку: «любит? Я — конечно! Он не даст его…».

Молодой человек в джинсах гадает на ромашке: «любит? Кто эти маленькие существа, которым не все равно! Дать? Конечно! Вставай — этого не случится…».

Существо неопределенной внешности смотрит на лиз, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я люблю тебя! Я хочу тебя! Давайте встретимся!» И удивляется: «Человек? Женщина? Активный? Пассивный?»

— Он любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…

— Кого вы угадываете?

— Я не гадаю, я смотрю на кроликов.

Однажды весной палача Теодора спросили:

— Почему вы гадаете на ромашке?

Он поднял свои большие удивленные глаза на любопытных и сказал:

— Не думаю, что я вытираю его лепестки…

«Фортуна гадает на попе».

И вот вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание на окурках. Или, как я это буду называть, батология (от английского «butts» — ягодицы).

Если вы щипали (кололи иголкой, щипали щипцами, обрабатывали ягодицы газом) и ничего не почувствовали, то, скорее всего, это не ваша попа. В крайних случаях это уже не ваша задница.

Если вы видите рисунок или надпись на окурках, то, скорее всего, это окурки с рисунком или надписью.

Если окурки после несложных операций помещаются в нагрудный карман, то это складные карманные окурки.

Если вы видите зад каждый раз, когда смотритесь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если раздвинутая попа породила в вашей душе смутное чувство вины, то, скорее всего, вы забыли кого-то поздравить с 8 Марта.

Если вы нашли окурок на месте преступления, не трогайте ничего до приезда полиции, там могут остаться отпечатки пальцев.

Если концы колпачка прижимаются к ягодицам, покупайте колпачки меньшего размера.

Если задник синий с красными контурами, то это знак «стоянка запрещена».

Если зад торчит из желудочного мешка, значит, кенгуру сыт.

Если после многих часов блуждания по лесу вы вдруг увидели свой зад за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из вашей задницы торчит горящий шнур или слышно тихое тиканье, лучше прекратить гадание и вызвать сорокопутов. Прочь от греха. Ты не должен гадать на заднице у дураков. Саперные бутсы не предназначены для гадания. Рискните ими.

Если ваши ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хммм, вы смелый человек.

Если одна из ваших задниц потеет, другая краснеет и они не выносят друг друга, перестаньте приводить их в политический космический корабль, переходите к художественной литературе.

Если окурок сильно пахнет никотином, возможно, это окурок мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные окурки, во что бы то ни стало покиньте проезжую часть.

Если ягодицы имеют заметные кольца прыщей посередине и находятся где-то между пупком и подбородком — это молочные железы. Не стоит проверять наличие прыщей в каждом отдельном случае, потому что можно найти приключения на свою попу.

Если ягодицы покрыты коричневым мехом и находятся по бокам головы, вы рассматриваете образ Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холодные и хрустящие, не рассчитывайте на взаимность, это ягодицы Снежной женщины.

Если ваш зад оттаял быстрее, чем затылок, значит, вы хорошо усвоили уроки обороны и лежите наготове к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу, проверьте террариум, скорее всего, от вас сбежали две черепахи.

Если вы стоите в темной пустой комнате или на пустом стадионе и чувствуете на своих плечах чьи-то задницы — скорее всего, рок-концерт уже закончился. Отведи девушку домой.

Если вы видите задницу двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски — это суровая правда жизни, вы такой же человек, как и все остальные.

Если во всем мире есть ягодицы безупречной формы, аристократического телосложения и тому подобное, держитесь от них подальше — это мои ягодицы.

Мораль: У священника была собака, у собаки — осел. Борьба и единство противоположностей.

НАСА задается вопросом, почему взорвалась левосторонняя твердотопливная ракета-носитель SHATLL, а КГБ — почему правосторонняя …

Идет как-то человек по улице, видит — вывеска «Кабинет гадалки».

Он думает: «Дай-ка я зайду, погадаю». Он входит. Перед ним — абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается голос:

— Что, человек, пришел к божественному?

— Тогда пейте из чаши!

В центре комнаты появляется чаша.

Мужчина пьет и кричит:

— Да, это «нет».

Сорок третий год… В тыл врага засылается советский лыжный диверсионный отряд… Они пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают продовольственные склады….

На одной из остановок солдат подходит к командиру и говорит: «Товарищ лейтенант, моя семья в пяти километрах отсюда… Разрешите, я пойду на лыжах. Я приеду к утру, а то я не видел свою жену, детей»… «Хорошо. То, что будет утром — как штык. Иначе я повешу на тебя дезертирство, а для этого ты сам знаешь, что происходит». Боец радостно: «Да, что будет… Да, неважно… Я приду утром. Спасибо, товарищ лейтенант».

Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Коллеги окружили его: «Ну, как дела? Как это? Вы видели его?» Улыбающийся боец: «Я видел его… Но ребята, угадайте, что я сделал первым, когда увидел свою жену, что было вторым?

Все сразу начали гадать… Я не видел жену три года… Ну, во-первых, конечно, сразу к жене… А во-вторых…? Что было вторым. Черт знает, что вы там делали во вторую очередь? Боец: «Ну, вы не можете догадаться… Второе, что я снял лыжи».

Человек подходит к дереву и кричит:

— Кукушка, кукушка, кукушка.

Ку-ку-ку:

— Соси х. Я не собираюсь угадывать мяч.

