Анекдоты про бухгалтера самые смешные
— Когда вы впервые поняли, что вы бухгалтер?
Самые смешные анекдоты про бухгалтеров и прикольные шутки про бухгалтерию
Существует множество шуток о представителях разных профессий. Есть шутки о сантехниках, полицейских, учителях и т.д. Шутки про бухгалтеров также очень популярны. Читатели этой статьи на время окунутся в мир дебетов, кредитов и финансовых отчетов.
Для обычного человека бухгалтер — это загадочный, строгий и сложный человек, погруженный в цифры и расчеты и не идущий на поводу, если нет нужного документа, а потому русский остроумец просто потеряет свой статус, если не начнет сочинять анекдоты про бухгалтеров. Хочется отметить, что смешные анекдоты про бухгалтера повеселят и самих представителей этой непростой профессии, что уже неплохо.
Сторож звонит по местному телефону своему другу Бугальтеру: — Привет! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — примирение, резюме. — Быстро, выгони Верку и спрячь водку! Комиссия идет к вам!
Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это? — Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке претендентов.
Шеф-повар приводит бухгалтера в кабинет и начинает раздевать его. — Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте! — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.
А в нашем офисе Live Paradox Works — бухгалтер/системный администратор. Никто этого не понимает.
Армянское радио интересуется: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как и для чего? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник вычислительного отдела.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, чем на самом деле не являются.
— Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
— Красивые девчонки вызывают уважение. Уродливый ФАК и Поджоптор. — Поэтому они не выбирают нового бухгалтера, Ивана Андреевича.
Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем болтаться на чердаке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы не повесить? — Знаешь, мне кажется, что ты поздновато возвращаешься домой, и поэтому на этой неделе я больше не вижу тебя здесь, и ты уходишь. Другой тоже начинает собирать вещи. — Где ты? — спрашивает босс. — Ну, я не могу работать без света!
После обеда захожу в репортаж — никого. Я захожу в «Одноклассники»-ОП-ПА! Бухгалтерия!
В разгар рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все в шоке, тут один кричит: — Ну, чтоб всем врать, сволочи — обдираловка! Главный бухгалтер, сползая на пол: испуганный, извращенный, подумал о налоговой полиции.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Он выбрал свои результаты, поэтому теперь полагается на компьютер в блокноте, столбиком!
Бухгалтер впервые читает сказку о Золушке своей четырехлетней дочери. Девочка очарована историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Папа, когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества.
К бухгалтерам пришел программист, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: «У вас есть моннет?» — обычный вопрос системного инженера. Бухгалтер, от души: — Можно, садитесь.
Бухгалтер верит в жизнь после бюджета.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. Мы искренне поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.
Друг «нового русского» — директор фирмы говорит ему: — Петрович, ты знаешь, что твой собственный бухгалтер врет про тебя? — Неважно! До тех пор, пока вы не скажете правду.
В компании проводится налоговая проверка. Все точно, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! А налоговый инспектор: — Вы оштрафованы! — ? — За домогательство к налоговой инспекции.
Сижу в офисе, увлеченно о чем-то размышляю. И тут я слышу: — Слушай, дай мне пощечину! — Нет проблем, иди сюда. — Кто бы мог подумать, что этот юрист попросит бухгалтера поставить печать на договоре. — А в первые секунды даже неловко поворачивать голову. Вы никогда не знаете, на что обратить внимание.
Фирме требуется бухгалтер, и она рассылает объявление. Приходит первый, и режиссер спрашивает его: «Как тебя зовут? — Сколько будет дважды два? — 4. — Бесплатно. Приходит второй. — Сколько будет дважды два? — Где-то семь-восемь. — Бесплатно. Приходит третий: — Как вас зовут? — Рабинович. — Что такое дважды два? — Итак, сколько вам нужно.
Один знакомый таксист сказал: — Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все ТРЕБУЮТ — значит, бухгалтер в безопасности!
Когда вы впервые узнали, что вы бухгалтер?
Бухгалтер Иванов, получая паспорт, по привычке подписывается именем директора.
Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, вздыхает с облегчением: — Моя. Голос из очереди: — Выписаться.
Бандиты в масках совершают налет на крупную фирму: — Это ограбление для всех! Бухгалтер с облегчением: — Фу, я думал, это налоговая инспекция.
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапного аудита я готов съесть всю бумажную работу».
Сотрудник отдела кадров: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные к творческому росту! Пожилой бухгалтер: «Дайте мне трубку. Когда кажется, что все амбициозно растут, но работать некому — звоните!
Поговорка среди бухгалтеров: морской баланс заканчивается водой.
У цирка новый номер. Коровник представляется своим «подопечным». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Люди в восторге. После представления дрессировщик тигров подходит к дрессировщику коров и спрашивает: «Скажи мне, как? Ведь коровы — глупые и ленивые животные!!! — О, чушь! Незадолго до этого я работал системным администратором в компании с дюжиной бухгалтеров.
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялотекущая. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, не хватает навязчивости. Можно что-нибудь сделать? Уходи, ублюдок! Не подобает мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Сидят два бухгалтера, составляют отчет. задумчиво спросил один из них.
Лень овладела бухгалтером Светой, по сути, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Бухгалтер проверяет счета, привезенные сотрудником из командировки. Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Бухгалтер приходит на работу, чтобы получить работу. Заполняет анкету. Там задается вопрос: — Вы когда-нибудь были под следствием? Он пишет: Нет. Он продолжает. Он пишет: — Меня никогда не ловили!
Приезжает сельчанин из командировки и приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: — 1. 1. И тогда все будет так, как должно быть». Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не получится — перепишите его. Крестьянин пошел и переписал его — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет, попросил переписать его. В третий раз крестьянин приносит отчет, бухгалтер читает его, но в списке нет шапки. — Где шляпа? — Да, вот оно, вот оно. Только вы найдете его!
Босс поворачивается к своему бухгалтеру. — Какие темные дела вы здесь творите?
Директор нефтяной компании через селектор вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь — Не раньше чем через десять лет, Петр Петрович. — Правильно. — Да, у меня здесь сидит налоговая, мы здесь разговаривали.
Мастеру Василию все труднее совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, резюме. — Так что, выливайте водку, выгоняйте Верку: ревизия пришла!
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — Когда наши люди в последний раз получали зарплату? — Около двух месяцев назад. — Есть ли деньги на счету? — Нет. — Ходят ли люди на работу? — Они уходят. — Тогда давайте соберем деньги на вход.
Примечание для бухгалтеров: если расходная накладная забита всякой дрянью, то из нее выйдет хорошая квитанция.
Директор банка спрашивает у приходящего бухгалтера: «Как долго вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо. Почему они уволились? — Была объявлена амнистия.
Бизнесмен спорит с ревнивой женой; — Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена, начинающиеся на букву «Б», в моем органайзере — это не то, что ты думаешь. — Бухгалтеры, брокеры, банкиры.
Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда составляет годовой баланс предприятия.
Компания ищет главного бухгалтера. Заместитель говорит директору: «У меня есть хороший кандидат. Правда, ему осталось сидеть еще шесть месяцев.
Вопрос армянскому радио. В чем разница между выигрывающими и проигрывающими компаниями? — В фантазиях главного бухгалтера!
Мне 45 лет, и у меня очень плохая память. как можно улучшить память? Светлана. Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.
Один приходит в агентство по трудоустройству. — Мне нужна работа — кто вы по профессии? — Я бухгалтер. Ему предлагают:- Вот должность главного бухгалтера, такие-то и такие-то требования, наличие высшего образования, знание английского языка, здесь попроще, в госструктуре- наличие высшего образования, 2-3 года и т.д. Человек говорит:- да, вообще-то я дурак и бухгалтер плохой. А они ему отвечают:- Ну, они бы сразу сказали, что для таких, как вы, они остаются только в госкомитете по налогам и в Минфине по методологии бухгалтерского учета.
Начинающий бухгалтер, после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборот — баланс, отрывается от документов и говорит: — Так надо! Мои цифры не сходятся с моими!
