Анекдоты про целует

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Прибежали репортеры и спросили курицу. — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как ты это сделал? — Секрет: — А какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу! Два петуха сидят на заборе. — Ну, мы посмеялись, а теперь что будем делать? — Пойдем в поварню, посмотрим на голых цыплят. Что появилось первым — курица или яйцо? «Тогда откуда взялась курица?». Из ребра петуха — видно! — М-м-м-м… — Ну, у людей была такая история… — Эй, сосед, почему вчера вечером петух в курятнике так громко кричал? — Я переключил его на зимнее время.

Анекдоты про женский пол

Женщина с большими серьгами в ушах выплыла на берег, где находился мужчина со спиннингом. Рыбак: — Красавица, ты рискуешь быть обезглавленной! Здесь находится лучшее место для ловли крупной щуки на приманку!

— Я хочу, чтобы ты унизил меня в постели! Твое одеяло слишком грязное для девушки!

Две молодые девушки сидят на автобусной остановке и разговаривают. Подходит мальчик и говорит: — Какие красивые девочки! Девушки смутились, одна говорит: — Такой прямой и симпатичный? — Ладно, шучу, шучу!

— И почему, если мужчина случайно заходит в женский туалет, то на него кричат и обливают кипятком? — Поэтому они не загримированы и без париков!

Жена читает газету и говорит мужу: — Дорогой, оказывается, на Востоке женщин заменяют лошадьми, надеюсь, ты никогда так не поступишь? — Дорогая, конечно, нет, но если бы это было только на машине.

Когда население Китая перевалило за миллиард, китайцы осознали это и разделили общие туалеты на мужские и женские.

Парень встречает девушку: — А может, пойдем в сауну, убьем двух зайцев одним выстрелом — и расслабимся, и сексом займемся? Девушка возмущается: — Да, как ты догадался? Нет, я не собираюсь убивать кроликов, но я не против секса!

Две светловолосые манекенщицы. — Послушай, дорогая, я слышу оргазм у свиней последние полчаса! — О чем ты говоришь? И мы все худеем вместе с вами!

Парень говорит девушке: «У тебя отличная блузка!» «Знаешь, у меня под ней ничего нет!» Не волнуйся, ты вырастешь из этого!

Анекдоты про целует

Фактически, эффективная экономическая война — это когда стоимость снаряда меньше стоимости пораженной цели.

— Ну как, понравились вашему сынишк.

— Ну, а вашему сыну понравились его новогодние подарки? — Мой сын разбил все подарки! И машина, и танк, и елка сломалась, и все игрушки на елке. И сломал мой подарок? — Нет, просто ваш молоток целый. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);

Дама жалуется подруге: — За последн.

Женщина жалуется своей подруге: — За последние пять лет у меня было столько переживаний, что я постарела на целых два года.

Приехал Брежнев в США.

Брежнев приехал в США, там осматривали достопримечательности, он пообедал, а после обеда ему предложили сыграть на пианино, ну, он сел, нажал несколько раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Он решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, ему предлагают играть на рояле, он говорит: — Почему я дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, на голову воды не будет. Рейган осторожно нажал один раз, потом два, потом три раза, затем обеими руками ударил по клаве целыми аккордами. И он спросил: — А что такое соль? Брежнев отвечает: «Вот вы нажимаете на клавиши, а в сторону Соединенных Штатов летят ракеты».

Реальная цель нерабочей недели — да.

На самом деле нерабочая неделя предназначена для того, чтобы люди могли отрепетировать празднование Нового года.

В целях организации досуга молодежи.

Для организации свободного времени молодежи постаменты памятников Ленину будут оборудованы рампами для скейтбордистов.

Стоит на посту в Ерева.

Полицейский стоит на посту в Ереване, к нему подходит ребенок и спрашивает: «Который час?». Полицейский посмотрел на часы и сказал: «Пятнадцать минут второго. «Тогда будет ровно два, ты придешь и поцелуешь меня в задницу», — сказал парень и бросился бежать. Полицейский стоял позади него. Навстречу ему начальник милиции: — Агганесян, ты куда это собрался? Полицейский начал объяснять ему, в чем дело, шеф посмотрел на часы и сказал: «Зачем так бегать, у вас в запасе пятнадцать минут».

Вчера папа наконец-то принёс домой .

Вчера папа наконец-то принес полведра булки. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.

Винни-пух с Пятачком приходят 1 сен.

Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «

Все магазины закрыты. Это ж целую н.