Мальчик сидит и гадает на ромашке …

— Дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать. Черт, больше не работает. Итак, кто следующий в списке… номер 132 Марина. Давать, не давать…

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая — Вчера он и комсомольский партизан Васютин выбежали к поезду с фашистскими пехотинцами и успели продать восемь копченых кур и две упаковки кефира. Немцы ушли без изменений! Смерть фашистским захватчикам.

— Дорогая, золото, бриллиант, позволь мне погадать для тебя.

— Мне нечего гадать. Что случилось, я знаю. Что будет, я знаю.

Что ж, тогда я скажу вам три истины.

— Первая истина заключается в том, что луна светит, но она не теплая. Истина?

— Козел не бреет бороду. Истина?

— И третья правда: твоя жена Манька ходит к соседке.

«Не может быть, неправда, не верьте.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Водитель приходит домой, его встречает жена, собирает за стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать о том, что поведала ему цыганка. Он сказал первую правду, сказал Манька:

— О, он сказал правду!

Он сказал вторую правду, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она придерживается этого: от слова к слову. Убедившись, он сказал:

— И третья правда — у соседки Ваньки такой маленький.

— Это неправда!

Цыганка говорит мужчине за руку:

«Эй, сокол, да, я вижу, у тебя нет девушки.

«Нет», — вздыхает мужчина.

«Ай, у тебя раньше не было подруг.

— Нет. А что говорят об этом линии рук?

— Никаких очередей, Сокол. Кран …

Три наркомана сидят на вечеринке по случаю дня рождения. Книга. Здесь можно предположить:

— Ну, какой удар мы забьем?

«Да, это было бы возможно, — отвечает Кореш, — только как бы мы тогда добрались домой?»

— И мы поедем на такси. Будем сидеть тихо и молчать — диск ни о чем не догадается.

Нарком согласился, закурил, амортизировал… После его дня рождения поймали такси, сели в него, пока не договорились, и молча поехали. Тогда водитель спрашивает:

-Эй, ребята, вы что, курили, что ли?

— И как вы догадались?

— Так что же гадать? Они втроем сидят на переднем сиденье и молчат!

-В канун Нового года все восемнадцатилетние задаются вопросом.

— А в тридцать лет они понимают, что не угадали.

Один сидит в метро и разгадывает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

— Извините, я бы хотел проверить здесь. Бильярдный инструмент, 3 письма, Последний Дж.

— Ииии… спасибо. У вас есть ластик?

1) Фортуна — Надевание кольца.

Это старое состояние. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались где-нибудь в хижине, садились в круг, клали в середину золотое кольцо и выключали свет. Чуть позже зажегся свет, и они начали искать это кольцо. Кто бы из девушек его ни взял, то есть украл.

2) Как узнать название сужения.

Если девушка хочет узнать название судорог, ей нужно проснуться ровно в полночь, взять паспорт из куртки, висящей на стуле, и быстро прочитать первую страницу.

3) Фортуна — Положить на лед.

В морозную ночь девушка, собравшаяся понежиться на льду, должна вылить за ворота ведро воды и стоять наготове. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Алкоголизм без фотографии Познакомлю с алкоголем, без капельниц, мобильные бригады (двойки), выезд- по всей стране, дома, в больнице, в парке, во дворе, у подъезда, везде. Потомственный мастер Binge, сильнейший специалист в России, самые новые и самые традиционные методы, передаем посуду, дарим покемонов, вешаем. 100% разблокировка галлюцинаций! Полное сексуальное связывание с Чебурашкой, Шапокляк, Джинном (выбирайте сами) за 1 день! Наверное, на Хрюшу! Дорогой!

Маг-профессиональный звонарь Горн.

— «… он успеет… он успеет… он успеет… он успеет… он успеет… он успеет, — водитель автобуса удивленно смотрел на женщину, бегущую к остановке.

«У меня нет времени», — понял он и закрыл дверь автобуса перед ее носом.

— Вчера я был на базаре. Только в семьдесят лет я осознал, что я — гад.

Вован и Торян зашли в бар. Толян такой радостный, веселый, смешной на протяжении всего пути. Вован угрюмый, задумчивый, громко вздыхает. спрашивает Толиан:

— Вован, о чем ты грустишь?

— Моя интуиция плохая, не буди нас больше, ты скоро умрешь.

«Ты вошел в Сототес?». Это должно быть о картах или о плохом сне?

— Хуже. Они приказали мне.

— Мистер Гризлоу, как вы боретесь с коррупцией, террористическими актами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

— Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю на магический шар, гадаю на гадальной доске… вызываю духов… машу волшебной палочкой… Несколько оборотней уже было поймано! Кстати, я сейчас заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу прочитать Властелина Колец, так что скоро мы, красавцы-эльфы в шляпах, начнем ловить гоблинов в форме! Я смотрел здесь «Звездные войны»… в общем, теперь я рыцарь-джедай — истребитель зла! Как вы думаете, как это выглядит?

Старые книги снов перестали сбываться. Все человечество постепенно превращается в потребителей, и все чаще в снах люди — это компьютеры. Что и побудило автора создать этот толкователь снов.

Вы мечтали о власти. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если приснилось электричество в 220 вольт, держитесь подальше от начальства — вас могут повязать. На стороне 5 и 12 вольт — хорошая мечта, до денег.

Вы мечтали о жестком диске. За суету. Во второй половине дня вам придется много крутиться и шуметь.

