Анекдоты про бывших жен

ß Â Ø Ø. Самый нестандартный: — ä ä ä äþ (Â P, 10 Åé)

Анекдоты про бывшую жену

Одним из основных источников юмористических историй являются семейные отношения. Особым спросом пользуется шутка о бывшей жене вашего мужа. Здесь вы найдете десятки различных юмористических историй на эту тему. Смешные, жизненные и самые крутые на нашем сайте. Читайте анекдот про бывшую жену нашего пошляка и поднимайте себе настроение. Помните, что в каждой шутке есть доля правды, поэтому у нас есть не только смешные истории, но и жизненные. Не забудьте отправить или рассказать своим друзьям самые смешные шутки.

Это может быть не смешно, но вы можете подумать. Другой друг, который когда-то учился со мной: умный, остроумный, любитель мрачного юмора. На первом курсе у него появилась девушка — тоже студентка, не знаю, какого курса и профессора. Со свойственным его другу юмором, он почти сразу стал называть ее «Кобра» за глаза, ему даже нравилось, находясь рядом с ней, показывать друзьям силуэт кобры с кисточкой — вне связи с ее внешностью, конечно. Я не встречалась с этой подругой — я не знаю ее характера. Если только угрюмая девушка не была угрюмой. Потом она куда-то ушла, на четвертом курсе, приятельница, после вчерашнего бурного романа, чтобы выйти замуж за молодого десятиклассника, очень чистоплотную и приветливую девушку. С тех пор прошло более 20 лет, университет закончен, мы живем в одном городе, редко встречаемся. Он стал предпринимателем, владел большим магазином, в зрелом возрасте развелся и снова женился на молодой девушке. Его бывшая жена также оставалась владелицей некоторого бизнеса. А сейчас я смотрю программу местных успешных дам по местному телевидению. Сегодня героиня — бывшая жена моего друга. Как обычно, они показывают его дома, на работе и на отдыхе. Вот фотография — она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как говорится, без комментариев. Правильно понимать психиатра.

1986. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Рабочие будни краснофлотцев Северного флота. Конец первого полугодия — это, соответственно, представление докладов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему другу «№», успешно отработавшему первое полугодие, суждено было «уйти в очередной отпуск» через Североморск, предварительно подав рапорт в штаб. Жена, которой не дали отпуск на работе, осталась дома. Товарищ, прибывший в столицу СФ в пятницу, обнаружил, что никто не примет отчет до понедельника. Было решено — забросить на выходные в список «##», так как жена была занята на работе на выходные. Дежурная медсестра, видите ли, у нее в госпитале СБК… по «двум молодым и красивым» — и в «На воле, но в неволе», было решено отправиться на улицу Сотцай, рядом с рестораном «Чайка», чтобы отметить воссоединение. После «второй» в моей душе потеплело, и она (душа) попросила тепла и ласки. «Мой меня совсем не понимает», — тупо пробормотала она. Нет. Глупо, когда она с силой нажимала на кнопку набора номера телефона. — Ну, ничего, ничего, сейчас я сам позвоню, она рвется с работы, я с ней познакомился несколько месяцев назад, такая смешная, такая артистка… …Алла, Алла …. О, ты …. — он с вожделением взялся за телефон… — кто? Но угадать с трех раз … нет … нет …. Ну, нет …. Ладно, ладно …))) Вы помните «активатор жира». … Я понял. Ну здравствуйте…)))…. И здесь я зависла на несколько дней. Как вас можно заменить на работе? …Можно? … замечательно… приехал друг. …бывший одноклассник? … (Гы-гы-гы … привет выпускникам Североморской школы № 8). А как насчет «чаек»? Вместе? … замечательно, и тут мой спутник умирает, но не сдается …. Ги-ги-ги… через 40 минут. Подождите, подождите, сэр… Да, сразу на второй этаж, мы уже заняты нами… ну, давайте, я с нетерпением жду встречи с вами….

«Учись, студент», — с самодовольной улыбкой «Нет» он положил трубку. «- У меня есть «##»… Я быстро сгоняю к бабушке, возьму пару шариков, потому что из-за этого дебет Горбачева на стол не кладется. -Дом для лучших. И я буду развлекать этих «подружек» до вашего приезда. Передав «На третьем», друзья расстались на некоторое время…

