Анекдоты про бумагу! Страница 1.
— Ему удалось порезать бумагой. — Ну, это бывает. — Туалетная бумага!
Одесса, приманка. Вдоль шеренги идет человек с листом бумаги. — Чувак, ты все еще забыл купить лук! Но мой лук не спасен. — Так что продолжайте, я добавлю вас!
Телефонный звонок в компанию: — Сколько у вас туалетной бумаги? — Смотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, нужна ли мне была бы туалетная бумага?
Вы хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, поставьте стул и сядьте. I. О П-ПА! Вы уже сидите на диете!
Ректор университета посмотрел на смету, которую принес ему декан физического факультета, и со вздохом сказал: «Почему физикам всегда требуется такое дорогое оборудование?». Например, математики просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, он добавил. — А философы — они еще лучше. Им даже не нужен ластик.
Перед выборами необходимо запустить туалетную бумагу с символикой участвующих сторон. — Лидер продаж отступает.
Абрам: — Сарочка, Хаимович сегодня к нам приедет. Возьмите туалетную бумагу из унитаза, а Нарва — это газета — пусть посмотрит, как тяжело жить.
Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы ничего не можете найти? — Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот парень с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед изумленным кассиром. — Извините, — пробормотала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, спасибо, — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так этот дурак толкнул коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду катать сигареты. И я подумала: давайте теперь сварим тампоны!
Он сидел солдатом-историком в пакете. Горячий. Это скучно. Дай, думает, напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им об армейских буднях. Он взял лист бумаги, сложил его по углам и начал: «Здравствуй, дорогая, я пишу письмо из горящего танка.
Диалог в магазине бытовой техники. — Назовите средства ухода за устройствами ввода-вывода. -. — Зубная паста и туалетная бумага.
Последняя стадия инфляции: выгоднее линять купюры дольше, чем покупать на них туалетную бумагу.
Я снова встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не сказал, только заставил подписать какие-то бумаги и бил.
— Тут тебе и все руки в кольцах, и три машины, и пятиэтажное здание, и золотой унитаз, и вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дюк, вот этот. . . Ностальгия. . .
Вы свободны? Он: — женат, двое детей, счастлив в браке. Она: — Ммммм. Я имею в виду, что вы не можете попасть в бухгалтерию, в чернила для принтера.
Простоквашино. Дядя Федор входит в дом и страшно ругается: — Опять Печкин, старый пердун, весь туалет вынес. А также рулон туалетной бумаги, упавший в дыру. На что матрона спокойно заявляет: — Вы должны ходить в туалет на улице. А некоторые вообще моют язык.
Анекдоты про туалетную бумагу
У кошки есть не только язык, но и ложка, кружка, расческа, зубная щетка, мыло, полотенце и туалетная бумага.
Мысли о кошке: — И зачем покупать туалетную бумагу, у них ведь тоже есть язык. Было бы лучше, если бы они покупали леденцы.
В чем заключается парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековой борьбы между Востоком и Западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе оставаться в стороне от борьбы? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
Мужчина покупает туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Какой у вас вкус? Мужчина: Да, мне плевать на вкус, я вытираю ей задницу!
Один говорит другому: «Жизнь — как туалетная бумага: рулон кажется длинным, но он быстро заканчивается. Он отвечает. Вы бы меньше сорили, дольше жили. И лучше.
Буду ли я когда-нибудь так же счастлив, как люди в рекламе туалетной бумаги с манжетой для смыва?
Человек покупает сигареты в магазине и сразу же прикуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я только что купил у тебя эти сигареты! — И что? Мы также продаем туалетную бумагу!
В супермаркете мужчина катит тяжелую тележку, полную продуктов, долго и нудно расставляя все по местам. Кассир, ударившись, заметил, что среди всего этого нет туалетной бумаги, и решил пошутить. — Ты забыл туалетную бумагу? Парень напрягся, а потом выдал — Ба, так у меня чек на 54 ярда!
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние три квадратика туалетной бумаги.
Анекдоты про бумагу
На нашем сайте собраны шутки про бумагу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Имеет ли право нотариус тыкать головой в мои бумаги, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Инспектор ГИБДД останавливает машину. За рулем сидит его бывший учитель. — Здравствуйте, Мар Ванна, достаньте бумагу и ручку и напишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
— Дорогая, где ты была? — Его мама — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
В супермаркете супружеская пара подходит к кассе с двумя полными тележками. Жена: — Ой, они забыли взять туалетную бумагу. Муж: — Не нужно, мы проверим с расстояния 60 метров.
