Анекдоты про церковь! Страница 1.
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? — О, ты согрешил, отец! — Каюсь, отец! — Ну, поцелуй распятие. — Да, без языка!
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. «Давай отпугнем их», — предлагает один. «Сам!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
— Представляете, как только дочь и жених вошли в церковь, свет тут же погас! «Боже мой!» Неважно, она повела его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Водитель автобуса и священник стоят у дверей рая. Святой Петр выходит к ним: «Ты, водитель, войди, а ты, отец, подожди немного». Священник возмущен. Я посвятил всю свою жизнь Церкви! В вашей церкви все спали, а в его автобусе все молились!
Пастор: Ангус, почему ты не ходишь в церковь? «По трем причинам, Ваше почтение: во-первых, мне не нравится ваше учение; во-вторых, мне не нравится ваше пение; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Русская православная церковь призывает россиян не выезжать за границу. Вы можете доехать до конца света и упасть.
В церковь входит новый русский: — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с кошельком. Подходит к нему священник: — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Н. R. говорит.
— Здравствуйте, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да — Пожалуйста, позвоните отцу Лившицу.
Правдивая история. Экзамен в группе истории искусств, истории архитектуры или что-то в этом роде. Студент плавает, страдает. Учитель: — На какой реке находится церковь Покрова на Нерли? Студент.
Знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть «Хай-София!», но и синагога «О, София!» и «О, Диван!»?
Разговор между двумя друзьями. Пиво чуть не выпало у меня из рук.
В церкви я вел себя как ЧУМработница: кричал дьявол, задувал свечи!
Монахиня вбегает в келью настоятельницы монастыря с душераздирающим криком: — Изнасиловали! Чертовски изнасилован! Изнасилованная. «Кто изнасиловал тебя, сестра моя?» — спрашивает ее начальник. — Семинаристы хора — сразу в церкви после бдения. ‘И как они тебя изнасиловали?’Что ты, мама, не образ — что-то вроде свечи.
Надпись большими буквами у входа в церковь: — Если ты устал от грехов, приходи сюда. Внизу добавлено губной помадой: — А если нет, звоните 01-323-3443.
В Вене свирепствует эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача. — Я умираю. Позовите священника, пожалуйста. Вы имеете в виду раввина? — Нет, нет. Священник. Вызвав священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое имущество синагоге — половину на нужды бедных, половину на собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой. «Скажи мне, зачем ты позвал священника?». Почему не раввин? Пациент смотрит на него широко раскрытыми глазами. — Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерном бараке.
Самые смешные анекдоты про церковь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про церковь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Время экзаменов… Студенты потянулись в церковь… — Отче, мы грешны, каемся, прости нам грехи наши. — А какие у вас грехи? — Они прокляли. — Я отпустил. — Они прелюбодействовали, отец! — Я отпустил. — Злоупотребляет алкогольными напитками. — Я не могу оставить это без внимания, дети до 21 года не должны отказываться от алкоголя.
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Вы можете написать об этом в Твиттере.
— Папа, почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я хожу в филармонию, чтобы слушать музыку, а не то, что думает об этой музыке техник в фойе.
Законы и логика по-русски… — Можно забрать здание из питомника или музея в пользу церкви, потому что оно принадлежало церкви 90 с лишним лет назад. — И невозможно отобрать у олигарха в пользу страны незаконно конфискованный 20 лет назад перерабатывающий завод.
Ирландец врывается в церковь с ружьем, падает на колени перед исповедальней и, тяжело дыша, шепчет: «Отец мой, я только что убил двух англичан… Ответа нет. Он продолжает выше: — … и застрелил их лейтенанта. Ответ — молчание. «Отец мой, ты слышишь меня? Ты в порядке? — Я в порядке! Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедовать свои грехи.
— Как сказал патриарх Кирилл, только духовно больные люди могут критиковать церковь, которой они управляют» — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов в России?
Педик заходит в церковь и видит священника с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): — Муушииинаа! Муушииинаа в сарафане. Ваша сумочка горит!
Обращаются два проктолога: — Вы знаете, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он мне так сказал: — Вечером пойду в церковь, поставлю свечку Богу.