Все магазины закрыты. Для жены это целая неделя без покупок и развлечений. Впервые вы можете сказать правительству: «Спасибо, мужики!». ))

Давненько дождя не было. Целых .

Дождя не было долгое время. Еще 15 минут =)

Парень целует девушку.Она:— А ты к.

Парень целует девушку. Она: — Ты купил презервативы? — Нет. А ты целуешься так, будто купила его!

Путин звонит в дверь любовницы, а о.

Путин звонит в дверь своей любовницы, а она в постели с мужем. Муж: «Посмотри, кто там?» Она смотрит ему в глаза и говорит: «Это Путин. Приезжай к нему скорее». Муж: «Черт, я уже догадался. От него нет покоя ни днем, ни ночью». Храпя, он подходит к окну и прячется за занавеской. Она открывает дверь, входит Путин. Путин: «Итак, у меня сегодня немного времени, поэтому буду краток» (начинает раздеваться и вдруг замечает под занавесками босые ноги). «А кто это?» Она: «Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик — он зашел за сказками Пушкина и, узнав, кто пришел, испугался и спрятался». Путин (заполняет): «Мальчик? Почему ты мне сразу не сказала?» Он бросается к занавеске, поднимает ее и целует в живот не мальчика, а мужа.

Опросы, проведённые в народе, выясн.

Опросы населения показали: население в целом довольно, но людям трудно сформулировать: что именно.

Анекдоты и афоризмы про Это

Однажды родилась хорошая идея — создать сборник шуток, острот и афоризмов, которые хорошо использовать на пикапе (или после успешного пикапа и перехода на следующий этап). Вот, собственно, и все.

Анекдоты

Две дамы играют в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, как тот попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина ловит руками промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама подбегает к нему: — Извините, пожалуйста, я случайно — Имя, о, о, о, сейчас, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! -Ничего, все в порядке, Я могу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, запускает руку внутрь и начинает массировать. — Ну что, лучше? -О-о-о, это действительно очень красиво, но мой большой палец все еще ужасно болит!

Дождь на улице. Парень и девушка сидят в комнате. — Ну, что мы будем делать в такую погоду? — У меня есть идея: достаньте монету, и мы сыграем в «голову или решку». Если появится хвост, мы будем делать то, что хочу я, а если ты сможешь — то то, что хочешь ты. Начинайте бросать монету, а я тем временем приготовлю постель.

Как-то женщина пришла на рынок, чтобы купить что-нибудь для себя. Видит — стоит человек, а рядом с ним табличка с надписью «замените человека». А на столе — пробирки с комарами. У нее есть вопрос — что это такое? Он сказал, что это новейший запатентованный инструмент для удовлетворения женщин. — Как это работает? — Но вы придете домой, разденетесь, ляжете на кровать и отпустите свиней, а он все сделает сам. Если что-то не так — вот моя визитка, позвоните мне. Она пришла, так что иди домой и делай все так, как сказал мужчина. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру и сообщает, что его «инструмент» не работает. — Подожди, сейчас я это сделаю. Он приходит, смотрит на комара на чердаке и говорит, спуская штаны: — Последний раз изображаешь, покажи.

Париж. 5 часов утра. Вокруг носильщик: Вожжияк-ужжияк, Вожжияк-ужжияк (говорит медленно). И вдруг: Вжик-вжик-вжик-вжик! (Быстро) Окно открывается, дама выглядывает и говорит: — Monseu! Ты выбиваешь весь Париж из ритма!

Разговаривают две подруги: — Ты не представляешь, Клаудия, в кинотеатр внезапно ворвалась пленка, и в зале на полчаса стало совсем темно! — Это, наверное, паника поднялась? — Да, когда внезапно зажегся свет.

Речной залив. Парень признается в любви своей девушке, а потом говорит: «Конечно, я не люблю слишком доступных девушек, но помни, дорогая, я арендовал лодку всего на час».

«Ты столько дней умолял о поцелуе». Стоун ты, что ли? — Вы были парализованы?

— Просто попробуй поцеловать меня. Вот-вот. — Кричать? — Пошел ты.

«Ты целуешься как сумасшедший!»- Поверь мне, я целуюсь впервые. — Вот почему я говорю, что сначала нужно пройти теоретический курс. Тогда бы вы знали, как это сделать!

— Говорят, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. «Но, с другой стороны, избавьтесь от стольких!».

