Анекдоты про царя
Сборник самых смешных анекдотов про короля. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Король обращается к проктологу: — У меня что-то запор. -Да, вы, ваше величество, даже не смотрите на анус. — HM. Снова подняли рядовых.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Интересно, что раньше, когда король покидал дворец, они также перекрывали дороги, и полицейские кареты мчались впереди и сзади, а фляга с керосином стояла на королевской тройке?
У кого нет царя в голове, у того царь на троне.
— Зачем спать до ужина? — Король сам решает, когда наступит утро.
Чем король отличается от президента? Царь знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
У царя было три сына. Они как-то вышли на площадку, и старший наступил на грабли. Затем средний сын наступил на грабли. Младший был опечален, но ничего нельзя было поделать…
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сыновья! Куда полетит стрела — там будет ваша невеста! Старший ударил среднего по заднице, а младший — по руке!
У короля было три сына: русский, еврей и негр.
Народ посадил на трон другого царя. Первый новый подарил три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь. Настало время, народ бунтует: — Почему мы плохо живем? — Они идут с этим к царю и требуют ответа. Король был сметен… что делать?! И я вспомнил о конвертах. Он открывает одну и говорит: «Все это обрушивается на меня дождем». Король, прежде чем люди начнут извиняться за то, что он первый все это сделал — он был виноват, но я не поправил его должным образом и до сих пор не смог повторить. Народ успокоился и разошелся, царь был в восторге — моем. Проходит время, люди снова восстают. Время идет, а жизнь тяжела. Король испугался, вспомнил о конвертах, открыл второй и там: «Обещай всем». И люди верили, что они будут плавать в золоте. Прошло время, народ снова восстал, теперь уже на вилле короля. Король испугался, что делать, вспомнил о последнем конверте. Он открыл, а там: «Напишите те же три» и оставьте трон…
У короля было три дочери, и кто-то сказал ему, что они шлюхи. Он решил проверить. Он подходит к самому старшему и снимает с него штаны. — Доченька, что это? — Папа, это х*й! — Шлюха! Подходит для среднего, — повторил он. — Дочь, что это? — Ну, папа, ну, это х*йня! — Шлюха! Подходит для самых маленьких. — Дочь, что это? «Я не знаю, папа». — Молодец, это х*йня… — Что?! Это х*йня.
В некотором царстве в некотором государстве был царь. И было у него три сына от этого ремесла. Пришло время им пожениться. Царь говорит своим сыновьям: — Ну, дети мои, куда упадет ваша стрела, туда она и попадет.
У царя было три сына, и они пришли жениться. Вышли они в чистое поле, средний сын бросил стрелу и попал в старшего сзади. Ничего нельзя было поделать — я должна была выйти замуж.
Иван-Дурак пришел к царю и сказал: «Я обещал тебе принести голову дракона». И вот она здесь. Царь говорит: «Итак, Ванюша, я обещал тебе руку царевны. Так что вот оно.
В тридесятом царстве в некоей стране жил царь, и глаза его были согнуты. Он каким-то образом попал туда, куда смотрели его глаза, и они сломались.
— У царя было трое сыновей, и он захотел встречаться в четвертый раз…
Царь Соломон закончил государственные дела на этот день. Иностранные послы освобождены. Решил позаботиться о семье. Вызывает евнуха и приказывает: «Приведи мне мою первую жену». Выполнено. Чуть позже — второй. Третий, четвертый… двадцатый… двадцать четвертый. Они послали его за двадцать пятым. И вот он, бедняга, весь в черном, весь в мыле, еле дышит. Не выдержав, он взмолился. Объясни, как это так, я привожу к тебе твоих женщин, я уже измотан, а ты как огурчик? Царь Соломон: — Не любимая работа утомляет тебя, презренный раб, а бесцельное блуждание по коридорам.
Однажды один из жителей города сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот, опечалился. Его спросили, в чем причина его плохого настроения, и он ответил: «Какой бы ценный подарок я ни сделал сейчас этому человеку, я все равно буду считаться просто поблагодарившим его». Поэтому король всегда должен первым дарить подарки. Это я понял сегодня.
Один царь издал указ: кто хочет взять мешок золота, пусть придет и рассмешит моего коня. Многие приходили и рассказывали анекдоты, но лошадь по-прежнему не смеялась. И вот однажды пришел человек с парой тапочек, подошел к лошади и что-то прошептал ей на ухо, и все увидели, как лошадь разразилась смехом. Король, ничего не придумав, дал крестьянину мешок золота и издал другой указ: «Кто заставит моего коня плакать, тому я дам мешок золота». Снова пришел человек и ввел лошадь в комнату, а когда они вышли, то увидели, что лошадь плачет. Царь спросил: «Открой мне секрет». Мужчина: «Когда я в первый раз сказал, что у меня больше мужественности, чем у него, он рассмеялся. Во второй раз я показал ему.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что король мог стрелять не только в рабочих, но и в выходных.