Вы мечтали о дискете. Плохой сон. Будет много работы, а результатов не будет.

Вы мечтали о CD ROM. Хороший сон. Чтобы повеселиться. Если вам за тридцать, вы сядете вечером в гостях и будете пить ром, а если меньше, то прыгнете на дискотеку и будете глотать экстази.

Вы мечтали о процессоре. Если это происходит весной или летом — к жаре. Купите вентилятор. Зимой — в отпуске. Процессор с более чем 1% обычно не заряжается.

Вы мечтали о мониторе. Пустой сон. Само по себе это ничего не значит. Постарайтесь запомнить, что происходит на мониторе, и интерпретировать это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Коллеги готовят для вас обращение к властям.

Вы мечтали о клавиатуре. Аналогично. Кто-то тебя обрюхатил.

Вы мечтали о модеме. Во второй половине дня будет много пустой болтовни и ненужных встреч.

Вы мечтали о сканере. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, а может быть, что-то приобретете.

Вам приснилась мышь. Плохой сон. Во второй половине дня вам придется много бегать, и они также будут оказывать на вас давление.

Вам приснился ковер из мышей. Отвратительный сон. Ты бы весь день…, эм…, эм… топал. Я бы не хотел видеть такой сон.

10 ответов на вопрос, почему сон лучше секса.

1. Не чувствуйте себя виноватым, если вы делаете это в одиночку.

2. Никто не будет распускать слухи о том, сколько вы спите.

3. Вам не придется жаловаться утром, что вы чего-то не получили.

4. За мечту не нужно платить.

5. Нет необходимости спать после сна.

6. Сон может длиться 10 часов.

7. Вы можете спать в церкви.

8. Во сне вы можете заниматься любовью с тем, с кем только пожелаете.

9. Ваш плюшевый мишка никогда не жалуется.

10. Закон разрешает спать в любой позе.

Способ борьбы со сном.

1. Помещение должно хорошо проветриваться.

3. Позвоните другу (подруге), который (ая) уже спит, и спросите, как быть со сном.

4. Выйти на балкон (лучше не выходить на улицу) и спросить у прохожих — как быть со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

5. Складка от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.

6. Дым. Размышляйте о несправедливости в этой жизни.

7. Позвоните по телефону «02» и попросите помощи в борьбе со сном. Объясните, что речь идет о жизни и смерти.

8. Вместе с ОМОНом не открывайте дверь (очень хорошо, если дверь железная), попросите засунуть в щель под дверью по сертификату всю одежду.

9. Если вы придерживаете ствол автомата (пушки), старайтесь не стоять на линии огня.

10. Позвоните по телефону «02» и сообщите, что на вас напали оборотни в форме. Требуются действия.

11. Позвоните в Министерство обороны и сообщите, что вы подверглись нападению со стороны западных спецслужб. Запросите пожарную поддержку. Мощная ядерная бомбардировка за вежливый отказ. Предпочтение отдается танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.

12. Позвоните Сейнену и объявите о новом теракте в вашей квартире. Чтобы сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, упакованного в хозяйственные сумки.

13. Дым. Через окно видно, как ОМОН готовится к нападению. Гореть за несправедливость жизни и за рост цен на интернет.

14. Позвоните соседям и сообщите, что в подъезде проходит благотворительная акция по распределению путевок в Египет. Скажите, что вы уже получили свой билет и что всех не хватит.

15. Через дверь слушайте мягкие объяснения полицейских и соседей. Требование не разговаривать в вежливом обществе. Напомним о беззаконии спецслужб в отношении Ходорковского.

16. В ответ на громкие возгласы пожилой соседки напомните себе, что это не Большой театр и она не Волочкова. На замечание, что Волочкова — балерина, а не певица, ответьте, что за фигня.

17. Дим. Должен заметить, что сейчас уже 5 утра и скоро наступит время сна, так как скоро работа.

18. Звоните «02», спасибо. Иди спать.

19. В состоянии стресса проснитесь и спросите у омоновцев, удивленно ворвавшихся через взорванную железную дверь, что они, собственно, делают здесь в столь поздний час.

20. Попросите у омоновцев дым. Жалуйтесь на несправедливость жизни и неудобство наручников.

21. Обратите внимание, что сон сегодня почему-то не удался. Спросите, есть ли в тюрьме доступ в Интернет и доступ к порнографическим сайтам.

Десантник прыгнет утром. Его мать говорит ему:

— Сынок, мне приснилось, что твой парашют не раскрылся. Сегодня вы бы не прыгнули.

— Хорошо, мам. Все будет хорошо.

Он приезжает в аэропорт. И все дело в мечте. И говорит инструктору:

— Слушай, Вася, маме приснился страшный сон, говорят, что у меня парашют не раскроется…

— Ну же, вы верите во всевозможные мечты. Давайте обменяемся парашютами.

Поменяться, прыгнуть. Спортсмен прыгает, дергает за кольцо, все хорошо — парашют раскрывается — летит. Здесь проходит инструктор:

Встречаются два друга, Марсель и Жерар, которые не виделись много лет.

Привет, Жерар, как дела?

Спасибо, Марсель, все в порядке. Женился два года назад.

— Поздравляю. Где вы работаете?

— Раньше я работал в одной компании, но неделю назад меня оттуда уволили.

— Очень жаль. Вы волнуетесь?

— Что ты, я сплю сном младенца.