Парень, который подходит к девушке, закрывает глаза руками и говорит: «Если ты не догадалась, кто я, наказание — поцелуй». У вас есть три попытки. — Людовик XIV. Нет? Виктор Гюго. Наполеон. Больше нет? Вы победили!

«Что бы вы подумали обо мне, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?» — что вы бездельник, избегающий настоящей работы.

— Ты правда не поцеловал меня? — Конечно, да. И, должен сказать, ваш самый милый.

«Я чуть не упала в обморок, когда парень, который вчера провожал меня домой с вечеринки, полез целоваться», — доверительно сообщила девушка. — Да? Тогда ты, наверное, умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

В переполненном автобусе женщина обращается к мальчику: — Молодой человек! Но что я могу сделать? — Ну, по крайней мере, сделайте что-нибудь!

Симпатичные молодые француженки едут в переполненном автобусе, рядом с ними — грузинки. Француженка случайно наступает на ногу грузину и тут же извиняется. — Конечно, хочу!

Трамвай переполнен. Одни едут на работу, другие идут с работы. На отца давили со всех сторон. Одна из женщин сильно прижалась к священнику: — Леле! — Это не он, это ключи от храма Божьего!

В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы спускаетесь? — Они выходят из трамвая, только женщина выходит. Она ничего не сказала, но, уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: от хорошей женщины падают, а не слезают!

Поезд метро резко останавливается, пожилой пассажир непроизвольно хватается рукой за плечо стоящей рядом дамы. — Слушайте! Вы бы ухватились за что-то другое? — О, леди, прошу вас: не искушайте меня!

Мальчик и девочка едут в машине. Прекрасный летний день. — Посмотрите, какая здесь высокая трава. — Что вы предлагаете?

Жених и невеста уехали на машине в медовый месяц. Внезапно двигатель заглох. В поисках проблемы сначала он, а затем она залезли под машину. Прошло некоторое время, и молодой муж почувствовал чью-то руку на своем плече. Повернувшись, полицейский сказал: «Я не буду говорить, сколько зрителей вы собрали, но прошло уже пять минут с момента угона вашей машины.

Мужчина и женщина едут в спальном купе. Они смотрят друг на друга. спрашивает женщина. — Практически то же самое, что и вы. — Какая наглость!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка с миниджапом. Мужчина говорит: — Девушка, прикройте колени. И тебе будет теплее, и я перестану дрожать.

В одном купе находятся четыре женщины. Оказалось, что все они возвращались из аэропорта. — Я приду и все расскажу мужу! — Что за чушь! — Ну, смелая! — А как же память!

Мужчина уговаривает девушку сдаться. — Ну, что вы! Во-первых, я все еще девочка, а во-вторых, у меня всегда после этого болит голова.

— Девушка, что вы предпочитаете — рондо или менуэт? — Рондо — где он?

Мужчина оставался с девочкой до темноты. Возмущенный отец кричит: — Эй, молодежь! Уже полночь. Вы думаете остаться вместе до утра? — Хорошо, спасибо! Но сначала позвольте мне позвонить домой!

Одну француженку спросили: «Какие три ваших самых больших удовольствия?»- Кофе — до, а сигареты — после.

К врачу приходит грузин. — ? — Я кричу «Стой!», но он того не стоит.

АФОРИЗМЫ

Апофеозом эмансипации является педерастическая женщина.

Туда нельзя попасть без особого труда.

Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» объясняет, как именно.

Большинство мужчин любят лесть из-за скромного мнения о себе, большинство женщин любят ее по противоположной причине.

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Не предлагайте близость.

Будете тише — будете дольше.

Я не хожу в туалет — в женский меня не пускают, а в мужской мне все равно.

Они не уходят в монастырь уставшими.

В связи с тем, что парикмахерская находится на реконструкции, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Вечность — это промежуток времени между тем, как ты будешь готов, и тем, как она уйдет.

Взрослая женщина — физиологически полигамное, но эмоционально моногамное существо, а взрослый мужчина — эмоционально полигамное, но физиологически моногамное существо.

Вино — это хорошо, но девушки лучше.

Женское воображение богаче нашего; оно устроено так, что им можно восхищаться.

Все хорошо, что хорошо качается.

Второй закон Архимеда: «Кувырок, погруженный в тело, пойдет в школу через семь лет».

Я стоял вчера, а ты пришла сегодня.

Галантность — это отношение Адама к Еве в период доения.

Там, где женщина красивее, есть и мужская упаковка.

Где ляжешь, туда и спустишься.

Главное, ребята, не устаревайте с перцовым баллончиком.