… «Актив-а-а-т-о-ор. «Нет.» вырвал его из раздумий нежный голос… Подруга стояла у столика, приглашающе покачивая бедрами… — Лидо, Лидо…)))) — «Нет. Нет. — Да, она прыгнула в унитаз, почистит перышки и сейчас встанет… В следующий момент парочка так увлеклась словесным флиртом, что не заметила, как к столику с двумя бутылками водки подрулил «##», который просто замер, узнав в прибывшей «Лидочке» …….. Ну, точно… Сама женщина …. Из ступора его вывел пронзительно-истерический крик: «Сука, сука! Ты отбираешь у меня мужчин с седьмого класса. Вы все равно не сможете изменить привычки. «… ….)))) По дикой случайности «дружба» оказалась женой «Нет», длинноногой, большегрудой Валей ..)))) Я опускаю подробности последующей резни. … В 20-ю годовщину освобождения, ровно через 18 лет, «бывшие друзья» снова оказались за одним столом… Превратности 18-летней давности казались пустыми и бесполезными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого, медали и несколько орденов мелодично звенели на каждом кителе… Не менее украшенными за столом были молодые жены седовласых «нельсонов»… (вы угадали — браки были повторными)… Водка текла как река, задушевная беседа начинала предрасполагать к интиму и полусветскому юмору…. — Но как мне рассказывала тетя Люда, — она сейчас на подходе, замужем за заместителем командующего флотом, — напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго «нахимовца», сказала жена одного из «капразов» (при этом она посмотрела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза), — Они были молоды со своей одноклассницей тетей Валей, кстати, она шила для меня свадебное платье. …И вот, в ресторане «Чайка», в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена «второго капраза», прикрыв рот ладошкой, с блестящими глазами, хихикая, слушала рассказ своего новообретенного друга…. Ошарашенные «морские волки» смотрели друг другу в глаза, уронив челюсти… Один из них пролил водку из стакана на полпути ко рту, у второго в горле застрял кусок вареной свинины… На их глазах рождалась история русского флота… … … … … … ….

Из почты президента. «Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Мальчик, который написал тебе Леша. Нам в «Садике» Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроены. Потому что Милена недавно развелась с нашими родителями. Мой папа говорит, что ее отец — тупица, а мама нашла какого-то козла, так что Милена на Х*е никому не нужна, а потом она вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подруги), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что ты, дядя Вова, не топчешься на месте, а твоя бывшая жена не нашла себе козла, иначе твои дочери тоже могут стать проститутками. И не забирайте телевизор и магнитофон у своей бывшей жены, как отец Милены. Я не совсем понял, что они не понимают, что хотят тебе дать, но если тебе что-то от них нужно, т О приходи к нам в детский сад, можешь даже с Киркоровым и Харатьяном. Мы будем очень рады за вас. Особенно мой друг Колька. Обычно он ваш поклонник и во всем берет с вас пример. В течение двух месяцев он занимался дзюдо и даже немного научился на папиных немецких видеокассетах. И моя мама тоже будет счастлива, потому что она любит тебя и говорит, что ты хоть и старый, но все равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед, например, Витя, который тоже вроде бы из Петербурга, но вчера напился и устроил драку на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда вы приедете к нам, то починят дороги и отремонтируют наш детский сад. Так что мы очень ждем вас. К твоему приезду мы разберемся с песней Жанны Фриске «Портофино», и ты сможешь спать на нашем месте на кухне, в новой обивке. И, пожалуйста, принесите нам больше денег. Мама говорит, что они у тебя до задницы. «

Мужчина в баре изливает свое горе. Рядом сидит дама и, к сожалению, заказывает огромное количество алкоголя. — «Что случилось? — Мой муж бросил меня. — Моя жена тоже ушла от меня. Почему ваш муж бросил вас? — Он сказал, что не может больше жить со мной. — Удивительно, но мой бывший сказал то же самое перед тем, как уйти. Почему он не мог жить с тобой? — Да, я люблю экзотический секс, а он нет. — Потрясающе! Я также люблю экзотический секс, а моя бывшая жена — ни за что. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпали, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она говорит: — Давай, я надену что-нибудь более удобное и вернусь. Я быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки, сапоги. И вернулся. А мужчина уже стоял у двери. — Эй, ты где? Извини, я уже трахнул твою собаку и залез в твою сумку, так что больше не могу.

В фильме «Пусть говорят» бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивается в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жаден. — Тысячи русских женщин могли бы оказаться на моем месте!» — восклицает бывшая жена. О, Боже. Ваши слова — в уши Бога. Пусть тысячи и тысячи русских женщин разделят миллиард долларов с бывшими мужьями. Так что я один из этих тысяч.

