Анекдоты про бывшего мужа
«Это ниже моего достоинства, сэр.»- Простите, когда вы взволнованы или наоборот, сэр? «Когда вы, сэр, видели меня взволнованным?» — «Тогда это очень низко, сэр. Пилот — фокуснику: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А на данный момент какой хлопок? — И это помогло. Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере Леонид Тикачев должен быть отстранен от работы. Это неправильно! Пагачев предупредил спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены успешно выполнили нормативы — 13 медалей. Он продвигал спортсменов перед Олимпийскими играми в Турине. Успех еще больше — 22 медали. А перед спортсменами Олимпиады в Ванкувере Патриарх Кирилл сначала выступил вперед и благословил. И впервые такой большой провал. Необходимо убрать патриарха! Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а теперь муж:
Свежий анекдот из жизни
Читайте смешной выпуск последних анекдотов о жизни. Лучшие анекдоты про мужа и жену на сегодня очень смешные и прикольные.
Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Жена бросает ему: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не пил больше двух пинт пива и приходил домой не позже десяти часов?» «Ты правда так говорил?». Так что я снова все испортил.
Две пожилые женщины сидят на скамейке. Один спрашивает другого: «Ты помнишь мое имя? Другой подумал и сказал: — Ты срочно?
Три блондинки разговаривают. Одна говорит: — Мой муж терпеть не может собак! Второй: — А мой, не носит кошек! Третий: — а мой, не несет ведро с мусором!
Друзья найдены. — Мужчина спрашивает. Почему ты такой грустный? — Да, родился мой сын. Как они назывались? — Луис. Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, сука!
Отец невесты обращается к гостю: — Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. Но я и пальцем ее не тронул! — Вот о чем я говорю!
Дорогая, я должен уехать на две недели. — Нет проблем, идите! И даже не стоит спрашивать, что и как! — Ведь счастье им не нужно там, откуда оно пришло.
Пьяный отец приходит домой. — Сынок, принеси дневник! Пока сын ходил за дневником, его отец уснул. — Папа, я принес его. Отец, не открывая глаз. — Привезти? Открыто. Открыто. — Открыть?! Наливать.
Он спрашивает свою жену. — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я выйду за овощами. Он возвращается через полчаса. Муж — щетка. — Ну, как ты, милая? Любимый, это не выглядело так! Представь себе это существо, выползающее из печи и выпивающее всю водку!
Женский анекдотик
Супружеская пара ложится спать. Муж шепчет жене на ухо: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад? Но тогда мы даже не были знакомы! Жена отвечает. -Вот в чем причина.
И это правда о черепе Клеопатры, спрашивает турист в музее провидицы. — Конечно, — отвечает он. А этот рядом, чей? — Тоже Клеопатра, но детская!
Прием у врача «У меня проблемы, доктор». Каждое утро в шесть утра у меня стул. Врач нормальный! Да, но я не просыпаюсь раньше восьми.
У женщин нет лишнего веса, это лишние места для поцелуев. Официант! — Почему у вас такие жирные салфетки? Это не салфетки, это блины.
Секретарь заходит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Девочка, ты отличница? — Нет. Мило? — Нет, я удовлетворен!
Коллега по работе спрашивает жениха — у тебя есть голые фотографии твоей невесты? Конечно, нет — хотите?
Они спрашивают моряка — был ли у тебя шанс стать по-настоящему страшным? — В качестве груза мы перевозили сто тысяч детских кукол. И мы пошли на штурм. И когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали — Мама! Здесь я действительно продолжил.
— спрашивает сосед. — Наверное, тяжело без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.
Подарите рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». — Знаешь, милый, не лайкай!
Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как макать твои носки, дырка к дырке», — советует муж. — И пришейте их к обуви.
Влюбленный мужчина обращается к влюбленной девушке. «Ты, лучшее из того, что со мной случилось». Девушка удивлена. «Значит, у нас с тобой еще ничего не случилось».
Есть две проститутки PR0. Один спрашивает другого: «Как дела? И не спрашивайте, у волнующихся ртов полон рот.
Двое в палате. — Простите, куда вы идете? В Астрахань. — А если не секрет, что вы туда тянете? Электрический локомотив.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, а ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Жена говорит мужу. Пойдите посмотрите, какой гром гремит на кухне у котят. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
Разговор двух старушек: — Говорят, у вас есть внучка? Да, она гостит уже неделю. — А как дедушка может помочь? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Друзья разговаривают. Куда вы собираетесь этим летом? — Да, я, наверное, буду блистать в Сибири! Тебе нечего делать? — В принципе, я придерживаюсь того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж и жена лежат в постели. — Дорогая, уже слишком поздно, ты должна спать. Сначала вы нуждаетесь, а потом спите.
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не выиграют? Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали.
А кто вы? «Разве ты ничего не видишь, я ангел!» Почему он такой маленький, зеленый и с рожками? — Так что перестаньте чесать языком. Дальше будет лучше!