Глупый муж ссорится с женой, а умный — с самим собой: за то, что женился на ней.

Девушка — как парашют — лучше всегда иметь запасной.

Девушка хочет сначала прогуляться по ресторану, чтобы понять, подойдет ли она к мужчине в постели. А парень хочет уложить девушку в постель и выяснить, будет ли он водить ее по ресторанам?

Девочка-Робин Гуд: берет у богатых и отдает бедным.

Девушки могут делать все, только некоторые стесняются.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Вам не обязательно иметь друзей, вы должны с ними дружить.

Как вы думаете, если бы Лаура была женой Петрарки, он бы всю жизнь писал сонеты?

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, то они были бы в двадцать раз боле е-флиртующими, так же как если бы женщины знали больше мужчин, то они стали бы еще боле е-флиртующими.

Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется жениться три раза.

Если Дон Жуан дает обет уйти в монастырь, то монастырь — это женщина.

Если предположить, что аборт — это убийство, то мастурбация — это геноцид.

Если женщина быстро отдается мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее до этого.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна на другое.

Если у вас есть проблемы с женой, вам лучше уйти к друзьям.

Если у вас нет жены, значит, у кого-то их две.

Еще один день был потрачен на макияж впустую.

Ты должна выйти замуж за сироту.

Жена — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Жена — самый крепкий напиток.

Женщина должна быть настолько умной, чтобы любить глупых мужчин, и настолько вульгарной, чтобы любить умных.

Женщина как крепость: одну можно захватить после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.

Женщина хочет многого, но от мужчины, а мужчина хочет многого, но от многих женщин.

Женщина, которая говорит «нет», хочет поговорить.

Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, оценивает себя слишком высоко.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Женщины вообще не очень доверяют мужчинам, а в особенности доверяют им слишком сильно.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем вместе со смертью.

Разевая рот, мужчина показывает свои плохие манеры, женщина демонстрирует свои возможности.

Меняясь, женщина стремится к лучшему, мужчина — к новому.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы остаться с ним подольше.

Искусство секса заключается в умении поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Ключ от Mercedes лучше всего подходит для сердца девушки.

Как лебедь с щукой-крабом.

Когда в комнату входит женщина, мужчины поднимаются до уровня мужчин.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Когда времени мало, речь идет уже не о дружбе — только о любви.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда человеку хорошо — он ищет другого.

Когда вы решите потрясти антиквариат, следите за тем, чтобы он не упал.

Увольняйтесь — идите смело.

Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Кривые ноги крепче сжимают шею.

Кто кормит девушку, тот ее и танцует.

Кто последний, тот и папа.

Курящие люди плохо кончают.

Я лечу бесплодие у Поке.

Лучшие друзья — это как мужья, только без секса.

Любите женщину до тех пор, пока она не задумается об этом.

Люблю ездить верхом, любить и носить женщину.

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Любовь — это триумф воображения над интеллектом.

Любовь начинается с идеала и заканчивается одеялом.

Любовь приходит и уходит, но я всегда хочу есть.

Мадонна с ребенком, неизвестный автор.

Материально озабоченный, жилищно озадаченный, сексуально уверенный.

Между нами не было ничего, даже трусов.

Минет — Пятнадцать минут молчания.

Многие дамы настолько непобедимы, что никто не хочет их выигрывать.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.

Мужчина имеет дело с женщиной, как химик со своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные процессы, которые сам же и производит.

Мужчина ищет человека, которым он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, на которое она могла бы опереться.

Мужчина хочет, чтобы он был с ней первым, а женщина — чтобы она была последней.

Мужчины обнажают свою душу, как женщины обнажают свое тело, постепенно и только после тяжелой борьбы.

В войне и в любви все средства хороши.

Женщинам везет на тех, у кого есть все необходимое, чтобы носить их на руках.

Трое стояли на мосту — он, она и он.

Они учатся на ошибках, после ошибок они исцеляются.

Устали от критических дней — смените пол.

Настоящего мужчину может увидеть женщина.

Настоящий Дон Жуан, который идет на день рождения женщины, никогда не берет с собой подарок. Его дар всегда с ним.

Не верьте женщине, когда вы ее любите, верьте ей, когда она любит вас.

Не вся грудь поднимается.

Не все солнце, которое восходит.

Не имей сто друзей, но имей всех врагов.

Не порно, а страсть.

Не так, я любил тебя до слез.

Не хвастайтесь тем, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят посмотреть.

Неваляшка — это девушка, у которой еще не было мужчины.