В поисках ключа от 13. Мой одноклассник ходил в школу с большой и вместительной сумкой, в которой его можно найти в любое время года. скажем, зонтик. Так что — на всякий случай. Молчание о таблетках, салфетках и Тиди. Когда мы позже встретились как студенты, я была приятно удивлена ее маленькой сумочкой. — Оленька, почему тебе понравилась такая сумка: зонтик в нее не влезет! «Ничего, туда много других полезных вещей помещается», — с пафосом промямлила моя бывшая одноклассница. — ‘О, например (что бы вы придумали). плоскогубцы! ‘Да, кстати, плоскогубцы’, — согласилась она и достала из сумки демонстрационный инструмент. — . «Зачем они тебе, я перегружен. — Затяните пряжки на ботинках, чтобы не сломать ногти.

Вот он — саквояж: ядерные боеголовки, тротиловые снаряды.

Соль закончилась. Так было всегда, а здесь это «на тебе». «Я не могу есть без соли», — сказала собака. «Соли все равно», — согласился кот. Я и сам ощущал чертову нехватку этого минерала в своем организме и особенно в пище, которую пытался приготовить. Ранее моя жена следила за восполнением природных ресурсов, но прошло уже три месяца с тех пор, как мы расстались. Она трахается с молодым и прыщавым студентом, который заканчивает последний курс престижного университета и, судя по всему, имеет большое будущее и шанс стать великим менеджером через несколько лет. Я пошутил, что у лошадей есть соски, но моя жена только самодовольно рассмеялась, а потом трахнулась, что стало моим разрешением расторгнуть брак. Она взяла с собой всю свою одежду, несколько дисков Брайана Ферри. Явный гомосексуалист. Если бы я знал заранее, что она слушает этот мусор, я бы сам сжег его (ее и диски). И она ушла. И что соль в доме закончилась — он ничего не сказал. Я, будучи натурой, склонной к легкому опьянению, не проследил и за этим. Пока он мучительно пил, кошка и собака готовили еду. «Теперь убирай за своими ублюдками!» — был еще один упрек, брошенный мне перед уходом. Ублюдки, кстати, вели себя прилично, а потом она облажалась. Например, она никогда не знала, что они умеют говорить на нашем языке. И они были очень чистыми. Пока я в течение недели разыгрывал трюки, они даже не напоминали мне о себе. Куда идти, хрен знает. Я вообще приучил их к самостоятельности, кошка часто моется в душе, собака в конце концов защелкала телевизором, в общем, это верно для Ивана Затевахина, но, по крайней мере, не для MTV. Они оба смотрят диалоги о рыбалке. Затем хриплым голосом обсудите что-то. Они любят футбол.

Ну, а пока я зажигал звезды на коньяке, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. И как только начались мои хождения, они насторожились, я посмотрела, мой кот нес бульон, собака побежала за кефиром. Появились достойные слова, не то что бывшая жена. Вот что спрашивает этот ублюдок? Я нормально зарабатываю, трахаюсь по расписанию, всегда положительно реагировала на маникюр в солярии — ухаживай за собой и тебя будут любить, я не предавалась длительному блуду. Нет, она хотела подавить молодые прыщи. Да, трахни ее.

Я начал собирать соль. Одета. Он сказал собаке не резать себя сильно и уйти. Утро стало морозным. С сожалением забыв о шапке (а также забыв о зиме), я направилась в ближайший магазин. Должен сказать вам, что кандидат работает там. Итак, тридцать лет, но тип — просто блеск. Я уже давно не хочу просить ее бросить, но как-то не срастается. И вот я иду и твердо решаю, что на этот раз я буду встречаться. Я купил соль, шампанское несколько бутылок, несколько романтических закусок, таких как морские моллюски, и просто еду. Я иду к кассе. Она сидит. И никто из людей. — Доброе утро. — Как вы себя чувствуете? — Как обычно. — В какое время вы сегодня работаете? — До восьми. — Могу я позвонить для вас? — Почему? — Пригласить на приятный вечер. — У меня есть дела. — В смысле менструации? — Чувак, ты шутишь? -Какие бывают шутки, я встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. — Вы два года покупали у меня коньяк и только сейчас увидели сон? — Да, весь коньяк помешал. — Во что вы вмешались? — Evolved, это хорошо. — С любовью к тебе. -то, что долго собиралось вместе. — Долго пользуемся и уходим — ветер в ушах! — Ну, приходите, приходите после восьми, напрасно, — согласилась она.