— Представляете, как только дочь и жених вошли в церковь, свет тут же погас! «Боже мой!» Неважно, она повела его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Каждый день еврей приходит в синагогу и молится: — Господи, помоги мне заработать миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоело, и он говорит: «Господи, помоги мне выиграть миллион, а если ты не поможешь мне в этот раз, я пойду в православную церковь». Ничего не выиграв на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится. И — на чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: «Благодарю Тебя, Боже мой, что Ты исполнил мою просьбу, хотя и не сразу.
Анекдоты про церковь
Новый русский, наконец, решает прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, вдохновившись, решил лично поблагодарить священника. Новый русский подходит к священнику, пожимает ему руку и говорит: «Знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел поблагодарить вас за эту чертовски замечательную службу. Священник: — Спасибо, сын мой, но я попрошу тебя не клясться в храме Божьем. Новый русский: — Нет, в натуре, там была охренительная церемония, я просто не могу не поблагодарить вас за это! Священник: — Послушайте, пожалуйста, не выражайтесь так здесь. Новый русский: — Да, черт возьми, какой рынок! Серьезно, просто зашибись все здесь было. Я был так потрясен, что опустил в ваш ящик для пожертвований пять тысяч долларов! Священник: — Ш…б, о…ты не можешь!
Русская православная церковь
Русская православная церковь приняла решение о канонизации великомученика Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудачную попытку в размере месячной зарплаты и выразил благодарность за образцовое выполнение задания.
Они сидят в дьявольском раю с Богом, выступая за жизнь.
Они сидят в дьявольском раю с Богом, беседуя о жизни. Дьявол: — Господи, что за дела, у тебя на земле сплошное беззаконие! Бог. Этого не может быть. Дьявол: — Смотри. Дьявол превращается в голую красивую девку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо проходит священник. Он увидел телку, огляделся, быстро защитил ее, поправил одежду и пошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и делает Бога, мол, ты видел, что с тобой произошло. Здесь Бог становится Отцом церкви: — Так же как и мы, дьяволы и %Бейм.
В школе на уроках истории:- Дети, СЕ.
В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Меривана, будет ли лаборатория?
«Почему ты никогда не бываешь в церкви».
«Почему ты никогда не ходишь в церковь?» «У меня тоже нет грехов. — Откуда вы знаете? — Никто с небес еще ничего не рассказывал мне о них. — Поэтому они собираются назвать повестку дня в печатном виде.
Черный человек ходит в церковь. И вход за стол.
Черный человек ходит в церковь. А вход в тарелку — «только для белых». Он разворачивается, он идет, он скорбит, — Боже мой, какая жизнь, даже не разрешенная в церкви. И тут ему раздается голос с небес: — Да, парень, не волнуйся так сильно. Меня там тоже нет.
Молодой священник, только что закончил.
Миллионер приходит в церковь на испанский язык.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выйдя из церкви, вы должны отдать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первого пришествия? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер покорился ему. Он выходит из церкви — вокруг никого! Идет она дальше и видит девушку — высокие коллекционные туфли, короткая юбка, косметика, чуть не падает… он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит — вот, возьми… — нет, этого НЕ хватит, тебе нужно 100 долларов. — Почему $100? Священник сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, в конце концов, отец — постоянный клиент…
— Мормонская церковь собрала 100 мл.
— Мормонская церковь собрала 100 миллионов долларов в честь второго пришествия Христа. — Что они хотят, чтобы он купил?
Церковь придумала грехи, поэтому их не было.
Церковь придумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы избрать его. © konde13
Он получил общий приз за службу за службу.
Человек перед матчем & quot;Динамо& quot; — & quot;Спар».
Молодая девушка приходит в церковь.
Молодая девушка приходит в церковь, чтобы исповедаться: — Я была не права, отец! Я была в лесу с Петей!» — Вы, наверное, просто целовались? — Нет! — «Так вы просто ласкались?» — Нет! — Как, он даже не касался вас руками? — Нет, папа, он ничего не делал, он просто сделал меня ребенком.
В провинциальном российском городке.
