Лев, царь зверей в анекдотах
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Анекдоты про льва
Сборник самых смешных анекдотов про Льва. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Лео — он только в Африке Лео. А в других местах — это цирковое животное.
— А как вы узнали, что этот лев — каннибал? — Да, он похож на мою жену…
В одном лесу противная нахальная мышь все время задирала царя зверей — льва, то она дула в его логово, то он пытался наступить ей на хвост. Зверям надоело смотреть на это стояние, и они спросили Льва: — Царь! Почему бы вам не наступить лапой на это мерзкое существо и не раздавить его? Лев ответил: — Если я раздавлю его, то завтра все в лесу будут говорить, что Лев дрался с мышью.
После недельной голодовки лев наконец признал, что хозяин зоопарка — царь зверей.
Группа туристов в Национальном заповеднике Конго подверглась нападению Лео и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов из этого тура так и не вернулась.
После недельной голодовки Лео пришлось признать, что Царь зверей был смотрителем зоопарка.
Вопрос о животном хозяине животного мира Николае Дроздове: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, и поэтому я завел Lion. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? -Нет — тогда хорошо утеплите его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, нарисуйте свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую.
— Вчера я разминался на пути Тантала на стадионе, оборачиваюсь и смотрю — лев бежит за мной!» Как вы от него убежали? — Да, Лев сначала поскользнулся, потом обнюхал свои лапы, скорчил гримасу и ушел!
Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик побежал так, как он бы бросился на льва и оленя. Лео наводит прицел на Масу, Львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо за фига? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Ничего страшного… — Ну, ты же свой, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятый, Львица не выдержала такой наглости за кроликом: там за кроликом. Он… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы и, конечно же, сбил львицу со следа, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось вырваться, и она вернулась ко льву: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?
В передвижном цирке шокирующий номер — дрессировщик со старым львом. В кабинет директора входит перепуганный мундир: — Тренер в револьвере закончил! — И что? Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как служитель кормит Льва Мясо. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? — Конечно, может быть. — А десять? — Легко. — Ну, 20 килограммов? «Он будет есть то, что есть, но кто ему столько даст?».
— Все люди разные! Ну, какие же они разные!» — сказал Лео, проглотив очередного туриста.
В Харьковском зоопарке в клетку к Лео бросили кролика. Что произошло, никто не понял, но Лео никогда не испытывал такого стыда.
Два льва разговаривают в саванне. Первый: — Меня тошнит от этих туристов — ездят на джипах туда-сюда, пьют водку, ругаются.
Лев и Бык пьют пиво. У Льва звонит телефон: — Да, дорогая, я уже еду… Он прощается с Быковым и собирается уходить. Бык: — Да, ты ее послал, давай пиво пить! Лев: — Извини, твоя жена — корова, но моя жена все равно львица!
Лев Эдвард сидит и пьет пиво. Вдруг что-то проносится по воздуху и ныряет прямо в его стакан. Лев достает это «что-то» из пива когтем и спрашивает. — Так что, Боря Майбуг, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Лев созвал зверей и сказал: — Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тому я дам жену на ночь! А того, кто приносит фрукты, я знаю, я буду трахать его по спине! Ну, кролик бежит с бананом. Лео: — Кролик, значит, это банан. Удар х* елозит по спине. Кролик упал и плачет. Лиса тащит апельсин. Лиса! Да, это апельсин! Банг х * ест на спине. Лиса лежит и плачет. И тут кролик начинает смеяться от души, кататься по земле… Лиса: — Леший, что ты делаешь? Кролик: — Давай, ёжик тащит яблоко!
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал кролик и выразил всеобщий страх. Наконец, лев встал и выразил общее мнение.
Львиный пирог — это сложно!
В Африке двое мужчин, один тащит за собой телефонную будку, другой — с перилами на краю. Второй спрашивает первого: — Что вы делаете со стендом? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в будку, он окружает меня и уходит… А что вы делаете с рельсом? — И я вижу, как лев бежит за мной, я отхожу от него. Я вижу, что она догоняет! Я бросаю рельс и дальше — легко…
Пеший турист рассказывает о своей охоте на льва. — Я увидел льва, позвольте мне подойти, но ружье не стреляет. Он набросится на меня, и я убегу. Он идет за мной, а я на дереве. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. — Ну, ты смелый. На твоем месте я бы просто пописал. Как вы думаете, на чем он поскользнулся?
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? «Но лев в пустыне тоже преследовал бы вас, я думаю… Они были напуганы…».
Два льва бродят по лесу и хуба-на — под деревом присел рыцарь. Один лев рычит на другого: «Черт! Больше банок!
Дровосек, с огненным кругом в руках, в отчаянии преклоняет колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!
Перед съемками режиссер инструктирует актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
В этой клетке можно увидеть льва. Если вы встретите его в прерии, есть только три способа уйти от него. Есть вопросы? — Есть. И каковы пути? — Первый способ: вы строите высокую стену, и когда за вами гонится лев, вы перепрыгиваете через нее, а лев — нет. Есть вопросы? — Есть. Как я могу перепрыгнуть через него? — Лев будет преследовать — ты поймешь. Второй способ: вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. — На чем она скользит? — Его мать — Откуда мать? — Лев будет преследовать — вы узнаете. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в нору, а потом вы обхватываете его яйца своей рукой… — А если это львица? «Тогда намотай свои — они тебе больше не понадобятся!».
Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев опускается на колени: — Боже, благослови пищу, которую я принимаю!
Тренер пьет. Львы ели.
Смотритель зоопарка сбежал из зоопарка… хотя, возможно, львы что-то скрывают.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Кто эта впечатляющая дама? — Она была в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом?
Лев — царь зверей. Но только до тех пор, пока есть животные.
В лесу был голод. Лев, будучи царем зверей, собрал войско на поляне в лесу и сказал им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня кормить. Если кто-то не накормит меня, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк привел барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — кролику. Взял кролика и бил его по голове большим и мощным членом. А кролик смеется. Лев с недоумением спрашивает козла: — Ты нагнулся, я тебя бью, тебе больно, а ты заливаешься смехом? Заяц отвечает ему: — Лев! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны отвечать за рынок.
Бык и лев пошли за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и стал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. — «Звонила жена, нам нужно срочно ехать домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Армия баранов во главе со львом сильнее, чем армия львов во главе с бараном.
Если сесть на шкуру льва, то геморрой пройдет, а если сесть на живого льва, то пройдет закупорка мочевого канала.
— Можно ли уличить льва в употреблении допинга? — Вот так? — А как насчет, скажем, 100 метров?
Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 фунтов мяса за один присест? — Может быть. — А десять? — Легко. Что насчет 20 фунтов? — Он будет что-то есть, но кто ему это даст?
— Помогите!» — кричит женщина укротителю, выбегая на улицу. Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Это разорвет его на части! Полтора доллара!
Лев собирает животных вместе и говорит: — Животные, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была покрыта коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро Кролик встал, вывернул сустав и пух. Вдруг Лев как будто идет. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Нет, Лео. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: Смотри. Но если я поймаю тебя с наркотиками, я съем его. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал Зайца, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Я ничего не вижу. Я ничего не слышу. Я не могу сидеть, они бьют меня палками.
Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не свалится. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Спикер: — Крути свой, больше не понадобится…
Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Вы тоже христианин?» — спросил миссионер в замешательстве, — «Нет, но почему бы вам не помолиться перед вкусным обедом?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+