Анекдоты про бухгалтеров

— Здравствуйте! Как дела?

Анекдоты про бухгалтеров (30 штук)

Работник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру: «Вы не дали мне 500 рублей!» Правильно, вам по ошибке выдали на 500 рублей больше в вашей последней зарплате, почему вы не возмущались раньше? — Если вы ошиблись один раз, это нормально, но два раза — это уже слишком!

Баланс двух бухгалтеров. Адская усталость, они уже разговаривают. Один спрашивает другого: — Слушай, сколько месяцев в году? Другой, не поднимая глаз от своих записей: — Десять. Без НДС.

Владелец магазина звонит своему другу-бухгалтеру по местному телефону: — Привет! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — примирение, подведение итогов… — Быстро выгнать Верку и спрятать водку! Ваша комиссия!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет находится в федеральном розыске.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В зоне пограничного контроля аэропорта офицер спрашивает. Какая-то потеря!

Бухгалтер работает в организации много лет. И так он «много работал» до глубокой старости. Он был хорошим человеком, но его коллеги заметили за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то периодически выдвигал небольшой ящик и заглядывал внутрь. Но как только вы подходили к бухгалтеру, ящик тут же перемещался. Коллеги изнывали от любопытства: что же такого загадочного может быть в столе? Наконец они увидели, что старик отступил, стол освободился, и у них появился шанс выяснить, что происходит. Коллеги поставили коробку — а внутри маленький клочок бумаги, на котором время от времени писали: «Дебет — на двери, кредит — на окне».

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

— Здравствуйте, Елена Юрьевна — Здравствуйте, Геннадий Васильевич — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но не хотели бы вы сегодня вечером, в восемь часов, поучаствовать вместе со мной в консолидированной финансовой отчетности, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовый доход. Я включаю административные расходы и прочие операционные расходы в свой баланс. — Давайте, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, как только ты примешь несколько инвестиций, ты тут же начнешь навешивать свою сущность на мои формы, и это с твоими основными средствами. И все же, какой хороший лизинг вы получите в итоге. А я совестливая женщина, у меня есть постоянные обязательства. Основатель чистой стоимости ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится бегать по магазинам — подкупать сырье и материалы. Простите, но я не могу. Где-то в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Вот это да! Геннадий Васильевич вздохнул про себя, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает зря! И она пошла дальше по коридору, потрясая своими активами и олицетворяя собой преимущества будущих периодов …

Директор — сотруднику: — Понимаете, главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой главный бухгалтер…

Смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров

Офис. Обеденный перерыв. Все обедают, и только Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задает Оксане вопрос: — Оксана, зачем ты все время красишься? — Чтобы быть красивым, Вова… — Через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

Немногие бухгалтеры знают, что если упаковать траву и курево в исходящий ордер, то он становится входящим …

Директор банка спрашивает бухгалтера, приходящего на работу: — Как долго вы работали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо. Почему они уволились? Освобожден по амнистии.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, чего на самом деле нет.

Вернувшись из командировки, мужчина сдает отчет бухгалтеру. В отчете в пункте 1 — шапка, а дальше все как положено. Бухгалтер. Мужчина: — Я случайно увидел его в продаже, он мне понравился, у нас таких нет. Ну, я купил его. Бухгалтер: Нет, это не подойдет. Новая редакция. Человек уходит, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер. Я объяснил вам, что это не работает. Ремейк. Парень приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, а шляпы нет. Бухгалтер: Где шляпа? Мужчина: — Да, вот он, вот он. Только вы найдете его!

Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: «Я сдал». Голос из очереди: «Дайте мне подписать».

Бухгалтер Иванов, получая паспорт, по привычке расписывается перед своим директором.

Потенциальный работодатель спрашивает нового бухгалтера: «Вы вели двойную бухгалтерию? — Конечно, да, но я должен отметить, что это устаревший и неэффективный метод. На моей последней работе я ввел инновационную форму бухгалтерского учета: тройную запись. Мы ведем 3 регистра: один для директора компании, в который записываем полученные доходы, второй для владельцев, в котором не указываем никаких доходов, и третий, в котором только убытки, для налоговиков.

Босс приводит бухгалтершу в кабинет и начинает ее раздевать. Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.