Школа. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Человек идет по кладбищу и ест пирог. Вдруг из темноты протягивается рука, и раздается душераздирающий крик. — Нет. Бумага!
Один говорит другому: «Жизнь — как туалетная бумага: рулон кажется длинным, но быстро заканчивается… Он отвечает: «Он сволочь, поэтому у тебя ее много». Он бы меньше сорил, дольше жил. И лучше.
Лейтенант медленно достал из ящика лист бумаги, оставил его на столе, взял ручку, посмотрел на меня и сказал: «Цель родов? Я колебался…
Врач рассердился на медсестру: — Разве вы не можете выписывать рецепты на бумаге, кроме моих бланков? Мой пациент из аптеки опять взял твой проклятый гуляш!
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает Машу. — Молодец, Маша! Вот бумага, вот ножницы, вырежьте их! Молодец, Машенька, умница. Что ты хочешь делать, Петенька? — Я хочу украсить елку. — Молодец, Петенька! Вот ваши игрушки, украсьте елку! Молодец, Петенька, умница. И что ты собираешься делать, Вовочка? «Я хочу повесить на потолок желтую ленту!». Учительница расстроилась и побежала к директору. Он привел его. Директор спрашивает: «Вовочка, что ты такого сказал учителю, что он так расстроился? Она спросила, чем я собираюсь украсить классную комнату к Новому году. Я сказал, что хочу повесить на потолок желтую ленту, но она почему-то расстроилась. Директор обращается к учителю: — Ну, что вам не нравится? Если вам не нравится желтый цвет, выбросьте красный.
Анекдоты про бумагу
Блондинка остановилась в гостинице в каком-то провинциальном городке. На следующий день она выражает свое недовольство администратору отеля: — Какой позор! Ваши номера убогие, постельное белье воняет, и вдобавок ко всему в туалете нет даже ХАРТИИ. — Мы приносим свои извинения, этого не должно было произойти. Но. только от вас вчера не было никаких жалоб. У тебя есть язык, не так ли? — Вы знаете, я не занимаюсь йогой, и при всем моем желании я не смогла бы от нее отказаться!
Я заметил это из туалета.
Я заметил, что туалетная бумага стала исчезать из унитаза. Я начал искать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это хорошо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Леджер, покажи им!». Бухгалтер пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разделил на 4 кучки по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже вкусно. Химик крикнул своим людям: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. Все трое спросили таможенника: что вы можете сделать? И тогда таможенник сказал своему коту: «Инвойс, покажи им». «Инвойс» съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал трех других котов, закричал, что у него болит спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный до конца дня.
Мужчина, с испорченным С.
Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы ничего не можете найти? — Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот парень с огромной пачкой ваты и целой кучей марлевых подушечек. Он вываливает всю кучу перед изумленным кассиром. — Извините, — пробормотала девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, спасибо, — отвечает мужчина. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так этот дурак толкнул коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду катать сигареты. И я подумала: давайте теперь сварим тампоны!
Босс прибывает в таком виде, утонченный.
Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Выходит тайком, говорит водителю: — Коля, иди в ресторан напротив, закажи для меня столик, и меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех Эрарону Фене. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!
Корпоративный праздник работников f.
Корпоративный праздник работников фабрики по выделке туалетной бумаги был несколько скомкан.
— Какое время.
— Что такое машина времени? — Это когда бумага оказывается в туалете, а на разрыве — календарь!
Вызовите службу технического обслуживания:- У меня есть.
Вызовите службу технического обслуживания:- У меня есть бумага для принтера, что мне делать? — Положите его на унитаз.
Старый еврей умирает. .
Старый еврей умирает. Родственники стоят возле кровати. Он говорит: — Родственники, я хочу составить завещание. Возьмите бумагу и пишите. Соня, моя жена, которая так много страдала вместе со мной. Двадцать тысяч рублей. Семика, мой младший, он еще впереди. Пятнадцать тысяч. Панечка, доченька моя дорогая. — Папа, о чем ты молчишь? — Я думаю. — О чем вы думаете? «Я думаю, где взять столько денег».
Высота Останкинской телебашни -…
Высота Останкинской телебашни — до 540 м! Хотя, если подумать, это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги. Данькин.