Я вошел в квартиру, крикнул: — Тотальная уборка! В течение пяти часов мы приводили хижину в порядок. Собака вымыла всю посуду, кошка перестирала белье. Я тоже принимала активное участие, в основном безжалостно уничтожая воспоминания моего мужа. — У кота такие моменты сразу кончились. — Я планирую, просто своими разговорами сразу человека не напугаешь. — Почему он должен молчать всю ночь? — Собака кричит из кухни. — Ну, хотя бы вначале заткнись, а то начнешь пиздеть про ловлю рыбы и слова не вставишь. Приготовьте салат Оливье. Вареные ракообразные. Все безопасно. Вот это соль, богохульство. — Купи цветы, Долбауб, — как всегда, говорит кот. Он бежит в метро за букетом. Я долго выбирал. Я хотел покорить даму. Я решил удивить ее розами. Когда он принес букет домой, морда зверя исказилась. — Это что, нестандартный ход? -А я когда-нибудь убью этого кота! -Ты любишь трахаться, давай посмотрим? — Я был серьезно зол. -Я бы купил что-нибудь более необычное. — Что? — Хризантемы или ирисы, эти розы уже приелись. Не делайте этого, и вы снова окажетесь в метро. На этот раз я купила хризантему, чертовски яркий цветок. В отличие от снега, ничего даже не выглядывало. Дома также были одобрены. — Что вы собираетесь делать с розами? — Собаку интересует улыбка. — Я пойду к соседке, у нее вчера был юбилей. — Умная мысль!», — уважительно почесал за ухом пес.

Я звоню в дверь. — Кто там? — Марина, это я, соседка из двенадцатого. Дверь открывается на пороге Марины. Кроме того, кстати, Вау была женщиной. — У вас был перерыв, здесь поздно, но все равно я дарю букет — Вау! Спасибо! Я иду. — Ну, а муж начнет ревновать. — Какой муж, я уже два года в разводе! — Да, нет, извини, один раз, завтра прыгну. — Скажите, что телевизор не будет резать до конца. — Да, мы расстались. — Что неожиданно? Ты не выглядела уродливой? — Поэтому он смотрит на меня с прищуром. — Я нашел еще одну. Ну, дурак! Ты точно не хочешь войти? Ну, кощунство может сказать ей, что я хочу прийти к ней с культей, но только в другой раз надо. — В другой раз, извините, сегодня так не получается. — Ну, я подожду, еще раз спасибо за цветы.

Вот почему я обратился к себе с услужливым членом. По мере того как они идут, животные режут хлеб, твердую колбасу, сыр. Они вскрыли оболочку селедки и начали вынимать из нее кости. Должен сказать, что никто лучше кошки не снимает кости. Чувствуется знакомство с темой. — Тогда разрежь бант, — говорю я собаке. «Тебе не время пить, уже пятнадцать, собака напоминает». Он бросается в ванную, сам бреет руку. И в восемь я был готов.

Тетушка нервно топчется возле магазина. — И я подумал о том, чтобы прокатиться. — Она быстро терпела, обиженно поджав нижнюю губу. — Да, здесь недалеко от меня! — Главное, чтобы она не наматывала валы, силу и давление. — А я думала, что мы идем в ресторан. — И снова разочарование. Почему вы так много думаете? Я, например, подумал. — Я готовлю прекрасный ужин, я кулинар по призванию — ковыряюсь в ее мозгах как могу, она не сходит с места. — Ну, я не знаю, мне надо подумать. — Fucked, она кажется сосновым словом, деревянная полностью. — А что думать, я пошел — вырвался из ее «дак» руки и потащил ненавязчиво, она шла как маринованный жилец, как будто мысли ее остаются на месте, а идут только ее ноги. — А какой ужин? — Казалось, мысли настигли его. — Итак, креветки, хорошо. Салат, шампанское, селедка под водку. — Я не пью водку!» — нервно перебила она меня таким образом. — Беременна? — Я — Галанс. — Почему сразу беременные женщины, просто не пейте! — Есть красное вино, чилийское. Это блин того, что оказался дураком, пришедшим ко мне. Сначала выходит собака, потом кошка. Они выходят из кухни на несколько секунд, затем садятся и смотрят. Гость, наблюдая за ними, произносит два слова, первое — когда выходит собака: — Собака. Второй, когда выходит кошка: — Кошка. Смотрю, у кота на путте что-то остановилось. Молучи, думаю, иначе сразу бы загрузили его в «карету».