Анекдоты про бухгалтеров смешные до слез

1. Нельзя кричать на бухгалтера — он может отступить, уйти в себя и вернуться оттуда с омоновской бригадой. 2. Вы не можете свести счеты с бухгалтером. Также невозможно пронести с собой компьютер, степлер, ножницы, электроприборы и предметы для пирсинга. 3. Бухгалтер не должен есть руками во время отчетного сезона — в это время года он не понимает, где заканчивается еда и начинаются руки. 4. Бухгалтеру не стоит задерживать зарплату — он сам ее возьмет, это и многое другое. 5. Нельзя испытывать к бухгалтеру человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Молодой бухгалтер делает первые шаги в работе. Главный бухгалтер дал ей задание и сказал: — Главное — не ошибиться и не пересчитать сумму дважды. Работник закончил расчет и доложил главному бухгалтеру: — Я посчитал целых 10 раз! — Это похвально! Я люблю прилежных подчиненных. — Посмотрите здесь — я записал все 10 результатов.

Уважаемая Татьяна Антоновна, обронившая паспорт в районе ул. О. Бендер. Мы искренне поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 53 компаниях!

Босс обращается к своему бухгалтеру: «Слушай, ты работаешь в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просил о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь творите?

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, вторгаются парни в камуфляже и масках. Все идут на предательство, потом кричат: «Ложись, это грабеж!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я думал, это налоговая полиция…».

Бухгалтер впервые читает сказку о Золушке своей четырехлетней дочери. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?».

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висит мусорное ведро с запиской: «В экстренных случаях разбить стекло».

Налоговый инспектор входит в кабинет главного бухгалтера. Приятно познакомиться, я так много о вас слышал… — Вы никогда не знаете, о чем говорят люди… Но попробуйте это доказать!

Сидят два бухгалтера, составляют отчет. задумчиво спрашивает один. — За 2 года и 3 квартала …

Анекдоты про бухгалтеров

По бухгалтерам нельзя сказать, что они живут счастливой жизнью. Постоянно в книгах, на счетах и в расчетах. Они слишком серьезны. А когда человек слишком серьезен, он становится слишком смешным. Анекдоты про бухгалтеров — это способ по-доброму указать на крайности профессии и от души посмеяться.

Самые смешные шутки только для вас. Рассмешите не только себя, но и своих близких. Наша коллекция поможет вам развить чувство юмора и позитивное мышление.

Бухгалтер проверяет счета турагентства. — Что это такое? — Счет за гостиницу. — И кто приказал вам купить его?

Бухгалтер впервые читает сказку о Золушке своей четырехлетней дочери. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Папа, когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?».

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: «Так вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!

Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — мошенник! Но очень справедливый человек. — Как она может быть? «Он обманывает всех без исключения!»

Директор крупной компании звонит своему коллеге: — Ваш бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Как долго он работает на вас? «Всего несколько часов», но он говорит, что работает в вашем штате уже три года. — Совершенно верно. Он прослужил три года…

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему, когда вы проверяете, вам сразу становится плохо? На что бухгалтер отвечает: — Да, у меня на вас аллергия!

Звонок в компанию: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Что это такое? — Половина для меня, половина для тебя, и все концы в воду.

Говорят, вы выдали свою дочь замуж за своего бухгалтера? — Да — Но вы же сами сказали, что он вас грабит! — А я говорю сейчас. Но теперь он отдаст мои деньги моей дочери.

Охранник звонит в кабинет главного бухгалтера и спрашивает: — Ну, что вы там делаете? Главный бухгалтер с недоумением отвечает: — Как всегда — сравнение, сводка. Быстро выгнать Верку и спрятать водку! Они проверяют вас!

— Доктор, у меня бессонница, что делать? — Ваша профессия? — Я бухгалтер. Вы пробовали считать? — Я пытался, я сбился с пути, к утру я искал ошибку …

Директор разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: — Как ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Сколько вам нужно?

В компании проводится налоговая проверка. Все точно, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! А налоговый инспектор: — Вы оштрафованы! — … — За домогательство к налоговой инспекции.

Два старых друга встречаются. — Как дела? Где вы работаете? — Сверху вниз. Я работаю главным бухгалтером в аэропорту. — И что же такого плохого? Что я могу там украсть? Самолет?

Работник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру: «Вы не дали мне 500 рублей!» Правильно, вам по ошибке выдали на 500 рублей больше в вашей последней зарплате, почему вы не возмущались раньше? — Если вы ошиблись один раз, это нормально, но два раза — это уже слишком!