Через два месяца они снова встречаются.

— Эй, Жерар, как ты нашел новую работу?

Нет, все еще безработный.

— Ничего, но у вас должно оставаться много времени для вашей жены.

«Она бросила меня вчера.

— Да, это очень неприятно… Слушай, может, я могу тебе чем-то помочь?

— Нет, оно того не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.

Месяц спустя Марсель приглашает Жерара к себе в гости.

— Почему же он не нашел работу?

— Знаете, сейчас трудно найти работу даже молодым людям.

— А как жена? Ты не вернешься?

‘Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего босса. Она также успела осудить мой дом и машину.

— Это правда. И я все еще сплю как младенец.

— Как, столько страданий за такое короткое время, а ты спишь как младенец?

— Да, представьте себе: час сна, час рева, час сна, час рева.

Маленькая дочь спрашивает Зигмунда Фрейда:

— Папе опять приснился тот же сон — я плыву на корабле, терплю кораблекрушение, меня выбрасывает без сознания и почти без одежды на незнакомый берег, навстречу мне бежит племя страшных, раскрашенных, черных пигмеев, вождь бежит впереди, хватает меня несколько раз, потом все племя набрасывается и хватает меня во все дырки по две, три и даже пять за раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и восторга, кончаю и кончаю снова. … Что может означать этот сон?

— Моя девочка, ну, есть мечты, только мечты…

Хусейн Буш звонит и говорит:

Вчера мне приснился такой интересный сон…

— Мне кажется, что я пролетаю над Нью-Йорком, а там повсюду мечети…».

А прошлой ночью мне приснился интересный сон…

— Мне кажется, что я пролетаю над Багдадом, он так застроен, повсюду небоскребы, люди, машины, светящиеся вывески.

— Что говорят знаки?

— Я не знал, что она на иврите.

Три лыжника пришли поступать в институт. Они вошли, но оказалось, что в общежитии осталась только одна комната. Ну, у них не было выбора, кроме как согласиться жить в нем. К сожалению, для них была только одна кровать. Ну, делать нечего: я пошел спать. Утром лыжник с правого края сказал:

— Мне приснился сон: я познакомился с девушкой на пляже, пошли в бар, потом всю ночь занимались любовью! Красота, а не мечта!

На левой стороне написано:

— О, и мне приснился похожий сон: в моей квартире тоже расстались с девушкой!

— И у меня был сон: участвую в забеге, иду первым, а когда до финиша остается сто метров, палочки сдуваются!

Два пьяницы спорят, кому приснился лучший сон. Один говорит другому:

— Вчера мне приснилось, что я бесплатно катаюсь на троллейбусе вокруг нашего дома!

Другой рассказывает ему свой сон:

— Это чушь, мне приснилось, что я сижу дома с тяжелым похмельем. Вдруг — звонок в дверь, я встаю — открываю — передо мной стоит Алла Пугачева, и она принесла с собой алкоголь, алкоголь, принесла. Только, значит, посидел я с ней, выпил, как только подумал о закуске — звонок в дверь, я залез обратно, открыл (мать божья!) передо мной София Ротару и она принесла закуски немеряно — сервелат, икру, ну, и все. Так и сидели втроем, пили, ели, раз Алла ко мне — я только к ней, Софья подползла под меня, я только к Софье — Алла ко мне!

А его друг спрашивает:

— Почему ты не позвонил мне?

И он отвечает ему:

— Пошел он, я выглянул в окно, смотрю — вы едете в троллейбусе.

Мужчина приходит к экстрасенсу:

— Доктор, каждую ночь вижу один и тот же сон: толкаю поезд из Москвы в Санкт-Петербург, утром встаю уставшая, иду на работу, а ночью опять тот же сон, нет сил на секс, помогите.

— Ну, это быстро решится, давайте сделаем так: теперь вы будете толкать поезд из Москвы только до Бологого, а из Бологого до Санкт-Петербурга — я за вас.

Приходит еще один клиент:

— Доктор, каждую ночь один и тот же сон: справа — жена, а слева — три женщины. Я так устаю за ночь, что потом не могу работать.

— Ну, дорогой мой, так уж мы устроены: справа у тебя останется одна жена, а слева — только одна, и двух других уже не будет.

— Доктор, возьмите третью женщину!

— Я не могу, мне еще нужно успеть на поезд из Бологое в Санкт-Петербург.

Кошмар боксера: боксерская груша дает отпор.

Кошмар доярки: ее доит корова.

Кошмар патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Они спрашивают украинца, что вы думаете, сбываются ли мечты или нет.

— Коды отказывают, коды не отказывают.

— Ну, что, что!? Впервые я сплю рядом со мной лежит голая девушка, утром просыпаюсь отупевший, топая лыжами. В другой раз, снится сон, как я насрал в штаны, просыпаюсь утром, засовываю руку в штаны эр-эр. Ну, коды ошибаются, коды не ошибаются.

Другая версия летающего сна:

— Бабушка! Я снова летала во сне…

— И где молодежь берет такую траву? …

Спящий онанист. Он видит сон. Содержит все его безумные мечты. Незабываемые ощущения. Он счастлив. Он находится в полете. Есть несколько новых комбинаций «процесса». Он переполнен чувствами, эротикой. Много эротики. Волнительный момент. Он просыпается. Он садится на кровать. Он смотрит в зеркало. Вздыхает и признается: «Ну, сон в руку».