Нет девушек, которые не дают, но есть парни, которые не знают, как попросить.

Нет ничего хуже, чем измена женщины, но нет ничего приятнее, когда это выясняется.

О чем Дон Жуан говорит с женщиной? Вечером о его достоинствах, а утром о его недостатках.

Огонь любви горит ярче, если вы бросаете в него деньги.

Посмотрев на студентов зимнее время — оно поднимается медленно.

Он говорит, что это был экстази и точно помнит, что было в сарае.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Мужчины — молодые уже не дают, но еще не тянут старых.

Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Плати, не ломай, а потом наслаждайся.

Плох тот солдат, который не мечтает переспать с генералом.

Прямо сейчас, не тот, кто постоянно говорит: «Я люблю тебя!», а тот, кто постоянно спрашивает: «Ты любишь меня?».

По телефону ты выглядишь лучше.

Я пойду в больницу, навещу сына моего друга.

Я предлагаю свою руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Привлекательные женщины отвлекают внимание.

Пьянство — это битва! Потягивание — член.

Ржевский не любил женщин. У меня не было времени.

Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Отношения должны быть без брака!

Секс без примадонны — признак глупцов.

Приходите семь раз, бросайте один раз.

Скажи мне, тетя, ты ничего не задумала?

Сколько льна, сколько цинна.

Скорость введения не влияет на качество потомства.

Слабый пол силен из-за слабости сильного пола по отношению к слабому.

Слабый пол и сколько сил отнимает.

Случайно на мишень попадают только сперматозоиды.

Сначала мужчина не знает, как разговаривать с женщиной, а потом не знает, как ее заткнуть.

Супружеская жизнь — это война каждый день и перемирие каждую ночь.

Телевизоров становится все больше, а детей все меньше.

Помните Золушку: ровно в полночь Тамракс превратится в тыкву.

Том стыдится того, кого он не видит.

Три желания французов — рюмка коньяка до и сигарета после.

У любовника есть крылья, у женатого мужчины — только рога.

Мы нанесли удар мастурбационным кулаком по мировой проституции!

Мы поразили СПИД стопроцентной мастурбацией.

Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Чем больше вариантов, тем сложнее сделать выбор.

Чем только не развлекают ребенка, если не своими руками.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени проводим в интернете.

Что в имени тебе моем, ты оцени объем груди.

Что ты ломаешься как девственница после пятого выкидыша?

На что решитесь, то и пожнете.

Чтобы муж был истинным, жена должна быть вдовой.

Чтобы не наскучить мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не родить от женщины, мужчина меняет женщин.

Язык приведет в движение клитор.

Что похоже.

Женская грудь и игрушечная железная дорога — и то, и другое сделано для детей, и папы играют с ними.

Женщина и пуля со смещенным центром тяжести — они попадают в сердце, проходят через карман и уходят в сторону.

Здоровая собака и близорукий гинеколог — мокрый нос.

Интернет и женщины — приходится тратить много времени, чтобы найти что-то полезное.

Любовь и огонь — не оставит палку — она выйдет.

Мужчина и шар — когда женщина выпускает его из рук, он расцветает, а когда берет в руки — сворачивается.

Оральный секс и политика — одно неверное движение языком — и ты в заднице.

Парень и туалет — либо говно забито, либо занято.

Стирка и женские гениталии — вы кладете что-то и вынимаете тряпку.

Что неправда.

Женщина и бутылка — сначала они наполнили бутылку, потом заткнулись, а женщина — наоборот.

Мужские и женские трусики — в мужских ногах и в женских руках — руках.

Вопросы армянскому радио

В чем преимущество мастурбации перед сексом? При мастурбации оргазм всегда наступает одновременно с партнером.

Как организовать его для женщины? Чтобы было удобно и вам, и ей.

Какой должна быть женщина? Как клиника — чистая, общественная и бесплатная.

Почему женщины живут дольше мужчин? У них нет жен.

Почему у петуха нет рук? Потому что у курицы нет грудки.

Что самое ценное в женском молоке? Тара.

Что такое «два кольца, два конца»? Однополые браки.

Что такое «удивительный бюстгальтер»? Снимайте и удивляйтесь: «А где же сиськи?».

Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина во время менструации.

Что такое короли секса? Это когда вы ставите партнера на четвереньки. Начните медленно и плавно, затем поклонитесь и прошепчите ему на ухо «Твоя девушка делает это лучше». И постарайтесь задержаться хотя бы на несколько секунд.