Офис. Перерыв на обед. Все обедают, и только Окана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задает Окане вопрос: — Окана, ты чего все время умираешь? — Быть красивым, Вова… — а через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

— Ребята открыли соседний гараж, а мой, дурак, хочет взять всю вину на себя! — Слушай, а давай я твое пятно возьму к себе в компанию главным бухгалтером.

Сын спрашивает своего отца-бизнесмена: — Папа, у нас есть какая-нибудь научная фантастика или мистика для чтения? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Таксист говорит: «Если они вызывают такси в три часа ночи и все одновременно протрезвеют, значит, это только бухгалтер!

Директор — кадровое агентство Сотрудник. — Мне нужен главный бухгалтер — Какие требования вы предъявляете? — Чтобы я мог спокойно спать с ним!

Апрель… Квартальный отчет в самом разгаре… Один главный бухгалтер звонит другому главному бухгалтеру: — Алло! — Алло! — Ну, как дела? — Спасибо, все в порядке! — Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера. — Не ранее чем через десять лет Петр Петрович. — Да, мой налог сидит здесь, мы говорили здесь…

Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Мой! Голос с линии: — Я выдам его.

— Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как и для чего? Конечно, чтобы снизить безработицу! Там, где раньше сидел бухгалтер, теперь сидят оператор, программист, электрик, пять корректоров и начальник отдела вычислительной техники.

Сын читает книгу и спрашивает отца Бухглаттера: — Папа, а «Экзаменатор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму? -Если, сынок, это ревизор, то это комедия, а если кто-то другой — трагедия.

— Куда, черт возьми, делся наш бухгалтер? «Он пошел в казино, повар!»- Это непостижимо! В рабочее время? — Да, повар. Но это единственный шанс уменьшить годовой баланс!

Двое новых русских сидят в офисе, оставляя баланс. Один из них спрашивает главного бухгалтера. — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну, в конце концов, я был прав, их шесть на миллион, значит, двое из них — двенадцать! …

Главный бухгалтер обращается к своему секретарю: — Мария Ивановна, какая у вас там валюта баланса? — Что вы, Пали Палыч, у меня не было валюты!

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную сократить приплод и учебный лист отрывается от документов и говорит: — Так надо! Мои цифры — и они не сходятся с моими!

Разбойники в масках дружно закричали: — Это ограбление, чтобы лгать! Бухгалтер с облегчением: — Фу, я думал, что налоговая инспекция …

Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем болтаться на чердаке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы не повесить? — Знаешь, мне кажется, ты немного задерживаешься, приходишь домой, и вот на этой неделе я больше не вижу тебя здесь, и ты уходишь. Другой тоже начинает собирать вещи. — Где ты? — спрашивает босс. — Ну, я не могу работать без света!

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — Есть ли у нас люди, когда они в последний раз получали зарплату? — Два месяца назад. — Есть ли деньги на счету? — Нет. — Ходят ли люди на работу? — Ходьба. — Тогда давайте соберем деньги на вход …

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не умею пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать. — Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь напишите «заявление», затем с красной строки «Я прошу вас отвергнуть меня по собственной воле…».

Сидят два бухгалтера, составляют отчет. задумчиво спрашивает один. — За 2 года и 3 квартала …

— Так в чем же разница между активом и пассивом? «Ну… актив — это когда вы есть, а пассив — когда вы есть» — Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Есть два «новых русских», один грустнее другого…: — Почему ты грустишь? — Я не могу найти хорошего бухгалтера! — Вам повезло! Я нашел одного неделю назад, теперь мне нужно искать опытного адвоката.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке запросов.

Бухгалтер приезжает, чтобы найти работу. Она заполняет анкету. Возникает вопрос: «Проводилось ли когда-нибудь расследование?». Он пишет «нет». Затем следует «… и почему?». Он пишет: «Никогда не встречались!».

Один бухгалтер другому: — Я слышал, у нашего шеф-повара есть идея разработать еще одно направление для нашего бизнеса. — Значит ли это, что мы получим больше? — Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Источники:

Источник — http://smehopozitiv.ru/smeshnye-anekdoty-i-shutki-pro-buhgalterov.html

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-buhgalterov

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-buhgalterov-samye-smeshnye

Top