Супруги спят в постели. Вдруг мужу приснился кошмар, настолько ужасный, что он (простите) выставил себя на посмешище. Он просыпается, одевается и говорит жене:

— Представляете, такой страшный сон приснился — уже злится.

Она рассказывает о своей мечте…

«Да, если бы мне приснился такой сон, я бы, наверное, умерла от испуга.

-Ну, в конце концов, я мужчина.

Светское общество. Одна из дам говорит своей мечте:

— Господа, сегодня я увидел страшный сон! Как будто я засунул палец в рот — а там нет ни одного зуба!

— Мадам — вы, вероятно, поставили палец не в то место…

Однажды в гости к Винни-Пуху пришел маленький поросенок. И он сразу же вход каааааак … БАК с жарящейся головой.

— Винни! За что?! — кричит поросенок.

«Мне приснилось, что ты, грязная свинья, съела у меня весь мед», — отрезает Винни-Пух.

— Винни, но это был всего лишь сон…

«Я знаю этот сон». Но неприятный остаток остался…

Главный инженер завода приходит к директору очень внимательным.

— Скажи мне, о чем бы мне сегодня приснился такой странный сон: груда золота, а на ней — обнаженная женщина?

— Ваш пророческий сон. Утром я был в штабе, наша квартальная премия П… я ее прикрыл.

Худший сон болельщика «Спартака»: его жена занимается групповухой с фанатами «Динамо» и ЦСКА. Худший сон болельщика «Динамо»: он занимается групповухой и даже с фанатом ЦСКА и женой болельщика «Спартака».

— Доктор, одни неприятности, каждую ночь во сне играет в футбол с ослами.

— Ну, это, друг мой, не беда, сейчас я выпишу лекарство, и завтра ты не увидишь во сне никаких ослов.

— Доктор, вы можете быть послезавтра, а то завтра последняя игра?

Сон снится, что она идет по улице и ее догоняет красивый молодой человек, она сворачивает в переулок, он за ней, она бежит в дом, он бежит за ней, она бежит к двери, она оборачивается, он перед ней….

— Молодой человек, что вам от меня нужно? Она спрашивает.

«Это то, что ты хочешь от меня, — отвечает он, — это твоя мечта…».

— Вы видели сон про обезьян и бегемота?

— Смотрите. Классный сон!

Повседневная жизнь заместителя.

7.15 — Утро вечера мудренее.

9.30 — Депутатская честь сотрудников ГИБДД.

9.55 — Приказ заместителя водителя. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 — Первомай. История шутки Харитонова.

10.30 — Запросы на замену в Казначейство и Гошрой.

11.00 — Удовлетворение альтернативных запросов.

14.00 — Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 — Первомай. История о шутке Харитонова.

15.00 — Ищите зал заседаний.

15.50 — Поиск карточки для голосования.

16.00 — Голосование по повестке дня.

16.01 — Короткий освежающий сон.

01/17 — Борьба по текущему вопросу.

17.20 — Медицинский центр. Поправки.

17.50 — Голосование по текущему вопросу.

18.50 — Перево. Рассказ о шутке Харитонова в третьем чтении.

19.00 — Путешествие домой с мигалками. Встреча с избирателями, которые озеленяют проезжую часть.

19.25 — Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

20.00 — Семейный просмотр телевизионных агентств. Посмотрите сами в отчете Государственной Думы.

21.00 — Обзор теленовостей. Знакомство с ситуацией в стране.

21.30 — Свободное время, письма домой.

23.00 — Беспокойный сон о судьбе Родины.

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

— А ты, между прочим, оскорбил меня ночью во сне!

— Почему вы думаете, что во сне?

Профессор диктует студентам:

1) Самое главное для людей — это мечта. Ведь ради сна человек оставляет все!

2) Любовь гораздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!

— Профессор, где логика?

— Знаете… у меня постоянная бессонница от любви, а после секса я хорошо сплю!

Утром 8 марта муж просыпается вместе с женой. Жена, сладко потягиваясь:

— О, какой чудесный сон я видела! Как будто ты подарил мне бриллиантовое колье на 8 марта! Что бы это значило?

— Подождите, вечером узнаете!

Вечером жена пришла с работы пораньше, накрыла стол, поставила шар, зажгла свечи… приходит муж и выносит красивую коробку, перевязанную бантом. Она открывает его и видит книгу «Мечты мечты».

Самый верный способ заставить жену внимательно выслушать вас — поговорить во сне.

Два друга разговаривают:

— Я подумал, что это сон: жена предложила мне пригласить в нашу постель симпатичную соседку…

— Получилось — действительно мечта…

Человек падает с верхней полки поезда, человек на нижней полке спрашивает, что трясется.

— Да, был сон.

— Почему же он упал?

— Да, попросили переехать.

Ночью гаишнику снится сон, он дергается во сне и вдруг резко кричит:

1477 Мир общины … Семья предсказана … ***

Они заковали маленьких людей … Отечество … крепко замучили … тружеников … и мы начнем … нового Георгия … Олимпийского … бани …

Мы не дрогнем в бою… за нашу гранию… Россия — наша родная дорога… прорвемся… в другой мир… и закидаем асфальтом… больных. Оплатить путь … шок … к Богу …

Мир мир … семья предсказана … это девочки … четко привязаны …

Миры теперь … так и просятся … в его объятия … где река и деды … и внуки …

Кремний выращивается … легендарные возможности … но … сон застрял … в боге заботы …

Будьте людьми… как Святогор — Герой… Задонья Строй… Закубань и Засиборье!