Что это у тебя с лицом? — Я вчера ходила в спортзал, хотела привести себя в форму… При чем тут спортзал, я спрашиваю про свое лицо. — Так в этом зале вчера ролик снял вес … на вашем лице? — Нет! На ногу! А твое лицо? — И мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка, который раздражает свою маму. Мама, купи собаку! — Нет! Ну, покупайте. — Я сказал «нет»! Продайте его кому-нибудь другому!
Анекдоты про бывшего мужа
Никаких бывших любовников. Только мужья бывают бывшими. А с любовниками — как с алкоголизмом: или кольцо, тогда воздержание.
Жена, нашедшая заначку мужа, считае.
Жена, нашедшая тайник своего мужа, считается первой.
Краткая классификация баб после 30.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному расписанию, подхватывая склонность к уклону в школе-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Моя картошка не чистится» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Полуверетено. Муж используется только как машина для доставки денег. Сексуальный контакт легкий и дерзкий. Не подходит для кульминационных событий, так как постоянно знакомит партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Она никогда не достигает оргазма, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна уйти к другому любовнику. Она бежит как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Из американского журнала: — Узнав.
Из американского журнала: — Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молодой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему чисто женским обманом. Она вышла замуж за отца соседа и стала свекровью своего бывшего мужа.
У пожилого человека умерла жена, мо.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя смело и твердо. Что касается бывшего любовника его жены, то он громко рыдал и открыто говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а затем подошел к рыдающему юноше и сердечно сказал: «Не волнуйся, друг мой, я снова женюсь.
Всё же в гороскопах есть доля правд.
В конце концов, в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и в Козероге, и в жизни.
Директора спичечного завода за невы.
За невыплату зарплаты директора спичечной фабрики окунали головой в серу и били ею об пол. — Мужик, мужик! Покажи мне. — О, смотрите. Значит, он мертв. — А я брошу сотню! Выдержка из резюме девушки — личные качества: люблю туда ходить. Муж приходит далеко за полночь, пьяный в стельку. Жена ругает его: — Ах, негодяй, ты напился, напился среди ночи, как тебе не стыдно! — Ну все, теперь я не буду пить полгода — честно! Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит: — Я обещал тебе, что теперь не буду пить полгода. Жена очень довольна. Но на следующий день муж снова ползает на четвереньках поздно ночью. Жена: — Опять напился! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!» — Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день. .
После грандиозного скандала, с посл.
После громкого скандала, за которым последовал развод, женщина дала своему теперь уже бывшему мужу-бизнесмену всего один день, чтобы съехать из дома, который он когда-то построил с нуля. Собрав чемодан, мужчина решил устроить прощальный ужин с креветками, красной икрой и бутылкой водки. После ужина он взял несколько полусъеденных хвостов креветок, обмакнул их в икру и положил в формочки. Первые несколько дней женщина и ее любовник были просто счастливы. Но вскоре весь дом начал вибрировать от чего-то непонятного. Они перепробовали все, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло. В конце концов мы решили продать этот неухоженный дом и переехать в другой. Прошел месяц, а они все еще не могли найти покупателя. Мне пришлось взять кредит в банке, чтобы купить новый дом, не продавая старый. А потом появился бывший муж, позвонил и спросил, типа «как дела»? Бывшая жена, чуть не плачет.
1988 год. Польский еврей уезжает в .
1988 г. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — семейная пара без детей — просят его пойти в лучшую католическую церковь в Иерусалиме и зажечь свечу. Верьте — не верьте, но хуже не будет. 1998 Тот же еврей приехал погостить в свой родной город. Посетил и бывших соседей. Жена открывает дверь. Шум, крики, по меньшей мере дюжина худых, полуголодных детей, молодых или старых. — Где муж? — Уехал в Израиль. — Что он там делает? — Да, он хочет знать, куда ты дел эту чертову свечу!
— Подруга, подскажи, что мне д.
— Друг, подскажи, что делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене? — Расслабься, тебе повезло, мой говорит о будущем!
Проститутка вышла замуж.Через некот.
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время он встречает свою бывшую девушку-коллегу. — Ну, как дела, женат? — Отлично! Вечером я иду в нишу с мужем. — Что такое ниша? — Ну, кровать по нашему мнению. Поэтому я надела пеньюар. — Что такое пеньюар? — Ну, не порви ночную рубашку. Я беру член. — Что такое член? — Ну, член, по нашему мнению, только мягче.
Прислали на иврите, вот перевод:Мое.
Отправлено на иврите, вот перевод:
За моего дорогого мужа!
Я пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я покидаю тебя. Ваш начальник позвонил и сказал, что вы уволились и что вчера был ваш последний день на этой работе.
Я хорошо относилась к тебе и была женой, которая уважала тебя в течение семи лет, в то время как ты совсем не ценил меня. Последние две недели были похожи на ад. Неделю назад, придя домой, ты даже не заметил, что я сделала маникюр, стрижку, маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твое любимое блюдо и надела красивое нижнее белье, которое купила в твою честь. Вы никак на это не отреагировали, закончили есть за несколько минут, потом посмотрели футбол по телевизору и легли спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Вот почему я покидаю тебя. .
Источники:
Источник — http://nemabazara.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-2/