Директор — сотруднику: — Вы понимаете, что кусает главного бухгалтера только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.
— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — «Живанши». — Но от секретарши пахнет боссом.
Сын звонит маме на работу: — Мама скажи мне, как пишется busaglatter? — Ты сын, зачем тебе это нужно? — Да, нам было дано задание сказать, кем работает мама. — Мой сын — бухгалтер.
На мониторе появляется знак: — Распечатать файл? — Не совсем? By default, the accountant shouts at “no”:-D-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-AA-A-AA-A-AA-A-AA-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-am. И нажмите Enter.
Мужчина спрашивает руководителя крупного предприятия. — Что это такое? — Половина тебя, половина меня и концы в воду!
Разговор двух сотрудников: — Знаешь, наш бухгалтер — мошенник! Но очень честный человек. — Как он может быть? — Он обманывает всех без исключения!
— Говорят, вы отдали дочь за своего бухгалтера? — Да. «Но вы же сами сказали, что он вас грабит!» Но теперь он даст мне деньги моей дочери.
Один еврей обращается к другому: — Слушай, Моше, есть ли у тебя честный, хороший бухгалтер? «Есть, но он сидит еще год».
— Что ж, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение. — Где она до сих пор находится. У нее уже есть двое.
У нее есть два старых друга. — Как дела? Где вы работаете? — Вверх и вниз. Я работаю главным бухгалтером в аэропорту. — И что же такого плохого? — И что я могу там украсть? Самолет?
— Куда, черт возьми, делся наш бухгалтер? «Он пошел в казино, повар!» — Это непостижимо! В рабочее время? — Да, готовьте. Но это единственный шанс уменьшить годовой баланс!
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? — Поставьте защиту на дискету с записью.
В SELPO срочно требовался главный бухгалтер. «Я имею в виду хорошего работника», — говорит продавец председателю, но ему приходится сидеть без движения в течение шести месяцев.
Организациям требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Еврей спрашивает себя: — Что такое гармония? — Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец по закону — экспедитор, а мать по закону — аудитор.
Те, кто хочет получить работу, приходят в банк — я слышал, вы ищете нового бухгалтера: — Да и старых тоже. Поймаем — убьем негодяя…
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными компаниями и процветающими? — В воображении главного бухгалтера!
Уборщица, получая зарплату, поставила в ведомости крестик вместо подписи. Но после того, как бухгалтер обнаружил, что уборщица поставила «Нолик». -. — Я вышла замуж и сменила фамилию.
— Слушай, Фима, а нет ли у тебя на примете честного, хорошего бухгалтера? «Есть, но он сидит еще два года».
Глупый бухгалтер не понимает.
В суде. Очаровательная блондинка — бухгалтерша спрашивает: — Вы знаете, что вам полагается за такие поступки? — Я знаю. Режиссер сказал, что часть денег и шуба.
В компании, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, ребята врываются в камуфляж и маски. Все измены кричат: — Лжец, это грабеж! Главный бухгалтер, спускаясь на этаж: — Довели, мерзавцы, я подумал о налоговой полиции.
Сын спрашивает своего отца-бизнесмена: — Папа, у нас есть какая-нибудь научная фантастика или мистика для чтения? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
В тот вечер после работы бухгалтер напился и уснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Он увидел на столе лист бумаги с записью игры в преферанс и говорит: — Боже мой! Я 30 лет проработал бухгалтером, но впервые вижу четырехкратный баланс!
Сын читает книгу и спрашивает отца-Бухглатера: — Папа, а «Экзаменатор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму. — Если, сын, ревизор, то комедия, а если незнакомец — трагедия.
Моя знакомая, бухгалтер, поняла, что сегодня день бухгалтера. Он подходит к ее мужу в надежде на подарок: — Дорогой, сегодня день бухгалтера. Муж: — Да? Надо не забыть поздравить сегодня вашу бухгалтерию!
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. -. -Она что-то копает, глядя на меня умными глазами, и не может ничего объяснить.
Всем известно, что математики пьют до бесконечности, а химики — до упаковок. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтеры? И вот установлено: — Бухгалтеры напиваются до потери равновесия!