Он показал мне, где находится туалет, и вернулся к своим «друзьям». Кошка зашла в комнату, а собака сидит и ждет меня. «Знаешь, — тихо говорит она мне, — конечно, она в порядке, но у нее проблемы с интеллектом. — Главное — отдавать, остальное, как правило, не имеет значения. Я высказываю свое мнение. «И я не думаю, что мы с кошкой ее вдохновили». «Смотрите телевизор и старайтесь ничего не проболтаться». «Да, нет ничего более распространенного, чем кошка и собака, смотрящие телевизор. — И собака засмеялась в комнате. — С кем вы разговариваете? — Удивленный голос из ванной. — Со мной прижилась армейская привычка. — Где вы служили? — Ракетные войска стратегического назначения. — Что это такое? Ракетчики. — О, как интересно, а говорят, что у ракетчиков там сплошная радиация? — Где? Там? — Как я облажался с этими вопросами о радиации. — Возможно, в ракетах и вокруг ракет. — Там ничего нет, и ракет больше нет, только бутафория. — Как это не может быть, но что, если начнется война? — С кем? С американцами. — В них также есть бутафория, пластиковые ракеты и внутренние отходы. — И что это такое? — Это? Да пошел он! мысленно воскликнул я. Из комнаты послышалось фырканье, и только тетя моргала и ничего не понимала. «Фу, как грубо», — наконец сказала она. Тем не менее, когда она сидела за кассой, она казалась умнее. Мы прошли в комнату. Я усаживаю почетного гостя, сам открываю шампанское. Кот и собака смотрят на телевизор, как на идола. Футбол на телевидении. Я как дурак на автомате спрашиваю: — Кто играет? Наши и не наши. — Моя кошка острая, будь здоров! Тетка хуесосит и сразу копытом. Лежит до сих пор, как Ленин. Ну, я кричу коту: мерси, блядь, блядь, от души! Собака бросилась за нашатырным спиртом. Крики из кухни: — Где эта вонючая бутылка? Раздается звонок в дверь. Черт, кто еще застрял? — Кто там? Я — мертвая жена. — Какого черта тебе нужно? Иди к своей сучке, засунь Брайана Ферри ему в задницу!»Я кое-что забыл, я хочу достать его, но, кстати, он стоит рядом, иначе, боюсь, ты меня физически уничтожишь, в состоянии аффекта. Прибежала собака, шепча, чтобы он не открывал, а послал его к черту (вниз по лестнице). Тетя открывает глаза, поворачивает голову, ничего не понимая, одним словом, возвращается из комы. Кот протягивает ей стакан воды: — Выпей, это поможет, черт возьми. Как она кричала! Кошка уже шипела от испуга, демонстрируя естественную реакцию животного. Она кричит на меня: — Она в жопе, она кричит, как телевизор. — Не еби языком, потому что — я злобный ублюдок. Кассирша снова упала в обморок. — Что, ты уже привел шлюх? — самодовольно вмешалась жена из-за двери. И кто-то повторяет ей прыщавым голосом. Я открываю дверь, (как, черт возьми, у меня в руках оказалась бутылка шампанского), и тут же Брайан Ферри получил бутылкой по голове, на всякий случай, чтобы не мешала потом. Бывшая тоже сошла с ума. Она вбежала в комнату: «Телефон, где телефон, срочно скорую. — Крики. В коридоре стоит собака и, глядя на нее, спокойным голосом спрашивает. — Не надо никуда звонить, бутылка еще не разбилась, поэтому она выскользнула, и он от страха потерял сознание, потому что он еще маленький. А ты возьми все, что забыл, и убирайся отсюда насовсем, мы без тебя огурцы. Сейчас она охрипла и тоже в отрубях. Из зала футбольный диктор кричит «ГОЛ». Сцука Пошкус забил, когда в этом не было необходимости. Слышу, дверь на лестничную клетку открывается, Марина кричит: «Да, убавь звук телевизора, — кричит она как гром, — так даже дверь расшаталась!». Здесь этого просто не хватало. Выходят кот и собака: — Извините, но мы пойдем на балкон, а то там становится очень жарко, как в печке куницы. — Пошли вы, сталевары.

Я бегу наверх. Там Марина с интересом смотрит на будущего руководителя больших отношений. -Это все? — Что это?» — Ах, да, он, педик. — Хотя бы живой? — Сорбака сказал, что ничего страшного не произошло. — ВОА, черт, ну, словом, все в порядке, короче. «Ну тогда я пойду успокою твою», — Марина вышла в коридор, молча ожидая реакции. — О себе ни слова. Только ледовое побоище! И кто это был? — Так что, друг, приходи в гости. — Дак — это тот кассир из нашего магазина, он здесь для какого демона? «Ваш» вырезал ее? — Да. — Вот что, иди на балкон, покури, а здесь я их оживлю. Выхожу на балкон, там сидят мои красавцы, лица у них счастливые. Я зажег сигарету. Примерно через десять минут заходит Марина. — Все, все ушли. Тот, из магазина, который сбежал. — Спасибо. И, кстати, не хотите ли шампанского?

Источник — http://anekdotov.me/semya/anekdoty-pro-byvshuju-zhenu/