Объявляют задние следы… Рассказывают мне миры родные… Азы… Стоят… Пилот — пульт… Учитель — как… мы возьмем… Мировые награды!

Перспектива светит нам… Самострой… выделяет сто раз… Все и вся… Грандусель… Акт гремит… Монтажник… Чапаев — герой… Слива… народы… Громов хоп!

Рушазца … Знакомые идолы … Стид … Велиазевы медведи … Мы разведка … Мириады миров, выпущенные … Иметь жизнь … Валготные перспективы …

Нужны под палатки … под дерн … ПРАВИЛЬНЫ Е-АРМИРОВАННЫЕ … Мир строить хорошо …

Интерпланета под ногами… поверхность… Перспектива нас танцует… Боже!

Мы Россия матушка… время… платим где? А … в Боге …

Мужество и отвага… Свет мы… дайте нам… путь — пронзительная среда!

Все по-прежнему… «устами «прогресса»… дайте нам… Мирроу — интерес….

Подарите миру … отель — мечту … Героя! Действуйте! Не спите на ходу!

Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?

Максимальная речь — Скороказа… Давай. Достижения труда… Не сжечь… Не разрушить!

Фермы … в центрах галактик … место … и все … и все … выигрывают!

Горизонты … первозданные … Кругляцца … Мы будем в раях … Придевацца!

Открываются чудеса… Океаны… Звучат песни… Мастера — Бояны…

*** от экуменического информационного бастзуроса № 1477 ***

Маршал Даденова: *** отрицает мастера Дадена… Возьмите детей… Миры — огромны!

Маршал Мира Дирехалова: Мы должны быть под палатками… под кожей сода… прямо… Мир строить хорошо… *** Какие были головы? А … ЖИТЬ ИМПЛИЦИТНО — уединенно … мы должны быть под шатрами … под больной кожей … не зигзагами жить … согнутыми — сломанными … но прямыми — вооруженными … Мир строить хорошо …

Маршал Сотии Грандов: Миры сообщества … Семья обеспечена … Он к девочкам … явно ласков … *** Невероятно сказочный … Личная земля … Мир … Семья обеспечена. . Грандиозно… Это для девочек… Это для девочек… Четко привязано…

Вот это да! Никто… нигде и никогда… туцунуцет… в своих царствах… он не посмеет… они достигли с горизонтов… городов… И так… что… построить мир смогут….

Маршал Росса Магистральнова: Мы Россия матушка… время… Платить где? A … В Боге … *** Там … ускоритель роста … Территории! Страны Шаза растут… Как на дрожжах… Мы доживем до исцеления… В просторах… В раях продолжим путь… не дрогнув! Мы не дрогнем в битве внутри битвы… ибо наша Граня… Россия — мать… путь… прорыв… в иной мир… ах! Асфальт бросил пациента. Оплатите дорожный шок… в Боге…

В атмосфере … кишки нам привет … миры … в прозрачности … ветры упругие … где боевые товарищи … они нас встретят … и одиночеству конец … муки … припев мы Мы не дрогнем в бою … за наш грааль … мы России мать … дорога … прорвемся … в другой мир … и закидаем больного асфальтом. Оплатить путь … шок … к Богу …

Мотив и слова … популярной песни …

Маршал Детта Грандотельва Мирс прямо сейчас … и Сусита … в его объятиях … Открытость и деды Руутсана … и внуки … *** Засыпают … в резервациях и гетто … и миры теперь … И так спрашивает спрашивает … в руке … но … они все еще не признают … межпланетные … где река и деды … и внуки ….

И как подписать … в позолоте … «… Город… красивый…» Но детали миров… Они будут играть на заводах… Мы будем лечиться в Больших — Отелях… Безопасно!

Анекдоты про прошлое и будущее читать

Маршал Астарта Олимпийцев: Силик рвался… легендарные возможности… но… сон вяжет… В труппе внимание… *** Они засунули шум… Отечество… Сменные замученные… Рабочие. . И мы начнем… в новой благодати… Олимпийский подъем… Знамя…

Кремний вырос… Легендарные возможности… Королевства всех… Я должен монтировать… но… Сон — это вязание… В труппе внимание… В прессе вы должны быть для построения мира. . Ах!

Маршал Валерина Добраскова: Межпланетник под ногами … поверхность … перспектива нас танцует … Боже! *** добрячок … балерина прошла … сольный номер … прыгает высоко … в как танцует. Смотри — Ка… Вася… Это танец… облегчение нашей судьбы!

Ну это танец… Эдемские лебеди… межпланетные под ногами… поверхность… Базиль… У вас… пусть пользователь… перспектива нас танцевать… Боже!

Маршал Магма Мирроу: все таки … «устами «прогресса»… и как нас заставить … Мирроу — интерес. *** Мало интереса … на экране … тогда да он … неглубокий … тщеславие бушует … эй … радует нас экран … крупный план … бесчисленный … будет зрителя согревать !

Это все то же самое… «устами прогресса»… Проценты дрейфовали … как гномы … дайте нам …рор — проценты … дайте … волшебный пенни … экономику !