В провинциальном российском городе открылась церковь Свидетелей Иеговы. Пастор, конечно же, чернокожий, играет на сцене. Он бегает по комнате, выкрикивая хвалу, поднимая руки к небу и танцуя со своей группой. В третьем ряду сидит старая православная бабушка, которая с ужасом смотрит на происходящее и причитает. Негр заканчивает свою речь, а его помощник берет микрофон и говорит: — Дорогие братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, пожалуйста, задавайте их. Православная бабушка поднимает руку. Пастор Анри: — Да, сестра, ты слушаешь? Бабушка: — Сынок, ты ешь людей?
Пастор: — Ангус, сколько.
Пастор: Ангус, почему ты не ходишь в церковь? «По трем причинам, Ваше почтение: во-первых, мне не нравится ваше учение; во-вторых, мне не нравится ваше пение; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
В царское время в нашей деревне была церковь.
При короле в нашей деревне была церковь и таверна. При Советах такого не было. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. В настоящее время ничего нет. Но здесь есть церковь и таверна.
Из новой конституции: "По воле Божьей, с.
Из новой конституции: quot;По воле Божией церковь в России отделена от государстваԛцот;.
Пастор познакомился с лесником и стал его представителем.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его за то, что он не ходит в церковь в воскресенье. — Пойми, сын мой, все прихожане церкви, ты не один. Занимаетесь ли вы браконьерством? — Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы не уменьшилось число верующих. — Что за чушь вы несете? — Нет, не ерунда. Как только я начну ходить в церковь по воскресеньям, половина ваших прихожан бросится в лес браконьерить!
Сегодня я говорю своему мужу.
Сегодня я говорю своему мужу: — По воскресеньям я хожу в церковь, исповедуюсь. Муж: — Примите валерьянку… вдруг он возьмет священника.
Красивая девушка приходит в церковь.
Красивая девушка приходит в церковь и говорит священнику. — Я слышу тебя, дочь моя. — Мы с подругой сидели у меня дома, мама пошла в магазин… — Продолжай, дочка. — И начал целовать меня… — Продолжай. Затем она сняла с меня юбку. — Давай, давай, дочка! — Потом она сняла с меня все остальное, положила меня на диван… — Давай, давай, давай! — А потом вернулась моя мать… — Вот чертова старуха!
Я сказала своему мужу.
Я говорю мужу: — В воскресенье иду в церковь, исповедуюсь… Муж: — Принимай валидол. вдруг возьмет батюшка.
Это услышали все депутаты.
Все слышали, что у членов парламента и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Татуировки членов парламента не следует путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и желания честно работать на благо избирателей. Они также содержат неизменный заряд доброты и гуманности — даже если применяются насильно (в качестве партийного наказания или в праздничные дни).
Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок членов Государственной Думы и законодательных собраний из всех регионов России. Когда вы в следующий раз увидите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.
ВУЛК — Возродить Отечество, любить Конституцию ЧМО — Честность, нравственность, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества БОГ — Либералы плюют на российские достижения ВОР — Возродить.
Как будет выглядеть церковь MSIE1) .
Как будет выглядеть церковь MSIE
1) При входе в систему вас попросят ввести имя пользователя и пароль, которые затем будут написаны большими буквами на стене, чтобы вы не забыли их в будущем. 2) В разгар службы всех посетителей попросят покинуть церковь, чтобы сбросить замороженный алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языках. 4) По крайней мере, раз в день кто-то будет шумно проводить в церкви недопустимую операцию. 5) День, когда верх церкви не обвалится, а кто-то расколет остов, будет считаться чудом Божьим. 6) Каждый день главный ректор будет получать информацию обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) Когда вы попытаетесь найти адреса церквей других деноминаций, в первой строке будет услужливо опущено «Церковь Святых Врат Всемогущего Мессии». 8) Периодически вместо икон на стенах будут появляться пустые квадраты с крестом. Хорошо, что у них есть крест. По крайней мере, вы можете молиться за них. 9) Несколько раз в неделю, когда вы пытаетесь найти вход в церковь, вы натыкаетесь на плакат: «Вход в церковь недоступен. Это может быть связано с техническими проблемами на Небесах».