Грузин уехал в командировку. Отчет разворачивается и говорит: — Проезд-столько-то, проживание-столько-то, за ДИЭМ-столько-то, девочки-200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет, а затем говорит: «Послушайте Вано по аналогичной статье «Девушки». Написать — Засорение ногтей — 200 руб. Не сказано раньше, чем сделано. В следующий раз Вано едет в командировку и пишет отчет: -Градусов-столько-то, проживание-столько-то, за ДИЭМ-столько-то, забивание гвоздей-200 рублей, ремонт молотка-500 рублей!
Бухгалтерам на заметку: — Если вы займетесь дурью и засветитесь в расходной накладной, то получите хороший приходный документ.
Сотрудник, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы не дали мне 20 долларов! — Вот именно, но когда вам в прошлый раз дали еще 20 долларов, о чем вы тогда молчали? — Потому что если ты ошибся один раз, ты еще можешь закрыть на это глаза, но два — это уже слишком!
Налоговый аудит. Инспектор рассказывает в десятый раз и на вопрос к Главбуху: — А вы что подумали? Я уже 10 раз пересчитал, есть еще одна цыпочка? Бухгалтер: — Откуда я знаю? — И кто подумал? — Она, — кто она? — Кола.
Бухгалтер по телефону: — Вы рассматриваете это с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему как чек, так сразу больничный? На что бухгалтер отвечает: — Да, у меня на вас аллергия!
Армянское радио спрашивает: — Что такое полупроводник? — Полупроводник — плохой бухгалтер.
-Как странно это получается! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? -Тот, кто рисует, получил четыреста кронов за то, что что-то там намазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое.
Заметка в газете:- Курсы для бухгалтера: преподаватель, сотрудник, заместитель, завод.
Один аксакар может похвастаться перед другим: — Мой сын Ахмед целыми днями сидит дома, нож точит. Он уезжает вечером. Утром он приходит — пересчитывает деньги. Вероятно, где-то в ночи работает бухгалтер.
Лучшие умы человечества, собравшиеся на научную конференцию, обсуждают вопрос: — Сколько будет дважды два. Инженер представляет себе колесо рулетки и логарифмическую линейку, затем он уверенно объявляет результат: — 3, 99. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: — между 3, 98 и 4, 02. Математик посмотрел на потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса говорил о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать секретную сетевую защиту Пентагона и заставить все компьютеры решить эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна и теперь ответьте — сколько вы хотите получить?
Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Врач-бухгалтер: — Вы пробовали считать? Бухгалтер: — Я пытался, я проигрывал, пока утром не пришлось искать ошибку.
Босс звонит бухгалтеру: — Что ты там делаешь? — Блестящая, краткая информация. — Прекратите варить! Вернитесь из Верки и позаботьтесь о балансе!
Директор — кадровое агентство Сотрудник. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования вы предъявляете? — Чтобы я мог спокойно спать с ним!
В кабинете командира части сидят полковые писари и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, влетает в другое и взрывается. — Мазила! А ты, клерк, сколько раз говорил — надо закрыть окна!
Двое новых русских сидят в офисе, оставляя баланс. Один из них думает и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну, я же сказал, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Секретарь-менеджер знакомит бухгалтера с новым сотрудником: — А это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Озабоченный бухгалтер в долгу не остается: — а ты, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
Сообщение: — Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Бухгалтер, день за днем занимающийся налогами. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Оставь меня в покое, от меня пахнет юридическим лицом!
Сообщение: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение.
«Вы выглядите как-то недостаточно для своего возраста» — А кто вам нужен — бухгалтер или обезьяна?
— Умеете ли вы хорошо считать? — Начальник спрашивает кандидата на должность бухгалтера. «Конечно», — отвечает молодой бухгалтер. — Затем вы идете в соседнюю комнату, раздеваетесь и считаете — сейчас я приду к вам.
Рабинович — своему бухгалтеру: — Слушай, Иззи! Поищите лучше в книгах и повернитесь к двери задом!» — Да, есть, но посетители. — А как насчет посетителей? — Они говорят.