Маршал Гостемила Ходорковская: Мир дай ему… гостиницу — мечту… Героя! Действуйте! Не спите на ходу! *** Дайте нам работу сказочную… Легендарную… Будьте людьми… Как Святогор — герой… Дайте нам образцы… Работу ударную… Структуру Задонья… Бюджет и Засибора!

Дай мне бессрочно… С трудом — плохо… Дай миру… Отель — мечта… Дай замерзшему челноку… Ворошушки — птица… Герой! Действуйте! Не спите на ходу!

Маршал Миро — Зват Силаев: EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники? *** Почему сейчас и волнение… и парковка? И от суеты … от пустяков … они отдувались трудом … стремительным … ярким … к свободе грязной … от оков! Припев EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?

А где же страны… личные миры? Где находятся отели — автоматы … мира? Где наша … поддержка метро? Где наше … праздничное настроение? Припев EH — Да! Мы сильны… но нет результата… где наш спаситель… Межпланетники?

Маршал мужества Смокалкин: находчивость и смелость… Мы светлые… Дайте нам… Путь — бурение СМИ! *** Старые методы труда… мы пленники… они начали нас не с того… и бросили… но у Найдера и ресурсы… и деньги… хотя у педантов все дороги… и заморожены… Хардинг Право прогресса. . но находчивость и мужество… мы — свет… дайте мне операцию «Эдем»… страны… дайте нам… путь — пронзительную среду!

Не уходите дети… укрепляйте фасады… но монтируйте… Уютные дворики… Дерновые рабочие… пути — Мириады… шестерки-геиды есть… борцы возможны… Хор Правых Прогресса мрачен… но изобретателен и смел. Свет мы … дайте мне расширение … государства … дайте нам … путь — пронзительная среда!

Маршал Макси Скорокасова: Максимум речи — Скорокасова … дать. Достижения труда… Не прячься… Не кидай! *** Старатель нам светит… Самострой… Стократно умножить… Все и вся… Гранджуссель… Действуй пыром… Монтажник… Чапаев — герой… Монуа… Народы… Гроуп-хоп! Припев объявляют задние треки… Расскажи мне миры о доме… Азы… Стенд… Пилот — REMAVAL… МАСТЕР — AS… Мы возьмем… Мировые награды!

Расширение … Терминатор слов … Максимум речи — Скороказ … вперед. Gran d-Scrave Proge … Страны улова … Достижения труда … Не бросайтесь! Припев объявляют … сохраняя следы … Расскажите мне миры дома … ази … стоят … Пилот — пульт … Учитель — как … Мы возьмем … мировые награды!

Маршалл Фармер Галактика: ферма … в центрах галактик … Место … и все … и все … Мы победили! *** Мы — машина времени … давайте все исправим. Труд путника — путь… прославить…

Мы — конвейер миров… мы захватим власть… и с ферм… мы обманем грабителей…

Галактики… Как выиграют часы… Вперед… Школы… Проблем а-Бесплатная пехота!

Фермы … в центрах галактик … место … и все … и все … выигрывают!

Маршал Симсим Проленцев: Горизонт… Дева… Круг… в раях будет… Придевацца! *** Ходят в поисках… Мальчики… Ищут… Непроблемное богатство… Находят… Умножают страну… А педанты обсасывают «переплет»… Хоровые горизонты … Дева Мария … Кругла я-рука … Мы будем в раях … мы будем … придевзца!

Рушазца … Знакомые идолы … Стид … Велиасе Медведи … Мы разведка … Мирирад Мирс Именем … Есть жила … Перспективы Волги … Чоп Горизонты … Дева … Крутояр … Мы будем в Раю … Пруделовза!

Маршал Баяна Муракулы: Чудеса найдены … Океаны … Песни слышны … Мастера — Бояны … *** Рабочие преуспели … очень … и они были пьяны безнадежно … и теперь расплодились … в полубогов … привыкли жить … жить … неприемлемо … Хор чудес найден … Океаны … Песни слышны … Мастера — Бояны ….

Пусть другие и другие еще … пребывают … в буме Сивиной … но … дом сияет … как миры даунтауна … в нашем мире депо … замечательный … хор чудес был найден. . Океаны… звучат песни… звучат МЕСТЕРА — Бояна…

798 Джулия Маршалл о дошкольном образовании от Экуменических Информбюро № 798 ***

Вот… Зима… Я пошел писать провинции… и племена… и все народы… Яро пишет… «Дай мне подписаться! Несуча кричит… сквозь тернии… я вижу землю». Все кричите… видите… видите!».

Конец зимы близок… мы на две трети… мы списались… это я… вот ты… это мы. Вот как мы работали … как мы смели … *** был вопрос … Фантастика … мечтали … «…а … пока писали … какие умы. «Но прошли серии и сеансы … и … родилась … Сверхреальность в России».

Фантазии тех … кто публикует … прямо сейчас он бросает … в вагоны и в архаику … мастера оставят для нас … но … не впадайте … писатели … в панику.

Мы идем к вам… новая база… мы несем ее… огромные борта… ПУТИК… Есть… наземное пространство… подиум… напишите нам… рассказы о наглых…

Мы … как авторы книг … не подразумеваем … но мы … я … превзошли фантастику … В мириадах планет мы прячемся где-то … в глубинах безразмерной Земли … *** Мастерство — это парад К параду … О да … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Мастерство … Хмурись … Построй цветущий сад … где кишат депо ….