У царя было три сына. Пришло время, и у короля родилось девять внуков. И через некоторое время у короля появилось 27 правнуков. И сказал царь: «Ну, все вы в ФИГе с вашей геометрической прогрессией».
Кто предпринял первую в истории попытку предотвратить проблему Y2K — царь Ирод.
«Жил-был старый царь, и было у него три сына: старший, средний и … еще один средний».
Решил царь выдать замуж своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сыновья! «Да, ты, отец, совсем спятил», — возмущались сыновья. С вероятностью 50% вы станете п*дарасами!
К царю приходят русский, немец и поляк. Царь говорит им: «Принесите мне ваши любимые цветы! Русский принес ромашку, поляк — розу. Но немец опоздал… Царь говорит: «Ну, ладно, не будем ждать немца, ешь свои цветы!». Русский ест ромашку, стоит, считает мух. Поляк ест розу: он плачет и смеется. Царь спрашивает его. Над чем вы смеетесь? — А там немец тащит кактус!
Царь решает женить своих сыновей. Младший брат ударил среднего по заднице, а старший — по руке.
Жил-был царь… И был он силен духом… И звали его царь Горох…
Король взял лук и стрелы! Он вывел своих сыновей на чистую воду! И выстрелил!
Царь ожил. И почему-то ему стало грустно, даже плохо. Тридцать комиков пытались развеселить его, но ничего не вышло. Наконец пришел еврей с ведром воды и начал делать себе клизму. Король был заинтересован. На следующий день снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, они ставят клизму евреям.
У одного скряги была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, потому что он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, разозлившись, ее муж решил развестись с ней. Он отдал приданое своей жене и выгнал ее из дома. Слух о ее красоте распространился по всей стране и дошел до короля. Царь послал за ней и хотел взять ее в жены. Но она ответила, что не согласится на это, пока он не пришлет за ней повозку, в которой поедет ее бывший муж. Царь повелел делать все, что он пожелает. По дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который вел лошадей: «Подбери бузу, которую я выбросила». Он поднял монету и увидел, что это динар. Он сказал ей: «Это не бузуза, а динар!» Она ответила: «Благословен Господь, давший мне динар вместо потерянной бузузы!». Под зузом она подразумевала своего бывшего мужа, а под динаром — царя, которого она нашла.
Первая мировая война, фронт. Николай II, прибывший на инспекции, и его свита идут вдоль траншеи. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита падает на землю, а бесстыдный солдат бросает снаряд через парапет, где он разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией — рядовой Иванов, Ваше Величество! Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицыну: «Князь! Мой личный друг полковник Иванов хочет руки вашей дочери. Принц колеблется — жениться на крестьянке… — Хорошо! Мой адъютант, генерал пехоты Иванов, хочет руки вашей дочери! Тогда солдат обнимает Николая за плечи, надевает ему на нос каску и говорит: — Да пошел он! Что ты и я, мы не найдем женщин, ты знаешь!
Король, завоевав новые земли, наставляет своего наместника так: — Будь добр — к добрым и справедливым, тиран — к подлецам, а ко всем остальным — как того требует закон.
Утром русский царь просыпается и стучит в окно. Перед окном, на свежевыпавшем снегу, висит табличка с надписью: Царь — импотент. Естественно, он отправляется выяснить, кто это сделал. Через час приходит прокурор и говорит: — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк вашей жены.
Старый король наставляет своего сына: — Если у тебя есть тайна, не доверяй ее двоим одновременно, ибо если она раскроется, ты не сможешь точно узнать, кто виноват. Если вы накажете обоих, пострадают и невиновные. И если Ты простишь их, то все равно накажешь невиновного, потому что он не нуждался в Твоем милосердии.
Однажды царь созвал русского, француза и грузина и сказал: «Кто не встанет при виде моей обнаженной дочери, тому я дам ее в жены и полцарства в придачу, а если встанет, то я избавлюсь от его головы!». К каждому участнику был привязан колокольчик. Ну, показывают голую принцессу русскому: «Дин-дун», отрубают ему голову. Показывают французу голую принцессу: — Динь-дон, — отрубают ему голову. Показывают грузину голую принцессу — тишина. Царь приходит к нему и говорит: — Ты хороший человек! — Человек?! Где этот человек!?
Царя спросили: «Кого бы ты хотел видеть великим умом?». Царь ответил: «От его врагов». Мудрый человек, задумав зло, редко решается его совершить. Но глупец будет делать все, что придет ему в голову.
Философа спросили: «Кто сильнее царя?» «Я», — ответил он. Царь — раб своих страстей, а я — их господин».
Чиновник из Балаклавы сообщил королю, что город хочет получить суверенитет. Король послал телеграмму: «Мы должны что-нибудь поесть».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Все права защищены.