Анекдоты про бухгалтеров самые смешные и не пошлые

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Анекдоты про рабочих

Сборник самых смешных анекдотов про рабочих. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Их назвали «чудесными», когда один из них спросил, каким ключом лучше вбить шуруп в стену …

— Почему эту аптеку так быстро починили? -По какой-то причине рабочие решили, что здесь будет пивной бар.

Во дворе лежали две трубы. Дети забрались в одну трубу и заснули там. Пришли рабочие, положили трубу на плечи и понесли ее к месту строительства. «Она тяжелая, — сказал один, — надо расслабиться». Рабочие остановились возле реки, опустили трубу на землю и сели курить. Один ударил по трубке выключателя и сказал: — Уххх! Труба с трещиной!» — «Да, — говорит другой, — это необычная труба. Давай бросим ее в реку». А дети выспались, вылезли из трубы и пошли домой. Они спали в другой трубе.

В концерне «Мацусита Данка» уволили рабочего. Он обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла работника своеобразному наказанию. У входа на фабрику была построена будка. Сопротивляющийся рабочий сказал, что отныне его производственная задача — находиться в будке все рабочие дни и … ничего не делать. Он регулярно получал зарплату… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

Рабочий интересуется, хорошие ли условия труда на их фабрике. — Трудно, но отучить!

— Ну, как у тебя дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы мы работали на всех троих. Хорошо, что мы на пятом!

Человек приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну, как дела, любовник? — О, да вы что, профессионал!

Новый начальник собирает команду и объявляет план на неделю: — В понедельник мы отдыхаем от выходных. — Вторник — Готовимся к серьезной работе. — Усердно работайте в среду. — В четверг мы отдыхаем от улучшенной работы. — Пятница — Подготовка к субботним и воскресным праздникам. — Есть вопросы? Рабочий говорит: — Что это такое, мы что, собираемся работать в каждой среде!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про бухгалтеров самые смешные и не пошлые

Позвоните в компанию: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? Что это такое? «Я — половина, половина тебя, и все концы в воду».

Босс смотрит на нового бухгалтера: — Вы умеете вести бухгалтерский учет с двойной записью? Для чего? В конце концов, это устаревший метод», — отвечает новичок. — На моем последнем месте работы я ввел инновационную форму бухгалтерского учета — трехкратную бухгалтерию. Ведутся три бухгалтерские книги: одна для владельца, в которую записывается фактический доход; вторая — для акционеров, в ней не показывается доход; в третьей — один убыток для налоговой инспекции.

Сейчас день или утро? — КТО? В отделе бухгалтерского учета. — Бухгалтерия всегда обедает.

Бухгалтер, день за днем занимающийся налогами. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Оставь меня, от меня пахнет адвокатом!

Шутки про бухгалтера прикольные

Говорят, вы отдали дочь за своего бухгалтера? — Да. Но вы же сами сказали, что он вас грабит! — А теперь я говорю. Но теперь он даст мне деньги моей дочери.

Еврей спрашивает себя: — Что такое гармония? Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец по закону — экспедитор, а мать по закону — аудитор.

Для бухгалтеров на заметку: — Если на расходной накладной стоит отметка «дурак», из нее выйдет хороший приходный документ.

Налоговая инспекция. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке запросов.

От резюме до должности бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть всю документацию».

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? И сначала докажите это!

Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 15 лет и никогда не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень честный человек. — Как он может быть? Он обманывает всех без исключения!

На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Врешь, это ограбление! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугался, подлец, подумал налоговый инспектор.

Налоговая инспекция. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Прошел. Голос с линии: — Позвольте мне сдаться.

Анекдот про бухгалтера

Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс? Почему вы не можете? «Ну, ты быстро находишь с ними общий язык». А я не могу, там все дебилы полные.

Офис. Девять часов вечера. Два раненых бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — а сколько месяцев в году? НО? Что? — Месяцы года? Десять, без ватта.

Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, определяется по другому. Он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем висеть на потолке? Бух отвечает: — Я — конкретная лампочка, я освещаю комнату, почему я не должен висеть? «Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились, вы уезжаете домой, поэтому я не видел вас здесь на этой неделе». Собирайтесь и уходите. Другой тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты? — Босс спрашивает. Ну, я не могу работать без света!

Генеральный директор ищет бухгалтера. Его помощник говорит: «У меня в голове есть подходящий вариант, но он еще сидит шесть месяцев.

Где наш бухгалтер? — Спрашивает директора о секретаре. Я ходил в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но это последний шанс поправить наши финансовые дела!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — Что это за астрономическая цифра? Это счет для отеля. «Я попрошу вас больше не покупать отели».

Вы умеете хорошо считать? — Начальник спрашивает кандидата на должность бухгалтера. — Конечно, — отвечает молодой бухгалтер. Потом ты пойдешь в соседнюю комнату, разденешься, и я думаю, что сейчас приду к тебе.

Директор банка просит получившегося бухгалтера: — Как долго вы работали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. Почему вы ушли? Была объявлена амнистия.

Как странно все получается! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? Тот маляр получил четыреста крон за то, что что-то там намазал, а другой бухгалтер три года за то же самое.

Проводится собеседование для приема на работу главного бухгалтера в коммерческую компанию. Вопрос первому кандидату: — Сколько будет 3*3? Неэффективный ответ. Решение: Он слишком много знает, не подходит. Второй вопрос: — Сколько будет 2*4? Через пять минут подумайте: — восемь. Разрешение: сам по себе не уверен, не подходит. Вопрос 27: -Сколько будет 2*4? После получасового размышления: — Мы продаем или покупаем?

Доктор, у меня проблема: достоинство какое-то медленное. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, не хватает навязчивости. — Что-то можно сделать? Убирайся, Смерд! Не мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!

Смешные анекдоты для бухгалтеров

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Два бухгалтера садятся и составляют отчет. Задумывается так задумчиво: — Вера, на сколько ты старше меня? Примерно 2 года и 3 четверти.

Бухгалтер проверяет отчетность по командировке. — Что это такое? Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: — Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это как доход или как увеличение стоимости имущества?

Приехал сельчанин из командировки, привез отчет бухгалтера о командировке, а там на первой строчке «1. Кап — 20 000 крб. ‘ И тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? А он: — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не перепишешь. Крестьянин пошел и переписал, теперь «шапка» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз приносит, читает бухгалтер, но в списке нет шапки: — а где же шапка? А тот отвечает: — И здесь, только ты найдешь ее ад.

Анекдоты про отчет

Что за шутка с отчетом! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Смешного оратора ищут по всему миру. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте вырвать его, если это потребует некоторых усилий, значит, это оригинал, носовые копии будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/rabochie/

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-buhgalterov.html

Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-536

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-buhgalterov-samye-svezhie

Top