Все пять чувств … живое … шестое … интуиция … миры создают … боги сыновья … мир другого вида …

Мы в водах… как Бог… к Вирии подходит… в снисходительном благословении… Учитель… детство войдет…

Один ушел… наш причал… принял… труд Эльбруси… это значит необоснованный… и всеобще-добрый!

В новой манере архитектора … с идеальным маршрутом … мы принимаем супе р-brimperii. Мы… Трэвел-Аса…

Веселитесь… люди честные… шарады… Решено… Соберите путь шампуров… Отель… огромный…

Анфиладн Млечный путь … планеты … изобретения. Скажите тост… Примите на грудь… Да… За цветение… Природы. Кто-то в природе … что-то кричал … вырезал … стволы … Свои заметки … Это … в миротворчестве … не углублялся … и теперь … не с ним … беседки ….

В городах … несчастный … Нетертан … консервантов от него … они забальзамированы … он прощен на прощание … возможно … реабилитируется ….

Мы узнаем планету … клон … что ни станция … без номера … то … аванпост … они начали все с клонов … премиум … бесчисленные планеты … позволили расти ….

Юлию возвели в интерьере … лучшего … детского сада в Поволжье… Где он? Верую, а не … верую … невидимо — Суд … Царства Божьего …

Почему он… не на горизонте… как вид? И Бог знает его … если только … по … межпланетному … это … земной космос … сам ….

Дети привыкают к этому с самого начала… у них есть… большие владения… где нет ни силы… ни зрения… ни топора… не обойти… эти приобретения…

Парни полностью выкладываются внутри… но не издают ни звука снаружи… эй… милая… смейся… мири сделай это… чем и как. Специальная наука…

Как не вспомнить… Юлию Брошкину… в данный момент она… в грядущем… в ней есть… и тоска ее захлопнула… рот Какули… она… в сказке о дорожке. . Жизнь …

Но … он был брошен … забыт … человек … ей ближе всего … но для нее. Входы в Млечный путь открыты… Читать полностью… Заметки Джулии…

В заметках … Прекрасная картина … Детский сад … Обрамление леса … Этот … знак дает … Большую пользу … Осуществляется … Мудрость повеления …

Так зачем… перетаскивать. Это энергично действовать … следует … храм пути … души наслаждаться … пусть они выходят из края … стороны сообщества ….

Вот собор … искусства и науки … лучшая обстановка ребенка … где … перо горячих вложит их в ваши руки … мысль … неудобно хорошо ….

Маршал Джулия сияет на картине … остров замечательный, где … горит … это знак. Великая привилегия… Символ настоящего… Прогресс…

Они взорвутся в прошлое диким … будет … и … они передадут открытия … Мы начинаем великое предприятие … мы строим мобильность … с богами общежития … трудности … Стол недоступен … Нам нужны … Идеи-художники … Отчий дом и след … Совокупность … Это то, что даст нам страны … и годы ….

Массивность … все лица … магия … Гарантированно здесь … Проблемы успехов … Здесь тимьян поднимается на дереве … Все расплывается по дороге …

Маршал Симсим Проленцев: Горизонт… Дева… Круг… в раях будет… Придевацца! *** Ходят в поисках… Мальчики… Ищут… Непроблемное богатство… Находят… Умножают страну… А педанты обсасывают «переплет»… Хоровые горизонты … Дева Мария … Кругла я-рука … Мы будем в раях … мы будем … придевзца!

Горизонты будут все … несчастные … стать … семья … единственный владелец .. будет иметь каждый … гостиницы .. коридор .. миротворец .. в искусстве ремесленника ….

Развитие не имеет внешнего вида… но никто не печалится об этом… в прошлом это было связано с их внешним видом… в настоящее время они соблазняют… внутренние проходы…

Народный комиссар Холла… машина времени… масса рычагов. Там на пульте управления … мы не … полубог племени племени … но застряли … в рифах и мельницах …

Давайте … вернемся к прогрессу … снова … время плыть на вылет … комплексы были ранены … зловещий фундамент … час настал … в размахе прорыва.

Анекдоты про прошлое и настоящее читать

Мы жили … в невестке … в темноте … в невежестве мы застряли … и теперь они воскресли … в местной истории … и планеты для себя … они подкачали ….

Так триумфально … работали над … результат превзошел … ожидания … как будто снова … родились на свет … так почему … для прошлого отражения?

Один или два человека! В ролях. Труд … на тропе … все работы … мы … на стойке платформы … идея Мириадов … проста!

Все для фронта — все для победы. Устойчивый сзади… Подставляйте детали… Собирайте… Смельчаки… Самолеты… Гений мастерства пусть правит нами!

А теперь … удивительное фото … на поляне детского сада … и … маршала … Юлии … творит кто. И надежная пехота… и… все мы… пчелы… улей на шоссе…

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Ноябрь 30, 2012 9:20 pm 740

— Напишите в резюме о своей биографии и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

— Здесь они говорят: «Я напился — вел себя прилично». Да, прямо сейчас! На фига я вообще пил — деньги тратил.

Я никогда не забуду, как проверяли мое зрение в военкомате: — Вы видите третью строчку. — Нет!» — это был не вопрос.

Муж — Жена: — Слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не умеешь готовить! Жена (с улыбкой): — Ну, ты и порнуха. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Анекдот про прошлое и перспективы

Источник — http://anecdots.su/hedalyokoe-budushchee_3419

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%B5

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-budushee/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-proshloe-i-buducshee.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-budushhee-2

Top